Scroll and get into what happened among the participants.The reports are in chronological order, from the oldest to the most recent.Enjoy the reading!
Reports:
1. Luca 1 [ITA] [ENG]
2. Jorgen [ENG]
3. Class 2021 [AUDIO_ITA]
4. Luca 2 [ITA] [ENG]
5. Emma 1 [ENG]
6. Emma 2 [ENG]
7. Ludovico 1 [ITA] [ENG]
8. Alexa [ENG] [DE]
9. NikiWinter [ITA] [ENG]
10. Fabiola - Tosca [ITA] [ENG]
11. Qinwen [CHI] [ENG]
12. Elisabetta [ITA] [ENG]
13. Andrea [ITA] [ENG]
INTERLUDE 1 [ITA] [ENG]
14. Chiara 1 [ITA] [ENG]
15. Giorgia 1 [ITA] [ENG]
16. Ludovico 2 [ITA] [ENG]
17. Matteo 1 [ITA] [ENG]
18. Gabriella [ENG]
19. Andrej [ENG]
20. Elisa [ITA] [ENG]
21. Arianna [ITA] [ENG]
22. Ilaria [ITA] [ENG]
23. Stefano [ITA] [ENG]
24. Matteo 2 [ITA] [ENG]
25. Francesca [ITA] [ENG]
26. Veronica [ITA] [ENG]
27. Alessia [ITA] [ENG]
28. Davide [ITA] [ENG]
29. Nina [ITA] [ENG]
30. Mattia 1 [ITA] [ENG]
31. Caterina M [ITA] [ENG]
32. Giulia [ITA] [ENG]
INTERLUDE 2 [ITA] [ENG]
33. Mila [ITA] [ENG]
34. Andrea [ITA] [ENG]
35. Beatrice [ITA] [ENG]
36. Chiara 2 [ITA] [ENG]
37. Giorgia 2 [ITA] [ENG]
38. Antonino [ITA] [ENG]
39. Ester [ITA] [ENG]
40. Michela [ITA] [ENG]
41. Ludovico 3 [ITA] [ENG]
42. Caterina G [ITA] [ENG]
43. Shair [ITA] [ENG]
44. Vanessa [ITA] [ENG]
45. Enrico [ITA] [ENG]
INTERLUDE 3 [ITA] [ENG] [NO]
46. Mattia 2 [ITA] [ENG]
47. Thomas [ITA] [ENG]
48. Elena C [ITA] [ENG]
49. Nicole 1 [ITA] [ENG]
50. Jaki [ITA] [ENG]
51. Camilla [ITA] [ENG]
52. Letizia [ITA] [ENG]
53. Alessia P [ITA] [ENG]
54. Nicole 2 [ITA] [ENG]
55. Simone [ITA] [ENG]
56. Isacco [ITA] [ENG]
57. Benedetta [ITA] [ENG]
58. Elena 1 [ITA] [ENG]
59. Elena 2 [ITA] [ENG]
60. Mattia 2 [ITA] [ENG]
61. Fisa [RUS] [ENG]
62. Sofia [ITA] [ENG]
63. Elena V [ITA] [ENG]
1. [ITA]
Scambiarsi la vita_Beirut, 12.XII.2011
Ciao Sara,grazie al tuo sguardo capirai il senso tra le righe di questa lettera.Vorrei parlarti di quando ho scambiato la mia vita con un’altra persona, di quello che c’è stato prima e di quello che ci sarà dopo.Tutto è iniziato a Beirut, mercoledì 21 settembre 2011, dopo il mio arrivo nella casa di Gemmayze, sopra il ristorante Dartaud, al secondo piano. Entrambi credevamo di conoscere quello che stava per accadere, ma non era così, niente poteva essere prevedibile, niente pianificabile. Parlavamo, i sorrisi erano sommessi, gli occhi sembravano graffi, quei momenti mi ricordavano le nostre cene, dove ogni battuta, ogni sguardo incrociato e ogni movimento impacciato rimanda all’inesorabile finale pieno di carne. La prima cosa che ci siamo scambiati sono state le chiavi di casa, poi gli orologi, poi i documenti. Ognuno leggeva la lista che l’altro gli aveva scritto, la mia era sul retro di un manifesto recuperato nel palazzo dov’ero in residenza, la sua era blu: password - email - nome - età - impegni imminenti - amici - chi è chi - chi è cosa per te - chi sei tu per loro. La mia: password - email - pochi impegni - modi per dimenticare - meditazioni autodidatte - chi è chi - chi sei tu per loro - ricerca forzata di abitudini libanesi. Ci scambiammo le scarpe, avevamo entrambi il 44, i vestiti erano così diversi, io non mi sposto dall’anonimato, lui invece adora le fantasie a righe e a quadri, i colori sgargianti e il gusto pacchiano che si riflette nel caldo mediterraneo, però è norvegese.Jorgen Ekvoll, 1981, di Oslo, cercalo…Appena ci saremmo svegliati tutto sarebbe iniziato. Quella notte i sogni sono stati pazzi, io ero una testa all’altezza del soffitto di questa stanza gialla, parlavo con un’altra testa vagamente mora e giapponese, da sotto il suo collo si estendeva un panneggio bianco messo come se lei lo stesse tenendo con le mani nella posizione della riverenza. Non ricordo di cosa parlassimo, so solo che lei si muoveva ondeggiando e ogni volta che sfiorava il soffitto con i capelli lasciava una traccia grigia fumosa, che sporcava l’intonaco con odore di grafite. Aperti gli occhi mi sono ritrovato solo in quello che doveva essere ufficialmente il mio letto, come poter sentire mie una serie di abitudini così definite da un altro? Ricordarsi di preparare un buon ritorno al mio coinquilino nonché mio migliore amico con cui ho attraversato a piedi il Libano da nord a sud, non gettare la carta nel water, non alzare la musica nel lato destro della casa, spegnere sempre la bombola del gas per evitare che saltasse tutto in aria, succhiare snuss al posto delle sigarette, vestirmi in modo assurdo sentendomi una specie di arlecchino in versione pappone in miseria, il poco cibo in casa, formaggio spalmabile, pane da arrotolare e tutte le altre particolari attenzioni che sapevo avrei dovuto avere, erano una questione di pura apparenza, un involucro che avrebbe dovuto raccogliere e tenere unita una persona la cui coscienza desiderava essere una ballerina tra corpi da riempire. Dire scambiamoci la vita, può voler dire tutto e niente, era chiaro nel progetto, ma nella realtà si è rivelato molto più intenso, molto più lungo e molto più l’opposto di quello che credevo essere. Volevo dimenticarmi, volevo fare un regalo al figlio che ancora non ho, iniziare ad iniettarmi la memoria del cambiamento, della mutazione guidata e voluta, della volontà intrinseca che va oltre la mente che la produce, perché semplicemente è, non ho nessun desiderio megalomane, odio gli esaltati e nessun ideale mi spinge. Tu lo sai, la mia è una necessità biopersonale. Volevo dimenticare Luca De Leva, volevo iniziare a far esistere solo un corpo abile a svuotarsi e ricomporsi ogni volta che lo volessi, non basta ricordare, facciamolo. E quindi tutto era iniziato. Dopo una serie di pensieri tra le lenzuola mi sono messo a lavorare al computer, con penna e tavoletta, nel mio ufficio, che era costellato di libri, leggendo i titoli pensavo che alcuni avrebbero potuto essere anche miei, no, così non andava, perché io non ero più io, non c’era quell’io cui mi riferivo, ma anche se Luca non esisteva non potevo sentirmi Jorgen, cercavo di sentirmi chiunque, un campo sterminato di zolle spalancate. Mentre camminavo per strada il secondo giorno ho avuto la prima crisi, indossavo dei pinocchietti a righe verde pisello e una maglietta bianca, scarpe nere e cuffie gialle, musica elettronica mi percuoteva i timpani, ero confuso, avevo mangiato pesante come sempre in Libano, carne maledetta, camminavo da un paio d’ore, ma il Beirut art center non lo trovavo, ero stanco, stanco morto, faceva caldissimo, ho visto bianco, un cerchio alla testa fortissimo, mi sono dovuto appoggiare al muretto al mio fianco, non capivo più niente, ma che stavo facendo? Aveva senso? Smettila di giocare con le parole, entra nel linguaggio e modificalo da dentro, il linguaggio siamo io e te, perché noi lo comprendiamo, il nostro corpo è un ottimo materiale, con tutto quello che ne consegue. Quella è stata la prima crisi, non era facile curarla, mi mancavo molto, ero combattuto, non volevo trasgredire all’unica regola che mi ero dato, non ero Luca, non ero nessuno, non mi importa di quello che è già sentito, io ero il pioniere della mutazione ed ero riuscito a trovare un ignaro adepto della mia teoria, tutto quello che cerco di far passare per strampalato in me, di inattendibile, di inaffidabile, è solo la scorza che i veri amanti possono scalfire, che tu puoi scalfire. Parente di chi muta e che dal passato ha soffiato fino ai nostri giorni. Avevo mal di pancia, un senso di distanza primitiva da tutto quello che conoscevo di me, ed erano passati solo due giorni, stavo accasciato al muretto sul bordo di quella stradona larga, avvelenata e trafficata, quanto rumore facevano i clacson e quanto rumore faceva la mia testa. Implodevo ed esplodevo, forse è per questo che tornato in Italia pesavo cinque chili in meno, mi stavo schiacciando, mi stavo spremendo, avrei dovuto raccogliere l’olio e farne dei ghiaccioli. Andando in giro per i locali di Beirut, vestito in quel modo diciamo carnevalesco, incontrai diverse persone, a volte mi presentavo come Jorgen il norvegese, a volte evitavo le risposte. I momenti migliori erano però quelli in cui incontravo Luca, si finiva spesso intorno ai tavoli dell’Em Nazhim, ubriaco di arak, a parlare in gruppo, ecco, non è facile parlare di sé stessi in terza persona, soprattutto se chi ti fa le domande non capisci se le sta facendo a te o a chi abitava quell’immagine prima di te, chiedere come sta la sua ragazza e avere in questo unico modo informazioni su di lei, si generavano bolle di confusione in noi e in tutte le persone intorno, l’esperimento si espandeva a macchia d’olio, siamo un’intrecciata mailing list dal vivo, ci formiamo come unico organismo e solo così possiamo essere, la percentuale dell’idea che non mi appartiene è quella che la mette in relazione con il mondo e le dà significato, non posso pensare una cosa che non conosco, sicché quello che non conosco non esiste, è per questo che i limiti del mio linguaggio sono i limiti del mio tempo... La persistenza è un valore e le cose che trascorrono sono invece inaffidabili? Ci sono stati molti momenti divertenti, come quando ho fatto gli auguri a mio padre per il suo compleanno, non credevo che riuscissi a creare battute in norvegese, ma sembrava divertirsi dalle risposte che mi dava. Lo stesso fece Luca in quel momento, rispondendo alle mail, la cosa strana è che iniziavano sempre con un italiano corretto per poi finire in frasi che pur impegnandosi non avevano nessuna logica costruttiva, noi decostruivamo noi stessi tanto quanto la sintassi grammaticale della lingua dell’altro. Fantastico leggere tutto questo una volta tornato indietro nel mio corpo, inutile farlo leggere ad altri, l’esperienza funziona nel momento in cui avviene, solo ripetendola se ne può carpire il senso profondo, pur rischiando di allontanarsi dalla semplicità negativa delle cose. Alternavo momenti di eccitamento infantile a fasi di vuoti totali; qualcuno mi disse che ero come morto, era una distanza siderale quella tra noi, incolmabile, inarrivabile, il fatto che ci fosse un altro al mio posto rendeva impossibile elaborare il lutto, perché ad ogni tentativo di contatto arrivava puntuale una risposta, che tralaltro aveva sempre il tono adatto al tipo di domanda, i tentativi di contatto non hanno mai smesso di arrivare, una tomba virtuale, il profilo di un angelo. Una settimana può sembrare poco, non lo è. La prima volta che incrociai Luca lui recitava a fare l’italiano, metteva in atto tutti gli stereotipi tipici, la seconda volta che l’ho incontrato stava impazzendo, era scuro in viso e non riusciva più a vivere mentendo, credo che lì la cosa stesse iniziando a funzionare anche per lui, è un viaggio nel ghiaccio, la cosa più fredda che abbia mai provato. La profondità abissale in cui ci si spinge porta la temperatura sotto la soglia sopportabile. Più cercavo di dimenticare me stesso e più mi calavo in profondità, verso gli ultimi giorni mi ritrovai perso nei miei pensieri, avevo ricordi della mia adolescenza che riaffioravano alla mente in modo spontaneo, cose quasi rimosse, alle quali non avrei mai pensato, è stato forte, forse la cosa più assurda di tutte, gli occhi rovesciati, non abbiamo bisogno di specchi per guardarci le spalle. L’interzona non mi era mai stata così familiare, mi sentivo la sezione tra gli insiemi, la deriva necessaria allo scopo, ho provato a unire orizzontalmente le due chiavi degli appartamenti e guardare nello spazio che ne deriva, lo continuo a fare circa ogni giorno. Non crediamo più nei telescopi, ma nelle trasparenze della pelle che mi hanno fatto scoprire il quorum sensing, parole prima sconosciute mi hanno fatto pensare alla vera natura che mi gonfia la fronte, ho raccolto parecchio materiale da questa esperienza, posso soddisfare il bisogno di oggetti con varie forme e in modi diversi, ma quelli che preferisco sono due. Quando un’idea si concretizza è come la caduta di un angelo dal paradiso, se riuscissi ad utilizzare quell’energia alla rovescia e ad aggrapparmici forse potrei arrivarci. Parzialmente convinto di possedere solo il mio corpo e il mio tempo, in ogni caso sono le sole due cose che percepisco esserci con certezza, gli unici materiali necessari da plasmare – e come piace a loro farsi toccare, godono urlando quando le mie mani ne afferrano le forme viscide in un bavoso attaccamento ad una bolla di gomma – rappresentare, nel senso di svolgere le proprie funzioni in nome di altri, forse finiremo un giorno con lo scoprirci estranei ed amanti, resteranno solo i nostri denti, fossili di igiene orale, ancora più reali di noi e degli spazi vuoti intorno cui orbita la nostra fame, quello che davvero può saziarmi è sapere che la mia stessa volontà possa ripetersi in altre storie, sto creando un’agenzia di viaggi chiamata Thy Self People, persone che vogliono passare un periodo nella vita di un’altra, mentre l’altra ne usurpa la propria, per ora siamo in una ventina. Affronto fisicamente un’idea, finché questa mi possiede.
LDL
1. [ENG]
Life Exchange_Beirut, 12.XII.2011
Ciao Sara,
thanks to your gaze, you will understand the meaning between the lines of this letter.I would like to tell you about the time when I exchanged my life with another person, about what came before and what will come after.Everything began in Beirut, on Wednesday, September 21, 2011, after my arrival at the house in Gemmayze, above Dartaud restaurant, on the second floor. We both believed we knew what was about to happen, but we were wrong: nothing could be predicted, nothing could be planned. We talked, our smiles were subdued, our eyes seemed like scratches. Those moments reminded me of our dinners, where every joke, every exchanged glance and every awkward movement points toward the inevitable ending, full of flesh.The first things we exchanged were the house keys, then our watches, then our documents. Each of us read the list the other had written. Mine was on the back of a poster found in the building where I was staying for my residency; his was blue: password – email – name – age – upcoming commitments – friends – who is who – who is what to you – who are you to them. Mine: password – email – few commitments – ways to forget – self-taught meditations – who is who – who are you to them – forced research into Lebanese habits.We exchanged shoes; we both wore size 44. The clothes were very different. I never move away from anonymity, while he loves stripes and checks, bright colors and a tacky taste reflected in the Mediterranean heat. Yet he is Norwegian.
Jorgen Ekvoll, 1981, from Oslo, look him up…
As soon as we woke up, everything would begin. That night the dreams were crazy. I was a head at the height of the ceiling of this yellow room, talking to another vaguely dark-haired, Japanese head. From beneath her neck extended a white drapery, held as if she were holding it with her hands in a position of reverence. I do not remember what we were talking about. I only know that she moved, swaying, and every time her hair brushed the ceiling it left a smoky grey trace, dirtying the plaster with the smell of graphite.When I opened my eyes, I found myself alone in what was officially supposed to be my bed. How could I make a series of habits so clearly defined by someone else feel like mine? Remembering to prepare a proper welcome for my roommate and best friend, with whom I had walked across Lebanon from north to south; not throwing paper into the toilet; not turning the music up on the right side of the house; always turning off the gas cylinder so that everything would not blow up; sucking snus instead of smoking cigarettes; dressing absurdly, feeling like some kind of harlequin version of a penniless pimp; the little food in the house, spreadable cheese, bread to roll up, and all the other particular attentions I knew I would have to pay were a matter of pure appearance, a shell that was supposed to gather and hold together a person whose consciousness wanted to be a ballerina among bodies to fill.To say “let’s exchange our lives” can mean everything and nothing. It was clear in the project, but in reality it turned out to be much more intense, much longer, and much more the opposite of what I thought I was.I wanted to forget myself. I wanted to give a gift to the son I do not yet have, to begin injecting myself with the memory of change, of guided and desired mutation, of the intrinsic will that goes beyond the mind that produces it, because it simply is. I have no megalomaniacal desire; I hate the exalted, and no ideal drives me. You know this: mine is a biopersonal necessity.I wanted to forget Luca De Leva. I wanted to begin making exist only a body capable of emptying and recomposing itself whenever I wanted. Remembering is not enough. Let’s do it.And so everything had begun.After a series of thoughts between the sheets, I sat down to work on the computer, with a pen and tablet, in my office, which was filled with books. Reading their titles, I thought that some of them could have been mine too. No, that was not right, because I was no longer myself. There was no “I” to refer to. But even if Luca did not exist, I could not feel like Jorgen. I was trying to feel like anyone, an endless field of open furrows.While walking down the street on the second day, I had my first crisis. I was wearing green-pistachio striped capri pants and a white T-shirt, black shoes and yellow headphones. Electronic music was beating against my eardrums. I was confused. I had eaten heavily, as always in Lebanon – damned meat. I had been walking for a couple of hours, but I could not find the Beirut Art Center. I was tired, dead tired. It was extremely hot. I saw white. A violent circle formed in my head, and I had to lean against the low wall beside me. I could not understand anything. What was I doing? Did it make sense?Stop playing with words. Enter language and modify it from within. Language is you and me, because we understand it. Our body is excellent material, with everything that follows.That was the first crisis. It was not easy to cure it. I missed myself terribly. I was torn. I did not want to break the only rule I had given myself. I was not Luca, I was nobody. I did not care about what had already been felt. I was the pioneer of mutation, and I had managed to find an unsuspecting disciple of my theory. Everything I try to pass off as bizarre in myself, as unreliable, as untrustworthy, is only the crust that true lovers can scratch away, that you can scratch away.A relative of the one who mutates, and who has blown from the past all the way to our days.My stomach hurt. I felt a primitive distance from everything I knew about myself, and only two days had passed. I was slumped against the wall at the edge of that wide, poisoned, busy road. How much noise the horns made, and how much noise my head made.I was imploding and exploding. Perhaps that is why, when I returned to Italy, I weighed five kilos less. I was crushing myself, squeezing myself. I should have collected the oil and made popsicles out of it.Going around Beirut’s bars dressed in that, let’s say, carnivalesque way, I met various people. Sometimes I introduced myself as Jorgen the Norwegian, sometimes I avoided answering.The best moments, however, were those when I met Luca. We often ended up around the tables at Em Nazhim, drunk on arak, talking in a group. It is not easy to talk about yourself in the third person, especially when you cannot understand whether the person asking you questions is asking you or the person who used to inhabit that image before you.Asking how his girlfriend is and having, in this only way, information about her. Bubbles of confusion formed within us and in everyone around us. The experiment spread like oil. We are a tangled mailing list made flesh. We form ourselves as a single organism, and only in this way can we be.The percentage of the idea that does not belong to me is what places it in relation to the world and gives it meaning. I cannot think of something I do not know, therefore what I do not know does not exist. This is why the limits of my language are the limits of my time...Is persistence a value, while things that pass are instead unreliable?There were many funny moments, such as when I wished my father a happy birthday. I did not think I would be able to create jokes in Norwegian, but he seemed to enjoy the answers he gave me.Luca did the same at that moment, replying to emails. The strange thing was that they always began with correct Italian and then ended with sentences that, despite trying, had no constructive logic. We were deconstructing ourselves as much as the grammatical syntax of the other’s language.Fantastic to read all this once I had returned to my own body. There is no point in letting others read it. The experience works at the moment it happens. Only by repeating it can one grasp its deeper meaning, while risking moving away from the negative simplicity of things.I alternated moments of childish excitement with phases of total emptiness. Someone told me I was like a dead person. There was a sidereal distance between us, unbridgeable, unreachable. The fact that someone else was in my place made it impossible to process the mourning, because every attempt at contact received a punctual response, which, moreover, always had the appropriate tone for the kind of question.The attempts at contact never stopped coming. A virtual tomb, the profile of an angel.A week may seem like a short time. It is not.The first time I crossed paths with Luca, he was pretending to be Italian, performing all the typical stereotypes. The second time I met him, he was going crazy. His face was dark, and he could no longer live by lying. I think that was when the thing started to work for him too.It is a journey into the ice, the coldest thing I have ever experienced.The abyssal depth into which one pushes oneself brings the temperature below the tolerable threshold.The more I tried to forget myself, the deeper I descended. Toward the final days, I found myself lost in my thoughts. I had memories of my adolescence resurfacing spontaneously, things almost repressed, things I would never have thought about. It was intense, perhaps the most absurd thing of all.Eyes turned inside out. We do not need mirrors to look behind us.The interzone had never felt so familiar. I felt like the section between sets, the drift necessary to the purpose. I tried to place the two apartment keys horizontally together and look through the space they created. I still do it almost every day.We no longer believe in telescopes, but in the transparencies of the skin that made me discover quorum sensing. Words previously unknown to me made me think about the true nature that swells my forehead.I collected quite a lot of material from this experience. I can satisfy the need for objects in various forms and in different ways, but there are two that I prefer.When an idea becomes concrete, it is like an angel falling from paradise. If I could use that energy in reverse and cling to it, perhaps I could get there.Partially convinced that I possess only my body and my time, in any case they are the only two things I perceive as certainly existing, the only materials necessary to shape – and how they like to be touched, they enjoy screaming when my hands grasp their slimy forms in a slobbering attachment to a rubber bubble – to represent, in the sense of carrying out one’s functions on behalf of others.Perhaps one day we will discover ourselves to be strangers and lovers. Only our teeth will remain, fossils of oral hygiene, even more real than us and the empty spaces around which our hunger orbits.What can truly satisfy me is knowing that my own will might be repeated in other stories.I am creating a travel agency called Thy Self People, for people who want to spend a period of time in someone else’s life, while the other person usurps their own. For now, there are about twenty of us.I physically confront an idea until it possesses me.
2. [ENG]
Life exchange_Beirut, 15.XII.2011
The lotus of Lebanon:
(1)“From ancient times the lotus has been a divine symbol in Asian traditions representing the virtues of sexual purity and non-attachment” - Wikipedia
As I am personally going through a one-week identity crisis here in Lebanon, where my very own history is unknown to me, I wanted to find a way to discover myself in the context of Lebanon.
I'm imagining a portrait of me in Lebanon, based on the information given about me and my life by FaceBook, and information about what “Lebanese” means by Google.
“The Lotus of Lebanon” indicates that I am the lotus, which somehow puts me in a self-defined divine context, which can be read as a criticism to the Lebanese society, which seems to be obsessed with images of saints, martyrs, and celebrities.
(2)I want to create “The Real Flag of Lebanon” where I superimpose all the different political flags of Beirut on top of each other and get them printed on fabric. The result will probably be a gray, confusing structure, much like the way I see Lebanon's political landscape.
LUCAlikesPlaying with the words “look-alike” and the FaceBook “like” function.
Collect all the events, happenings, and things that I have “liked” on FaceBook and print them as a journal called LUCAlikes. I just want to understand more clearly who I am.
Jorgen
3. [ITA]
Scambiarsi la vita_Como, 20.IV.2021
Random cut-up of interviews released by students of the performance course held at the Accademia IED Aldo Galli (Como), during the 2020/2021 semester, after having exchanged their lives with each other. 9 people involved. 1 voice released.Candidates: Anais, Annalisa, Chiara, Daniela, Federico, Luca, Ludovico, Sarah, Valina.
Ouh vaffanculo, col cuore
Vado, in pratica hihi le mie sorelle
Questa è la seconda volta che vi scambiate, giusto? Sì. Anais, scusami una cosa, hai detto l’alter ego due giorni?
Hai la testa bassissima
Sono bassa
No nel senso
Tu sei grande, io sono piccolina rispetto a te, piccola, piccola, piccola, piccolissima
Camera di Virginia non è la mia, per quanto riguarda il resto, di solito appunto a casa io faccio la cucina, Virgina cucina e io dovevo cucinare, però alla fine mi ha sempre aiutato perché io non so cucinare, non cucino mai quindi
Questo ad esempio per me è già un punto interessante perché è la seconda volta che lo fate
Sono rinata eheh e poi niente
Era interessante per te guardarti in questa nuova
Sì anche non dover star lì a pensare ogni volta, perché mi faccio mille paranoie
Ragazzi
Vai Chiara
Vado io? Ok si vado io, allora ah non parlo a ruota libera, ti faccio domande
No puoi parlare liberamente
Cosa facciamo domande o?
Veste come cavolo vuole che fa quel cavolo che vuole che non pensa a niente prima di farlo e, una liberazione ahah esserlo, infatti mi sono divertita un sacco. Sono uscita da sola, ho fatto tutto quello che vuole cioè la prima cosa che mi veniva in mente dicevo ah figo ora potrei correre lo facevo e basta è una cosa stupida in sé però era divertente
Vabbè dai facciamo le domande, allora ehm allora una cosa da dire sul fatto che appunto è stata la seconda volta è stato già diverso sotto diversi punti di vista
Fantastica e diciamo prof, fantastica e diciamo che la Matilde eh prof ahah che tra virgolette lei non si comporta bene
E io continuo a sgridarla ahah
E io devo sgridarle
Eh non andavi d’accordo
No andavo d’accordo
E poi l’hai potuta conoscere meglio
E poi l’ho potuta conoscere meglio sì gli ultimi giorni
E ti trattava con, ti chiamava Luca, Valina?
No mi chiamava Valina
Ecciù, scusate
Mi chiamava Valina
Specie l’altra che tra virgolette c’è lei è un po’ strana cè che la Matilde
Sai mi sono svegliato da te, è stato abbastanza, non strano, particolare perché io mi sono svegliato e ho detto ma dove sono? Ah sono a casa della Valina, così oddio ho spento, così mi sono alzato, sono andato a cambiarmi, ho cercato di mettere i tuoi jeans, tanto abbiamo gli stessi jeans
Ah sì è vero, una cosa, che abbiamo potuto pure fare scambio outfit perché abbiamo la stessa identica taglia
Esatto
Quindi
Posso? Ahah che, e io devo sgridarle, specie l’altra che tra virgolette cè lei è un po’ strana cè
Un po’ strana
E perché devo essere io Fede e già ero stata con sua mamma, già avevo capito come potevo rapportarmi con lei, quindi quella stranezza, niente e preoccupazione, sì ho avuto praticamente tre giorni in cui ho avuto varie preoccupazioni, ma cè generali personali e ho avuto quei tre giorni in cui son riuscita veramente a non pensare, non pensarci è stata molto piacevole come cosa, perché essendo dovendo, essendo Federico non dovevo, mi sono quasi autoimposta di no
Con le verande aperte con il volume al massimo
Ahaha
La gente che si fermava stordita perché ero ovviamente
Ma non è vero guarda che non era il mio vicino
È vero
Siamo tutti contentissimi quando canto
Non sono contenti per niente
Ma che cavolo dici? La mia vicina diceva fai bene, c’era la Sofia una volta che
Comunque sempre un attimo in ritardo, segui la lezione nello studio atelier sulla scrivania e a mezzogiorni ti
Eh diciamo che la Matilda e io devo sgridarle, specie l’altra che tra virgolette
E
C’era stata anche l’interruzione secondo te o avevi ricominciato da dove avevi lasciato?
No è stato abbastanza come ricominciare da dove avevo lasciato
Era una cosa in pigiama, io l’ho accompagnata alla stazione
Sì ma prof
Lei è andata a scuola e sul treno in pigiama
Assurdo
Ma io non t’ho detto niente
Dai la facciamo così questa cosa?
E non so perché, ma quando comunque faccio lo scambio di vita comunque sono dell’idea cè, penso comunque che sono io ma devo essere l’altra persona quindi inizio a dire che cosa farebbe l’altra persona e poi dico no, l’altra persona sono io, mentre se sono il mio alter ego che sono comunque io, ma non sono io, qualunque cosa faccio dico vabbè tanto non sono io
Sì in realtà sono arrivata nel pomeriggio, come l’altra volta, gli orari erano più o meno come l’altra volta, quindi sono arrivata verso le quattro e mezza però i suoi sono usciti la sera, quindi ho avuto casa libera ahah
Casa libera di un altro
Sì esatto
Esserlo, infatti mi sono divertita un sacco, sono uscita da sola, ho fatto tutto quello che volevo cè la prima cosa che mi veniva in mente dicevo ah figo ora potrei correre e lo facevo e basta cè è una cosa stupida in sé però è divertente
E invece
Sì un sacco
Sì e sì niente appunto
Quindi diciamo: metterti nei panni, cioè immedesimarti
Ehm
Capito quello che ti voglio dire?
Sì
Quindi secondo me, io. Mi piacerebbe che andassimo in una direzione di questo tipo, che ne pensi tu?
Sì volentieri, sì no è stato figo
Ottimo bello mi piace, ok adesso? Chi vuole? Ok. Quindi voi siete in due, volete farlo come, cosa sta succedendo?
Quindi non li ho nemmeno visti i suoi cioè, più o meno
Quanti giorni?
Tre, tre due notti e poi c’è stato lunedì, dove anche lì il pomeriggio sono andati a fare il vaccino, però lì siamo stati a cena almeno, ci siamo visti a cena, per la prima volta ho visto papà che non avevo mai visto, l’unica volta che l’ho visto era quando sono venuta a casa sua che era disteso sul divano, quindi veramente non c’è stata alcuna
Quindi i genitori hanno reagito in maniera serena alla cosa?
Sì sì sua mamma appunto diciamo è sempre super sempre come gasata come l’altra volta
Ma sì in fondo perché dovrebbero allarmarsi
No infatti, infatti, e suo papà a cena è stato un po’ strano fino al lunedì sera, appunto non l’ho mai conosciuto, però c’è stato nulla in realtà di eccezionale, abbiam cenato, conversazioni normali e poi
Cazzo
Dieci euro
È andato subito a letto, comunque, io sono andata in camera, quello che mi preoccupava tanto non era così assurda come cosa
Tu invece Federico non hai avuto a che fare con i suoi genitori?
No no io sono rimasto a Como
Como perché comunque la coinquilina ha vissuto più l’aver dentro Ludovico e non Anais però avevo tutti gli argomenti
Niente ho guardato ho ascoltato
La scuola, un po’ la frustrazione
Ahah sì non sono molto d’accordo, che argomento di conversazione il suicidio, ahah sì sì va bene
Che bello che è
Anche farsi cucinare alla fine è stato interessante perché di solito me lo preparo io per me
Sì appunto perché io non cucino mai, cioè io io non cucino mai, lui cucina sempre, infatti ho dovuto cucinare e lui non ha potuto cucinare
Quindi vi siete proprio detti: questi sono dei comportamenti miei tipici
Falli!
Sì sì, poi appunto entrambi avevamo abbastanza
Ma il fatto, allora, aspetta farmela formulare nella mente. Allora una cosa che io avevo notato quando lo avevo fatto su di me era questo. Che non era tanto quello di essere l’altro, ma anzi poi l’effetto che ottenevo era una sorta di viaggio introspettivo in me molto forte e però con la scusa di essere un altro ero libero da tutta una serie di sovrastrutture, impegni, legami
Appunto abita qua a Como con Angela, quindi no
E hai avuto a che fare con Angela?
Sì sì sì
Ok
Ora vai vai parla un po’ tu che ho parlato tanto
E niente la mia esperienza è stata più o meno uguale a quella dell’altra volta
Mamma, eh ho scritto sbagliato
Tu, leggi
Ah ok
E niente mi sono un pochino più abituato a vivere la vita come fa Chiara e un aspetto molto carino è mangiare e guardare la televisione, cioè il computer, perché a casa mia non si fa mai perché la televisione sta in sala e mangiamo in cucina
Sì è vero strabrutto
La tengono accesa per sentire le notizie del telegiornale e mangio mentre sento i morti non è una cosa molto carina, mentre l’, però avevo cè in questi giorni ho sentito un pochino l’ansia, ma non nel fare l’esercizio, proprio nel vivere pensando che ho lasciato la mia vita ferma, cioè non perché ero Chiara e così, ma perché tipo vedevo Angela che si preparava gli esami e tutte queste cose qua e io pensavo
E il sentimento che provavi era ansia?
Ansia, e non poterlo fare anch’io pensavo, Dio sto rimanendo indietro, cose del genere e quindi lì iniziavo a pensare come Federico, non più come Chiara
E per il resto normale
Come?
Per il resto tutto normale come l’altra volta
Allora stavo pensando questo, ripensando a quello che ci ha detto Anais adesso, cioè la questione del riconoscere delle proprie abitudini particolari, comportamenti
Salvatore credo
Quindi altro esempio, anche per voi c’è stato questo aspetto di, come dire, come di abbandono di alcune routine che magari ci feriscono, vi feriscono oppure no, anzi, tu dicevi ho avuto l’ansia perché pensavo, insomma quello che hai detto adesso
Mmh
Per quanto mi riguarda io l’ho vista proprio come una vacanza, in realtà, cè niente ansie
Speravo
Pensare
Cos’è questo rumore mi sta facendo impazzire?
Ma cos’è sono quelli di restauro
Sì fanno cose
Da dove arriva?
Su, sono su a restaurare cose
Ahah
Quello è stato figo
Non lo faccio vedere spesso, però c’è dentro tanto, almeno gli ultimi cinque anni, ci sono tutte le cose che ho vissuto, io anche nel suo stile, nel suo arredamento o i colori che usi, l’ho notato molto
Finito lo scambio, allora adesso iniziamo che io ti faccio delle domande e tu rispondi, dopo tu fai le domande a me e io rispondo
Va bene
Prima cosa che hai provato la mattina in cui ti sei svegliata nel mio letto?
Allora avevo già dormito
Ci stavo già pensando
Anch’io, ma non ho una risposta
Puoi provare infatti anche a fare il lavoro dell’altro, però anche quello se lo fai in un giorno è abbastanza impossibile, se lo fai dopo una settimana
Ma forse anche una settimana è poco magari
Mettetevi più vicini
Salvatore
Per te quindi la stessa cosa che c’è stata è positiva
Bene
Sì sì
Ok, lo stesso ma positivo ok
Due figlie
Bello
La piccolina, Isabella
Guarda
Che facevano le modelle alla mostra, loro, guarda in posa come in certi quadri
Lei e lei?
Sì, vedi in posa, più o meno
Che bella squadra
Non ti sei neanche potuta vedere Riverdale
Ah io ho, sicuramente non ho detto, ho cantato con le verande aperte con il volume al massimo e la gente che si fermava
E la mamma di Fede che faceva tutto per me è strano, perché quando sono a casa mia, a casa casa eh, io e mia mamma ci alterniamo nel cucinare, quindi, è una cosa che ho notato ecco
Io. Mi piacerebbe che andassimo in una direzione di questo tipo, che ne pensi tu?
Sì volentieri, sì no è stato figo, come appunto le dicevo
Ottimo bello mi piace
Eheheh
Ok, adesso chi vuole? come volete procedere?
Fai le domande
Volete farlo come l’altra volta, vi va?
Cioè sdraiati?
Sì a me piacerebbe
Che roba
Alteere
Sapete cosa sto pensando?
4. [ITA]
Scambiarsi la vita_Milano, 30.XI.2021
Ciao Agente,
sono tornato da undici giorni. È stato il secondo scambio, sono passati dieci anni dal primo ed ironia della sorte, ancora con una persona norvegese. C’è qualcosa in quelle terre che devo cercare? L’altra volta è stato con un estraneo, ora conoscevo la persona: immaginavo sarebbe stato un esperimento diverso, qualcosa di più facile. Dov’ero finito in questi dieci anni? Grazie per aver fatto emergere in noi l’intenzione: è stato per ora lo scambio più intenso. Quante menti erano vigili contemporaneamente in me, una, tutte, tre, due, nessuna, lascio questo ai ricordi che non voglio approfondire, restano nell’esperienza e nella vita a cui appartengono. Abbiamo preparato delle schede descrittive che ci siamo scambiati, le Liste Persona, se ho pensato avrebbero funzionato come canovaccio, presto ho usato la mia come talismano: mi univa al patto fatto con me stesso.
Non ero io, ero Emma Rose, la donna con cui vivo.
Concentrato attraverso di lei ho sperimentato un nuovo stato mentale, un diverso assetto, non so nominarlo, scoprirlo è stata la rivelazione, sto cercando di richiamarlo a me anche ora, ma non riesco, forse esiste solo in quella dimensione, in quella disciplina, provo a raccontartela:Tutto è iniziato la mattina di venerdì 12-11-2021, al risveglio. Inizialmente lo spaesamento stava nelle differenze di posizioni, la stessa stanza, la stessa coperta, un altro cuscino, l’altro lato del letto, può esserci un limite così netto nella certezza dato solo da una linea invisibile che separa le abitudini? Eppure ci amiamo. Svegliandomi oltre quella certezza chi ero diventato allora? Seduto in bagno ho toccato il mio naso, non volevo farlo e l’ho sentito non mio, era lì non era scomparso, ma non mi apparteneva più, la mia carne si era liberata dall’organizzazione, i miei confini vibravano, un’infinita consapevolezza mi ha attraversato la gola ed è scesa in tutto il corpo, forse avevo inghiottito la mia idiozia, ero già in bagno pronto ad espellerla - l’avrò fatto?Avevo giornate molto piene, vendevo vestiti e andavo a spedirli da vari centri di smistamento, mi scrivevo con persone in norvegese ed inglese, velocemente ho iniziato a pensare in questa lingua, i pensieri erano fluidi, la suggestione era successa. Il mercoledì ho festeggiato anche il compleanno di Emma, ti lascio immaginare auguri, torte, amici e famiglie. Mungevo quell’identità senza preoccuparmi di cosa stesse succedendo alla mia. Venerdì notte stesso ho avuto il primo regalo dallo Scambio, questo nuovo viaggio ha sbloccato i miei sogni, sono stati sempre limpidi, splendidi e vivi e stanno continuando, grazie Agenzia, era da un anno che non riuscivo più a muovermici dentro, grazie, ora hai in grembo due nuovi agenti. Vivere più stati mentali insieme mi ha dato una sola percezione delle cose, non c'è differenza tra sogno e realtà, tra fatto e interpretazione, tra me e me, è tutto la stessa cosa e questa cosa non esiste. Qualcuno mi ha detto che quando ti immergi nel mondo, questo scompare: io ho sempre cercato di trarre ispirazione dai fatti della vita, ma una volta scomparso dalla mia vita, cos’era quell’ispirazione rimasta? Da dove arrivava? È quella la mia sostanza? L’origine e l’inizio dei miei pensieri? Non lo so Agente, ma sentivo che voleva nascere, era stanca di nuotare su rocce asciutte, ha reclamato il suo posto nel mio corpo e la mia attenzione. Oggi mi sono imbattuto in uno scritto di Jung “Gli archetipi dell’inconscio collettivo” (1934-1954), dove dà questa definizione di anima: “L’anima è la vita al di là di tutte le categorie, e non ha cura di biasimi e apprezzamenti”, che l’esercizio mi abbia spinto verso questo selvaggio archetipo della vita in sé? Chissà.Ho trattato le cose piccole molto seriamente e quelle grandi con leggerezza, come ad esempio la posizione di un asciugamano, l’igiene personale, la Lista Persona che ho ricevuto recitava molte caratteristiche di Emma, la principale era “Joyful spirit. Enjoy inventing solutions”, ho imitato, mi sono lasciato guidare da quello che conoscevo dell’altra persona e da quello che leggevo nella lista, come ti ho già detto credevo sarebbe stata un’esperienza più debole, falso, anzi è preferibile scambiarsi tra persone che si conoscono, possibilmente che siano in rapporti intimi, si scatena infatti una marcata reazione erotica, che mi ha spinto a immaginare che tutti si giuntino con tutti, così la comunicazione diventerebbe totale, la vita diventerebbe totale e supererebbe sé stessa. Ogni categoria è antiquata, continuare a separarle o mescolarle rallenta l’individuazione, annebbia il processo di potere, illudendomi con il ricatto della sicurezza - e che sicurezza…positivo, negativo, caldo, freddo, tiepido, sopra, sotto, oppressore, oppresso, verde, rosso, chirurgo, ingegnere, dentro, fuori, questo e quell’altro, la volontà che cerco è la vita stessa. La nostra azione è il gioco. Lascio lo scherzo ai pagliacci, non voglio più esserlo, ora è vita sopravvissuta e non millantata. Lavorare nella vicinanza ha fatto esprimere al meglio l’unica regola dell’esercizio: Scambiatevi.(Piccola parentesi: amo usare il termine lavorare riferito a questi esperimenti. Questo è l’unico lavoro che voglio fare. Tra l’altro ho immaginato cosa succederebbe se tanti Scambi avvenissero frequentemente e su grande scala, ovviamente i due candidati è come se mettessero in pausa le loro vite abitudinarie, questo genererebbe tanti piccoli e continui lockdown, per usare un termine in voga di recente, con ovvie conseguenze sul sistema economico. Algoritmi confusi. Penso ad una grande onda di consapevolezza emancipata da quella idiozia che viene chiamata lavoro nel senso corrente, con desideri e frustrazioni annesse, per non dire della costruzione dell’identità, ma magari approfondiremo un’altra volta, chiusa parentesi.)L’ultimo giorno abbiamo scelto di non parlarci per godere più intimamente dell’esercizio, guardavo l’altra metà di me muoversi per la casa e pensavo che ogni volta sarebbe stata l’ultima, l’ultimo pranzo, l’ultimo dente lavato, ho provato nostalgia per una vita non mia…riesco a prendermi gioco della mia mente troppo facilmente per identificarmi solo con lei. E se anche i miei contorni possono perdersi così facilmente al contatto con quelli di un’altra persona, direi che la maggior parte delle mie convinzioni sono superstizioni - e me ne libero.Mi sto rendendo conto di aver ricevuto un altro regalo dallo Scambio: prima utilizzavo YouTube per il mio intrattenimento, mentre mangiavo, mentre ero in bagno, in generale quando “non facevo niente” guardavo YouTube, potenzialmente per un tempo illimitato. Una volta scambiatomi con Emma, il suo cellulare non aveva video adatti tra i suggerimenti, perché erano tutti video musicali di album interi. Non volendo trasgredire l’unica regola non ho cercato video di mia iniziativa e quindi dopo pochi giorni ho smesso di usare il cellulare in quel modo. Ora che sono tornato in possesso del mio, continuo comunque a non farlo, non perché me lo imponga ma perché mentre guardo quei video mi annoio. E’ bastata una settimana perché un’abitudine stupida svanisse.Sono entrato in crisi in molti momenti, non sempre reggevo l’impegno, il quarto giorno è stato il più difficile, ero stanco ed assonnato mentre camminavo vestito con questa tuta che mi stava attillata e degli stivali indossati a forza, testa e cuore premevano fino ad esplodere, mi sono sentito un pop-corn e ho iniziato a ripetere nella mia mente < Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma e avanti così per circa un chilometro…Non ho sentito più nulla, un nuovo calore mi massaggiava la pelle, stavo bene, non mi infastidivano gli sguardi dei passanti, i pregiudizi erano svaniti e il patto stipulato tra me, Emma e l’Agenzia aveva ripreso a plasmarmi, donandomi una rinnovata consapevolezza. Era come se si fosse annullato un certo addomesticamento simbolico che ho sempre sentito opprimermi, ho provato lo stesso sentimento del desiderio, ma a vuoto. Credo che quello che ho sempre chiamato desiderio sia in realtà una delle espressioni della dottrina che mi distorce da quando sono alfabetizzato, in principio era la parola, ma questa parola è un virus e io ora scelgo il silenzio
4. [ENG]
Life Exchange_Milano, 30.XI.2021
Dear Agent,
It has now been eleven days since I returned. This was my second exchange, ten years after the first, and ironically, once again with a Norwegian person. Is there something in those lands that I need to look for? The last time it was with a stranger, now I knew the person: I imagined it would be a different experiment, something easier. Where had I ended up in these ten years? Thank you for bringing the intention out in us: so far, this has been the most intense exchange. How many minds were simultaneously awake in me, one, all, three, two, none, I leave this to the memories I do not want to explore further, they remain within the experience and the life to which they belong. We prepared descriptive sheets that we exchanged, the Person Lists, and although I thought they would work as a kind of script, I soon used mine as a talisman: it connected me to the pact I had made with myself.I was not me, I was Emma Rose, the woman I live with.Concentrated through her, I experienced a new mental state, a different configuration, I do not know how to name it, discovering it was the revelation, I am trying to call it back to me even now, but I cannot, perhaps it exists only in that dimension, in that discipline, I will try to tell you about it:Everything began on the morning of Friday 12-11-2021, upon waking. At first, the disorientation lay in the differences of position, the same room, the same blanket, another pillow, the other side of the bed, can there be such a clear boundary in certainty created only by an invisible line separating habits? And yet we love each other. Waking up beyond that certainty, who had I become then? Sitting in the bathroom I touched my nose, I did not want to do it and it felt like it was not mine, it was there, it had not disappeared, but it no longer belonged to me, my flesh had freed itself from its organization, my boundaries were vibrating, an infinite awareness passed through my throat and descended throughout my body, perhaps I had swallowed my stupidity, I was already in the bathroom ready to expel it — did I?I had very full days, I sold clothes and went to ship them from various sorting centers, I messaged people in Norwegian and English, and quickly I began thinking in this language, my thoughts were fluid, the suggestion had taken place. On Wednesday I also celebrated Emma’s birthday, I will let you imagine the greetings, cakes, friends and families. I inhabited that identity without worrying about what was happening to mine. On Friday night itself I received the first gift from the Exchange, this new journey unlocked my dreams, they have always been clear, splendid and alive and they are continuing, thank you Agency, for a year I had no longer been able to move within them, thank you, now you carry two new agents in your womb.Living several mental states at once gave me a single perception of things, there is no difference between dream and reality, between fact and interpretation, between me and me, it is all the same thing and this thing does not exist. Someone once told me that when you immerse yourself in the world, the world disappears: I have always tried to draw inspiration from the facts of life, but once I disappeared from my life, what was that inspiration that remained? Where did it come from? Is that my substance? The origin and beginning of my thoughts? I do not know, Agent, but I felt that it wanted to be born, it was tired of swimming over dry rocks, it demanded its place in my body and my attention. Today I came across a text by Jung, The Archetypes of the Collective Unconscious (1934–1954), where he gives this definition of the anima: “The anima is life beyond all categories, and has no concern with blame or praise.” Could the exercise have pushed me towards this wild archetype of life itself?Who knows.I treated small things very seriously and big things lightly, such as the position of a towel, personal hygiene, the Person List I received described many of Emma’s characteristics, the main one was “Joyful spirit. Enjoy inventing solutions”, I imitated, I let myself be guided by what I knew about the other person and by what I read in the list, as I have already told you I thought it would be a weaker experience, false, on the contrary, it is preferable to exchange between people who know each other, preferably people who are intimate with one another, in fact a marked erotic reaction is triggered, which led me to imagine that everyone should join with everyone, so that communication would become total, life would become total and surpass itself. Every category is obsolete, continuing to separate or mix them slows down individuation, clouds the process of power, deceiving me with the blackmail of security — and what security… positive, negative, hot, cold, lukewarm, above, below, oppressor, oppressed, green, red, surgeon, engineer, inside, outside, this and that, the will I seek is life itself. Our action is the game. I leave joking to the clowns, I no longer want to be one, now it is survived life and not boasted life. Working in proximity brought out the one and only rule of the exercise at its best: Exchange yourselves.(A small parenthesis: I love using the word working in reference to these experiments. This is the only work I want to do. Among other things, I imagined what would happen if many Exchanges took place frequently and on a large scale, obviously the two candidates would be as if putting their habitual lives on pause, this would generate many small and continuous lockdowns, to use a term that has recently become fashionable, with obvious consequences for the economic system. Confused algorithms. I think of a great wave of awareness emancipated from that stupidity called work in the conventional sense, with its desires and frustrations attached, not to mention the construction of identity, but perhaps we will explore this another time, end of parenthesis.)On the last day we chose not to speak to each other in order to enjoy the exercise more intimately, I watched the other half of me moving around the house and thought that each time would be the last, the last lunch, the last tooth brushed, I felt nostalgic for a life that was not mine… I can make fun of my mind too easily to identify only with it. And if even my contours can be lost so easily upon contact with those of another person, I would say that most of my convictions are superstitions — and I free myself from them.I am realizing that I received another gift from the Exchange: I used to use YouTube for entertainment, while eating, while in the bathroom, generally when I was “doing nothing” I would watch YouTube, potentially for an unlimited amount of time. Once I exchanged lives with Emma, her phone did not have suitable videos among the recommendations, because they were all music videos of entire albums. Not wanting to break the only rule, I did not search for videos on my own initiative and so after a few days I stopped using my phone in that way. Now that I have possession of mine again, I still do not do it, not because I impose it on myself but because when I watch those videos I get bored. A single week was enough for a stupid habit to disappear.I went into crisis at many moments, I could not always sustain the commitment, the fourth day was the most difficult, I was tired and sleepy as I walked dressed in this tracksuit that was tight on me and boots I had forced myself to wear, head and heart pressing until they were about to explode, I felt like popcorn and began repeating in my mind < I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am Emma – I am EmmaI no longer felt anything. A new warmth was massaging my skin, I felt good, the looks of passers-by no longer bothered me, prejudices had vanished and the pact made between Emma, myself and the Agency had resumed shaping me, giving me a renewed awareness. It was as if a certain symbolic domestication that I had always felt oppressing me had been cancelled out. I experienced the same feeling as desire, but empty. I believe that what I have always called desire is actually one of the expressions of the doctrine that has distorted me ever since I became literate. In the beginning was the word, but this word is a virus and now I choose silence.
5. [ENG]
Life exchange_Milano, 7.XII.2021
In November, my dear birth month, I decided to exchange my life. Quite spontaneous the action itself, although I’m lying if I say I didn’t have my mysterious expectations. Me, so confident in my own assumptions, was no longer to recognize. I had changed my life with my partner which in front of me I only saw a borrowed life, mine. Heading forward I had to dismiss my inner voice, tell it of its nonexistence and continuously numb all internal monologues. As Emma kept fading away the existence became more and more naked, the first day worked, I was Luca. The agenda had me an appointment at noon, where I was told to come back later on, insecurity hit home and a touch of paranoia crossed the streets, what if it all was a setup. Yet it was I greeted Luca's bold insecurity, put some CCCP on my ears and rode my bike through Milan’s smoggy streets. Smells, visuals, atmospheres all seemed sterilized. Every time an association hit me I let it slip. It felt like the only origin I had was the assurance of hopefully waking up the next day. New feelings developed themselves into an arguing mind which in the same second had to desensitize, like peeling layers of consciousness for then to rub it out. The existence was an intrepid explorer and while observing the street life I understood time had slowed down. Watching all the other hamsters running around doing errands, I saw myself as a timeless ghost and the fascination of discovering multiple perspectives for few moments felt supernatural.
I kept on walking Luca's brave steps. At home was Emma, as we had reptilized each other I saw something grow, enrooting itself around our climate, a form only we could sense and where no words could be exchanged. In situations like this silence became a gracious host.
The third day hit me with fatigue. Heavy shoulders from heavy jacket, insomnia, deep sleep at random hours and dreams where I was Luca. Every time I woke up I repeated to myself I´m Luca, I went to toilet for cigarettes and to watch what YouTube had to offer me. The algorithms followed the exchange, just vice versa, the existence couldn´t fool them. Their mix created for my presence was motivational talks on life merged with interviews with Elon Musk. I lost the sense of belonging and the spirit faded into tinnitus. To overcome these external factors, habits, I went back to my inner space. I had offered my own shape of life and a pleasing sensation of attending my own funeral awoke. I had released abusive power, materialistic obsessions evaporated and fake happiness wouldn’t buy itself. Looking back, I find some similarities in a poem I wrote in the past, a sensibility I now understand I only could observe as I didn’t know I was going to wear the poem for 7 days straight at that time. It goes like this,Escape your space, miss it
Crave it back in nonsense
Come back to try, leave it there
Blush all you can, seek silencewill you, dearintrude with comfort
Smile to strangers even if they care
Goodwill and harmony, fears and loves
Keep accord and concord will mere
Give a slant, shield your hidden freckles
Grant, conquer
Maybe It put a spell on me. Reading It over again a different sense strikes and I am now truly comfortable by getting to know that rootless wanderer I met in Luca's shoes, and at last I, and the poem transmigrated, even as a couple. What comforts me mostly is that after 7 days of hide and seek, I found myself playing with life. And so does the exchange, in my shoes.
Emma Rose
6. [ENG]
Life exchange_Milano, 15.II.2022
Post-thy, you, my, self.
3 months have passed since I met you. It all feels like one whole day. Although I’m catching myself running while my present self still gets affected by the external world, which at times eats me up alive. But I still learn about the choice I have on applying others' emotions and behaviors and from that even my own misunderstood ones. Thank you for showing me.
Not sure though if I wear you fully out. I know it’s not my pure self, consciously interacting in environments society has built up where I am only part of the structure on its platform.
Well the truth doesn’t hurt, the false does and I also have to find some humor in that when I watch me and my common sapiens running around applying emotions, expectations and needs which are all based on something which works for only someone, there is no unity in that and that hurts, and will forever do. The other day I caught myself judging a person who was being kind with oneself, labels showed up in my mind, dull, fake, superficial and it continues. In that state of mind something is clearly wrong with me as for who am I to judge, and why is being true so neglected, I don’t recognize myself in these states of mind but they come from somewhere and I believe it is not from inside. Anyhow, lucky me I was awake enough to correct myself and from that I felt immense inspiration, from truth to truth, stuck in the muddy false. Well, again, I’m thinking of how I can apply you in more of my actions. You live when I play, you live in some of my relationships and you live in my conversations. Yet I know you’re always there I still don’t see you when I run. I have this thing where I am always one step ahead of myself, and I don’t see its benefits to be true, I only see profit, and where does profit stem from. Yes. Something that is only for someone. Which is not me, but I do need resources to slow down, and so I’m stuck in some kind of hamster wheel again.
This isn’t something new and I am not Judge Judy. Today rain woke me up, I watched plants outside the window and thought of how long they’ve been thirsty for. 3 months is nothing and you´ve shown me patience, here appears your presence and while I’m writing the plants are soaking, enrooting and growing, will I do the same?
ER
7. [ITA]
Scambiarsi la vita_Como, 24.V.2022
Il tempo sta scorrendo in modo diverso, c'è più consapevolezza nei minuti che sto vivendo da quando c'è stato lo scambio. Oggi, a due settimane dall’esercizio vivo la mia vita con una sensazione di allergia ad essa. Era da un po’ che aspettavamo la persona giusta per questa esperienza, e da quando Alexa si è presentata all'agenzia qualcosa è cambiato. Un’allergia è un’ipersensibilità dell’organismo nel confronto con sostanze di per sé innocue, il mio organismo sta vivendo in modo ipersensibile fenomeni che di per sé sono innocui, i soliti episodi della mia solita vita, che da quando ho prestato ad Alexa, ora vivo come episodi già visti. L’allergia si intende in questo caso come reazione alla propria routine, vivere con affanno la propria costruzione di ordine giornaliero. E tutto questo è stravolgente, destabilizzante come vivere la vita di un'altra persona per una settimana. Ho deciso di iniziare dalla fine perché non so da dove partire, ma quello che sto riscontrando da quando c'è stato lo scambio non si allontana troppo dalle sensazioni che ho provato durante l'esercizio. Solo che i ritmi della vita non badano a un proprio lavoro personale come quello che puoi sviluppare durante la durata dello scambio, durante questa settimana ho vissuto costantemente con emozioni di entusiasmo, curiosità, depersonalizzazione, che in una settimana abituale spesso non si percepiscono per la monotonia di uno schema e le responsabilità per mantenerlo stabile. Perché alla fine quello che vivi tramite questo percorso è l'esperienza che un'altra persona si è costruita, con le proprie risorse, con le proprie capacità e necessità. Di conseguenza arriva il momento che capisci che anche tu stai lasciando ciò che sei a una persona che come Alexa non avevi mai conosciuto. Ora se penso ad Alexa penso anche a me, sento che siamo legati da una sorte di segreto verso tutti e tutto, che ci ha legato intensamente ogni giorno che passava durante la settimana. Ho imparato ad essere lei, a seguire la sua giornata tipo, parlare con le persone che incontra ogni giorno percorrere la strada che compie per andare a scuola. Conoscere le abitudini di un’altra persona porta a riguardare in modo delicato le proprie, e nel mio caso a riconoscere meglio i nodi della mia quotidianità. Potrei partire raccontandoti il primo incontro con Andrea, il Virgilio di questo racconto. Andrea è il ragazzo di Alexa e per me una guida verso la piena consapevolezza di cosa vuol dire essere Alexa. Per quello che è stato per me e per quello che sarà per Alexa, è una figura importante che assiste la giornata tipo di Alexa per gran parte del tempo. Il vivere assieme, avere le stesse passioni li ha e ci ha portato a vivere una settimana a stretto contatto e piena di attività da fare assieme. Ho potuto vivere un amore maturo e rispettoso per una settimana, un sentimento che nella mia vita non vivevo da un po’ di anni e che come prima reazione ho vissuto come un momento destabilizzante con chi sono come Ludovico, pensieri malinconici degli amori che ho vissuto riaffioravano e mi portavano a pensare come Ludo. Ma Andrea è sempre riuscito in un modo o nel altro a riportarmi nel qui e ora e a pensare come Alexa, non so se se ne rendeva conto o gli usciva naturale, ma riusciva sempre a farmi sentire a mio agio nel disagio di non essere. Le prime ore assieme mi ha raccontato storie vissute con Alexa, viaggi meravigliosi con un sottofondo di romanticismo che più riempiva di particolari più sentivo come se in un qualche punto interiore li avessi vissuti io con lui, tutto materiale di ricordi che mi avrebbero aiutato nell’arco della settimana a capire e sentirmi più A. Sento che ci sono state tre fasi di immersione all’esercizio e ogni livello serviva per abbandonare ciò che sono stato e ad abbracciare meglio ciò che è stata lei. La prima fase è stata quella di risvegliarsi in un contesto per me alieno, la residenza dove soggiornano Andrea e Alexa. Un contesto del tutto nuovo e ricco di particolari che stimolavano costantemente la curiosità di conoscermi. Qui ci sono stati i primi momenti dove persone terze si affacciavano all’esercizio e con stupore e ironia si domandavano chi ce lo faceva fare o come si dovevano rivolgere a me. Conoscere lo spazio intimo della camera da letto, l'armadio, la scrivania piena di elementi che mi potevano svelare particolari in più sulla mia nuova vita di una settimana. Ho sentito spesso la sensazione di essermi risvegliato in una sorta di vita che avevo dimenticato che fosse mia, una sensazione di continua messa alla prova con se stessi e di quello dell`altra persona, come se tutto d'un tratto mi fossi ritrovato a dover capire perché ho scelto di usare quelle lenzuola o quel tipo di dentifricio, di essermi dimenticato di seguire una dieta e fare esercizio fisico, la mia nuova scelta musicale, la mia interazione con i social media o di perché avessi voluto mettermi insieme ad Andrea. Man mano che il tempo passava, tutto ciò diventava per forza di cose le scelte migliori per quello che è la vita di Alexa e quindi la mia, lì c'è stato l'abbandono di me stesso. La seconda fase è stata una sorta di accettazione del mio destino, mi svegliavo al mattino sapendo cosa avrei fatto alla sera, sapevo ormai spostarmi per i percorsi definiti dalla me passata e anche la routine mi appariva come di mia proprietà. Ero sempre L. ma ero ciò solo nei momenti d’interazione con il mio corpo, la mia mente ormai filtrava i fenomeni attraverso un’interpretazione doppia del sapere, e come se filtravo il ragionamento prima con un’interpretazione secondo come avrebbe agito Alexa e automaticamente quello che avrei fatto io. Credo che non abbandoni mai totalmente il tuo subconscio, nonostante ogni giorno si fortificava il mio modo di fare ed essere, c'era sempre un’ombra di ciò che sono stato fino a quel giorno, l'accettazione sta nel capire che io A. quanto L. e che più volte mi rivestivo nei panni da L. era sempre per parlare di un aspetto informativo o malinconico al prossimo, da A. non avevo bisogno di essere, potevo fare direttamente. Se volevo essere A. si ricreava automaticamente un corto circuito, per il fatto che il mio corpo si amalgamava con il pensiero di dover essere lei. Poter fare come faceva lei era la cosa migliore per me per sopravvivere senza cadere in due correnti di pensiero e percezione e quindi in uno stato costante di stress. Un altro particolare che mi scollocava erano i miei vizi da L. che a seconda di cosa vedevo o vittima di un ricordo improvviso, sentivo il brusco bisogno di fumarmi una sigaretta. Il tabacco era una costante ripersonificazione, più non fumavo più per come sono fatto sentivo un nervosismo che inquinava il momento. Anche qua la figura di Andrea era fondamentale, mi aiutava ad affrontare questo momento con leggerezza, ricordandomi semplicemente, che “A. non fuma tabacco”. Anche andare a correre 6 km al giorno era un modo per scappare via dalla mia vita, facendo un tipo di uso del mio corpo diverso, portandolo allo sforzo di correre come quando correva dietro una palla da calcio all'età di 13 anni. Aiutava un po’ con tutto, sia dalla parte di bruciare fuori il fastidio del vizio, come conoscere meglio Andrea, conoscere i contesti visivi che A. vedeva ogni giorno, conoscere meglio il mio limite e superarlo. La terza fase credo che sia quella più tenera dell’esercizio. Ormai senti che ciò che hai costruito in quei giorni, è qualcosa che da una parte non potrai rivivere e dall’altra parte rimarrà con te fin che la memoria potrà sopportare i file della vita. Almeno per me, sento che ho affrontato un nuovo tipo di conoscenza dei limiti personali, miei e di un’altra persona, a saperli superare o fermarsi al ciglio di essi. Conoscere nuove persone, orizzonti musicali o modi di percepire e mettere alla prova il proprio corpo, per me è stato un punto di inizio e la fine di un essere stato. Oggigiorno mi sento di essere in parte A. e in parte ciò che sono stato fino prima di immergermi in questo esercizio, questa nuova personalità si cerca di amalgamare in episodi della mia vita già visti ma con un copione diverso da quello recitato finora. Non c'è antistaminico per questa allergia, solo consapevolezza del saper non essere.
7. [ENG]
Life Exchange_Como, 24.V.2022
Time is flowing differently, there is a greater awareness in the minutes I have been living since the exchange took place. Today, two weeks after the exercise, I am living my life with a feeling of being allergic to it. It had been a while since we were waiting for the right person for this experience, and ever since Alexa appeared at the Agency something changed. An allergy is an hypersensitivity of the organism when confronted with substances that are harmless in themselves, my organism is experiencing phenomena that are harmless in themselves with hypersensitivity, the usual episodes of my usual life, which since I lent it to Alexa, I now experience as episodes I have already seen. In this case, allergy means a reaction to one's own routine, living with difficulty within the construction of one's daily order. And all of this is overwhelming, destabilizing, like living another person's life for a week. I decided to start from the end because I don't know where to begin, but what I have been experiencing since the exchange does not differ too much from the sensations I experienced during the exercise. Except that the rhythms of life do not make allowances for the kind of personal work you can develop during the exchange, during this week I constantly experienced emotions of enthusiasm, curiosity and depersonalization, which in an ordinary week often go unnoticed because of the monotony of a pattern and the responsibilities involved in keeping it stable. Because in the end, what you experience through this journey is the experience that another person has built for themselves, with their own resources, abilities and needs. Consequently, the moment comes when you realize that you too are leaving what you are to a person whom, like Alexa, you had never known before. Now when I think of Alexa I also think of myself, I feel that we are bound by a kind of secret from everyone and everything, which connected us intensely with each passing day of that week. I learned to be her, to follow her typical day, talk to the people she meets every day, walk the route she takes to get to school. Knowing another person's habits leads you to look delicately at your own, and in my case to recognize the knots in my everyday life more clearly. I could start by telling you about my first meeting with Andrea, the Virgil of this story. Andrea is Alexa's boyfriend and for me a guide towards a full awareness of what it means to be Alexa. Because of what he was for me and what he will be for Alexa, he is an important figure who shares Alexa's typical day for much of the time. Living together, having the same passions, brought them and us to live a week in close contact and full of activities to do together. I was able to experience a mature and respectful love for a week, a feeling that had been absent from my life for a few years and which, as my first reaction, I experienced as destabilizing in relation to who I am as Ludovico, thoughts of the loves I had experienced resurfaced and led me to think as Ludo. But Andrea always managed, in one way or another, to bring me back to the here and now and to think like Alexa, I don't know whether he realized it or whether it came naturally to him, but he always managed to make me feel at ease in the discomfort of not being. During the first hours together he told me stories he had lived through with Alexa, wonderful journeys with an undercurrent of romance that, the more details he added, the more I felt as if I had lived them with him somewhere inside me, all material from memories that would help me throughout the week to understand and feel more A. I feel there were three phases of immersion in the exercise, and each level served to abandon what I had been and better embrace what she had been. The first phase was waking up in a context that was alien to me, the residence where Andrea and Alexa live. A completely new context, rich in details that constantly stimulated my curiosity to get to know myself. These were the first moments when third parties encountered the exercise and, with surprise and irony, wondered who was making us do it or how they should address me. Getting to know the intimate space of the bedroom, the wardrobe, the desk full of objects that could reveal more details about my new life for a week. I often felt as though I had woken up into a kind of life that I had forgotten was mine, a feeling of constantly being tested by myself and by the other person, as if all of a sudden I had found myself having to understand why I had chosen to use those sheets or that kind of toothpaste, forgotten to follow a diet and exercise, my new choice of music, my interaction with social media, or why I had wanted to get together with Andrea. As time passed, all of this necessarily became the best possible choices for what Alexa's life was, and therefore mine, and that was where I abandoned myself. The second phase was a kind of acceptance of my fate, I woke up in the morning knowing what I would do in the evening, I now knew how to move along the routes defined by my past self, and even the routine seemed to belong to me. I was always L., but I was that only in moments of interaction with my body, my mind by then filtered phenomena through a double interpretation of knowledge, as if I first filtered my reasoning through an interpretation of how Alexa would act and automatically through what I would do. I believe you never completely abandon your subconscious, despite the fact that every day my way of acting and being grew stronger, there was always a shadow of what I had been up to that day, acceptance lies in understanding that I am A. as much as L., and that whenever I put on L.'s clothes it was always to talk to someone else about an informative or melancholy aspect, as A. I did not need to be, I could simply do. If I wanted to be A. a short circuit would automatically be created, because my body merged with the thought of having to be her. Being able to do what she did was the best thing for me in order to survive without falling into two currents of thought and perception, and therefore into a constant state of stress. Another detail that displaced me was my vices as L., which depending on what I saw or when struck by a sudden memory, made me feel an abrupt need to smoke a cigarette. Tobacco was a constant re-personification, the longer I did not smoke, the more, given the way I am, I felt a nervousness that polluted the moment. Here too Andrea's role was fundamental, he helped me face this moment lightly, simply reminding me that “A. doesn't smoke tobacco.” Going running 6 km a day was also a way of escaping from my life, using my body in a different way, pushing it to the effort of running as when he used to chase a football at the age of 13. It helped with a bit of everything, both by burning off the annoyance of the habit and by getting to know Andrea better, getting to know the visual contexts that A. saw every day, getting to know my limits better and surpassing them. The third phase, I believe, is the most tender part of the exercise. By then you feel that what you have built during those days is something that, on the one hand, you will never be able to relive and, on the other, will remain with you for as long as memory can bear the files of life. At least for me, I feel that I confronted a new kind of knowledge of personal limits, mine and another person's, learning how to overcome them or stop at their edge. Getting to know new people, musical horizons or ways of perceiving and testing one's own body, for me was both a starting point and the end of what I had been. Today I feel that I am partly A. and partly what I was before immersing myself in this exercise, this new personality is trying to merge itself into episodes of my life already seen but with a different script from the one I have performed so far. There is no antihistamine for this allergy, only the awareness of knowing how not to be.
8. [ENG]
Life exchange_Vezia, 27.V.2022
LIFE EXCHANGE!It came up the opportunity to change my life with someone and the first thing that came to my mind was: Why not? So we decided on a Friday that on the coming Monday the life exchange would finally happen. I have to admit that until Sunday evening, the night before the exchange, I didn’t think about it at all. I didn’t want to start the experience with any expectations. So on Sunday night it hit me. I was going to leave tomorrow and be a different person, living a different life and everything would be new, also if it wasn’t. For one week, I would be Ludovico.I took it as an opportunity to detach from my lifestyle and get a new perspective on life. Obviously I didn’t know how this experience would turn out, but no matter what it would be a positive event. It would help me in life, for the future and enrich me as a person and how I see and handle things. The first morning, during the life exchange, I woke up and felt a bit disoriented. It felt like I lost my memory during the sleep, like I didn’t know myself anymore, almost like in a movie. I started wandering around the apartment, looking at all the different things, trying to remind myself and recognize myself through the apartment and the decoration, which are obviously a reflection of a person, of a soul. I was wandering around absorbing information and just trying to let everything in and reflect on it.Of course I was accompanied by Luigi Pirandello, the cat, that was one of his usual habits that he always does with me, I guess. While I was still walking around I entered another dimension, this dimension was created by my imagination, I built it on what I saw and the conclusion I draw from it, to understand and find “myself” better. I felt energy flowing and was super curious. It felt almost like a reincarnation, without the dying part obviously. I wanted to understand and know more about Ludovico so that I could fully become him and enter into his mindset.I wanted to make the experience as real as possible, for that I tried to emerge completely in his habits, environment and his friends circle. I followed his lessons in university and did his extra scholastic activities as well as his everyday rituals. On Wednesday afternoon Ludovico always has Creiart, that is a kind of youth center where kids can enjoy some creative activities, that are organized by the tutors. Ludovico works there as a guardian and helps the kids to realize the little art projects. During the exchange I obviously went instead of him and passed the afternoon with the kids. I loved to pass the afternoon with them and to get to know this side of the “new me” better. With every activity, every habit and every new encounter with friends, family, etc…the image became clearer and clearer. After a few days I got so used to this new environment and to the new lifestyle that it actually felt like home.During the week I discovered always new things about me, but sometimes I was really perplexed, because some of Ludovico’s habits, thoughts, music tastes and other stuff were the same as Alexa’s and found many common things. Maybe because of that the life exchange worked out so good and we were a perfect match. We even have the same hair and eye color, so when his friends saw me for the first time they were shocked because we actually have similarities.One of the weirdest things that happened during the exchange was a dream I had, at the beginning I didn’t think much about it and let it be. But the first time I saw Ludovico again after the exchange he told me about a dream he had during that week and it was more or less the same thing I dreamed about, just I didn’t tell him anything about mine. I was shocked at this moment, did it just happen randomly or did it have to do with our subconsciousness and with the exchange? We will never know, but it was such a strong and intense moment realizing we had the same dream not knowing about it tho.At the end I became Ludovico with parts of Alexa. I didn’t fully become Ludovico and for sure no one ever can, but I also wasn’t fully Alexa. I was something in between, a mix of us. This experience was life changing and I am glad I had the opportunity to participate, thanks to this me and Ludovico became friends and gonna be stuck in each other’s life.
Alexa
8. [DE]
Leben austauschen_Vezia, 27.V.2022
Lieber Agent,
LEBENSTAUSCH!Es hat sich mir die Gelegenheit ergeben mein Leben mit jemanden zu tauschen und das Erste, dass mir durch den Kopf schoss, war: Why not?
So habe ich an einem Freitag entschieden, dass bereits am kommenden Montag der Lebenstausch stattfinden soll. Ich muss zugeben, dass ich bis Sonntagabend gar nicht groß darüber nachgedacht habe. Ich wollte diese Erfahrung ohne Erwartungen oder Vorurteile antreten. Am Sonntagabend hat es mich dann wie ein Blitz getroffen: Ich würde morgen den Lebenstausch antreten, für eine Woche würde ich eine andere Person sein. Ein anderes Leben leben und alles würde neu sein, die mich zwingen würde mich von meinem eigenen Lebensstil zu trennen und neue Perspektiven kennenzulernen.
Für eine Woche würde ich Ludovico sein.
Ich nahm es als Herausforderung an. Ich wusste nicht wie diese Erfahrung sein wird, aber ich war zuversichtlich, dass es ein bereicherndes und positives Ereignis wird. Dieses Erlebnis sollte für mein ganzes Leben hilfreich sein und mich vor allem als Person bereichern. Am ersten Morgen, während des Lebenstauschs, wachte ich auf und fühlte mich ein wenig desorientiert.
Es fühlte sich an als hätte ich über Nacht mein Gedächtnis verloren, als würde ich mich selbst nicht mehr kennen, als wäre ich in einem Film.
Ich fing an im Apartment umherzuwandern, schaute mich um und versuchte mich selbst in der Einrichtung und Dekoration des Apartments wiederzuerkennen, da die Wohnung angeblich eine Reflexion der darin lebenden Person ist. Ich wanderte umher und versuchte alle Informationen einzusaugen und sie einfach auf mich wirken zu lassen.
Natürlich begleitete mich immer Luigi Pirandello durchs ganze Haus, die Katze, das war eine seiner üblichen Angewohnheiten, glaube ich jedenfalls. Während ich aufmerksam durch die Wohnung ging, spürte ich wie ich in eine andere Dimension eintauchte. Meine Fantasie erschuf anhand der Eindrücke und Interpretationen eine neue Welt, in der ich “mich” besser zurechtfinden konnte. Ich fühlte eine gewaltige Masse von Energie fliesen und war sehr neugierig. Es fühlte sich beinahe wie eine Wiedergeburt an (nur ohne den Teil, in dem man stirbt). Ich wollte Ludovico so gut wie möglich verstehen und kennenlernen, damit ich diese Erfahrung so authentisch und intensiv wie möglich leben kann. Dafür musste ich mich komplett in seine Angewohnheiten, seiner Umgebung und in seinem Freundeskreis einfühlen. Ich folgte seinen Unterrichtsstunden an der Uni, wie seinen Hobbys und seinen täglichen Ritualen.
Mittwoch nachmittags hat Ludovico immer Creiart, man könnte es mit einem Jugendzentrum vergleichen, wo Kinder und Jugendliche bei kreativen Aktivitäten teilnehmen können. Ludovico arbeitet dort als Betreuer und hilft den Kindern die Kunst Projekte zu realisieren. Während des Tausches bin ich an seiner Stelle hingegangen und habe den Nachmittag mit den „Kids“ verbracht. Mir hat es richtig gut gefallen den Nachmittag dort zu verbringen und diese Seite von meinem „neuen Ich“ besser kennenzulernen. Mit jeder Aktivität, jeder Angewohnheit und jeder neuen Begegnung konnte ich langsam das ganze Bild sehen, dass sich Stück für Stück zusammensetzte. Nach einigen Tagen habe ich mich richtig gut in meiner neuen Umgebung eingelebt und daran gewöhnt, sodass es sich tatsächlich wie Zuhause anfühlte. Während dieser Woche habe ich immer wieder neue Sachen entdeckt und kennengelernt, dabei war ich manchmal sehr perplex, da ich und Ludovico mehr Sachen gemeinsam haben als ich dachte. Vielleicht war es auch deshalb, dass unser Austausch so gut funktioniert hat. Außerdem haben wir die gleiche Haar- und Augenfarbe, sodass wenn seine Freunde mich zum ersten Mal gesehen haben, sie verblüfft, über unsere Ähnlichkeiten staunten.
Eine der bizarrsten Situationen in dieser Woche, war ein Traum, den ich hatte und anfangs nicht wirklich Aufmerksamkeit schenkte. Das erste Mal als ich Ludovico wieder sah, erzählte er mir über einen seiner Träume den er in dieser Woche hatte, es stellte sich heraus, dass unsere Träume verblüffend ähnlich waren, fast identisch. Das alles ohne über den anderen Traum zu wissen, ich war geschockt, ist das nur zufällig passiert oder hatte es mit unserem Tausch zu tun? Wir werden es nie erfahren, aber dieser Moment war intensiv und schockierend gleichzeitig.
Schlussendlich bin ich Ludovico geworden mit Elementen von Alexa. Offensichtlich bin ich nicht vollkommen Ludovico geworden und bestimmt wird das nie jemand werden, aber ich war auch nicht vollkommen Alexa. Ich war was in der Mitte, ein Mix aus uns beiden.
Diese Erfahrung hat mein Leben verändert und ich bin froh, dass ich die Chance hatte mitzumachen und es auszuprobieren. Dank dieser Erfahrung sind wir Freunde geworden und sie hat unsere Leben verbunden.
9. [ITA]
Scambiarsi la vita_Orsenigo, 27.V.2022
IL RESPIRO È AFFANNOSO _ QUANDO INCONTRIAMO PERSONE CHE CI GUARDANO STRANITE.(Situazioni differenti. Significato forte. Vergogna e imbarazzo ad essere mascherato a occhi estranei.)
SENTI IL SUOLO NELLA SUA FORMA PIU’ PURA _ E LO SPORCO TI FA SENTIRE UN REDUCE.(Interessante. Estraneo al mondo militare. Stato primitivo.)
I TUOI SENSI SONO AMPLIFICATI _ DA INIZIARE A SENTIR DOLORE.(Frase profonda. Analogia con la realtà. Apertura sensi porta esposizione al dolore. Sperimento la realtà su di me.)
Caro Agente,
Chi è Winter? O meglio dove nasce?Non nasce, anzi… c’è sempre stato e sempre ci sarà. Ho solo dovuto accorgermi della sua esistenza (inizialmente molto vaga). Me ne resi conto un pomeriggio mentre sfogliavo alcune foto in galleria, foto che avevo raccolto nel 2019 in un camp di softair, mi domandai come fosse possibile che in questo camp avessi potuto trovare nuove amicizie, alcuni delle quali porto avanti tutt’ora, mentre nella vita di tutti i giorni mi ritrovo quasi del tutto da solo. Cosa c’era di diverso? Qualcosa mi risultava strano… ricordavo quell’esperienza in un modo completamente diverso dal solito, sentivo che c’era un legame più profondo, radicato soprattutto nelle emozioni.Delle differenze c’erano eccome… solitamente quando mi ritrovo in mezzo a grandi gruppi di sconosciuti provo a scappare e rinchiudermi in una bolla di solitudine (condividere il momento e l’esperienza solo con me stesso) ma quella volta accadde il contrario… forse il dormire insieme e condividere ogni momento della giornata mi ha spinto a relazionarmi, come credo abbia aiutato lo spirito di squadra creatosi, però questo non spiega come sia riuscito ad aprirmi completamente e a mostrare me stesso. Qui arriva la rivelazione… la differenza era che lì non dovevo essere il me di ogni giorno con le sue abitudini, qui la mia quotidianità era completamente azzerata, il che mi ha permesso di ridisegnare un me tutto nuovo. Inoltre il mio vestiario da militare comprendeva una maschera, che elimina il volto nei suoi tratti riconoscibili (niente naso e bocca, occhiali come occhi e elmetto come testa). Questo mi rendeva del tutto neutrale dal punto riconoscibilità. Questo essere irriconoscibile mi rendeva più forte e sotto un certo punto di vista più vero. Ogni errore commesso sapevo sarebbe rimasto legato a quel personaggio fittizio, non a me. Solo che questo personaggio, da fittizio, coi giorni è diventato più che reale. Le persone iniziavano a chiamarmi Winter non più Nik, e col tempo iniziai davvero a credere di essere lui.Alla fine di questa vacanza la vicinanza con questo personaggio è diventata coesistenza e a vederlo come un amico fidato, che si offre di guidarti nelle situazioni complicate.Tutt’ora mi continua ad accompagnare durante le mattinate nei boschi, mi libera da ogni pensiero riuscendo a farmi staccare da qualsiasi angoscia o pensiero mi affligga.Solo le emozioni che mi fa provare, le paure e l’adrenalina mi dà quella carica per la settimana seguente.Ormai il mio corpo si è abituato a questa maschera, anzi a volte la richiede come una droga. Indossarla porta in automatico ad un’apertura profonda e cambia la visione dei rapporti sociali e di un approccio al mondo.Quello che mi viene da dire in poche parole è un esempio… è come mettere in pausa la propria vita dalle tossicità, e iniziare a giocare ad un videogioco con il tuo avatar (quindi completamente staccato dalla realtà).Per ricapitolare Winter è un lato della mia personalità abbastanza assente nella vita di tutti i giorni. Salta fuori solo quando si gioca a softair prevalentemente.Che cos’ha questo personaggio di particolare rispetto a me? Beh in generale riesce in molte cose dove io non oserei mai spingermi, tipo: nelle relazioni sociali, coraggio nel provare cose nuove, sicurezza in sé stessi…La domanda sorge spontanea… come mai esce fuori solo qui? La risposta è semplice. Non ha volto, può essere chiunque, maschio o femmina, giovane o anziano. Questa assenza di volto crea una sorta di copertura che mi fa sentire come protetto. Tutto ciò che faccio o che dico rimane relegato a quella persona e non a me… è il volto a fare la differenza, senza di esso mi sento più libero e sereno. Credo o meglio ne sono convinto che in questi anni mi sia creato un’etichetta nella mente degli altri e questa è legata alla mia faccia, quindi anche il modo di comportarmi ne rimane legato. Io stesso credo di darmi etichette che finiscono per influenzare il mio modo di essere.In parole semplici Winter è solo una parte del mio vero io, ormai smembrato in diversi io. Winter s’indentifica nel softair solo perché è l’unico momento in cui può uscire.Aspetti interessanti sono venuti a galla stipulando due elenchi… nel primo ho inserito caratteristiche o sensazioni nel momento in cui “divento Winter” e il secondo in cui “mi stacco da Winter”. La parte intrigante del lavoro è stato unire le due liste creando nuove frasi e concetti (che spesso hanno rafforzato il loro significato a vicenda).Facendo diversi esperimenti per vedere quando questo stato di “metamorfosi” si attua, ho notato che l’arrivo è fulmineo mentre quando finisce svanisce molto più lentamente.Un’altra cosa interessante che ho avuto modo di notare è il tema della libertà di pensiero, nel mio io della società i pensieri sono bloccati, la maggior parte sono preoccupazioni o ansie (credo questo derivi anche dagli avvenimenti che sono successi in questi ultimi tempi) mentre il mio io isolato o estraniato dal mondo ha la mente aperta come non mai, riuscendo così a creare o affrontare temi anche più complessi, senza esserne travolto.A chi non mi conosce solitamente dico sempre una cosa (in realtà vorrei ma spesso non riesco), “se mi vuoi conoscere guarda le cose che faccio o che ascolto da solo per conoscermi davvero”. Non esistono filtri né limiti.Tornando a Winter quindi posso tranquillamente dire che non si tratta di una persona diversa ma è semplicemente di un io più ampio e reale.Quindi la cosa da capire è come portare questa apertura e profondità nella vita di tutti i giorni, bypassando lo scoglio del volto e delle etichette.Io voglio cambiare e unire tutti questi diversi io in uno solo (che alla fine non è altro che la mia personalità). Un cambiamento così netto e pesante non so quanto possa essere difficile da realizzare, la società finirebbe per considerarmi un pazzo o problematico.Forse la mia ricerca dell’isolamento è solo una scusa per poter utilizzare tutte queste diverse frammentazioni (in fin dei conti a star da solo sono sempre stato bene, entro certi limiti ovvio).Ho provato inoltre a vedere cosa sarebbe successo se fossi andato a dormire con la maschera e avessi iniziato la giornata sotto le spoglie di Winter per poi entrare subito nella società. Purtroppo non è successo granché… poco dopo le etichette si sono fatte subito sentire, inoltre un altro “io” è entrato nel mix così da far sparire completamente Winter nel suo stanzino.
9. [ENG]
Life Exchange_Orsenigo, 27.V.2022
Dear Agent,Who is Winter? Or rather, where does he come from? He is not born, actually… he has always been there and always will be. I only had to become aware of his existence (initially very vaguely). I realized it one afternoon while looking through some photos in my gallery, pictures I had taken in 2019 at a softair camp. I wondered how it was possible that at this camp I had been able to make new friends, some of whom I am still in touch with today, while in everyday life I find myself almost completely alone. What was different? Something seemed strange to me… I remembered that experience in a completely different way than usual, I felt that there was a deeper connection, rooted above all in emotions. There certainly were differences… usually when I find myself among large groups of strangers I try to escape and shut myself inside a bubble of solitude (sharing the moment and the experience only with myself), but that time the opposite happened… perhaps sleeping together and sharing every moment of the day pushed me to relate to others, as I believe the team spirit that developed also helped, but this does not explain how I managed to open myself completely and show myself. Here comes the revelation… the difference was that there I did not have to be the everyday version of myself with his habits, my daily life had been completely reset, which allowed me to redesign an entirely new me. Moreover, my military clothing included a mask, which erased my face and its recognizable features (no nose or mouth, glasses as eyes and helmet as head). This made me completely neutral in terms of recognizability. Being unrecognizable made me stronger and, in a certain sense, more real. Every mistake I made, I knew, would remain attached to that fictional character, not to me. Except that this character, from fictional, became more than real as the days went by. People began calling me Winter, no longer Nik, and over time I really began to believe I was him. By the end of that holiday, my closeness to this character had become coexistence, and I came to see him as a trusted friend who offers to guide you through complicated situations. To this day he continues to accompany me during my mornings in the woods, freeing me from every thought, managing to detach me from whatever anxiety or thought is troubling me. Only the emotions he makes me feel, the fears and adrenaline he gives me provide me with the energy I need for the following week. By now my body has become accustomed to this mask, or rather sometimes it asks for it like a drug. Putting it on automatically leads to a profound openness and changes the way I see social relationships and my approach to the world. What comes to mind to say in a few words is this example… it is like putting your life on pause, away from its toxicities, and starting to play a video game with your avatar (therefore completely detached from reality). To sum up, Winter is a side of my personality that is largely absent from everyday life. He only comes out when I play softair, for the most part. What does this character have that is different from me? Well, in general he manages to do many things that I would never dare to do, such as: in social relationships, having the courage to try new things, confidence in himself… The obvious question arises… why does he only come out here? The answer is simple. He has no face, he can be anyone, male or female, young or old. This absence of a face creates a kind of cover that makes me feel protected. Everything I do or say remains confined to that person and not to me… it is the face that makes the difference, without it I feel freer and more at ease. I believe, or rather I am convinced, that over the years I have created a label for myself in the minds of others, and this is connected to my face, so even the way I behave remains tied to it. I myself believe I give myself labels that end up influencing the way I am. In simple terms, Winter is just a part of my true self, now fragmented into several selves. Winter identifies with softair only because it is the only moment when he can come out. Interesting aspects came to light by drawing up two lists… in the first I included characteristics or sensations from the moment I “become Winter”, and the second from when I “detach myself from Winter”. The intriguing part of the work was combining the two lists to create new sentences and concepts (which often reinforced their meaning in relation to one another). By conducting several experiments to see when this state of “metamorphosis” takes place, I noticed that the arrival is instantaneous, whereas when it ends it fades much more slowly. Another interesting thing I had the chance to notice is the theme of freedom of thought. In my social self, my thoughts are blocked, most of them are worries or anxieties (I believe this also derives from the events that have happened in recent times), whereas my self isolated or estranged from the world has a mind that is more open than ever, allowing me to create or confront even more complex subjects without being overwhelmed by them. To people who do not know me, I usually always say one thing (actually, I would like to, but often I can't): “if you want to know me, look at the things I do or listen to when I am alone, to really get to know me”. There are no filters or limits. Returning to Winter, then, I can quite simply say that he is not a different person but simply a broader and more real self. So the thing to understand is how to bring this openness and depth into everyday life, bypassing the obstacle of the face and labels. I want to change and unite all these different selves into one (which in the end is nothing other than my personality). I don't know how difficult such a radical and profound change might be to achieve; society would end up considering me crazy or problematic. Perhaps my search for isolation is only an excuse to be able to use all these different fragmentations (after all, I have always been comfortable being alone, within certain limits of course). I also tried to see what would happen if I went to sleep wearing the mask and began the day as Winter, only to immediately enter society. Unfortunately, not much happened… shortly afterwards the labels immediately made themselves felt, and another “self” entered the mix, making Winter disappear completely into his little room.
10. [ITA]
Scambiarsi la vita_Giussano, 27.V.2022
Cara Tosca,
sono già passate diverse settimane da quando ci siamo scambiate la vita.Sei stata la mia prima scelta: mi sono sempre chiesta come fosse la tua vita nella routine forzata delle nostre giornate e volevo provarla sulla mia pelle, espiando ciò che sono costretta ad importi e cercando di capire qualcosa in più su di te. Per una settimana ho mangiato seguendo i tuoi orari: riso e fagioli la mattina alle 7.00 appena sveglia e sempre riso e fagioli la sera alle 20.00, evitando qualsiasi altra cosa durante il resto della giornata. Avevo le porzioni già pronte e congelate, preparate tutte in un’unica volta utilizzando gli stessi ingredienti del tuo mangime. Ogni giorno così mi bastava scongelare e riscaldare una porzione.Mi sono limitata anche nelle funzioni corporali, cercando di rispettare il più possibile i tuoi orari. La sera quando rientravo a casa cercavo sempre di dare priorità ai tuoi bisogni piuttosto che ai miei: ero io a trattenermi ed aspettare i tuoi tempi, non il contrario, come spesso accade. Siamo sempre state legate, abbiamo passato molti momenti intensi, di vicinanza, primo tra tutti quando sei arrivata a casa ed eri uno scricciolo spaventato, che non sapeva se ringhiare o scodinzolare. Durante la settimana di scambio, però, ho sperimentato qualcosa di diverso: una quotidianità bizzarra e profonda.Alzarmi prima al mattino per poter mangiare un pasto competo insieme a te racchiudeva in sé la volontà di creare uno spazio e un momento solo per noi. Tu sembravi emozionata quanto me, anche se non posso dire che non fosse solo il mio affetto ed entusiasmo a suggestionarmi. Anche rinunciare a qualsiasi alimento durante la giornata mi teneva sempre connessa a te.La sera aspettare che mangiasse il resto della nostra famiglia prima di cenare era assurdo. Un piccolo gesto, facile e apparentemente insignificante, ma che mi portava ogni volta in una dimensione nuova.Aspettavamo in silenzio, ignorando i nostri bisogni e anteponendo quelli degli altri, solo per poi mangiare insieme, sempre in silenzio: io seduta a tavola, tu vicino a me a terra. Il contrasto di questi momenti con la mia esperienza abituale fatta di chiacchiere e frenesia, mi ha portata alla consapevolezza di una parte fondamentale della tua vita: il silenzio. Così, a esperimento iniziato, ho deciso di aggiungere un’ulteriore pratica alle mie giornate: stare il più possibile zitta. È stata la cosa più difficile da gestire. Quanto ho bisogno della mia voce e delle mie opinioni! È stato a questo punto che tutto l’esperimento ha perso il suo significato. Tu subisci il silenzio? O è solo il mio ego umano che soffre nell’inesprimibilità della voce? Tu vivi in una dimensione diversa, che in nessun modo potrò fare mia. Vorrei poter sentire il mondo come lo senti tu, ma sono cieca, anche mentre cerco di immedesimarmi il più possibile in te e nelle tue abitudini, che in realtà sono le mie. Posso dire che soffri nel mangiare due volte al giorno sempre la stessa cosa solo perché per me è stato difficile? In realtà verso la fine della settimana avevo fatto mia questa abitudine, ma dopo quattro anni cosa potrei provare? Al contrario posso affermare che un cane non subisce questo tipo di monotonia? Su di te ne so tanto quanto ne sapevo prima, come ogni grande maestro mi hai regalato solo domande. Non so ancora chi sei, né chi sono io, però adesso ti vedo con più chiarezza e più ossessivamente di prima. Ti vedo nel manichino davanti alla mia aula, che con la tua voce potente hai cercato di scuotere dalla sua inespressività, ti vedo nel riso e nei fagioli, ti vedo sul pullman, ti vedo nei crampi di fame e nel bisogno impellente di andare in bagno.In fondo imitare è amare e perciò spero che, anche se non potrai mai leggere questa lettera, tu abbia percepito nei gesti inusuali di questa settimana il mio affetto e che ne porterai il ricordo.
Con amore,
Fabiola
10. [ENG]
Life Exchange_Giussano, 27.V.2022
Dear Tosca,
Several weeks have already passed since we exchanged lives.
You were my first choice: I had always wondered what your life was like within the forced routine of our days, and I wanted to experience it on my own skin, atoning for what I am forced to impose on you and trying to understand something more about you.
For one week, I ate according to your schedule: rice and beans at 7:00 a.m., as soon as I woke up, and always rice and beans again at 8:00 p.m., avoiding anything else during the rest of the day. I had the portions already prepared and frozen, all made at once using the same ingredients as your food. Every day, all I had to do was defrost and heat up one portion.
I also limited myself in my bodily functions, trying to respect your schedule as much as possible. In the evening, when I came home, I always tried to give priority to your needs rather than my own: I was the one holding myself back and waiting for your timing, not the other way around, as so often happens.
We have always been close. We have shared many intense moments, moments of closeness, above all when you first came home and were a frightened little creature who did not know whether to growl or wag her tail. During the week of the exchange, however, I experienced something different: a strange and profound everyday life.
Getting up earlier in the morning so that I could eat a complete meal with you contained within it the desire to create a space and a moment just for us. You seemed as excited as I was, although I cannot say whether it was not simply my affection and enthusiasm influencing my perception. Giving up any food during the day also kept me constantly connected to you.
In the evening, waiting for the rest of our family to eat before having dinner was absurd. A small gesture, easy and apparently insignificant, but one that brought me into a new dimension every time.
We waited in silence, ignoring our own needs and putting those of others first, only to eat together afterwards, always in silence: me sitting at the table, you beside me on the floor. The contrast between these moments and my usual experience, made of conversation and frenzy, brought me to an awareness of a fundamental part of your life: silence.
So, once the experiment had begun, I decided to add another practice to my days: to remain as silent as possible. It was the most difficult thing to manage. How much I need my voice and my opinions!
It was at this point that the whole experiment lost its meaning.
Do you suffer from silence? Or is it only my human ego that suffers from the inexpressibility of the voice? You live in a different dimension, one that I will never be able to make my own in any way. I wish I could feel the world as you do, but I am blind, even while trying to identify as closely as possible with you and your habits, which in reality are my own.
Can I say that you suffer from eating the same thing twice a day simply because it was difficult for me? In reality, by the end of the week I had made this habit my own, but after four years, what could I possibly feel? Conversely, can I claim that a dog does not suffer from this kind of monotony?
About you, I know as much as I did before. Like every great teacher, you have given me only questions.
I still do not know who you are, nor who I am, but now I see you more clearly and more obsessively than before. I see you in the mannequin in front of my classroom, which, with your powerful voice, you tried to shake out of its lack of expression. I see you in the rice and beans, I see you on the bus, I see you in the hunger cramps and in the urgent need to go to the bathroom.
After all, to imitate is to love, and so I hope that, even though you will never be able to read this letter, you perceived in the unusual gestures of this week my affection, and that you will carry their memory with you.
With love,
11. [CHI]
交換生活_Milano, 16.VI.2022
交换
很抱歉，现在我才给你们回信，我很感谢你们提供了我这次交换的机会，事实上我在这次交换活动中的确发现了非常不同的东西，那是以往活中我从未注意到的。
几周前，我被我的朋友Elisabetta询问是否想要参加与她交换人生的项目时，其实我的内心是十分兴奋的，我想起来许多年前在电视剧里或者是电影里，两个主角互换了灵魂的桥段，当我使用者着别人的身份享有着一切他的一切生活时，我的人格会发生怎么样的改变呢？我可以变得和对方一样吗？老实说我很羡慕Elisabetta的生活，以及能够让她合理的在生活的轨道上运转的自律品质，因为自从大学毕业后我的生活就陷入了一团混乱。我希望交换项目能够给予我一些启发，但另一方面我也相信这个项目无法从根本上挽救我的悲观。
如果我们的生活就如同我们的躯体，那么显然一开始，我是无法完全适应这个移植的器官的，那些叫做“自我”的免疫细胞疯狂的进攻着我作为Elisabetta的那部分意识，这些讨厌的免疫细胞混合着体内的魔鬼时刻提醒着我，我无法正真的去代替她生活，我没有她那样的习惯。我只是住进了她的房子里，而她的一切与我无关。
于是在浑浑噩噩的几天后我又回到了我原本的躯体里，我不再关注Elisabetta的生活习惯，也不在听她喜欢听的音乐，吃她爱吃的食物。在我从小就被灌输的世界观里，就有一句为人们无聊生活辩护的名言 “生死有命，富贵在天”。
直到有一天，我如同往常一样坐着公家车回家，在车辆摇摇晃晃的行驶中，我的眼前突然出现了一位身穿白色长袍的年长的智者，他仿佛是从古兰经里走出来的一位圣人，他的气息是如此的特别，以至于围绕在他周围的人们纷纷起身为他让座，然而这位智者只是微微点头，依旧佝偻着身躯，站立在车门的边缘，他平静地用“他者”的目光注视的一切。这具枯瘦的身躯里显然并没有被感官的逸乐和欲望所奴役，而是一具中空的身体。就像庄子说过 “乐出虚，蒸成菌”，意思是中空的笛子能吹出每个人都能听到的美妙音乐，无形的湿气能滋养出每个人都能抚摸到的青苔，人只有内心宁静和空旷才能观测到这些无形的变化。
我的心永远是急躁的，我到底是在羡慕着什么，抱怨着什么呢，从前我一直苦苦追求的完美身材、自律的习惯、体面的工作，追求所谓的优质生活，然而生活真的是非好即坏的吗？在交换生活的这段时间里，我所看到的Eli的生活并不是起初我想的那样的轻松。她舍弃所有自由时间，用痛苦和努力换来的机会，哪里又是那么简单的呢？
我想起来我的一个朋友的一段经历，他曾经在家里自杀却没有成功，他说人每天都在呼吸，但是我们的个体和灵魂始终是封闭的，外界的一切无法进入我们的世界，我们的身体有很多个孔与外界相连，却没有真的相连，当他把水果刀插入自己胸部时，他在自己身上制造了一个巨大的洞口，他感觉到所有的空气穿过了他的身体，他头一次让自己融入了这个世界，他逐渐变得透明与周遭融为一体，可是他说那一刻，他感到了害怕，他害怕真的失去自己，他想活着。他觉得从前生活、绘画都是消极的，可是死亡让他开始变得积极的去接纳这一切，因为个体的生命是那么短暂而又宝贵。
德乐兹说：“无器官的身体不是一具僵死的肉体，而是一个活生生的肉体，如此富有生命，如此躁动，它使得有机体及其结构发生爆裂。”
交换项目对我来说就像是一次反思，它阻止了我的内心走向怨恨和毁灭，我睁开双眼梳理生活的细节，学会去安静的观察与聆听
沁文
11. [ENG]
Life Exchange_Milano, 16.VI.2022
Exchange
I’m sorry that I am only replying to you now. I am very grateful that you gave me the opportunity to take part in this exchange. In fact, during this exchange I discovered something very different, something I had never noticed in my life before.
A few weeks ago, when my friend Elisabetta asked me if I wanted to take part in the project of exchanging lives with her, I was actually very excited. I remembered the scenes in television series or films, many years ago, where two protagonists exchanged souls. If I were to take on someone else’s identity and live their entire life, how would my personality change? Could I become like the other person? To be honest, I envied Elisabetta’s life, as well as the self-discipline that allows her to keep her life running along its tracks, because ever since graduating from university my own life has fallen into complete chaos. I hoped that the exchange project might give me some inspiration, but at the same time I also believed that the project could not fundamentally save me from my pessimism.
If our lives are like our bodies, then clearly at first I was unable to completely adapt to this transplanted organ. Those cells called “self” attacked the part of my consciousness that was Elisabetta with all their strength, and these annoying immune cells, mixed with the demons inside me, constantly reminded me that I could never truly replace her and live her life. I did not have her habits. I had simply moved into her house, while everything that belonged to her had nothing to do with me.
So, after several days of confusion and lethargy, I returned to my original body. I stopped paying attention to Elisabetta’s habits, stopped listening to the music she liked, and stopped eating the food she loved. In the worldview that had been instilled in me since childhood, there is a saying used to justify people’s boring lives: “Life and death are ordained by fate; wealth and honour are determined by Heaven.”
Until one day, as usual, I was taking the bus home. As the vehicle rocked along the road, an elderly wise man dressed in a white robe suddenly appeared before my eyes. He seemed to have stepped straight out of the Quran, like a saint. His presence was so extraordinary that the people around him stood up one after another to offer him their seats. Yet the wise man merely nodded slightly and continued to stand hunched over near the door. Calmly, he observed everything with the gaze of an “other”. There was clearly no enslavement to sensory pleasure or desire within that thin, withered body; rather, it was an empty body. As Zhuangzi once said, “Music comes from emptiness, and mushrooms grow from steam”: an empty flute can produce beautiful music that everyone can hear, while invisible moisture can nourish moss that everyone can touch. Only when a person’s heart is calm and spacious can they perceive these invisible changes.
My mind is always restless. What exactly am I envious of? What am I complaining about? In the past I was constantly pursuing the perfect body, disciplined habits, a respectable job, the so-called good life. But is life really divided into good and bad? During the Life Exchange, I realised that Eli’s life was not as easy as I had initially imagined. She had given up all her free time, exchanging pain and effort for the opportunities she had. How could that ever have been simple?
I remembered something that had happened to a friend of mine. He once tried to kill himself at home but failed. He said that although people breathe every day, our individual selves and souls remain closed off; nothing from outside can truly enter our world. Our bodies have many openings connecting them to the outside world, but we are never truly connected. When he inserted a fruit knife into his chest, he created a huge opening in his own body. He felt all the air passing through him, and for the first time he allowed himself to merge with the world. He gradually became transparent, blending into his surroundings. But at that moment, he became afraid. He was afraid of truly losing himself. He wanted to live. He felt that his previous life and his painting had been negative, but death made him begin to actively accept everything around him, because individual life is so short and precious.
Deleuze said: “The body without organs is not a dead body, but a living body, so alive, so restless, that it causes the organism and its structures to explode.”
For me, the Life Exchange project was an opportunity for reflection. It prevented my mind from moving towards resentment and destruction. I opened my eyes, began to sort through the details of life, and learned to quietly observe and listen.
Qinwen
12. [ITA]
Scambiarsi la vita_Milano, 29.VI.2022
Sono passate quattro settimane da quando ho scambiato la mia vita con Lan Qinwen. Mi ci è voluto un po' per metabolizzare tutte le sensazioni che ho ricevuto da questa esperienza. Per 7 giorni ho vissuto la vita di una ragazza cinese di vent'anni che da poco si è trasferita a Milano assieme ad Azzurra e Zaza, le sue amiche e coinquiline. La curiosità era tanta e la paura anche. Uscivo di casa con addosso i suoi vestiti e mi dirigevo verso la metro ascoltando la sua musica e ciò che facevo di più era osservare, sì, osservare gli altri che vivevano tranquilli le loro vite, ascoltavano la propria musica, leggevano le pagine di un proprio libro, ed è lì che vedi quanto siamo inconsapevoli delle piccole cose che possediamo. Avevo uno sguardo esterno, la prospettiva è un'altra, sei un osservatore. Un osservatore anonimo. Col passare del tempo la tua persona la metti da parte, in silenzio. Certo, sulla carta con cui giravo ero Lan Qinwen, ma in quel momento la destabilizzazione è tale da farti perdere un'identità. E quando raggiungi quello stato mentale in cui sei totalmente perso, sai che non è più importante chi sei, se sei Elisabetta, se sei Lan Qinwen o qualcun altro. Puoi essere tutti o puoi non essere nessuno, questo non è più importante. E da quel momento i muri con gli altri sono crollati e questo mi ha portata a fare nuove amicizie, che siano stati sconosciuti incontrati per caso o amicizie già strette dalla vita di Lan.A volte poi preferiamo la nostra monotona vita fatta di illusioni, modi, costumi, dispositivi. Piuttosto che una vita scomoda che ti fa vedere le cose da un altro punto di vista. Ci piace la cosa comoda, facile, comprensibile, questo non significa felice. Accettiamo anche la tristezza o lo stress, pur che questo rientri in dinamiche che ci siamo creati noi per riuscire a stare in questo mondo dato da tutti questi oggetti, per far sì che questi si adattino a noi o noi ci adattiamo a loro. Perché questa è tutta illusione, questa realtà è un'altra proiezione perché dietro c'è ben altro. E fa troppa paura vedere le cose da un altro piano, a noi fa paura, al nostro cervello fa paura non ricevere più quegli stimoli dell'abitudine del corpo che sa di essere in una bolla confortevole. E non parlo solo di una cosa fisica o di abiti e scarpe. Ma proprio di concezione dello spazio e del tempo che vengono destabilizzati.Questo viaggio mi ha fatto capire che ciò che vediamo in questo mondo è solo una piccola parte, oltre a questa proiezione della realtà c'è ben altro. Ti allontani dal tuo Io ma alla fine lo riabbracci più forte di prima. Caro Agente, ti ringrazio perché lo scambio di vita mi sta facendo apprezzare molto di più la mia, e sai, quasi quasi, lo rifarei.
Elisabetta
12. [ENG]
Life Exchange_Milano, 29.VI.2022
It has been four weeks since I swapped my life with Lan Qinwen. It took me some time to process all the sensations I received from this experience. For seven days I lived the life of a twenty-year-old Chinese girl who had recently moved to Milan with Azzurra and Zaza, her friends and roommates. There was a lot of curiosity, and fear too. I would leave the house wearing her clothes and head towards the metro listening to her music, and what I did most was observe, yes, observe other people calmly living their lives, listening to their own music, reading the pages of their own book, and that is where you see how unaware we are of the small things we possess. I had an external gaze, the perspective is different, you are an observer. An anonymous observer. As time passes, you put your own person aside, silently. Of course, on the card I carried I was Lan Qinwen, but in that moment the destabilization is such that it makes you lose an identity. And when you reach that mental state in which you are completely lost, you know that it no longer matters who you are, whether you are Elisabetta, Lan Qinwen, or someone else. You can be everyone or you can be no one, this is no longer important. And from that moment the walls between myself and others collapsed, and this led me to make new friendships, whether with strangers met by chance or with people who were already close friends within Lan's life.
Sometimes, however, we prefer our monotonous lives made of illusions, manners, customs, devices. Rather than an uncomfortable life that makes you see things from another point of view. We like what is comfortable, easy, understandable; this does not mean happy. We also accept sadness or stress, as long as they fit within the dynamics we have created for ourselves in order to live in this world made up of all these objects, so that they can adapt to us or we can adapt to them. Because all of this is an illusion, this reality is another projection because behind it there is something else entirely. And it is too frightening to see things from another plane; it frightens us, it frightens our brains not to receive those familiar stimuli from the body that knows it is inside a comfortable bubble. And I am not talking only about something physical, or about clothes and shoes. But precisely about the conception of space and time, which become destabilized.
This journey made me understand that what we see in this world is only a small part; beyond this projection of reality there is something else entirely. You distance yourself from your Self, but in the end you embrace it more strongly than before. Dear Agent, I thank you because swapping lives is making me appreciate my own life much more, and you know, I might almost do it again.
13. [ITA]
Scambiarsi la vita_Locarno, 27.VI.2022
Caro me, ti scrivo oggi con rinnovato affetto, consapevole infine che le tensioni tra noi fossero solamente risultato di incomprensione del quadro generale delle cose, ancora a te sconosciute, perché il tempo tuo futuro (e mio passato) ancora non era accaduto (dal tuo punto di vista sia chiaro). Ricordo quando tu, allora diciassettenne, decidesti per l’indipendenza, facendo segreto voto di dedica ad un ideale e ad una visione del mondo. Ci ricordo radicali, giovani, pretenziosi, ignoranti e pieni di vita. Il conto delle tue scelte ho dovuto poi pagarlo in molte occasioni, tanto che il vivere di arte per l’arte in sé, rincorrendo gli idoli di gioventù, abbia pesato gravemente sulle mie attuali finanze. Credo quindi di necessitare di un modo per riappacificare vecchi turbamenti, chiarire ciò che oggi non capisco di te. Ricordare, che le cose del tempo sembrano perse e intrappolate per sempre come zanzare preistoriche nell’ambra opaca. Vorrei provare quindi, per un periodo limitato, a tornare nei tuoi panni o meglio, nel tuo tempo, mentre tu potrai vedere con i tuoi ignari occhi quale inaspettato futuro ti attende. Un’altra missiva seguirà questa, con il racconto del mio viaggio nel tuo tempo perduto.
Locarno, 03.VII.2022
Caro, ritornare anche se per breve tempo nei nostri vecchi panni mi ha fatto sentire strano (e a volte grasso, vecchio). Abbiamo mantenuto il nostro attaccamento sulle cose che altri getterebbero, ho quindi potuto vestire di nuovo i tuoi panni. I nostri vecchi pantaloni punk da aviatore sono scoloriti ormai, ma essendo di fattura militare hanno resistito i 18 anni che ci separano, credo che per una settimana basteranno quelli se ricordo le vecchie abitudini. Ho ancora alcune delle nostre vecchie magliette, che usavo ormai solo per dormire, 3 di esse saranno sufficienti (non ho purtroppo idea di dove è finita la nostra maglietta dei Joy Division). Per un giorno ho anche rimesso la nostra vecchia maglietta di Pazienza. È costellata da tanti di quei buchi che pare il tetto di una chiesa bombardata dal tempo. Per i capelli ho potuto fare poco, mi dispiace dirti che non saranno mai più lunghi e folti di come li hai ora. Riguardo gli orari, so bene che la mattina è fatta per dormire, la sera per il bar e la notte per bere, scrivere, suonare, dipingere. Riguardo al pacco di Lucky Strike che fumavi ogni giorno, diciamo che per motivi di salute ho preferito evitare di raggiungere interamente quella quantità, limitandone il consumo durante l’aperitivo. Per non esagerare con l’alcol (non reggerei più quello che reggi tu) ho deciso di dedicare lo stesso tempo che tu dedicavi a bere a bere ma intercalando con analcolici, a parte qualche occasione. Molto triste vero? Già immagino la tua faccia, giovane imbecille che non ha idea di come il corpo con il passare del tempo non ti conceda più certe grazie. Riguardo la dimensione notturna, ho cercato di vedere molte più persone di quante non ne veda oggi (per caso al bar) che ormai vivo diviso tra lavoro, impegni e studio. Quindi tra una chiacchiera e l’altra, vedo la fauna locale non più come una scoperta, ma con un senso di empatia verso la solitudine che sento negli stessi luoghi dove prima noi, ci sentivamo a casa. Il bar era la nostra casa non a casa. Uscire praticamente ogni sera, tra una discussione filosofica inutile dopo l’altra, tra pretese di conoscenza, verbosi aneddoti egocentrici, ho poi proseguito come usavamo fare, a casa; scrivendo, disegnando e a volte bevendo fino a mattina. La penna scorre e la matita corre come mai avresti fatto, ma in maniera differente. Ho qui capito di aver perso qualcosa durante questo tempo che ci separa. La melanconia giovanile: quell'intenso, immenso senso del sublime che provavi, che sentivi e che ti trasportava. L’ho ricercato, e so che è sopito dentro di me. Penso che sia stato schiacciato dalle responsabilità, dalle delusioni, dal tempo. Ricordarlo è però stato intenso, quasi un guardare nell’abisso del tempo perduto, in cui il passato è come un vecchio amico che ti dice “a presto” ma sai che è un addio. La mattina è crudele e i raggi del sole mi dicono che è ora di provare a dormire con un libro aperto sulla faccia. Penso che a questo punto la maglietta inizi a puzzare un po’, ma per coerenza ci penserò domani. Sveglia alle ore 14.00, pronti con una moka di caffè e 3 Lucky Strike (queste ammetto di averle saltate). L’unica preoccupazione a questo punto sarebbe stata trovare una birra nel frigo e qualche cosa in scatola da scaldare. Ho ritrovato per l’occasione gli orribili tortellini in scatola, che saranno quindi il mio pranzo delle 15.00. La giornata è libera, dopo 3 ore di lavoro. Procedo quindi, con un senso di libertà ritrovata, sentendo di essermi così riappropriato del mio tempo. Tempo che oggi ormai, è sempre meno essendo sempre lo stesso, come per uno strano effetto fisico, ciò che succede ad un corpo adiacente ad una grande massa. La stanchezza il quarto giorno si fa più intensa, decido quindi di tornare a dormire (come avrei fatto ai tuoi tempi) per svegliarmi poi, senza sveglie o altre diavolerie simili, nel pieno della notte. Dove mi trovavo? Per un tempo abbastanza lungo ero convinto di essere ancora nella nostra vecchia casa, che ho tanto amato. Era vecchia, scomoda, fredda d’inverno e calda d’estate. Ancora non lo sai, ma la sistemammo con molto lavoro e fatica, un pezzo alla volta, trovando soluzioni pratiche a problemi molto costosi. Il soffitto aveva ormai almeno cento anni e in soffitta montammo un telone che potesse raccogliere la pioggia in un grande catino, per evitare che l’acqua continuasse a infiltrarsi nei muri, che continuavamo a verniciare senza grandi risultati. La corrente saltava spesso, soprattutto d'inverno, ma noi avevamo le candele. Avevamo le torce, per addentrarci nei meandri dello stabile in rovina, abbandonato tra case ristrutturate e persone al caldo, cercando di alzare le valvole che si rifiutavano di assecondare un impianto elettrico ormai in rovina. Gli inverni li passavamo con la felpa, i guanti a mezze dita e possibilmente sotto una grande coperta vicino alla stufa a gas. I riscaldamenti elettrici che avevamo comprato, considerando la pessima isolazione del tetto e le finestre ancora a vetro singolo, contribuivano a non far scendere troppo la temperatura d’inverno, ma soprattutto a far saltare la luce. In quel momento, di notte, con i tuoi vestiti, i tuoi oggetti e il tuo tempo, ho sentito un varco aprirsi verso la tua dimensione, e ho potuto rivederti per davvero. Eri giovane e non avevi nessuna idea di cosa stavi facendo e cosa ti stava succedendo. Per questo ti ho visto non più con l’occhio della malinconia, ma con amore. So che anche tu mi hai visto, e anche se immagino che tu mi abbia disprezzato, so che in cuor tuo non era così. Penso tu sia sollevato, e che mi abbia perdonato per non essere morto né a 27 e nemmeno a 33 anni, come i tuoi grandi idoli immortali. Oggi come hai visto, vivi in una casa riscaldata e lavori troppo. Hai molte più fatture da pagare, un cane, una compagna, e presto, un figlio, a cui racconterò di te. Penso, pensando come te, che mi sono arreso infine, come arresi si erano tutti o si preparavano a farlo ai tuoi tempi. Non posso dire che non sia così, ma non so oggi se una guerra sia la metafora adatta a descrivere la vita. Mentre diventerai me, scoprirai che nulla rimane lo stesso per sempre, che tutto cambia e tutto muta. Che chi non cambia invecchia ugualmente. Che tutto finisce, ma non sempre questo è un male oppure un bene. Semplicemente le cose accadono, si susseguono, si cresce e si invecchia, se siamo fortunati. La vita penso quindi sia più simile ad un sogno molto frenetico, in cui gli accadimenti precedenti sfumano nei seguenti e tutto sembra tangibile e tutto pare importante, ma poi ci rendiamo conto che non siamo noi a scegliere veramente gli scenari in cui ci ritroviamo; percorriamo mondi non nostri e infine, infine ci svegliamo. Ripongo di nuovo i tuoi abiti in fondo ad un cassetto, come reliquie di un eroe del passato perito in battaglia, con la stessa cura con cui si ripone qualcosa di fragile. Ti saluto quindi mio vecchio amico, con rinnovato affetto. hasta siempre. Andrea
13. [ENG]
Life Exchange_Locarno, 27.VI.2022
Dear me,
I am writing to you today with renewed affection, finally aware that the tensions between us were merely the result of a misunderstanding of the larger picture, still unknown to you because your future (and my past) had not yet happened (from your point of view, of course). I remember when you, seventeen years old at the time, decided to become independent, secretly pledging yourself to an ideal and a vision of the world. I remember us as radical, young, presumptuous, ignorant, and full of life. I have had to pay the bill for your choices on many occasions since then, so much so that living for art for its own sake, chasing the idols of our youth, has weighed heavily on my current finances. I therefore feel that I need a way to reconcile old disturbances, to clarify what I no longer understand about you. To remember that the things of time seem lost and trapped forever, like prehistoric mosquitoes in opaque amber. So I would like to try, for a limited period, to return to your shoes—or rather, to your time—while you will be able to see, through your unsuspecting eyes, the unexpected future that awaits you. Another letter will follow this one, telling the story of my journey into your lost time.
Dear,
Returning, even if only for a short time, to our old clothes made me feel strange (and sometimes fat, old). We have kept our attachment to things that others would throw away, so I was able to wear your clothes again. Our old punk aviator trousers have faded by now, but since they were military-grade they have survived the eighteen years that separate us. I think they will do for a week, if I can remember our old habits. I still have some of our old T-shirts, which by now I only used for sleeping; three of them will be enough (unfortunately, I have no idea where our Joy Division T-shirt ended up). For one day I also put on our old Pazienza T-shirt. It is covered in so many holes that it looks like the roof of a church bombed by time. There was little I could do about my hair; I am sorry to tell you that it will never again be as long and thick as yours is now.
As for our schedule, I know very well that mornings are for sleeping, evenings for the bar, and nights for drinking, writing, playing music, and painting. As for the pack of Lucky Strikes you smoked every day, let's say that, for health reasons, I preferred not to reach that full amount, limiting my consumption to aperitivo time. In order not to overdo the alcohol (I wouldn't be able to handle what you can), I decided to devote the same amount of time you devoted to drinking to drinking, but alternating with non-alcoholic drinks, except on a few occasions. Very sad, isn't it? I can already imagine your face, you young idiot who has no idea how, as time passes, the body no longer grants you certain privileges.
As for the nocturnal dimension, I tried to see many more people than I see today (by chance, at the bar), since I now live divided between work, commitments, and studying. So, between one conversation and another, I observe the local fauna no longer with a sense of discovery, but with a sense of empathy for the loneliness I feel in the same places where we once felt at home. The bar was our home away from home.
Going out practically every evening, moving from one pointless philosophical discussion to another, between pretensions of knowledge and verbose, egocentric anecdotes, I then continued as we used to at home: writing, drawing, and sometimes drinking until morning. The pen flows and the pencil runs as they never would have for you, but in a different way. Here I realized that I had lost something during the time that separates us.
The melancholy of youth: that intense, immense sense of the sublime that you experienced, that you felt, that carried you away. I searched for it, and I know that it lies dormant inside me. I think it was crushed by responsibilities, disappointments, and time. Remembering it, however, was intense, almost like looking into the abyss of lost time, where the past is like an old friend who says “see you soon” while you know it is goodbye.
Morning is cruel, and the rays of sunlight tell me it is time to try to sleep with a book open on my face. I think that, at this point, the T-shirt is beginning to smell a little, but for the sake of consistency I'll deal with it tomorrow. Wake-up at 2:00 p.m., ready with a moka pot of coffee and three Lucky Strikes (I admit I skipped these). At this point, the only concern would have been finding a beer in the fridge and something canned to heat up. For the occasion, I found those horrible canned tortellini, which will therefore be my lunch at 3:00 p.m.
The day is free, after three hours of work. I continue, then, with a sense of rediscovered freedom, feeling that I have taken back possession of my time. Time which today is increasingly scarce, while always remaining the same, as if through some strange physical effect, like what happens to a body adjacent to a great mass.
On the fourth day, the tiredness becomes more intense, so I decide to go back to sleep (as I would have in your time), only to wake up later, without alarms or any other such contraptions, in the middle of the night.
Where was I?
For quite a long time I was convinced that I was still in our old house, which I loved so much. It was old, uncomfortable, cold in winter and hot in summer. You don't know it yet, but we fixed it up with a great deal of work and effort, piece by piece, finding practical solutions to very expensive problems.
The ceiling was already at least a hundred years old, and in the attic we installed a tarp that could collect the rain in a large basin, to prevent the water from continuing to seep into the walls, which we kept repainting without much success. The electricity often went out, especially in winter, but we had candles. We had torches to venture into the depths of the ruined building, abandoned among renovated houses and people staying warm, trying to raise the switches that refused to cooperate with an electrical system already in ruins.
We spent the winters in sweatshirts, fingerless gloves, and, whenever possible, under a large blanket near the gas heater. The electric heaters we had bought, considering the terrible insulation of the roof and the still-single-glazed windows, helped keep the temperature from dropping too much in winter, but above all helped make the electricity go out.
At that moment, at night, wearing your clothes, surrounded by your objects and inhabiting your time, I felt a passage opening towards your dimension, and I was able to see you again for real.
You were young and had no idea what you were doing or what was happening to you. That is why I no longer saw you through the eyes of melancholy, but with love.
I know that you saw me too, and even though I imagine you despised me, I know that in your heart it wasn't really so. I think you are relieved, and that you have forgiven me for not dying at twenty-seven, nor at thirty-three, like your great immortal idols.
Today, as you have seen, you live in a heated house and work too much. You have many more bills to pay, a dog, a partner, and soon a child, to whom I will tell about you.
I think, thinking as you do, that I finally surrendered, just as everyone else had surrendered—or was preparing to surrender—in your time. I cannot say that this isn't true, but today I don't know whether war is the right metaphor to describe life.
As you become me, you will discover that nothing remains the same forever, that everything changes and everything transforms. That those who do not change grow old anyway. That everything ends, but that this is not always either good or bad. Things simply happen, follow one another; we grow and grow old, if we are lucky.
I think life is therefore more like a very frantic dream, in which previous events fade into the ones that follow and everything seems tangible and everything seems important, but then we realize that we are not really the ones choosing the scenarios in which we find ourselves; we move through worlds that are not ours and finally, finally, we wake up.
I put your clothes back at the bottom of a drawer, like relics of a hero from the past who perished in battle, with the same care with which one puts away something fragile.
So I say goodbye to you, my old friend, with renewed affection.
hasta siempre.
Andrea
INTERLUDE 1 [ITA]
Milano, 6.VIII.2022
voglio scriverti perché quello che mi hai dato non è una cosa e mi hai mostrato che quello che cerco non può essere visto, né sentito, né mangiato, quello che cerco è senza forma e allora mi sforzo per concepirlo, mi sforzo molto cuore mio e mi ritrovo piccolo. Quanta fortuna quando il mondo mi è crollato addosso, io piangevo nel profondo e ora rido. È passato quasi un anno da quando ti ho dato una casa nella rete, un sito www.thyself.agency, il dominio era già in quella parola. Continuiamo a non esistere, ma tutto è diventato così dolce. Un dolce gusto al nulla rasserena tutto questo intreccio.La scuola, insegno performance, gli studenti sono stati i primi candidati, una decina di persone, abbiamo iniziato provando, una coppia di fidanzati si è scambiata la vita qualche giorno, qualcuno è andato a vivere con i genitori di qualcun altro, una ragazza down è diventata la madre onnipresente e giustamente protettiva, un altro si è affidato. E ha continuato a farlo, ora si procede. Ludovico. Con la classe successiva ho trovato il candidato perfetto, Alexa. Il loro scambio è iniziato il giorno della liberazione ed è finito una settimana dopo, l’ultimo giorno di Ramadan, aneddoti divertenti, lui a casa di lei, il fidanzato di lei che lo portava in giro in moto, fuori a cena, ad allenarsi, mi ha detto che ha sperimentato l’amore fuori dalla sua vita e intanto Thy agiva. Quando ci siamo ritrovati tutti e tre a scambio finito, mentre mi raccontava felice di aver finalmente ricordato un sogno, abbiamo scoperto che anche lei aveva sognato lo stesso. I due candidati hanno fatto lo stesso sogno durante lo scambio. Se questi esercizi vogliono stimolare nuove sensibilità, se vogliono far nascere idee che non esistono, questo ci si avvicina molto. Nel frattempo una ragazza è apparsa, Elisabetta. È stata qui alla base e dopo qualche mese all’improvviso aveva trovato da sé una candidata per il suo scambio, Qinwen. Qinwen, cinese, quando ci siamo visti la prima volta mi ha chiesto: come posso scambiarmi tutto? Se domani dovessi morire, come posso scambiare la morte? Ma io che ne so Qinwen, proviamoci e viviamo nella risposta.L’altro giorno ho fatto una cena qui alla base per farli conoscere tra loro, questa volta Qinwen mi ha detto: Luca, facendo lo scambio ho ritrovato Dio. Bene mia cara amica.Elisabetta mi ha raccontato una sua storia personale, una persona amata era scomparsa pur restando con lei, era andato troppo oltre e quello che cacciava ha finito per divorarlo, lei non capiva, ma dopo lo scambio ha capito. Ci vogliono gli strumenti, ci vuole parsimonia, e la bestia si mostra per quello che è, uno sfidante. Ora può dirlo anche a lui. Bene mia cara amica.Elisabetta è comparsa da sé, non l’ho cercata io come ho fatto con molte altre persone, lei è amica di Laura, che ancora non si è scambiata, dice che vuole restare in sé che non si può abbandonare, ma questo esercizio si dice in un modo e significa altro. Si dice scambiati con un altro e significa viaggia in te stesso. Stupisciti e lasciati ammirare grande spirito, quando scompariremo ai nostri occhi forse avremo realizzato il compito dell’io, annullandoci avremo trasformato il significato di una parola. Più entro in me e meno sono solo. Solo una via lucida può amare per sempre le altre. Il mio primo scambio con Jorgen è avvenuto nel 2011, sono passati un sacco di anni, volevo iniziare e non trovavo candidati, doveva accadere uno scambio con una donna di Tirana e una di Milano, ma alla fine mi hanno dato buca, parlavo con le persone e non ottenevo nessun desiderio, ero indispettito, allora Emma mi ha detto: scambiamoci. Si facciamolo amore mio e così è andata. Pensavo sarebbe stato soft, scambiarsi con la propria compagna, nella stessa casa, con la vita già condivisa, era il contentino, giusto per iniziare. Falso. Ormai ho capito che tutto quello che mi aspetto non avviene, Thy agisce per vie proprie, io non le conosco. Mi ama solo se lo amo, altrimenti può fare a meno di me. Si è fatto percepire durante lo scambio con Emma in maniera chiara, forte, esplicita, era dietro la mia spalla sinistra, non ero io, non ero lei, la suggestione mi aveva pervaso, non ero. Un solo secondo ha vissuto per sempre, da sempre, tutto insieme, come dovrebbe essere mio caro Agente. Potere.Un’altra amica, Viola, è riapparsa dal passato, ora si chiama Andrea, chissà quando si scambierà anche lei.Altri esperimenti interessanti, Fabiola si è scambiata con il suo cane, che ridere, in tanti per strada ci hanno pensato durante le nostre chiacchierate, lei lo ha fatto.Andrea O. ha rivissuto la sua vita di diciannovenne.Nicolò è entrato in un suo alter ego che già esisteva fino a farlo scomparire, la cosa è stata spontanea, Thy agisce ineffabile, ma agisce.Nuove vie si stanno aprendo, persone si avvicinano, alcune restano, altre annusano, non devo insistere, il desiderio non deve essere indotto, non ce n’è bisogno, le vite non sono merce, almeno non queste.Registro le nostre voci, riascolto questi incontri, così normali e così bizzarri, è il loro contenuto che mi serve non la forma, mi serve e mi spinge, verso un metodo. Durante questa alluvione di contenuti troviamo stabilità nel metodo. L’Agenzia non produce contenuti, ma metodo. I candidati mi stanno raccontando la mia idea, ogni esperienza è diversa, ma qualcosa mi dice che è sempre la stessa. Raccontami di te amico perché io possa conoscermi.Volevo scrivere questo come un interludio, spero di essere stato abbastanza onesto Agente, troppo facilmente mi autoinganno, ma oggi è il compleanno di mio padre e qualcosa mi dice che è il momento.
Per ora tuoLuca
INTERLUDE 1 [ENG]
Dear Agent,I want to write to you because what you gave me is not a thing, and you showed me that what I am looking for cannot be seen, nor heard, nor eaten. What I am looking for is without form, and so I struggle to conceive it. I struggle very much, my dear, and I find myself small. What luck, when the world collapsed on top of me: I cried deep inside, and now I laugh.It has been almost a year since I gave you a home on the web, a website, www.thyself.agency. The domain was already there, contained within that word. We continue not to exist, but everything has become so sweet. A sweet taste of nothingness calms this whole entanglement.The school. I teach performance. The students were the first candidates, about ten people. We started by experimenting. A couple exchanged their lives for a few days, someone went to live with someone else’s parents, a girl with Down syndrome became the omnipresent and rightly protective mother, another entrusted himself. And continued to do so. It is still going on. Ludovico.With the following class I found the perfect candidate, Alexa. Their exchange began on Liberation Day and ended a week later, on the last day of Ramadan. Funny anecdotes: he at her house, her boyfriend taking him around on his motorbike, going out for dinner, going to train. He told me that he had experienced love outside his own life, while Thy was acting.When the three of us met again after the exchange, while he was happily telling me that he had finally remembered a dream, we discovered that she had dreamed the same thing. The two candidates had the same dream during the exchange.If these exercises are meant to stimulate new sensitivities, if they are meant to bring ideas into being that did not exist before, this comes very close.In the meantime, a girl appeared, Elisabetta. She had been here at the base and, a few months later, suddenly she had found a candidate for her exchange herself: Qinwen.Qinwen, Chinese, asked me the first time we met: how can I exchange everything? If I were to die tomorrow, how could I exchange death?But what do I know, Qinwen? Let’s try, and live inside the answer.The other day I had dinner here at the base so that they could meet each other. This time Qinwen told me: “Luca, by doing the exchange I found God.”Good, my dear friend.Elisabetta told me a personal story. Someone she loved had disappeared while remaining with her. He had gone too far, and what he was hunting had ended up devouring him. She did not understand, but after the exchange she understood.You need the tools, you need moderation, and the beast reveals itself for what it is: a challenger.Now she can tell him that too.Good, my dear friend.Elisabetta appeared by herself. I did not seek her out, as I did with many other people. She is Laura’s friend, and Laura has not yet exchanged her life. She says she wants to remain herself, that you cannot abandon yourself.But this exercise is said in one way and means another.It is said: exchange yourself with another, and it means: travel within yourself.Be amazed, and let yourself be admired, great spirit. When we disappear from our own eyes, perhaps we will have accomplished the task of the self. By cancelling ourselves, we will have transformed the meaning of a word.The more I enter myself, the less alone I am.Only a lucid path can love the others forever.My first exchange with Jorgen happened in 2011. So many years have passed. I wanted to begin and could not find candidates. There was supposed to be an exchange with a woman from Tirana and one from Milan, but in the end they let me down. I talked to people and could not obtain any desire. I was annoyed.Then Emma told me: “Let’s exchange.”Yes, let’s do it, my love.And so it happened.I thought it would be soft, exchanging with my own partner, in the same house, with a life already shared. It was the consolation prize, just to get started.False.By now I understand that everything I expect does not happen. Thy acts through its own paths. I do not know them. It only loves me if I love it; otherwise, it can do without me.It made itself perceptible during the exchange with Emma in a clear, strong, explicit way. It was behind my left shoulder. I was not me, I was not her. Suggestion had pervaded me. I was not.A single second lived forever, always, all at once, as it should be, my dear Agent.Power.Another friend, Viola, reappeared from the past. She is now called Andrea. Who knows when she will exchange her life too.Other interesting experiments. Fabiola exchanged her life with her dog. How funny. So many people on the street thought about it during our conversations. She did it.Andrea O. relived her life as a nineteen-year-old.Nicolò entered an alter ego of his that already existed, until he made it disappear. It happened spontaneously. Thy acts ineffably, but it acts.New paths are opening. People are approaching. Some stay, others sniff around. I must not insist. Desire must not be induced. There is no need. Lives are not commodities, at least not these lives.I record our voices. I listen again to these encounters, so normal and so bizarre. It is their content that I need, not their form. I need it and it pushes me towards a method.Amid this flood of content, we find stability in the method.The Agency does not produce content, but method.The candidates are telling me my own idea. Every experience is different, but something tells me it is always the same.Tell me about yourself, my friend, so that I may know myself.I wanted to write this as an interlude. I hope I have been honest enough, Agent. I deceive myself too easily, but today is my father’s birthday, and something tells me that this is the moment.
Yours, for now,Luca
14. [ITA]
Scambiarsi la vita_Como, 12.I.2023
Caro Agente A,
sono passate circa 2 settimane da quando io te e Giorgia ci siamo stretti la mano per celebrare l'inizio di questo viaggio intenso, forte e surreale.
Il mio nome è Chiara e per 7 giorni ho scambiato la vita con Giorgia, una ragazza che conosco da quasi due anni e che faceva già parte della mia vita prima di iniziare questa esperienza. Sono partita con l'idea di conoscerla con un' apparente tranquillità. La prima emozione che ho provato è stato il momento in cui, dopo aver scambiato le liste persona e aver letto il contenuto, ho capito la vera profondità della persona con la quale stavo scambiando la mia vita.
La prima notte è stata dura, non riuscivo a chiudere occhio, ero in un altro letto, completamente sola, senza pantaloni del pigiama (come dorme lei) e in un'altra veste. La mattina ha fatto presto ad arrivare ed era il momento di affrontare forse una delle sfide più faticose per me, cambiare gli abiti e quindi, cambiare identità. Ho sempre creduto che l'abito faccia il monaco e che grazie ad esso si possa conoscere molto della personalità e dello stato d'animo di una persona.
Quel momento era arrivato: no trucco, no lustrini e niente cerchietti. Vestivo di abiti maschili e con un grande colbacco sulla testa. Il primo shock subito è stato il momento dello specchio, mi sono guardata ed in un attimo tutte le certezze che avevo erano svanite, un brivido percorse la mia schiena e più mi guardavo e più non mi riconoscevo, fremevo dalla voglia di spogliarmi e di desiderare anche solo uno dei miei accessori che mi dessero la serenità per continuare la giornata, ma no… Cazzo… Ero Giorgia e lei era così, più profonda dentro che fuori, meno dedita all'estetica ma più cazzuta nell'anima. Quella mattina presi lo zaino e mi spostai a piedi per andare in un'università, finché in lontananza vidi una bici azzurra e una sagoma che portava un cerchietto fuxia, la mia ansia saliva, sentivo il petto bruciare e nella mia mente si faceva sempre più nitida una specie di crisi d'identità… Chi ero io? Chi era lei?... Mi avvicinavo a lei ma anche un po’ a me, a ciò che stavo cercando di non essere, e, tra sguardi seri e felicità interiore nel vedermi in terza persona mi sono avvicinata a lei, "è così bella" ho pensato, e in un attimo ho sentito che avevo affidato a lei tutto ciò che ero e lei aveva affidato a me tutto ciò che era.
Per il resto della giornata accademica le nostre postazioni erano una di fronte all'altra e non smettevo di guardarla; forse non era male vedersi con occhi diversi.
Sono tornata a casa e ho sentito che dovevo fare di più, cosa faceva Giorgia quotidianamente?! Sicuramente ha molto spirito artistico, lo si nota entrando in quella casa, ogni parete presenta dei lunghi pannelli di carta bianca pieni di scritte, domande e disegni… Era il momento di attaccare un foglio bianco e di procedere con quest'abitudine, la più bella, pura e intensa che abbia vissuto. Me, un foglio bianco e mille colori da usare… Non mi è servito riflettere molto, vomitavo frasi, parole, pensieri che stavo vivendo in quel momento, scrivevo all'impazzata e continuavo a ripetermi" SONO GIORGIA", fu la prima frase tra le tante che scrissi. Perché ero lei ed era bellissimo esserlo, un sentimento di liberazione che mi portava puntualmente al magone e al sentimento di pace interiore. Il resto della settimana l'ho passato con lei (come abbiamo sempre fatto) ed è stato strano, ho condiviso la sua quotidianità con la mia, raccontavamo di noi, in modo diverso, a tratti buffo perché sapevamo infondo che molte delle nostre confidenze erano frutto dell’immaginazione, perché in realtà non ci conoscevamo abbastanza, ma ci andava bene così, era la convinzione che ci teneva in piedi. La settimana non è sempre stata facile, dopo circa quattro giorni mi mancavo da morire, ma mi piaceva l'idea di mancarmi e di pensarmi, era così bello desiderarmi perché nasceva in me una consapevolezza in più di ciò che Chiara è. La vita universitaria è stata molto ma molto stancante, i compagni di università si impegnavano moltissimo nel trattarci in modo diverso, ma leggevo in loro una grande fatica nel capire chi ero io e chi lei, ma sono stati loro che ogni giorno mi sbattevano in faccia la realtà: "Ciao Giorgia" "Quando arriva tua mamma da Ferrara?" e in un attimo ho capito che avrei dovuto affrontare forse l'aspetto più difficile dell'esperienza vivere per 2 giorni con la mamma di Giorgia, ovvero la mia mamma.
Lei era a conoscenza dell'esperienza e di cosa avrebbe dovuto aspettarsi, ma si sa, tra il dire e il fare c'è di mezzo… una serie di sentimenti contrastanti che mi portavano a provare imbarazzo e paura…Apro la porta e in un attimo lei, a braccia aperte che si fionda verso me "dai preparati che andiamo a cena fuori" vedevo in lei gli stessi sentimenti e questo mi tranquillizzava e come se fosse normalità ci prepariamo e percorriamo la strada per la pizzeria a braccetto raccontandoci della giornata, come se ci conoscessimo da sempre. Arrivate in pizzeria e una volta sedute le racconto un po’ di Chiara e della persona che è, di ciò che vive e di ciò che vorrebbe vivere ed in un attimo un ennesimo shock, forse il più forte e profondo mai provato… Lei mi parlava di sé , della sua famiglia e dei suoi figli e dei valori in cui crede, ed è come se in quel momento volesse parlare a Giorgia, come se avesse bisogno di me per arrivare a lei per farle capire il vero amore che prova nei suoi confronti, non riesco a spiegare a parole il momento, o forse è stato così intimo che voglio custodirlo con amore dentro me, ma è stata una sensazione mai provata fin ora.
L'ultima sera io e Giorgia eravamo insieme, a mezzanotte ci guardammo, eravamo emozionatissime per la fine dello scambio, i sentimenti erano contrastanti, stava finendo tutto ma quasi ci sarebbe mancata questa pazzia. Eravamo in una stanza io e lei, lei e me... Iniziammo a ridere e poi a piangere e poi a ballare e cantare, in quel momento ho sentito di aver creato un legame.
Il giorno dopo ero tornata in me, e no… Non era un film, avevo vissuto una settimana incredibile e indimenticabile fatta di alti e bassi, fatta di preoccupazioni e soddisfazioni, fatta di pianti e sorrisi.
Cosa ho imparato?
Che è difficilissimo mettersi in discussione, che prendersi del tempo per riflettere è fondamentale per imparare a conoscersi a fondo e che forse è giusto perdersi per ritrovarsi migliori.
Chiara
14. [ENG]
Dear Agent A,
It has been about two weeks since you, Giorgia, and I shook hands to celebrate the beginning of this intense, powerful, and surreal journey.
My name is Chiara, and for seven days I swapped lives with Giorgia, a girl I have known for almost two years and who was already part of my life before beginning this experience. I started out thinking that getting to know her would be relatively easy. The first emotion I felt came when, after exchanging our Person Lists and reading their contents, I understood the true depth of the person with whom I was swapping my life.
The first night was difficult. I couldn't fall asleep; I was in a different bed, completely alone, without pajama bottoms (the way she sleeps), and in someone else's clothes. Morning came quickly, and it was time to face perhaps one of the most difficult challenges for me: changing clothes and therefore changing identity. I have always believed that clothes make the person, and that through them you can understand a great deal about someone's personality and state of mind.
That moment had arrived: no makeup, no glitter, no headbands. I was wearing men's clothes and a large fur hat on my head. The first shock came when I looked in the mirror. In an instant, all the certainties I had disappeared. A shiver ran down my spine, and the more I looked at myself, the less I recognized myself. I desperately wanted to take everything off and reach for even one of my accessories, something that could give me the reassurance I needed to get through the day. But no… Fuck… I was Giorgia, and she was like this: deeper on the inside than on the outside, less devoted to aesthetics but much more badass in her soul.
That morning I picked up my backpack and walked to university. Then, in the distance, I saw a blue bicycle and a figure wearing a fuchsia headband. My anxiety rose; I felt my chest burning, and in my mind a kind of identity crisis became increasingly clear… Who was I? Who was she? I was getting closer to her, but also a little closer to myself, to what I was trying not to be. And, between serious looks and the inner happiness of seeing myself in the third person, I approached her. She's so beautiful, I thought. And in an instant I felt that I had entrusted her with everything I was, and she had entrusted me with everything she was.
For the rest of the academic day, our workstations were facing each other and I couldn't stop looking at her. Maybe seeing yourself through different eyes wasn't such a bad thing.
I went home and felt that I had to do more. What did Giorgia do every day? She certainly had a strong artistic spirit; you could see it as soon as you entered that house. Every wall was covered with long panels of white paper filled with writing, questions, and drawings… It was time to put up a blank sheet of paper and continue this habit—the most beautiful, pure, and intense one I have ever experienced.
Me, a blank sheet of paper, and a thousand colors to use…
I didn't need to think much. I was vomiting out sentences, words, thoughts about what I was experiencing in that moment. I wrote frantically and kept repeating to myself, “I AM GIORGIA.” It was the first sentence among the many that I wrote. Because I was her, and it was beautiful to be her: a feeling of liberation that repeatedly brought a lump to my throat and a sense of inner peace.
I spent the rest of the week with her, as we always had, but it was strange. I shared her everyday life with my own. We told each other about ourselves in a different way, at times almost comically, because deep down we knew that many of the things we confided in each other were the result of imagination. In reality, we didn't know each other well enough, but that was fine. It was the conviction that kept us standing.
The week wasn't always easy. After about four days, I missed myself terribly. But I liked the idea of missing myself and thinking about myself. It was so beautiful to desire myself because it gave birth in me to a greater awareness of who Chiara is.
University life was very, very tiring. My classmates made a huge effort to treat us differently, but I could sense how difficult it was for them to understand who I was and who she was. Yet they were the ones who confronted me with reality every day:
“Hi, Giorgia.”
“When is your mother coming from Ferrara?”
And in an instant I realized that I would have to face perhaps the most difficult aspect of the experience: spending two days with Giorgia's mother—my mother.
She knew about the experience and what she was supposed to expect, but as they say, between saying and doing there lies… a whole series of conflicting feelings that made me feel embarrassed and afraid.
I opened the door and, in an instant, she came rushing towards me with her arms open:
“Come on, get ready, we're going out for dinner.”
I could see the same feelings in her, and that reassured me. As if it were the most normal thing in the world, we got ready and walked arm in arm to the pizzeria, telling each other about our day as if we had known each other forever.
Once we arrived and sat down, I told her a little about Chiara, about the person she is, what she experiences, and what she would like to experience. And then came yet another shock, perhaps the strongest and deepest I had ever experienced.
She talked to me about herself, her family, her children, and the values she believes in. And it was as if, in that moment, she wanted to speak to Giorgia, as if she needed me to reach her, to make her understand the true love she feels for her.
I can't explain that moment in words. Or perhaps it was so intimate that I want to keep it inside me, with love. But it was a sensation I had never experienced before.
On the last evening, Giorgia and I were together. At midnight we looked at each other; we were incredibly emotional because the exchange was ending. Our feelings were mixed. Everything was coming to an end, but at the same time we were almost going to miss this madness.
We were in a room, just the two of us. Me and her, her and me…
We started laughing, then crying, then dancing and singing. In that moment I felt that I had created a bond.
The next day I was myself again. And no… it wasn't a movie. I had lived through an incredible and unforgettable week, made of highs and lows, worries and satisfactions, tears and smiles.
What did I learn?
That it is incredibly difficult to question yourself, that taking time to reflect is fundamental if you want to truly get to know yourself, and that perhaps you need to get lost in order to find yourself again, better than before.
15. [ITA]
Scambiarsi la vita_Como, 24.II.2023
Sono passate quasi due settimane dallo scambio. Ora sono a casa, a Ferrara, per le vacanze di Natale e tutto procede per il meglio. Anzi, sono stupita da quanto intensamente stia vivendo questi giorni. Ci pensavo giusto ieri sera, quando ho realizzato anche, che l’idea di scrivere qualcosa sullo scambio mi tormentava a tal punto da cercare di evitarlo fino nei miei ricordi.
Ora è passato un mese dallo scambio e ho riflettuto tanto. Quando ho letto la lettera di Chiara sono rimasta stupita dalle sue parole e scioccata da quanto si sia letteralmente liberata grazie a questa esperienza. La mia reazione legata a questo evento però ha provocato in me un totale blocco mentale che mi impediva di affrontare i miei pensieri e i miei stati d’animo, in modo tale da rovesciarli in questa dimensione. La risposta ora mi è Chiara: per la prima volta in tutta la mia vita non ho potuto gestire gli eventi che ogni mattina mi spettavano “per ereditarietà". Mi piace vederla così, per una settimana ho ereditato tutto il suo patrimonio di vita. Ed il peso formale che hanno le parole ereditarietà e patrimonio una vicino all’altra, corrispondono esattamente al peso che ho percepito nello scambio. Ricordo ancora quando ad una lezione da “scambiata” un docente ha sminuito l’esperienza definendola un gioco interessante. Anzi, potrei dire che ricordo ancora meglio la reazione impulsiva nel dire: “Un gioco sto cazzo” senza rendermi conto dell'effettivo contesto. Non mi dilungo troppo nel dimostrare come mi sentissi in quei giorni, questo fatto rende bene l’idea dell’irascibilità e lamentosità d’animo. Aspetti che non sono né miei in quanto Giorgia, né miei in quanto Chiara. Ed è qui che risiede il nodo primordiale. La settimana di scambio mi ha messa nella condizione di denudarmi e di affidarmi. E l’ho fatto, anche alquanto lucidamente. Mi sono buttata a gamba tesa, perché ci credevo. Un’esperienza fuori dal normale che non ti capita spesso nella vita. Una settimana divertente nei panni di Chiara, easy no?! Mi metto i suoi cerchietti, faccio la presa male con la coinquilina, vengo a scuola in bici e dico “un burro”. Beh veramente no, easy decisamente no. Mi sono affidata così tanto agli eventi senza aspettarmi un ritorno, che mi è ritornato il mondo intero. Questa è la pesantezza di cui parlo! Una pesantezza bellissima, viva e così tanto piena di energia che ne ero plasmata. Thy-Hole. Come quando nasci e inizi a guardarti intorno: sono entrata in una nuova dimensione e dovevo trovare il mio equilibrio o almeno trovare una banchina di soccorso. L’ho trovata. La residenza dove alloggiano alcuni miei compagni di corso, in particolare Matteo che in quei giorni era Ludovico, è stata l’isola dove rifugiarsi in ogni momento di disorientamento, cioè sempre. Io e la mia bici eravamo continuamente in giro, alla ricerca di una casa o forse di un’identità. Trovavo pretesti inutili per evitare quella che sarebbe dovuta essere la mia casa effettiva e allo stesso tempo trovavo pretesti inutili per stare in residenza e condividere il mio tempo con Matteo, cioè Ludovico. Sapere che c'era qualcuno come me, alla ricerca del nulla che poi è tutto, mi tranquillizzava: Giorgia e Ludovico nella barca degli smarriti. Questa tendenza di rifugio che ho avuto, è il riflesso dell’approccio mentale che ho usato nel vivere le situazioni senza la mia vera identità. La risposta istintiva, dopo lo shock, è stata di inibire con la paura tutti i sensi senza ascoltarmi. Non avevo idea di come mi dovessi sentire o per meglio dire, come si sarebbe sentita Chiara in quel preciso momento. Mi mancavano troppe informazioni eppure non mi sentivo neanche Giorgia. Il Non-Luogo della residenza mi lasciava respirare senza sentire l’ansia dell’assenza di punti di riferimento, l’ansia di Non-Giorgia. Andavo avanti vivendo le giornate al 3000%, vivevo trascinata dal fiume che scandiva il tempo di quei 7 giorni. Ero esaurita ma carichissima. È stato bello, molto bello, ma non capivo, non ero io e non mi davo pace. “Vabbè questa cosa dura una settimana e poi passa” nella mia testa. L’apparenza di scambiarsi con una persona è che puoi recitare se vuoi, io ovviamente l’ho fatto. Vedermi Chiara mi piaceva e piaceva anche agli altri quindi ho mutato il tilt dentro di me e vissuto gli eventi in preda ai venti, con quella tana che ogni tanto raggiungevo per tirare un sospiro di sollievo. Finito lo scambio finalmente potevo tornare alla normalità e riappropriarmi di me stessa. Sfortunatamente c’era comunque qualcosa che non andava: dove sono le mie certezze? Si è scatenato il terremoto di confusione. Mi sentivo un’estranea in casa, mi chiedevo perché dovessi portare avanti certe abitudini. Dubitavo di me e dei miei legami. Litigavo con le persone a me più care ma erano litigate stupide o sfoghi d’incertezza. Capii che il Thy-hole era ancora parte di me e che potevo solo darmi tempo per metabolizzare il tutto. Non è semplice abbandonarsi, ambientarsi, viversi e poi richiudere le porte per tornare. Ho lasciato passare i giorni, ho rivisto persone incredibili che non rivedevo da anni. Gli eventi mi si proponevano senza comando e ognuno di loro mi lasciava una fonte d'identità preziosa. Tutto ciò mi ha accompagnata a una profonda riflessione. Questa volta era ed è una riflessione diversa: più imparziale, come se fossi ancora in quella terza dimensione di Non-Giorgia. Il motivo per cui ero stupita da quanto intensamente stessi vivendo quei giorni di ritorno a casa sta proprio nel fatto che: sentendomi come nello scambio, stavo continuando a non controllare e possedere gli eventi manovrandoli ma vivendoli così come mi si proponevano. Non possiedo e non pretendo di possedere. Se voglio i paradigmi mentali spariscono, i muri del codice. FINE. inizio
15. [ENG]
Life Exchange_Como, 24.II.2023
Almost two weeks have passed since the exchange. I am now at home, in Ferrara, for the Christmas holidays, and everything is going very well. In fact, I am surprised by how intensely I am experiencing these days. I was thinking about it just last night, when I also realised that the idea of writing something about the exchange was tormenting me so much that I had tried to avoid it even in my memories.
Now a month has passed since the exchange and I have thought about it a lot. When I read Chiara’s letter, I was amazed by her words and shocked by how literally she had freed herself through this experience. My reaction to what happened, however, caused a total mental block that prevented me from confronting my thoughts and emotions and pouring them into this dimension. Now the answer is clear to me: for the first time in my entire life I was unable to control the events that every morning awaited me “by inheritance”. I like to see it this way: for a week I inherited her entire life estate. And the formal weight carried by the words inheritance and estate placed next to each other corresponds exactly to the weight I felt during the exchange. I still remember when, during a lesson as the “exchanged” person, a teacher dismissed the experience by calling it an interesting game. Actually, I could say that I remember even more clearly my impulsive reaction when I said: “A fucking game” without realising the actual context. I won’t go too far into describing how I felt during those days; this fact gives a good idea of the irritability and complaining nature of my mood. These aspects were neither mine as Giorgia, nor mine as Chiara. And this is where the primordial knot lies. The week of the exchange put me in the position of stripping myself bare and surrendering. And I did it, quite lucidly. I threw myself into it headfirst because I believed in it. An extraordinary experience that doesn’t happen often in life. A fun week in Chiara’s shoes, easy, right?! I put on her headbands, have an awkward interaction with her roommate, come to school by bike and say “un burro”. Well, actually no, definitely not easy. I surrendered so completely to events without expecting anything in return that the whole world came back to me. This is the weight I am talking about! A beautiful weight, alive and so full of energy that I was shaped by it. Thy-Hole. Like when you are born and begin to look around: I entered a new dimension and had to find my balance, or at least find a place of refuge. I found it. The residence where some of my classmates live, especially Matteo, who was Ludovico in those days, became the island where I could take refuge whenever I felt disoriented, which was always. My bike and I were constantly out and about, looking for a home or perhaps an identity. I found useless excuses to avoid what should have been my actual home, while at the same time I found useless excuses to stay at the residence and share my time with Matteo, that is, Ludovico. Knowing that there was someone like me, searching for the nothing that is actually everything, reassured me: Giorgia and Ludovico in the boat of the lost. This tendency to seek refuge was a reflection of the mental approach I used to experience situations without my true identity. My instinctive response, after the shock, was to inhibit all my senses through fear without listening to myself. I had no idea how I was supposed to feel, or rather, how Chiara would have felt in that precise moment. I was missing too much information, yet I didn’t feel like Giorgia either. The Non-Place of the residence allowed me to breathe without feeling the anxiety of having no points of reference, the anxiety of Non-Giorgia. I kept going, living my days at 3000%, carried along by the river that marked the passage of those 7 days. I was exhausted but completely charged. It was beautiful, very beautiful, but I didn’t understand, I wasn’t myself and I couldn’t find peace. “Well, this thing lasts a week and then it’s over” was what I kept thinking. The appearance of exchanging lives with someone is that you can act if you want to, and of course I did. I liked seeing Chiara, and the others liked it too, so I shifted the tilt inside me and lived through the events at the mercy of the winds, with that den I could occasionally reach to catch my breath. Once the exchange was over, I could finally return to normality and reclaim myself. Unfortunately, there was still something wrong: where were my certainties? The earthquake of confusion began. I felt like a stranger in my own home, wondering why I should continue certain habits. I doubted myself and my relationships. I argued with the people closest to me, but they were stupid arguments or outbursts of uncertainty. I realised that the Thy-Hole was still part of me and that I could only give myself time to process everything. It is not easy to surrender, adapt, live through something and then close the doors again to return. I let the days pass, I saw incredible people again whom I hadn’t seen for years. Events presented themselves to me without command, and each of them left me with a precious source of identity. All of this led me to a profound reflection. This time it was and still is a different kind of reflection: more impartial, as if I were still in that third dimension of Non-Giorgia. The reason I was surprised by how intensely I was experiencing those days back home lies precisely in this: feeling as I had during the exchange, I continued not to control or possess events by manipulating them, but to live them as they presented themselves to me. I do not possess, and I do not claim to possess. If I want to, mental paradigms disappear, the walls of the code. END. beginning.
16. [ITA]
Quando mi è arrivata la tua email, con all'interno la novità della possibilità di un secondo scambio di vita, per un primo istante ho avvertito un senso di blackout. Spesso quando si propone o si parla dell’esercizio, si può suscitare un certo senso di cortocircuito del fare. Si viene a contatto con una realtà che sta al di fuori dell’ordinario. Si conosce una nuova possibilità di interagire, di sciogliersi con la percezione della realtà. Ti crea un senso di stupore e meraviglia che si mischia all’istante, con una prima analisi di come potrebbe essere lo scambio sulla propria pelle, o come potrebbe rivelarsi viverlo personalmente in quel preciso periodo. Una riprogrammazione del proprio vivere, dove si analizza la propria routine, i propri impegni e responsabilità, ricreando una forzata ridimensione di chi si è e di quanto infine si è pronti a decidere di voler abbandonare la propria vita per una settimana. Se non si entra in un circolo di sovraccarico del pensiero, per il forte stimolo nel credere possibile o impossibile questa esperienza, si può pensare di avvicinarsi all'idea, lasciandosi trasportare dalle indicazioni e informazioni che ti vengono date man mano che si concretizza il processo dell'esercizio di scambio di vita. Quello che avevo per il momento erano queste informazioni:
Caro Ludovico, a breve scambierai la tua vita per una settimana. Ci incontreremo giovedì 15 Dicembre, alle ore 17, all'entrata della stazione di Como Borghi. Lì scambierete i vostri effetti personali e le Liste Persona. Poi raggiungerete le vostre nuove case e al risveglio del giorno dopo lo scambio sarà iniziato. Lo scambio finirà al risveglio di giovedì 22 Dicembre e ci ritroveremo alle ore 12 all'entrata della stazione di Como Borghi. Questi saranno i tuoi nuovi dati: Matteo Del Brocco / Via Zezio 58, piano terra - stanza #8 / Como / matteo.delbrocco@ied.edu / 0039 ** ** *** ***
Coinvolto dall’ultima sessione d'esami non ho avuto molto tempo per dedicarmi alla moltitudine di pensieri che sorgevano riflettendo su ciò che poteva aspettarmi, ma regolarmente mi prendevo dei momenti per pensare in che ambiente si sarebbe trovato, se fosse stato giusto riordinare il disordine dovuto dallo stress degli esami e che cosa avrei voluto fare nel futuro prossimo, essendo la prima settimana dove mi sarei ritrovato con addosso un percorso accademico concluso. È stato per me l’inizio di un nuovo percorso e la conclusione di tre anni intensi. Il pensiero che la prima settimana di questo lungo periodo non l'avrei potuta vivere sulla mia pelle mi lasciava con un gusto agrodolce in bocca. Soprattutto perché avevo scoperto che Matteo frequentava il secondo anno del corso di Fashion moda, nella mia stessa Accademia, ritrovandomi nell'ultima settimana di consegne di progetti prima delle vacanze invernali. Come la prima volta ci incontrammo alla stazione Borghi. Un luogo dove l'incontro tra caos e ritmo umano si scontrano creando un esempio di beata confusione, un ambiente dove lo scambio di vita appare quasi una realtà pacata e silenziosa. L'ordinario si inverte, la calma della vita diventa calma nel saperla lasciare e il caos dell’esercizio diventa vita. Tu diventi opera. In quel momento sei portato a percepire i fenomeni che ti circondano, con altri assetti mentali, entrando ad esser opera non devi più per forza rimanere legato alle dinamiche umane dell’inutile zavorra che quotidianamente ci compromette, attento ti rendi cosciente. Trovo che il fatto che non devi essere per forza artista per vivere tutto questo sia importante perché comprendi di vivere l’idea, di diventare parte di essa, coinvolgendo e permettendo a tutti di coglierlo, una nuova sensibilità attraverso un'espressione artistica. Apre possibilità creando una crescita personale, un utilizzo delle possibilità di manifestare l’arte che sottraendo mette in luce, crea una rete di conoscenze e lasciando un lieve disordine degli eventi. Il mio riordino verso il disordine cominciò la mattina del giorno seguente, nella mia stanza sul mio nuovo letto, consapevole che a breve avrei conosciuto il mio coinquilino Stefano che si stava svegliando nel letto a fianco. Riflettei subito sulla dimensione ristretta che avevamo a disposizione dentro il monolocale, come ci siamo suddivisi la scrivania, l'arredamento, gli armadi. Ancora sdraiato nel letto cercai di comprendere più informazioni possibili su chi ero e soprattutto cercando di capire ciò che era mio e quali erano i miei gusti estetici. Mi sentivo disperso, in obbligo di vivermi il momento, un intruso scomodo di quell'ambiente e soprattutto mi sentivo Ludo. La giornata si sviluppò con io che seguivo Stefano dentro la residenza, dove mi mostrava le nostre tipiche usanze mattutine o luoghi che frequentavamo maggiormente. Ho rivisto in lui nell'arco della settimana la figura di Virgilio che avevo vissuto con Andrea. Ha permesso che l'esercizio avvenisse nello standard degli eventi abituali, di non farmi sentire me stesso e di accompagnarmi in questo percorso fino alla fine. Mi ha introdotto ai miei metodi e usi e istruito su come avrei socializzato con lui o con chi vive dentro la residenza. Queste figure che si incontrano durante lo scambio sono conoscenze che diventano solida realtà fin da subito. L’obbligato rapporto diretto e costante ti porta a conoscere e affezionarti in tempi ristretti portando l'interazione su una dimensione estremamente attiva del socializzare. Credevo che vivere la seconda esperienza ritrovandomi negli stessi ambienti, residenza, stanze, mi avrebbe portato a vivere più volte stati di alienamento riconoscendoli in situazioni vissute da Alex per avere dimestichezza con gli spazi. Anche se con il passare dei giorni ho realizzato che Teo viveva a sua maniera casa sua e Alexa in un altro modo. I corridoi, cucine, spazi di aggregazione, senza neanche percepirlo, subivano un altro modo di rapportarsi con gli usi e caratteri delle due persone. Potevano comparire delle sensazioni distorte nei momenti dove mi ritrovavo solo. Sentivo come se in quegli istanti mi dovevo ritrovare a relazionarmi con tre metodi di pensiero differenti la situazione in cui vivevo. “Come avrebbe fatto Matteo, Alexa non sarebbe mai passata da questa parte e Ludo avrebbe evitato tutte quelle scale”, Lo scambio iniziava a fare effetto, e la mia vita ad allontanarsi. La settimana sarebbe stata per lo più dedicata alla scuola, ma non avevo immaginato le ore e l'energia che avrei dovuto affrontare durante quei giorni. Mi permetteva di avere materiale per potermi cimentare in un’altra conoscenza e tecnica, ma non avevo basi teoriche e spesso mi immedesimavo in Ludo, per poter riuscire a portare avanti ciò che si avvicinava di più alle mie competenze. Lo scambio di vita ti porta a vivere la giornata rendendoti conto dell'immensità di contenuti di pensieri che possiamo avere. Sei costantemente attivo, attento e riflessivo sul presente. Io lo interpreto come se fosse uno stress positivo, un costante sovraccarico di stimoli che ti spronano a rimanere attento nel presente, a rimanere concentrato. Vivendola come opera, ogni riflessione prende una dimensione differente di interpretazione, come se la consapevolezza che entro una settimana sarebbe tornato tutto al suo ordinario portasse ad essere più coraggiosi, più riflessivi, a vivere in modo opposto o simile all’abituale. Penso che l’opera d’arte così possa riappropriarsi del valore dell’aurea e soprattutto del suo qui e ora. Proprio perché l'opera si manifesta e vive nella dimensione che consideriamo realtà per un breve porzione di tempo e dove la sua interazione può avvenire solo presentandosi nel suo presente, a diretto contatto con l'opera, al qui di quella aurea che sta vivendo l'esercizio di scambio, che sta vivendo lo spazio. Trovo, come avevo sentito con Alexa, che a nostro modo siamo tutti delle sinfonie, ognuno di noi ha le proprie melodie, giri d’accordi e pause. Ognuno di noi si muove in contesti musicalmente propri con una cerchia di persone che si intonano con chi sei e con quello che si vuole creare. Riconoscere i differenti caratteri di musicalità che ci circondano e saperli accordare con i propri suoni, trovo che sia una delle esperienze più leggere per stare al mondo. Individualmente necessitiamo di propri ritmi e frequenze e spesso crescendo possiamo ritrovarci in un loop. C'è chi necessita di operare da solo e chi appoggiato da un complesso, chi con tecniche tradizionali e chi con un metodo avanguardistico. Forse oggi non siamo più spronati a far sentire il nostro suono se non per necessità, forse siamo portati a comprendere rimanendo statici e ripetitivi per non creare rumore nell’armonia dell’illusione portando le nostre capacità ad essere troppo o troppo poco sollecitate. Vivere l’esercizio di scambio di vita ti porta a suonare e comprendere uno strumento nuovo per percepire ciò che ci circonda, con composizioni differenti e sollecitando le nostre capacità a rimanere in modalità di registrazione e musicisti attivi di una nuova pratica di suonare nel mondo. Con Teo la conoscenza verso la profondità della sua sinfonia è stata paziente e riservata. Una sinfonia che puoi provare a raggiungere nel suo ascolto solo dopo aver conosciuto la sicurezza del silenzio, dopo avere sentito la non necessità di riempire di suono le situazioni, ma di entrare in una dimensione d'ascolto e di costante ritmo del riflettere. Una dimensione che mi ha portato diverse volte a sentirmi a mio agio, rilassato ma anche discostato e attento. Inizialmente non è stato semplice sentirmi e spesso mi sembrava tutto fosse più rumoroso e destabilizzante. Trovo che cercando di cogliere questo silenzio ho creato più momenti dell’esercizio dove Teo che stavo piano piano individuando e conoscendo tramite le dritte di chi incontravo, prendeva una dimensione sfalsata di come poi ho potuto percepire meglio alla fine del percorso. Per i primi tre giorni questo lato dell’esperienza, mi portava a vivere le situazioni adoperando molte energie, provando fitte di stanchezza durante l'arco della giornata e soprattutto a percepire lo scorrere del tempo in modo più lento e dilatato. Quando ho iniziato ad ascoltare il mio corpo ho percepito la prima uscita totale, come se quei giorni fossero stati una metamorfosi e le esperienze si mostravano più familiari e personali. Mancava ormai poco e quando percepisci questa sensazione senti anche che quello che hai vissuto, quella realtà, la sua consistenza ormai fa parte del tuo presente della tua sinfonia. Dopo il periodo trascorso, porterai con te una moltitudine di pensieri, ricordi, soluzioni, problemi, persone, sorrisi, nuovi assetti mentali, nuove consapevolezze, parti privato di ciò che sei, torni con una nuova idea. Questo libero esercizio si serve dell’esperienza diretta per accogliere la possibilità di restituire un percorso che si forma nello stesso istante in cui lo si vive. Tutto ciò che assorbi rimarrà con te e parte di te, legami con persone che non avresti mai incontrato, per forza si realizzano e diventano realtà della tua quotidianità, si mischia l’ordinario della routine di due persone che da apparente caos si dimostra in concretezza, propulsione di una crescita interiore verso chi si è come individui.
16. [ENG]
When your email arrived, containing the news of the possibility of a second life exchange, for a first moment I felt a sense of blackout. Often, when the exercise is proposed or talked about, it can provoke a certain sense of short-circuiting in relation to action. You come into contact with a reality that lies outside the ordinary. You discover a new possibility of interacting, of dissolving yourself into the perception of reality. It creates a sense of astonishment and wonder that instantly mixes with a first analysis of what the exchange might be like on your own skin, or how experiencing it personally might reveal itself during that specific period. A reprogramming of one's way of living, in which one analyses one's routine, commitments, and responsibilities, forcibly resizing the idea of who one is and ultimately how much one is ready to decide to abandon one's life for a week.
If you do not enter into a cycle of mental overload, caused by the strong stimulus of believing this experience to be either possible or impossible, you may begin to approach the idea, allowing yourself to be carried along by the instructions and information you are given as the process of the life exchange exercise gradually takes shape. What I had at that point were these instructions:
Dear Ludovico,soon you will exchange your life for one week. We will meet on Thursday 15 December at 5 p.m. at the entrance of Como Borghi station. There you will exchange your personal belongings and your Person Lists. You will then reach your new homes, and when you wake up the following day the exchange will have begun. The exchange will end when you wake up on Thursday 22 December, and we will meet again at 12 noon at the entrance of Como Borghi station. These will be your new details: Matteo Del Brocco / Via Zezio 58, ground floor – room #8 / Como / matteo.delbrocco@ied.edu / 0039 ** ** *** ***
Engrossed in the last exam session, I did not have much time to devote myself to the multitude of thoughts that arose as I reflected on what might await me, but I regularly took moments to think about what kind of environment he would find himself in, whether it would be right to tidy up the mess caused by the stress of exams, and what I would want to do in the near future, since this would be the first week in which I would find myself with an academic path behind me. For me, it was the beginning of a new journey and the conclusion of three intense years. The thought that I would not be able to experience the first week of this long period through my own skin left a bittersweet taste in my mouth. Especially because I had discovered that Matteo was in the second year of the Fashion course, at the same Academy as me, and I found myself in the final week of project submissions before the winter holidays.
As in the first exchange, we met at Borghi station. A place where chaos and human rhythm collide, creating an example of blessed confusion, an environment in which the life exchange appears almost like a peaceful and silent reality. The ordinary is inverted, the calmness of life becomes the calmness of knowing how to leave it, and the chaos of the exercise becomes life.
You become a work of art.
At that moment, you are led to perceive the phenomena surrounding you through different mental configurations. By becoming a work of art, you no longer necessarily have to remain tied to the human dynamics of the useless baggage that compromises us every day. Attentive, you become conscious. I find it important that you do not have to be an artist to experience all of this, because you understand that you are living the idea, becoming part of it, involving everyone and allowing everyone to grasp it—a new sensitivity through artistic expression. It opens possibilities by creating personal growth, a use of the possibilities of manifesting art that, through subtraction, brings things into focus, creates a network of connections, and leaves behind a slight disorder of events.
My reordering towards disorder began the following morning, in my room, in my new bed, aware that soon I would meet my roommate Stefano, who was waking up in the bed next to mine. I immediately reflected on the limited space we had available inside the studio apartment, on how we had divided the desk, the furniture, the wardrobes. Still lying in bed, I tried to understand as much information as possible about who I was and, above all, to understand what belonged to me and what my aesthetic tastes were.
I felt lost, obliged to live the moment, an uncomfortable intruder in that environment, and above all I felt like Ludo.
The day unfolded with me following Stefano around the residence, where he showed me our typical morning habits and the places we frequented most. Throughout the week I saw in him the figure of Virgil that I had experienced with Andrea. He allowed the exercise to take place according to the standard of ordinary events, prevented me from feeling like myself, and accompanied me along this path until the end. He introduced me to my methods and habits and instructed me on how I would socialize with him and with those living in the residence.
These figures encountered during the exchange are acquaintances who immediately become solid reality. The obligatory, direct, and constant relationship leads you to get to know and become attached to people within a very short time, bringing interaction into an extremely active dimension of socializing.
I thought that living the second experience while finding myself in the same environments—residence, rooms—would lead me to repeatedly experience states of alienation, recognizing them in situations previously lived by Alex and therefore becoming familiar with the spaces. Even though, as the days passed, I realized that Teo experienced his home in his own way and Alexa experienced it in another. The corridors, kitchens, communal spaces, without me even realizing it, underwent different ways of relating to the habits and personalities of the two people.
Distorted sensations could appear in those moments when I found myself alone. I felt as though I had to relate to three different ways of thinking about the situation in which I was living:
“How would Matteo have done it? Alexa would never have come this way, and Ludo would have avoided all those stairs.”
The exchange was beginning to take effect, and my life was beginning to move away.
The week would mostly be dedicated to school, but I had not imagined the number of hours and the amount of energy I would have to face during those days. It gave me material with which to engage in another form of knowledge and another technique, but I had no theoretical foundations, and I often identified with Ludo in order to carry forward what came closest to my own skills.
The life exchange leads you to live through the day while realizing the immensity of the contents of thought that we can possess. You are constantly active, attentive, and reflective about the present. I interpret it as a kind of positive stress, a constant overload of stimuli that urges you to remain attentive to the present, to remain focused.
Experiencing it as a work of art, every reflection takes on a different dimension of interpretation, as if the awareness that everything would return to its ordinary state within a week encouraged you to be more courageous, more reflective, to live in a way that is opposite to—or similar to—the habitual.
I think that this is how the work of art can reclaim the value of the aura and, above all, its here and now. Precisely because the work manifests itself and lives within the dimension we consider reality for a brief portion of time, and because its interaction can only occur by presenting itself in its present, in direct contact with the work, with the here of that aura that is experiencing the exchange, that is experiencing the space.
I find, as I had felt with Alexa, that in our own way we are all symphonies. Each of us has our own melodies, chord progressions, and pauses. Each of us moves through contexts that are musically our own, with a circle of people who harmonize with who we are and with what we want to create.
Recognizing the different musical qualities surrounding us and knowing how to tune them with our own sounds, I find, is one of the lightest ways of being in the world.
Individually, we need our own rhythms and frequencies, and often, as we grow, we can find ourselves caught in a loop. Some need to work alone and others supported by an ensemble; some with traditional techniques and others with an avant-garde method.
Perhaps today we are no longer encouraged to make our sound heard except out of necessity. Perhaps we are led to understand by remaining static and repetitive, so as not to create noise within the harmony of illusion, causing our abilities to be stimulated either too much or too little.
Living the life exchange exercise leads you to play and understand a new instrument through which to perceive what surrounds us, with different compositions and by stimulating our abilities to remain in recording mode and as active musicians of a new practice of playing in the world.
With Teo, getting to know the depth of his symphony was patient and reserved. A symphony that you can try to reach through listening only after you have come to know the safety of silence, after having felt no need to fill situations with sound, but instead to enter a dimension of listening and a constant rhythm of reflection.
A dimension that led me several times to feel comfortable, relaxed, but also detached and attentive. At first, it was not easy to hear myself, and often everything seemed louder and more destabilizing.
I find that, by trying to grasp this silence, I created more moments within the exercise in which Teo, whom I was gradually identifying and getting to know through the hints given by those I encountered, took on a distorted dimension compared with how I was later able to perceive him more clearly at the end of the journey.
For the first three days, this aspect of the experience led me to live through situations while expending a great deal of energy, experiencing sharp bouts of tiredness throughout the day and, above all, perceiving the passage of time as slower and more expanded.
When I began to listen to my body, I experienced the first complete departure, as if those days had been a metamorphosis and the experiences were revealing themselves as more familiar and personal.
There was little time left, and when you perceive this sensation, you also feel that what you have experienced, that reality and its consistency, has by now become part of your present, part of your symphony.
After the time has passed, you carry with you a multitude of thoughts, memories, solutions, problems, people, smiles, new mental configurations, new awareness, parts deprived of what you are, and you return with a new idea.
This free exercise uses direct experience to welcome the possibility of returning a journey that takes shape in the very same instant in which it is lived.
Everything you absorb will remain with you and become part of you. Connections with people you would never have met necessarily come into being and become a reality of your everyday life. The ordinary routine of two people, apparently chaotic, becomes concrete, revealing itself as a propulsion towards inner growth and towards understanding who we are as individuals.
17. [ITA]
Scambiarsi la vita_Vezia, 24.II.2023
Here I am. Glory Box.
Ludovico e Matteo, due persone che più diverse di così non potevano essere. Nonostante tutto sono riuscite a trovare dei tratti in comune e a formare una conoscenza amichevole e più o meno stabile. Da questo inizio può sembrare quale epocale impresa lo scambio avvenuto tra noi due, ma forse è solo perché è stata una parentesi così perfettamente intagliata nell’abbozzata scultura che era ed è la mia vita, prima e dopo lo scambio. Spero non sarà ancora così tra 10 o 20 anni, anche essendo sicuro del fatto che questa settimana ha provato a ristabilire gli equilibri. Ludo è un po’ quello che definirei una mina vagante, in senso buono ovviamente. Le mine vaganti servono a questo: a esplodere, a scatenare e far cadere certezze per crearne di nuove; a ristabilire equilibri andati persi. Un ruolo affatto facile, che nella sua semplicità e leggerezza probabilmente lui nemmeno si accorge di essere. Per questo essere Ludovico Schumacher per una settimana mi ha trasportato così tanto da a volte farmi sentire non all’altezza. Dico così come se lui d’altra parte non abbia comunque speso belle parole nei miei confronti, ma, in fin dei conti, sono pur sempre Teo, e sminuirmi da solo ormai è uno sport nelle olimpiadi della mia mente; per questo continuo ad essere convinto che lui riservi qualche pensiero di critica o che sia rimasto sbigottito nel vedere (o dovrei dire vivere) che tipo di persona sono. Sono entrato nello scambio il primo giorno con la stessa premessa che anche lui si era detto: “ho bisogno di staccare da questa vita”. Facendolo dopo una stressante e lunga sessione degli ultimi esami universitari, come lui, oppure trovandosi nel limbo dell’indecisione e/o baratro della chiusura in se stessi, come me, alla fine l’obiettivo era comunque quello di RI-scoprire se stessi. I vestiti, lo smalto, la musica. La sessualità, le passioni, le abilità. I rituali, gli impegni, gli spostamenti. I ravioli. Sono morto e risorto tante volte da farne diventare una routine, che prima o poi ritorna. Non voglio nemmeno aggiungere la parola “probabilmente” a questa informazione, che uso fin troppo spesso nel mio misto di sicurezza e insicurezza, che non riesce a dire mai le cose senza escludere l’implicazione di una voce che, dopo la mia, arriverà e sarà più convincente. Sono morto e risorto tante volte, ma questa mi ha fatto comprendere che è un terribile male aver reso un’azione così una cosa dozzinale, che si fa necessariamente, in questo mondo così rapido e artificiale, fatto non di sostanza naturale ma sintetica. Non di verde pasticcio melmoso, ma di grigio, denso e privo di ossigeno posticcio. Morire e nel frattempo trovarmi nei panni di un altro individuo ha, come premesso nelle prime lezioni, permesso di ritrovare parti di me che avevo rimosso. I corridoi di cemento armato, spogli e brutali, delle mie scuole elementari, graziati da tubi colorati per non intristire troppo gli occhi di quello che era un Matteo delle elementari. Le grafiche pixellate e con contorni netti dei videogiochi trovati nei cereali Nesquik che giocavo con mio padre accanto, prima che il suo sguardo trovasse una agrodolce delusione nello scoprire ai miei 16 anni che non avrebbe avuto dei nipotini come voleva lui. Una voglia infinita di sognare dettata da brani degli anni ‘60 che raccontavano di quanto il mondo in realtà è ricco di meraviglie, e che dobbiamo pensare più a dirci quanto è bello, invece che vedere ciò che gli abbiamo fatto. Ho capito perché Ludo ami così tanto i bambini, e lavorare con loro. Prima di tutto c’è una base più grande di quanto la mia mente possa concepire, che si porta dietro da quando era piccolissimo; ma anche perché è nato dolce (Clem, mi dispiace ma non posso fare a meno, ogni tanto, di farmi tornare alla mente questa frase che dopo una bellissima serata mi dissi alle 2 di notte, con in mano un gelato e un fiume di parole in bocca). Avere un fanciullino dentro di sé che prospera ancora, è una cosa magnifica. Mi stupisco della forza che Ludo abbia avuto nel farlo sopravvivere dopo 24 anni di vita, che sin dal momento in cui vedi la luce comincia a voler attaccar briga con te. Ho dunque sentito che fosse il momento adatto per risorgere dalla morte con un valore in più stavolta, per dare un nuovo valore ad una cosa che ormai non l’aveva più. Posso dire che anche questo, effettivamente, è un altro pezzo di me stesso ritrovato stando nei panni di un’altra persona; osservando e riflettendo come, dall’esterno, io mi fossi invece perso e non riuscissi a vedere oltre il sangue ed i lividi sugli zigomi lasciati dal tafferuglio sopracitato. Mi concentravo troppo su di essi, rispondendo con ugual rabbia, invece di pensare a come uscire dalla situazione, e far sì che non si ripetesse di nuovo. “Ricordati di sorridere”. Avrei odiato quanto cheesy e riduttiva questa frase suoni, se non ce l’avessi avuta scritta su un post-it all’interno della porta di casa, quasi da monito quotidiano, da ricordare ogni giorno, prima di cominciare la giornata uscendo di casa. Ma soprattutto, se non l’avessi dovuta leggere in quanto Ludo, non in quanto Teo. Mi sono girato a guardare se perdevo parti di me. Così dice Calcutta nella canzone “Frosinone”. “Mi è sembrata adatta a descrivere quest’esperienza proprio per questa frase, per questo concetto quasi romantico. Perché *Ludo si gira a guardarmi brevemente dopo una piccola pausa* NOI siamo di Frosinone”. Ho riso. Ma ho anche riflettuto. L’effetto che ti dà la migliore delle comicità, quella fatta bene. Quante cose si porta dietro un’identità. Troppe. Un bene è avere questi ricordi come bagaglio personale, ricco. Ancora più un bene è imparare a usarlo come ispirazione e non come semplice zavorra alla quale dare uno sguardo nostalgico. Cambiare le cose è bello, ma SAPER cambiare le cose è tutta un’altra storia. Ed io, di questa storia, voglio sapere tutto.
17. [ENG]
Life Exchange_Vezia, 24.II.2023
Ludovico and Matteo, two people who could not possibly have been more different. Despite everything, they managed to find traits they had in common and form a friendly and more or less stable acquaintance. From this starting point, one might imagine what an epochal undertaking the exchange between the two of us was, but perhaps that is only because it was such a perfectly carved-out parenthesis within the rough sculpture that was and still is my life, before and after the exchange. I hope it will not still be like this in 10 or 20 years, even though I am sure that this week tried to restore some kind of balance. Ludo is somewhat what I would call a loose cannon, in the good sense, of course. Loose cannons serve this purpose: to explode, to set things off and bring down certainties in order to create new ones; to restore balances that have been lost. A role that is by no means easy, and which, in its simplicity and lightness, he probably does not even realise he plays. This is why being Ludovico Schumacher for a week carried me away so much that at times I felt I was not up to the task. I say this as if, on the other hand, he had not also said many nice things about me, but, at the end of the day, I am still Teo, and putting myself down has by now become an Olympic sport in the Olympics of my mind; this is why I remain convinced that he must have some critical thoughts about me, or that he was left astonished by seeing (or should I say living) what kind of person I am. I entered the exchange on the first day with the same premise he had also told himself: “I need to disconnect from this life.” Whether doing so after a stressful and long final university exam session, like him, or finding myself in the limbo of indecision and/or the abyss of withdrawing into myself, like me, in the end the goal was nevertheless to RE-discover ourselves. Clothes, nail polish, music. Sexuality, passions, abilities. Rituals, commitments, journeys. Ravioli. I have died and risen again so many times that it has become a routine, something that sooner or later comes back. I do not even want to add the word “probably” to this information, which I use far too often in my mixture of confidence and insecurity, which never manages to say things without leaving room for the implication of a voice that, after mine, will arrive and be more convincing. I have died and risen again so many times, but this one made me understand that it is a terrible thing to have turned such an action into something ordinary, something that necessarily happens, in this world that is so fast and artificial, made not of natural substance but synthetic. Not of green, slimy muck, but of grey, dense, artificial matter deprived of oxygen. Dying and, in the meantime, finding myself in another individual's clothes has, as was stated in the first lessons, allowed me to rediscover parts of myself that I had removed. The bare, brutal reinforced-concrete corridors of my elementary school, made slightly less depressing by coloured pipes so as not to sadden too much the eyes of the Matteo I was in elementary school. The pixelated graphics and sharp outlines of the video games I found in Nesquik cereal boxes, which I played with my father sitting beside me, before his gaze found a bittersweet disappointment when, at 16, he realised he would not have the grandchildren he had wanted. An infinite desire to dream, inspired by songs from the 1960s that told us how rich the world actually is in wonders, and that we should think more about telling ourselves how beautiful it is, rather than looking at what we have done to it. I understood why Ludo loves children so much, and why he works with them. First of all, there is a foundation much greater than my mind can conceive, something he has carried with him since he was very small; but also because he was born sweet (Clem, I'm sorry, but I cannot help occasionally bringing back to mind that sentence you told me at 2 a.m., after a beautiful evening, with an ice cream in your hand and a river of words in your mouth). Having a little boy within oneself who still thrives is a magnificent thing. I am amazed by the strength Ludo has had to keep him alive after 24 years of life, which from the moment you see the light begins to pick a fight with you. I therefore felt that it was the right moment to rise again from death, this time with something of value added, to give new value to something that no longer had any. I can say that this, too, is effectively another piece of myself that I found while inhabiting another person's life; observing and reflecting on how, from the outside, I had instead lost myself and could not see beyond the blood and bruises on my cheekbones left by the aforementioned scuffle. I focused too much on them, responding with equal anger, instead of thinking about how to get out of the situation and make sure it would not happen again. “Remember to smile.” I would have hated how cheesy and reductive this sentence sounds, if I had not had it written on a post-it note inside my front door, almost as a daily reminder, something to remember every day before starting the day and leaving the house. But above all, if I had not had to read it as Ludo, not as Teo. I turned around to see if I was losing parts of myself. That is what Calcutta says in the song “Frosinone”. “It seemed fitting to describe this experience precisely because of this line, because of this almost romantic concept. Because Ludo turns around to look briefly at me after a short pause WE are from Frosinone.” I laughed. But I also reflected. The effect that the best kind of comedy gives you, the kind that is done well. How much an identity carries with it. Too much. It is a good thing to have these memories as personal baggage, rich and full. Even better is learning to use them as inspiration and not simply as ballast to look back on nostalgically. Changing things is beautiful, but KNOWING how to change things is an entirely different story. And I want to know everything about this story.
18. [ENG]
Life exchange_Zurigo, 24.II.2023
Dear Agent, How are you?
The time has finally arrived and I am here, writing for you the story of my Life exchange experience. As you already know it took me a while to decide to take up such a challenge, because it’s a big one we are talking about, you know that! You stepped in my life proposing to do it exactly in, what I would define, the perfect “wrong moment”. I was already overwhelmed by difficult life situations, the depression surrounding me and a huge load of work and study together. I definitely wasn’t looking for more on my plate. The idea was indeed fascinating, though, and it kept roaring in my mind until I finally came up with the right idea to manage to fit Life Exchange in my busy and chaotic life. I would have done it during vacation, and moreover, stepping in my husband's shoes. Being in my shoes is something I always dare people to do in order to understand my life and my, let’s say, troubles, but nobody till now never did. So why not take the chance? We started on the 1st of January 2023. A challenge always deserves a special date to be done. New year, new life, at least for a week, and of course, a new place. We were in Tenerife on vacation, so the work part would not be touched or faked. As is typical of us , we decided not to plan anything: we would have to get up and simply try to swap roles and life, like if we were on a stage theatre somewhere. I would not make you tired writing about each of the days but I’ll report only the most important moments that in my view have been touching me deeply. My husband and I have been together for almost seven years so we kind of know each other's habits and routines. I say this but, in reality, I don’t personally have many, let it happen is my motto. One thing, though, is a must have for me in the morning: coffee. To find clothes to wear in the suitcase, that I myself previously packed for both of us, was not difficult; I fit in almost everything and with the warm weather a T-shirt and a pair of shorts did the job perfectly. Avoiding coffee and instead trying to drink tea for breakfast was instead out of my comfortable zone: a pure torture. I craved it so much that during the week I had quite a few illegal ones. I wonder why coffee was so difficult to give up and the only thing I could say is that somehow it's a little part of my Italian identity. Well, I was born as Italian but sometimes it seems I am truly not, because after many years living abroad, England first and now Switzerland I don’t really” think Italian”. But this is another story. Goal of the vacation was mostly to relax and enjoy the beach and sun but I had to be A. there so, no sun without 50% protection and not so much desire for peaceful sunbathing. The weather decided to help us on the matter, cloudy sky and wind led us to go and visit Santa Cruz, Tenerife capital, avoiding the problem at least for a day. We hit the road to Santa Cruz and the adventure of life exchange fully began. A. played well my part as a driver and the most interesting thing is that he was imitating so well the way I usually pay attention to all possible details of the panorama that it was almost irritating. I started to think that maybe it was not so pleasurable for him to always have me commenting on anything, he doesn’t like small talk. Because I was in his shoes instead I was trying to make clever observations about the architecture and about the road’s conditions. I felt silly and he indeed could not stop laughing at my comments. Moreover he was answering me in a kind of angry way the whole time and at some point I asked him if this is what he perceived I was doing normally. A. answered a decisive yes! And he carried on telling me that sometimes I answer even worse. I was shocked. I felt lost and cold, like under a cold shower in the dark. How could it be possible? Was I really so angry and irritable the whole time? I stayed silent for a little while thinking… I knew that the life exchange will bring more awareness, it is indeed a therapeutic process, but I didn't know that it would be so poignant and sharp straight away. I felt sorry for him, thinking about how awful I must have been and I must be right now. I suddenly realized how much I am overwhelmed by stress and worries about everybody. I thought I was strong but not, instead I had an angry mask to protect my distressed self from the truth. A. is instead always so supportive and he gets angry rarely, he cuddles me like a “puppy”. In other circumstances I would have probably gotten even angrier but somehow in A. shoes I managed to stay calm and process the situation without a tragedy. Here we are: It was possible to remain calm in front of such a thing. Puzzled, I was puzzled. The trip lasted for about one hour and strangely enough after a while I felt better, I felt more relaxed. it was like if somehow something was softening inside me. I suddenly found myself smiling!!! It has been such a long time since I experienced such ease. Anger has been my companion recently and indeed I was angry at everything the whole time. That Gabriella wasn’t surely me! I thought anger kidnapped me, that was the ugly truth! During the walk around the city I’ve been told to look at women, my husband always spots the pretty ones and sometimes we even laugh about it. I am jealous but it’s more of a game we play for fun. I did try to do so but I am sorry to say that my attention was captured more by clothes and shop windows than by women. But doing that I felt somehow that there was an ease between me and A. and it was like kids playing some weird game. Conclusion from the first day in A. shoes: awareness and smiling a lot. I’d say not too bad. During one of the next days, I guess it was the third. The sun visited us so; it was time to face the beach. I felt very uncomfortable wearing A.'s clothes to go to the beach. I found swim pants and a T-shirt that would suit me but I didn't feel good in them. Anyhow, the most uncomfortable bit has been to experience A.'s confidence and even enjoyment in wearing one of my short dresses instead. I knew already that he is a confident person but somehow I felt inadequate to the situation, not able to keep up with his way of making fun and not caring about what other people could think about him wearing a short dress. The track suit from the previous day was kind of normal but this… I never cared much about putting on makeup or always being perfectly dressed but somehow in that moment I felt that my confidence got lost somewhere along the way. I felt that part of me was disappearing like ice melting, I felt I became somebody else I do not recognize anymore, angry, self conscious and ugly. I used to challenge myself a lot and always managed to get over things even through extremely difficult situations, but now…Who was Gabriella now? I was on the beach and instead of enjoying it I started to have a huge pain in my shoulder and my head was exploding at some point. I cried, solidly for at least 20 minutes. My head was “pronouncing” only one sentence: “I cannot take so much on me anymore”. A. stepped out from my role and took me in his arms, gently. I had to surrender, my strength was weak, I was exhausted, I needed to stop holding everything and try to find myself again. I went to bed exhausted, my mind wanted only one thing.. disappearing. Strangely enough I slept quite ok, and I woke up with a sensation in the body that I hadn't had for so long…desire. My body could feel softness, it was back to life and energy again. I realised that I have become somebody over responsible who wants to do everything perfectly without asking for help. This wasn't me and I needed to express my tiredness, my doubts, my weakness and moreover my need to rest from all the responsibility in the world. Being in A. shoes and having to act like him gave me a sort of freedom that it was a long time I didn't indulge myself in. Freedom of letting control dripping down, slowly but surely, like drops of water from a window glass after a stormy rain. How peaceful I felt afterward. The mind and the body were supple and light. No luggage over the shoulder. No tension in my neck. I know that the body always tells us the truth about how we are and how our life is going, but sometimes it is painful to listen and we simply keep ignoring the messages. Awareness was growing daily. The last moment I’d like to write to you about is very fun, but as well within a lesson. One evening we decided to go out for dinner and we chose a very posh restaurant in the area. Exchange was still on so we kept swapping clothes. I wore a shirt and a pair of trousers, my husband has beautiful ones so I kind of liked it. He, no matter what, wanted to wear a dress again. He tried a few of my evening ones but the size didn't help. Fitting a man 1,80 mt tall into stretchy little dresses of a little 1.55 mt is a mission on its own. The short beach dress was the one that saved the evening. We both got ready, took a picture together, and headed to the restaurant. On the way we started to wonder if they would let us in, wearing not only different clothes but also our rabbit’s ears tiara on the head. I was kind of embarrassed, not wearing my usual clothes for such an occasion. Wearing forcefully, I'd say, somebody else's clothes makes you rrealizehow much what you wear represents you as a person but moreover, at least for me, how much what you wear pictures for others the image you want them to have of yourself. I actually thought I didn't care much but at the exact moment, on the way to a restaurant, having to wear something I didn't choose became an important matter. Anyhow, the situation turned out to be extremely fun. They let us in despite the sparkling tiaras. We were escorted to the table and when A. took off the jacket showing my pink flowery dress. The expression of the waiter was remarkable. From that moment onwards A. and I started to laugh and indeed we had a great evening. Looking back I’d say that this life exchange experience helped me to look at myself in the mirror without filters, it was painful but deeply touching and it did ignite my awareness about certain things I didn’t want to see. Becoming aware of what is the reality of how you feel and where you are energetically and emotionally is a huge step towards regaining your true self and your balance. Both of us also noticed that during the exchange days we didn’t argue so much. Some kind of magic happened, our connection improved, difficult to describe, but life in general was simply looking lighter for both of us. I would not say that taking up a "life exchange" experience is something easy but, surely, done in a certain way and with the desire of observing and playing the “game” it can be an interesting way to create awareness and know ourselves better.
Gabriella
19. [ENG]
LIFE EXCHANGE REPORT
INTRODUCTION
Before starting, I didn’t have expectation on life exchange suggested by my partner. I was just curious and didn’t think much. I did theatre and various holistic practices in the past and mentally put it somewhere in that “bucket”. This anticipation ended up being both accurate and inaccurate.
As a scientifically-minded person I would describe it like an experiment, so please excuse me if some terms sound overly technical and/or inappropriate for the context.
EXPERIMENT DESIGN
We’ve been discussing the experiment for a while, but it just didn’t make sense because any meaningful exchange during a normal business week would have quickly gotten us into irreversible troubles due to external obligations. But we found a solution by strategically choosing time and environment that allows the experiment to the fullest: a week during a beach holiday.
I admit the setup was pretty confusing: we had only rough agreements on how to exchange lives and I thought it’s straightforward just to apply a policy to every situation on the spot, but it quickly turned out how naive I was. I can give a few examples:
We agreed that we won’t exchange the medicine (at the start of the week I had a sore throat). What good will it do to anyone if my partner gargles her healthy throat and takes ibuprofen when I suffer from headache and pain?
We agreed that I adopt her coffee-drinking habits, but that I thought it’s a psychoactive substance. So how is it different from the ibuprofen above? And reaction to it is also individual…
We agreed that we would exchange food and that sounded logical. But as practice came, I realized issues:
Our tastes for spices suggest that we have a different gene OR6A2 (1). And there is no technology to exchange genes yet. So it’s ridiculous to force one to eat something they biologically perceive as disgusting!
(Redacted)
There are plenty of other examples, but I wouldn’t dedicate more time to that. Maybe if I attended the classes it would help to address some, but I still believe there is simply no easy solution here.
After a day or two I gave up the idea that we are doing something consistent, I stopped thinking about the rules and started to improvise.
INDIVIDUAL OBSERVATION
At first I was acting: either mimicking the action I observed in the past from the outside (Epic theatre by Bertold Brecht) or feeling how my partner would feel (Stanislavski’s system). Very soon after the start I realised it was unnecessary most of the time: after you get into the role, many consequences follow. (Redacted) For example, after I was acting anger for an hour, I started to be anxious about the “trigger” of this (Redacted) anger to come back.
Although it was all natural and fun, sometimes I got tired and I needed to be back in my own shoes just for a bit. And roughly in the middle of the week, I felt very tired of not being myself. Thus I adjusted the involvement to stay afloat: I kept the partner’s habits, clothes, actions and responsibilities, but did them “my way” instead. It became manageable.
COUPLE INTERACTIONS OBSERVATIONS
Apart from the details mentioned, being in her shoes and having to react to the usual “me”, I was truly surprised to discover how natural these responses were, especially the negative ones. (Redacted) Now I see that they are alla provoked by what I do combined with her condition that is mostly an outcome of the very recent experiences.
CONCLUSIONS
The experience was both educational and fun. A bit of theatre, a bit of emotional self-discovery, a lot of psychological conclusions at a conscious level. (redacted)
REFERENCES
(1). Francke, Uta; Hinds, David A.; Mountain, Joanna L.; Tung, Joyce Y.; Kiefer, Amy K.; Do, Chuong B.; Wu, Shirley; Eriksson, Nicholas (10 September 2012). “A geentic variant near olfactory receptor genes infuences cilanto preference”.
https://doi.org/10.48550/arXiv.1209.2096
20. [ITA]
sono di nuovo io, ci siamo già conosciuti sono Elisa, dopo lo scambio dei miei compagni mi sono voluta mettere anch’io in gioco e provare a cercare di capirmi di più, a capire cosa di me era giusto o sbagliato, i miei comportamenti e le mie scelte o semplicemente le cose che dicevo e pensavo.
Insieme alla mia compagna Arianna abbiamo ideato questo scambio di caratteri, il tutto consisteva nel essere noi stesse ma con i caratteri invertiti, non la pensavo una cosa così difficile come lo scambio che avevano svolto gli altri, mi sembra semplice, alla fine dovevo solo comportarmi come si comportava lei, per rendere le cose più definitive oltre il carattere ci siamo scambiate il nome e come già sai in precedenza avevo capito che è una parte di noi molto intima da scambiarsi perché racchiude il nostro essere; bhe il fatto di essermi scambiata il nome non mi ha pesato tanto, anche se è complicato non girarti quando gli altri la chiamavano o il semplice pensare da Arianna e esprimermi come lei, devi sapere che noi già ci conoscevamo ormai sono 5 anni più o meno, siamo molto legate ci conosciamo bene e a fondo, ci siamo confidate parti di noi che agli altri magari avevamo paura di svelare, ci sosteniamo in tutto, ci rimproveriamo quando necessario, ci diamo consigli e sappiamo che possiamo sempre contare l’una sull’altra, abbiamo un legame di sintonia siamo gli opposti che si completano, lei è la parte più razionale, sensibile, tranquilla e ordinata, pensa prima di parlare, si organizza le cose da fare, svolge tutte le cose con la testa e con criterio e poi ci sono io che sono l’opposto di lei, mi definisco un disastro, che a volte varia sia nel senso positivo o negativo, io penso e svolgo le cose più dando retta al cuore e si sa che non sempre è la scelta più furba, sono sempre carica di energia, penso raramente prima di parlare, sono poco organizzata (almeno per le cose che non mi interessano molto),sono frenetica, mi fido troppo delle persone aprendomi con loro, sono istintiva e poco razionale, mi butto di testa nelle cose che faccio accorgendomene solo dopo delle conseguenze o dei danni che causo, però ho anche dei pregi sono solare vedo sempre il bicchiere mezzo pieno, sono altruista e metto sempre la felicità dei miei amici o conoscenti al primo posto, mi piace vedere le persone felici intorno a me; ma questo discorso non vale molto e non può finire qui perché come già sai non sono solo questa ma siamo in due, l’altra elisa dentro di me è la mia parte più oscura, parla poco e quando lo fa ferisce, esce nei momenti dove la mia corazza viene colpita e rimette a posto i pezzi come in un puzzle, svolge un ruolo da cattiva solo per proteggere il buono che c’è fuori da questo mostriciattolo nero e incompreso che ho, lei è la mia parte triste vede il bicchiere mezzo vuoto o alle volte senza nemmeno una goccia, lei è rabbia, incomprensione e ferite del passato, è quel nodo in gola che non riesci a mandare giù, quella pesantezza sul petto che ti da fastidio e che senti li costante.
Tutto questo agente, per dirti che quello scambio che credevo facile si è rivelato tutto l’opposto, è stato forse la scelta più complicata che io abbia mai preso, seppur felice di poter abbandonare solo per pochi giorni (in realtà sembrati infiniti) me stessa, riuscire a staccarmi dal mio carattere e prendermi una pausa da quel lei.
Nel momento dello scambio io e Arianna ci siamo videochiamate la sera prima e ridendo ci siamo chieste se fossimo pronte per questa cosa e del fatto che tutto sarebbe iniziato domani, insieme guardandoci negli occhi sapevamo che non eravamo pronte ma penso che a un esperienza così profonda nessuno riuscirebbe ad essere davvero pronto e sereno, anzi con il passare del tempo e l’avvicinarsi dell’inizio dello scambio entri in un vortice di domande e incomprensioni che non ti sei mai posto, metti in gioco tutto te stesso per scoprirti ma nel frattempo ti stacchi dal tuo essere, è un controsenso e lo racchiuderei nella frase che ha scritto una mia compagna durante lo scambio “bisogna perdersi per ritrovarsi”, che secondo me non c’è frase più vera e pura per racchiudere questo percorso; noi ci abbiamo provato in una maniera quasi normale ci siamo date la buonanotte ma con i nostri nomi scambiati, un po' come una pretesto per entrare nel mood di quello che sarebbe avvenuto la mattina seguente o come una piccola promessa di fare del nostro meglio nello scambio e custodire quella parte dell’altra.
Lo scambio si è svolto bene, non semplice come pensavo, mi ha suscitato diverse emozioni, passavo dal impegnarmi a essere Arianna e pensare come lei, a racchiudermi in silenzi cercando di non pensare a quanto volessi essere di nuovo io, non so se descriverlo come uno stato bello ciò che ho passato perché alla fine quel senso di pesantezza non mi era passato, anzi era più forte di prima, mi mancava essere me stessa e forse anche non volendo ammetterlo mi mancava LEI, perché alla fine è sempre stata con me e c’ero abituata e la sua mancanza non lasciava i polmoni liberi e pieni di leggerezza ma anzi, fiati corti e pesantezza profonda, una voragine da colmare a quel mio grande puzzle dove mancava quel pezzo forse il più importante e centrale nel nero.
Non penso che rifarei uno scambio del genere, perché mi mancavo davvero molto e questo non mi ha fatto impegnare abbastanza, ma alla fine lo scopo l’ho raggiunto sono riuscita a comprendermi e a conoscermi meglio, e ha unito a pare mio di più Arianna e me, ho capito che molti suoi aspetti mi farebbero bene da tenere abitualmente, ma ci dovrò lavorare su.
Alla fine il mio pensiero su di noi si è rafforzato di più, siamo perfette così nelle nostre imperfezioni io sono il cuore e lei la mente e così ci completiamo in uno stato di armonia e pazzia al tempo stesso.
Caro agente non so se ci rincontreremo di nuovo in un altro scambio, ma mi sono divertita tanto e soprattutto ho riflettuto e sono migliorata, ti dico grazie e non me la sento di salutarti come se fosse un addio, ti saluto semplicemente con un ciao come quei saluti in sospeso di forse ci rivedremo o forse tutto questo rimarrà solo un bellissimo ricordo…
20. [ENG]
It’s me again. We have already met; I’m Elisa. After seeing my classmates exchange lives, I wanted to put myself to the test as well and try to understand myself better: to understand what about me was right or wrong, my behaviours and choices, or simply the things I said and thought.
Together with my partner Arianna, we came up with this exchange of personalities. The whole idea was to remain ourselves but with our personalities reversed. I didn’t think it would be something so difficult as the exchange the others had done. It seemed simple to me: in the end, all I had to do was behave the way she behaved. To make things more definitive, beyond exchanging our personalities, we also exchanged names. As you already know, I had previously understood that a name is a very intimate part of us to exchange because it contains our being. Well, exchanging names didn’t weigh on me too much, although it was difficult not to turn around when the others called her, or simply to think as Arianna and express myself as she would.
You should know that we already knew each other; it had been about five years. We are very close, we know each other well and deeply, we have confided parts of ourselves to each other that we might have been afraid to reveal to others, we support each other in everything, we reprimand each other when necessary, we give each other advice and we know that we can always count on one another. We have a bond of harmony; we are opposites who complete each other. She is the more rational, sensitive, calm and organised part. She thinks before speaking, organises the things she has to do, approaches everything with her head and with reason. And then there is me, the opposite of her. I define myself as a disaster, which can sometimes be positive or negative. I think and do things more by following my heart, and we all know that this is not always the smartest choice. I am always full of energy, I rarely think before speaking, I am poorly organised (at least when it comes to things that do not interest me very much), I am frantic, I trust people too much and open myself up to them, I am instinctive and not very rational. I throw myself headfirst into the things I do and only realise afterwards the consequences or damage I have caused.
But I also have my strengths. I am sunny, I always see the glass as half full, I am selfless and I always put the happiness of my friends or acquaintances first. I like seeing the people around me happy. But this description doesn’t really say much and cannot end here, because as you already know, I am not just this: there are two of us. The other Elisa inside me is my darker side. She speaks little, and when she does, she hurts. She comes out when my armour is hit and puts the pieces back together like a puzzle. She plays the role of the bad one only to protect the good that exists outside this little black and misunderstood monster I have. She is my sad side; she sees the glass half empty, or sometimes without even a drop in it. She is anger, misunderstanding and wounds from the past. She is that lump in your throat that you cannot swallow, that heaviness in your chest that bothers you and that you constantly feel there.
All of this, Agent, is to tell you that the exchange I thought would be easy turned out to be the exact opposite. It was perhaps the most complicated choice I have ever made, even though I was happy to be able to abandon myself, if only for a few days (which in reality seemed endless), to detach myself from my personality and take a break from that version of myself.
At the moment of the exchange, Arianna and I video-called each other the night before. Laughing, we asked each other whether we were ready for this and talked about how everything would begin the following day. Looking into each other’s eyes, we knew we weren’t ready. But I think that no one could ever truly be ready and serene for such a profound experience. In fact, as time passes and the beginning of the exchange approaches, you enter a vortex of questions and misunderstandings that you had never asked yourself before. You put your entire self at stake in order to discover yourself, but at the same time you detach yourself from your own being. It is a contradiction, and I would sum it up with a sentence one of my classmates wrote during the exchange: “you have to get lost in order to find yourself again.” I don’t think there could be a truer or purer sentence to contain this journey.
We tried to approach it in an almost normal way. We said goodnight to each other, but using our exchanged names, almost as a pretext to enter the mood of what would happen the following morning, or as a small promise to do our best in the exchange and take care of that part of the other person.
The exchange went well. It wasn’t as simple as I had thought, and it brought out many different emotions in me. I went from making an effort to be Arianna and think like her, to retreating into silence, trying not to think about how much I wanted to be myself again. I don’t know whether I would describe what I went through as a beautiful state, because in the end that sense of heaviness had not gone away; on the contrary, it was stronger than before. I missed being myself and perhaps, even though I didn’t want to admit it, I missed HER. Because in the end she had always been with me, and I was used to her. Her absence did not leave my lungs free and full of lightness; instead, it left me with short breaths and a profound heaviness, a void to be filled in that great puzzle of mine where a piece was missing—perhaps the most important and central one, the black one.
I don’t think I would do an exchange like this again, because I really missed myself, and this prevented me from committing to it enough. But in the end, I achieved the purpose: I managed to understand myself and get to know myself better, and in my opinion it brought Arianna and me even closer together. I understood that many of her qualities would do me good to incorporate into my everyday life, but I will have to work on that.
In the end, my thoughts about us have only become stronger. We are perfect just as we are in our imperfections. I am the heart and she is the mind, and that is how we complete each other, in a state of harmony and madness at the same time.
Dear Agent, I don’t know whether we will meet again in another exchange, but I had so much fun and, above all, I reflected and grew. I thank you, and I don’t feel like saying goodbye to you as if it were farewell. I will simply say hello, like those unfinished greetings that leave open the possibility that perhaps we will see each other again, or perhaps all of this will remain only a beautiful memory…
21. [ITA]
Tutto è partito un giorno di dicembre, quando durante una lezione del corso vennero stabiliti i componenti che avrebbero preso parte a questo viaggio. Al momento io non mi trovavo all’interno della cerchia, per me era ancora presto. I partecipanti in questione erano Giorgia e Chiara, Stefano e Ilaria, Matteo e Ludovico, un ragazzo esterno alla nostra classe. Parliamo della prima coppia di nomi. Della prima coppia di persone. Della prima coppia di vite. Due anime tanto simili quanto differenti sotto moltissimi aspetti. La cosa più evidente a primo impatto è stata sicuramente vederle l’una nei panni dell’altra. Letteralmente. Vedere Giorgia essere Chiara e Chiara essere Giorgia è stato spiazzante. Era assurdo come viste soprattutto da dietro grazie alla loro somiglianza potessero venire a tutti gli effetti scambiate anche non più di troppo erroneamente. Ricordo Giorgia vestire camperos e cerchietto come se fossero sempre stati suoi di diritto, anche se non dagli inizi. Ci sono voluti certamente un paio di giorni per noi ad abituarci a loro ma soprattutto a loro per abituarsi a loro. Chiara, o per meglio dire Giorgia, era molto contenta di prendersi una pausa dalle sue tre coinquiline, sperimentando così la convivenza solitaria. A detta sua, è stata la prima volta in cui si è sentita veramente tale. Nella sua vita molto frenetica ha anche un ragazzo da quasi sei anni, perciò ha avuto modo di interfacciarsi con una realtà molto lontana dalla sua, scuotendola non poco. Anche Giorgia al di fuori dell’armadio di Chiara trovava questa prova molto dura, nonostante non le piacesse l’idea di dirlo apertamente, soprattutto a Chiara. A uno sguardo esterno questa esperienza poteva sembrare infattibile. Questo sguardo era il mio. Non riuscivo a capacitarmi di come due persone potessero staccare con tanta facilità tutti questi paletti da terra, paletti che rappresentavano la propria casa, i propri amici, la propria famiglia, il proprio Io. Purtroppo adesso non parlerò di come io sia riuscita a sconfiggere le mie debolezze o di come io sia riuscita a compiere questo viaggio. Purtroppo per me era ancora troppo presto, ma non abbastanza da non poter scendere a compromessi. Vedere la volontà di Giorgia e Chiara nel compiere questa sfida mi ha fornito la possibilità di compierla con Elisa, non la miglior persona, ma di certo la mia migliore amica. Ci conosciamo da più di cinque anni e da subito ci siamo legate. Sarà per i nostri caratteri totalmente diversi ma al tempo stesso complementari che siamo riuscite a superare molte difficoltà durante la nostra amicizia. Ho pensato: “O ci ameremo ancora di più, oppure ci odieremo per sempre”. La nostra esperienza è stata più leggera di quella delle altre coppie, ma non per questo infattibile o troppo semplice. Come premesso conosco ormai da anni Elisa, quasi come una sorella, ma non per questo sarebbe stato semplice. Elisa è sicura di sé, impulsiva, romantica e testarda, vivace come un fuoco impetuoso e sempre pronta a fare la scelta sbagliata, come un piccolo diavoletto sulla spalla sinistra. Io totalmente all’estremo opposto, più riflessiva, organizzata, solitaria ed empatica, limpida e pura come l’acqua, sempre pronta a custodire e proteggere chi mi sta intorno, come farebbe un angioletto. Il nostro viaggio era basato proprio su questo, il nostro carattere. Scambiarci caratterialmente poteva sembrare tutto e niente. Non per noi. Non per noi, poiché nonostante la lunga conoscenza abbiamo scoperto reciprocamente lati nascosti di noi stesse che non pensavamo di avere. Nella mente di Elisa ho riscontrato un liberatorio relax incurante del senso del dovere, finora sconosciuto ad Arianna. Arianna non avrebbe mai permesso un’intera settimana non pianificata nei minimi dettagli. Arianna non avrebbe mai affrontato un’intera settimana come una ruota della fortuna da dover girare ad ogni scelta posta sul tragitto. Ho dovuto inoltre interfacciarmi con la dolcezza infinita di Elisa, non apertamente visibile ma lasciata trapelare attraverso il suo inguaribile animo romantico, in continua ricerca del vero amore. Agli occhi dei nostri compagni le nostre persone apparivano entrambe come nella solita routine. È stato solo quando abbiamo iniziato a relazionarci, parlare e pensare l’una come l’altra che allora anche nelle loro teste è comparsa una insolita sensazione, che li vedeva costretti a chiamarci con i nomi invertiti. A sentirsi rispondere in maniera invertita. Questa esperienza portata avanti con l’agenzia viaggi Thyself mi ha fatto aprire gli occhi su nuove prospettive, facendomi capire che per affrontare le situazioni della vita non c’è solo un modo, ma anzi, nella stessa maniera in cui mi sono immedesimata in un’altra persona posso portare quelle nozioni positive all’interno della mia vita, permettendomi una crescita personale. Concludo questa avventura con una maggior consapevolezza di me stessa, augurandomi che un giorno possa essere pronta per sperimentarla a pieno in tutte le sue forme.
21. [ENG]
Exchanging Lives_Como, 24.II.2023
Everything began one day in December, when, during a class session, the participants who would take part in this journey were established. At that moment I was not part of the group; for me, it was still too soon. The participants were Giorgia and Chiara, Stefano and Ilaria, Matteo and Ludovico, and a boy from outside our class.
Let’s talk about the first pair of names. The first pair of people. The first pair of lives. Two souls as similar as they were different in so many ways.
The most striking thing at first was undoubtedly seeing them in each other’s clothes. Literally. Seeing Giorgia being Chiara and Chiara being Giorgia was disorienting. It was absurd how, especially when seen from behind, their resemblance could make them genuinely interchangeable, without even being particularly mistaken for one another. I remember Giorgia wearing cowboy boots and a headband as if they had always belonged to her by right, even if not from the beginning.
It certainly took us a couple of days to get used to them, but above all, it took them a couple of days to get used to themselves.
Chiara, or rather Giorgia, was very happy to take a break from her three roommates, experiencing living alone for the first time. According to her, it was the first time she had truly felt that way. In her very hectic life, she also has a boyfriend she has been with for almost six years, so she had the opportunity to come into contact with a reality very far from her own, which shook her quite a lot.
Giorgia, too, outside Chiara’s wardrobe, found this challenge very difficult, even though she did not like to admit it openly, especially to Chiara.
From an outside perspective, this experience could have seemed impossible. That perspective was mine. I could not understand how two people could so easily pull all these stakes out of the ground, stakes that represented their home, their friends, their family, their own Self.
Unfortunately, I will not talk about how I managed to overcome my weaknesses or how I managed to undertake this journey. Unfortunately for me, it was still too soon, but not so soon that I could not reach a compromise.
Seeing Giorgia and Chiara’s determination to take on this challenge gave me the opportunity to do it with Elisa—not the best person, but certainly my best friend.
We have known each other for more than five years and became close from the very beginning. Perhaps it is because our personalities are completely different yet complementary that we have managed to overcome many difficulties throughout our friendship.
I thought: “Either we will love each other even more, or we will hate each other forever.”
Our experience was lighter than that of the other couples, but that did not make it impossible or too simple. As I said, I have known Elisa for years now, almost like a sister, but that did not mean it would be easy.
Elisa is self-confident, impulsive, romantic and stubborn, lively like a raging fire and always ready to make the wrong choice, like a little devil sitting on the left shoulder. I am completely at the opposite extreme: more reflective, organised, solitary and empathetic, clear and pure like water, always ready to look after and protect those around me, as an angel would.
Our journey was based precisely on this: our personalities.
Exchanging personalities might have seemed like everything and nothing. Not for us. Not for us, because despite our long acquaintance, we discovered hidden sides of each other that we never thought we had.
Inside Elisa’s mind, I found a liberating sense of relaxation, completely unconcerned with any sense of duty, something Arianna had never known before. Arianna would never have allowed an entire week to go by without planning every detail. Arianna would never have faced an entire week like a wheel of fortune that had to be spun at every choice along the way.
I also had to come into contact with Elisa’s infinite sweetness, not openly visible but allowed to emerge through her incurably romantic soul, constantly searching for true love.
To the eyes of our classmates, both of us appeared to be going through our usual routines. It was only when we began to relate, speak and think as one another that an unusual feeling also emerged in their minds, forcing them to call us by our exchanged names. To hear us respond in the opposite way.
This experience carried out with the travel agency Thyself made me open my eyes to new perspectives, making me understand that there is not just one way to deal with the situations in life. On the contrary, just as I was able to put myself in another person’s shoes, I can bring those positive insights into my own life, allowing myself to grow as a person.
I conclude this adventure with a greater awareness of myself, hoping that one day I will be ready to experience it fully, in all its forms.
22. [ITA]
ormai è passato più di un mese da quando io e Stefano ci siamo scambiati le nostre vite. Tempo per pensare e riflettere su quello che ho provato ne ho avuto molto e penso anche a sufficienza, però di fatto non c’è stato molto su cui riflettere. Non sono molto brava nell’esprimere me stessa, ma farò del mio meglio.Questo scambio, come sappiamo entrambi, non è andato benissimo per diversi motivi, interni ed esterni. Da parte mia le aspettative erano alte, e la voglia di mettersi in gioco e di vedere cosa sarebbe successo anche.All’inizio ero contenta di scambiarmi con lui, perché, conoscendoci già, ero più tranquilla nel lasciargli la mia vita e le mie cose, e inoltre ho pensato che sarebbe stato più facile immedesimarmi. Effettivamente questo passaggio lo è stato, perché, per certi versi, dal punto di vista caratteriale ci assomigliamo molto, ma la parte più difficile è stata abituarsi ai suoi ritmi di vita, molto più lenti dei miei, e scoprire il suo lato interiore, che tiene ben nascosto.Io sono sempre in movimento e occupata a portare avanti i progetti universitari e le mie amicizie, mentre lui si dedica molto alla coppia e si prende molti momenti liberi per se stesso.Partendo un giorno in ritardo, perché entrambi siamo rientrati a Como dalle vacanze di Natale, abbiamo saltato il momento di ambientamento, dando per scontato che non ci servisse. Falso, perché anche se avevamo già una bella conoscenza l’uno dell’altro, il trovarsi catapultati in una vita non nostra, non è semplice. In particolare, ho trovato molto difficoltoso vivere la quotidianità di una coppia che, praticamente, convive e che passa molto tempo insieme.Difficile, ma sicuramente meno di altre persone, perché anche con lei ci conoscevamo già.Lei, Monica, quella ragazza, quell’amica, che inaspettatamente ha avuto un ruolo molto importante in questo scambio, perché, come citato in classe, “Se all’inizio, a giocare a palla eravate solo tu e Stefano, ad un certo punto, la palla è passata nelle sue mani, e voi nonostante abbiate provato a continuare, non siete riusciti a fare molto di più”.Non voglio pronunciarmi molto su di lei, perché tutto quello che bisognava dire è stato detto e tutte le sue motivazioni sono valide e non serve una mia opinione che le commenti, ma, per me, lo scambio è finito nel momento in cui lei si è trovata in difficoltà a vivere la nostra esperienza che doveva essere personale.I giorni successivi a quell’episodio sono stati un tentativo mal riuscito e quasi vissuti male, di quello che doveva essere questa esperienza. Ho continuato a indossare i suoi vestiti, a frequentare le sue conoscenze e vivere nella sua stanza, ma ormai ero fuori dalla sua testa e dal suo essere.Io e Stefano siamo due persone molto allegre a cui piace ridere e scherzare e quegli ultimi giorni, in cui cercavamo di non sforzare troppo la pazienza di Monica, ci siamo ritrovati a parlare col pronome noi, come se vivessimo le stesse cose. Ad esempio, ormai non erano più Sua mamma e Mia mamma, ma era Nostra mamma, quando ci riferivamo sia ad una che all’altra.Uno dei miei timori prima di iniziare questa esperienza riguardava proprio il mio rapporto con lui, ovvero, temevo che sarebbe peggiorato, invece è successo proprio il contrario, anche grazie a questa sorta di gioco che abbiamo iniziato a fare, e vedere le facce delle persone che ci circondavano confuse e quasi stranite è stato ancora più bello.Se mi chiedessero di definire con una parola questa esperienza, penso che sceglierei semplicemente Esperienza, perché non dovendo fare “di tutta l’erba un fascio” non si può dire che sia andata solo bene o solo male, non è andata benissimo, ma neanche malissimo, è semplicemente andata. È stata un cubetto che ha fatto parte della strada che la mia vita sta percorrendo.Mi pento di aver fatto questa esperienza? No.Sarebbe potuta andare meglio? Decisamente.La rifarei? Al momento non penso, ma alla fine non so cosa mi riserverà il futuro. Lo scoprirò.Potevo evitare di scrivere queste domande e dare anche delle risposte? Si, ma sono una persona molto sincera e sentivo che andava fatto.Grazie Agente per questo cubetto della mia strada e per il supporto che ci ha offerto.
Un grande abbraccio.
Ilaria
22. [ENG]
It has been more than a month since Stefano and I exchanged our lives. I have had plenty of time to think and reflect on what I experienced, and I think enough time has passed, but in fact there has not been much to reflect on. I am not very good at expressing myself, but I will do my best.
This exchange, as we both know, did not go very well for various reasons, both internal and external. On my part, expectations were high, as was the desire to put myself to the test and see what would happen.
At first I was happy to exchange with him because, since we already knew each other, I felt more comfortable leaving him with my life and my things, and I also thought it would be easier for me to put myself in his shoes. In fact, this part was, because in some respects we are very similar in terms of personality, but the most difficult part was getting used to his much slower pace of life and discovering his inner side, which he keeps well hidden.
I am always on the move and busy carrying on my university projects and friendships, while he spends a lot of time as part of a couple and takes plenty of free time for himself.
Starting a day late, because we had both returned to Como from our Christmas holidays, we skipped the settling-in period, assuming we did not need it. Wrong, because even though we already knew each other well, being catapulted into a life that is not our own is not easy. In particular, I found it very difficult to experience the daily life of a couple who practically live together and spend a lot of time together.
Difficult, but certainly less so than for other people, because I already knew her too.
She, Monica, that girl, that friend, who unexpectedly played a very important role in this exchange, because, as was mentioned in class, “If at the beginning it was just you and Stefano playing ball, at a certain point the ball ended up in her hands, and despite trying to keep playing, you were unable to do much more.”
I do not want to say much about her, because everything that needed to be said has already been said, and all her reasons are valid, so my opinion commenting on them is unnecessary. But for me, the exchange ended when she found herself struggling to experience what was supposed to be our personal experience.
The days following that episode were an unsuccessful attempt, and were almost lived badly, of what this experience was supposed to be. I continued to wear his clothes, spend time with his acquaintances and live in his room, but by then I was outside of his mind and his being.
Stefano and I are two very cheerful people who like to laugh and joke, and during those last days, when we were trying not to test Monica’s patience too much, we found ourselves speaking using the pronoun “we,” as if we were experiencing the same things. For example, it was no longer His mother and My mother, but Our mother, when referring to either of them.
One of my fears before starting this experience concerned my relationship with him: I was afraid it would get worse, but instead the exact opposite happened, also thanks to this sort of game we started playing. Seeing the faces of the people around us, confused and almost bewildered, made it even more enjoyable.
If I were asked to define this experience with one word, I think I would simply choose Experience, because, without wanting to “paint everything with the same brush,” it cannot be said that it went only well or only badly. It did not go very well, but it did not go terribly either. It simply happened. It was a little cube that became part of the road my life is travelling along.
Do I regret having this experience? No.
Could it have gone better? Definitely.
Would I do it again? At the moment, I do not think so, but in the end I do not know what the future will bring. I will find out.
Could I have avoided writing these questions and providing answers as well? Yes, but I am a very honest person and I felt that it had to be done.
Thank you, Agent, for this little cube on my road and for the support you offered us.
A big hug.
23. [ITA]
Ed eccomi qua, a scrivere di un’esperienza vissuta a gennaio esattamente dall’8 fino al 14, non è neanche stata una settimana intera ma bensì 5 giorni quasi 6. Ciò che è successo è stato uno scambio di vita tra me ed Ilaria, o almeno possiamo dirci di averci provato. Il progetto consisteva nello scambiarsi la vita, abitudini, oggetti, persone, affetti, genitori, vestiti.
“Non è un progetto in cui ti puntano la pistola alla tempia e ti obbligano a fare qualcosa, è del tutto facoltativo, se vuoi farlo fallo, se non vuoi farlo va bene lo stesso. Nessuno è tenuto a vivere l’esperienza in prima persona, puoi anche vedere come lo scambio si sviluppa nel corpo e nelle menti degli altri.”
Io e Ilaria abbiamo stilato una lista in cui abbiamo scritto le nostre cose importanti o le prime cose che ci venivano in mente, tutto questo per cercare di far capire cosa fare nel momento in cui eravamo scambiati.
“Come mi faccio la doccia? Cosa faccio prima e cosa faccio dopo?”
Queste le parole che mi risuonano in questo momento ripensando a quelle schede.Quindi, com’è andato questo scambio? Mi chiedo, mi chiedono e non so cosa rispondere se non cose negative, purtroppo sono i primi pensieri che ho, non posso farci nulla. Ci sono anche stati piccoli momenti che mi sono piaciuti ma solo perché fanno parte di Stefano.L’inizio dello scambio è stato traumatico, mi sono completamente rasato, togliendomi pure i baffi (non lo facevo da anni) e tutto questo per potermi calare nella parte, così da veder Stefano il meno possibile negli specchi della stanza di Ilaria. Ero pronto ad abbandonare la mia vita e darla in mano a un'altra persona. Il resto del 1° e 2° giorno ho iniziato a vegetare come facevo durante il periodo di depressione più grande della mia vita; cioè rinchiudendomi in stanza e sapendo che nessuno sarebbe venuto a trovarmi, abbandonato a me stesso. In questo stato non riuscivo più a ragionare lucidamente, era come trovarsi in un tornado ma senza far volare nessun palazzo o casa, ma piuttosto sbattendo contro ognuna di loro. Con la mente annebbiata cercavo di far passare il tempo, anche perché non sapevo che altro fare. Il 3° giorno è stato già migliore, finalmente dovevo prepararmi per andare in università e come tutti i miei compagni hanno vissuto o raccontato quello è uno dei momenti più forti dove tutti si rendono conto dello scambio, ma per me è stato il contrario; è stato uno dei momenti più belli della settimana, ho dovuto prepararmi per uscire, scegliere i vestiti, ero più spinto a calarmi davvero nei panni di qualcuno. Un altro elemento che mi ha fatto molto sorridere è stata la reazione di alcuni compagni di classe la prima volta che mi hanno visto da lontano, con faccia molto confusa ma che cambiava sempre di più mentre si avvicinavano. Finalmente sentivo che qualcuno mi trattava (o almeno ci provava) come Ilaria, finalmente sentivo di starmi abituando allo scambio…
“ma ahahah col caspita che te la chilli bro. Indovina un po’? Tra pochi giorni c’è il compleanno della ragazza di Stefano, ma è la mia ragazza? O la Sua? Che devo fare? Fare il regalo pensato e mirato come farebbe Stefano o sbattermene come farebbe Ilaria? Non ce la faccio, non posso lasciare tutto il mio mondo in mano a qualcun altro anche perché vedo ogni giorno la mia ragazza con qualcun altro senza poterle parlare come vorrei, senza poterla abbracciare come vorrei. Farò io il regalo da Ilaria come se fossi Stefano.”
Questi sono i pensieri intrusivi che mi entravano in testa e che sono tornati adesso che sto scrivendo.Ed è arrivato il 4° giorno, forse il più pesante in assoluto; tutto iniziò con la lezione che ha fatto partire lo scambio quindi ho provato a tirare fuori quello che avevo dentro e ho ascoltato anche le esperienze degli altri, la situazione iniziava a diventare pesante ma cercavo di vivermela leggera. Mi volevo buttare da un palazzo ma avrei preferito volare piuttosto che spiaccicarmi al suolo. Il resto della giornata consisteva in due ore di lezione e poi io e altre compagne di corso dovevamo lavorare in gruppo per la realizzazione di un vestito, nel gruppo c’era anche Ilaria/Stefano che partecipava e io pensavo che forse sarebbe dovuta stare dietro a Monica e ciò mi destabilizzava sempre di più. Quando finalmente arriva il momento della festa la tragedia iniziò a farsi sempre più palese; Monica era su tutte le furie (giustamente) sia con me che con Ilaria perché eravamo arrivati in ritardo, il resto degli invitati erano completamente destabilizzati dal vederci insieme, vedevano due persone che cercavano di essere qualcun altro ma senza riuscirci. La festa finì con un momento prezioso in cui io e Ilaria ci siamo parlati seriamente ma come noi stessi, e finalmente mi ha fatto capire meglio com’era la sua vita, io ho provato a descriverle la mia ma ho sbagliato, il quel momento le ho detto solo le cose che non mi piacevano della mia vita omettendo tutte le cose belle. Il 5° giorno c’è stato un momento di riconciliazione con Monica, lei aveva bisogno di Stefano e io di lei. Da quel momento abbiamo capito entrambi la fatica che stavamo facendo durante la settimana, non vedevamo l’ora della fine dello scambio. Il 6° giorno per fortuna la mia giornata si è svolta interamente a lezione, ciò mi ha aiutato perché non ho avuto il tempo per fare niente e rinchiudermi nei miei pensieri, bensì il pensiero fisso era quello che la giornata arrivasse verso la fine. Io, la mia ragazza e un gruppo di compagni saremmo partiti per Parigi, quale momento migliore per finire quest’esperienza e tornare ad essere sé stessi.Finalmente lo scambio è finito e posso tornare sulla mia strada, tirando le somme posso dire che è un’esperienza che potrei rifare, magari la prossima andrà meglio adesso che so com’è. In generale è stata una strage emotiva e fisica, è stata difficile, ma mi ha anche fatto capire molte cose della mia vita vedendole dall’esterno. Mi ha dato la possibilità di vedermi con altri occhi e altri costumi, mi ha fatto capire quanto può essere diversa la vita di un'altra persona.
23. [ENG]
And here I am, writing about an experience that took place in January, exactly from the 8th to the 14th. It wasn’t even a full week, but rather 5 days, almost 6. What happened was an exchange of lives between Ilaria and me, or at least we can say that we tried. The project consisted of exchanging our lives, habits, objects, people, loved ones, parents, clothes.
“It’s not a project where someone points a gun at your head and forces you to do something. It’s completely voluntary: if you want to do it, do it; if you don’t, that’s fine too. No one is required to experience it firsthand; you can also watch how the exchange unfolds in the bodies and minds of others.”
Ilaria and I drew up a list in which we wrote down the things that were important to us or the first things that came to mind, all in an attempt to make the other person understand what to do once we had exchanged lives.
“How do I take a shower? What do I do first and what do I do afterwards?”
These are the words that echo in my mind now as I think back to those sheets.So, how did this exchange go? I wonder, people ask me, and I don’t know what to answer except negative things. Unfortunately, those are the first thoughts that come to me, I can’t help it. There were also small moments that I liked, but only because they are part of Stefano.The beginning of the exchange was traumatic. I completely shaved myself, even taking off my moustache (I hadn’t done that in years), all so that I could get into character and see Stefano as little as possible in the mirrors of Ilaria’s room. I was ready to abandon my life and put it in someone else’s hands. During the rest of the 1st and 2nd days, I began to vegetate as I had during the period of greatest depression in my life; that is, locking myself in my room and knowing that no one would come to visit me, abandoned to myself. In this state I could no longer think clearly. It was like being caught in a tornado, but instead of buildings or houses flying around, I was crashing into each one of them. With my mind clouded, I tried to make time pass, also because I didn’t know what else to do. The 3rd day was already better. Finally, I had to get ready to go to university and, as all my classmates experienced or recounted, that is one of the strongest moments when everyone realizes the exchange, but for me it was the opposite; it was one of the most beautiful moments of the week. I had to get ready to go out, choose my clothes, and I was more compelled to truly step into someone else’s shoes. Another thing that made me smile a lot was the reaction of some classmates the first time they saw me from a distance, with very confused faces that changed more and more as they approached. Finally, I felt that someone was treating me (or at least trying to) like Ilaria. Finally, I felt that I was getting used to the exchange…
“but ahahah no fucking way you’re chilling bro. Guess what? In a few days it’s Stefano’s girlfriend’s birthday, but is she my girlfriend? Or His? What am I supposed to do? Make the thoughtful and carefully planned gift Stefano would make, or not give a shit like Ilaria would? I can’t do this. I can’t leave my whole world in someone else’s hands, also because every day I see my girlfriend with someone else without being able to talk to her the way I want, without being able to hug her the way I want. I’ll make the gift myself as Ilaria, as if I were Stefano.”
These are the intrusive thoughts that entered my head and have now come back as I write.And then the 4th day arrived, perhaps the heaviest of all; everything began with the lesson that had started the exchange, so I tried to bring out what I had inside and I also listened to the experiences of the others. The situation was beginning to become heavy, but I tried to experience it lightly. I wanted to jump off a building, but I would have preferred to fly rather than smash into the ground. The rest of the day consisted of two hours of class and then I and some other classmates had to work in a group to make a dress. Ilaria/Stefano was also in the group, and I thought that perhaps she was supposed to stay behind Monica, and this destabilized me more and more. When the moment of the party finally arrived, the tragedy became increasingly obvious; Monica was furious (rightly so) with both Ilaria and me because we had arrived late, while the rest of the guests were completely destabilized by seeing us together. They saw two people trying to be someone else without managing to do so. The party ended with a precious moment in which Ilaria and I spoke seriously, but as ourselves, and she finally helped me understand better what her life was like. I tried to describe mine to her, but I got it wrong; at that moment I only told her the things I didn’t like about my life, leaving out all the beautiful things. The 5th day brought a moment of reconciliation with Monica. She needed Stefano and I needed her. From that moment, we both understood how difficult the week had been for us, and we couldn’t wait for the exchange to end. On the 6th day, fortunately, my entire day took place in class. This helped me because I didn’t have time to do anything or lock myself away in my thoughts; instead, my only fixed thought was for the day to come to an end. My girlfriend, a group of classmates and I were leaving for Paris. What better moment to end this experience and return to being ourselves.Finally, the exchange was over and I could get back on my own path. Taking stock, I can say that it is an experience I might do again; perhaps next time it will go better now that I know what it’s like. Overall, it was an emotional and physical massacre. It was difficult, but it also made me understand many things about my life by seeing them from the outside. It gave me the opportunity to see myself through different eyes and customs, and made me understand how different another person’s life can be.
24. [ITA]
Stefano durante l’intervista dice di essere riservato in più o meno tutto quello che presenta agli altri, e fa trasparire poco di quello che è perché a nessuno spesso interessa. Io Stefano non l’ho mai visto così. Ilaria d’altro canto afferma di essere una persona espansiva, indipendente. Non credo di aver visto Ilaria dire una cosa così di sé stessa, almeno dal mio punto di vista. Dopo che Monica si è vista negare il supporto morboso e l’aiuto costante da parte di Stefano, probabilmente in lei si è scatenata una reazione di mancanza totale di sicurezza. Il suo comportamento non lo definirei proprio “tossico” ma comunque dannoso, quasi furioso, privo di regole, tempesta pura. Ad intensificare le cose si è aggiunto il fatto che tutti e tre si vedono ogni giorno. De Leva mi ha chiesto se vedere lo scambio dal punto di vista esterno avesse mandato in crisi per la percezione del mio scambio, ma non potevo assolutamente rispondere sì. Sono cose troppo diverse, al cui centro c’è proprio il fatto che loro sono stati vicinissimi, mentre io ero letteralmente in un’altra terra. Monica è una persona fin troppo obiettiva e razionale, impegnata, sempre. Non avrebbe potuto capire fino in fondo la questione, per il tipo di persona che è. È una cosa che non fa parte della sua sfera, punto. Non ci sono mezzi termini o aperture mentali a penetrazioni ad un’esperienza del genere, che non è né scientifica né mistica. La presunta vaghezza che l’esperimento presenta manda in crisi una persona che è o da un lato o dall’altro. Si rivede il contrasto, nel mio punto di vista, con le affermazioni dette all’inizio da Stefano e Ilaria. Il primo dice di essere tornato ad un periodo in cui c’era più oscurità che luce nella sua vita, in cui la chiusura in casa e il temporeggiare facendo varie cose sembrava la miglior soluzione. La cosa non mi fa pensare che sia coerente con quello che ho visto in Ilaria durante lo scambio, che d’altro canto affermava di aver passato una quotidianità più leggera a Stefano, mentre lei è entrata in una settimana fatta di sfide piuttosto pesanti e impegnative dal punto di vista umano.
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No one dies from love. Non so se cominciare il discorso con la frase "a differenza della storia del cambiamento descritta nel report della mia esperienza di "viaggio", della quale ho scritto di voler sapere tutto, la mia esperienza da esterno ha prodotto l'effetto opposto". Non saprei davvero, perché probabilmente descriverebbe solo il mio punto di vista di quei 7 giorni, dei quali (tra l'altro) io ne ho vissuti solo 5. Guardarli da lontano, un viaggio, mille scoperte e una sessione d'esami dopo, non è lo stesso. Devo ammettere che ancora adesso penso al fatto che probabilmente il mio "no" di risposta a De Leva, ora può essersi evoluto in qualcos'altro. Mi ha chiesto "osservare lo scambio tra Ilaria e Stefano ha influenzato in qualche modo la percezione che hai del tuo? Tra Ludovico e te?". La risposta non si evolve in un sì, come già spiegato nei brevi sprazzi di scritto, colti sul momento durante l'intervista tra i due viaggiatori. Ci sono tuttavia delle cose che mi piacerebbe aggiungere. Durante la festa di compleanno di Giorgia, Ludo mi ha di nuovo dimostrato di essere un sensibile (cito dagli audio d'istruzione) facendomi rendere conto di essere il motivo per il quale tutti ci trovavamo lì. Sono rimasto sbigottito. Sul momento ho solo realizzato la cosa in maniera comica, mettendomi le mani in testa e ridendo come uno scemo; ma come sempre va per me, sto vedendo che sedermi con me stesso a scrivere produce di più di quanto parole spontanee possano fare. Cupido è sullo sfondo del report per questo. È la prima volta che mi sento felice per aver fatto da Cupido a qualcuno. Magari la cosa non durerà, magari ho avvicinato due persone che si sono finalmente trovate. In ogni caso, No one dies from love, che come i brani che tenevo in mente per scrivere il primo report, mi sta aiutando a buttare fuori qualcosa di cui sono soddisfatto. Detto questo, forse, il trio del Satyricon, Stefano, Ilaria e Monica, sono stati i primi a morire per amore. Guess they'll be the first. Come detto, c'è un'opposizione tra quella che è stata la mia esperienza e quella vista da esterno tra Stefano e Ilaria, soprattutto per la presenza di Monica. Qui vado in crisi più totale. Non so davvero se farmi carico di un'analisi logica della situazione vista, oppure ironizzare. Allora. C'è un'altra affermazione fatta da De Leva, che sono grato non sia stata ascoltata da tutte le persone della classe, esclusi io, i due viaggiatori e il prof. "Secondo me la figura decisiva in questa situazione è un'altra". Facendo due più due avevo già intuito che si parlasse di me, ma il discorso inizialmente stava virando su Monica, e stavo provando sentimenti contrastanti al riguardo. Ero indeciso se "prendermi carico" di essere una sorta di mediatore, che poteva estrapolare qualcosa di buono di fronte alla tempesta perfetta che gli stava accadendo di fronte; oppure continuare per la mia strada. Chiarisco ciò che ho appena detto. Era un momento particolarmente bello per me. Avevo ritrovato parti di me, perse, nel corpo do un'altra persona, scoperto lati di me che fino a quel momento erano solo uno spiraglio di luce proveniente da una porta che lasciavo socchiusa, perché il buio mi dava conforto. Potevo godermeli noncurante della percezione che gli altri avrebbero avuto di me, ma per davvero stavolta, senza il piccolo sguardo che avevo sempre buttato ai visi di chi mi stava intorno per vedere quale fosse la loro espressione. Una leggerezza impegnata che era stata difficile da ottenere nel tempo, e che si opponeva all'impegno emotivo che la prospettiva di entrare nella stessa esperienza di Stefano e Ilaria mi proponeva. Era una cosa che avevo sempre fatto, entrare in situazioni che allargassero la mia esperienza emotiva, e che mi avrebbero regalato pianti, ma anche nuove fondamenta per la mia personalità. Non avevo paura, era una cosa con la quale avevo esperienza; ma non ci sono entrato. Ho pensato al mio benessere, e non a quello di qualcun altro, per primo. Pff, ovvio, qualcuno dirà. Non per me. Non sono sicuro di aver ben imparato, nella vita, come debba apparire il benessere di sé stessi, quindi non so nemmeno cosa si provi ad avercelo quotidianamente. Ho solo esempi qua e là, che ogni tanto seguo con incertezza sperando che il risultato sia simile a quello di altri. Quelle poche volte in cui sentivo di star scegliendo me stesso, mi apparivano come azioni eroiche, fatte dopo aver toccato il fondo. Niente di più lontano dal sano. Perciò, vedere quanto impacciati, imbarazzati, impietriti, ingessati, indecisi, in generale persi fossero i tre, era inspiegabile. Preciso ulteriormente a chi mi sto riferendo. Stefano, teoricamente, trovandosi nei panni di Ilaria avrebbe dovuto trovarsi i piedi in acque più tiepide e tranquille; Ilaria è indipendente (nonostante io abbia detto che non gliel'ho mai sentito dire, posso confermare che il 90% delle volte sostiene sfide tutta da sola, con successo soprattutto, anche complicandosi la vita a volte), ma a differenza di Stefano non è impegnata in un rapporto con una persona. D'altra parte, è alla scoperta di se stessa, e la mia percezione la vede spesso come una ragazza che sta facendo i primi passi fuori da una campana di vetro, la cui trasgressione è ancora in corso di sviluppo proprio perché sta solo ora ricevendo i primi colpi dal mondo reale. Molto (troppo) accomodante, la cui risposta chiara non è mai lì. Stefano? Stefano è fin troppo bravo, capace di stare al livello di tutti ma di mantenere sempre il suo. Non riesco quasi a vederlo come un 27enne. In teoria, come dichiarato, la quotidianità più pesante tra le due è quella di Stefano, che si trova non solo a gestire il rapporto che ha con Monica, la sua ragazza, ma anche gli studi e gli esami da recuperare (almeno durante il periodo di scambio). Eppure mi sembra che, in qualche modo, entrambi abbiano ricevuto il colpo di frusta appena saliti sulla giostra. Divertente è il fatto che in generale l'esperienza è stata comica. Per le persone in residenza. Io e Monica la vedevamo sotto un'altra lente. Divertente, in modo crudele. Per i personaggi che non vengono presi sul serio quando in realtà lo sono. C'era una parte di me che continuava a chiedersi come le cose avessero fatto a prendere un twist così dark, con me che in una sera mi sono visto rovesciare Coca-Cola a cena come un bambino (che io stesso, da bambino, avrei odiato) e Monica che piange in reception alle 4 del mattino, la sera del suo compleanno. Lei, Monica, che non riusciva a capacitarsi del fatto che quello che aveva sempre conosciuto come Stefano, in quel momento era Ilaria, e non le sarebbe dovuto importare più di tanto se Ilaria fosse andata a letto, prima di concludere la serata; dopotutto, spettava a Stefano farlo. In effetti, nemmeno io capisco perché entrambi se ne siano andati, con così tanta naturalezza poi. Non intendo giudicare, piuttosto chiedermi il perché. O saperlo. Ma probabilmente non mi riguarda. Ecco, forse la chiave del discorso è racchiusa qui. Non voglio dire che l'affermazione di De Leva mi ha messo della pressione sulle spalle, ma in ogni caso mi ha fatto riflettere sul da farsi, il mio da farsi. È difficile ammettere che ho scelto di passare sopra a quello che ho visto, perché mi sembra una cosa davvero cattiva da dire. Ignorare. Una parola che mi ha aiutato a farmi scivolare tante cose addosso, tra le quali ne troviamo anche di belle in un mare di brutte. Non l'ho mai detta ad alta voce però. Anche normalmente, in una giornata tipo, io non faccio parte della sfera Stefano+Monica, se non delle chiacchierate che facciamo di solito, i pasti o i momenti in cui lavoriamo insieme. Non so molto sulla loro relazione, come non so molto di quello che Ilaria fa ogni giorno, a parte informazioni sulle quali mi aggiorna quando siamo insieme. Essere consapevole del momento in cui aprire bocca e quando non farlo è un'abilità che per me è come una chimera: quando pensi di sapere a cosa stai andando incontro, la forma e la situazione sono diverse, ed adattarsi al momento spesso prevede quasi 0 margine d'errore. Sono ben lontano, da quello che il mio cervello sa, da essere padrone di quest'abilità. Sono però felice che, durante lo scambio, io non sia ricaduto in errori fatti in passato, e che abbia saputo gestire me stesso. Se devo, però, rispondere alla domanda iniziale, potrei dire che uno dei contributi/influenze ricevuti in quanto esterno allo scambio, sia stata questa consapevolezza. È per questo che la mia voce non è così presente nello scambio, se non qui, nel report. Non voglio dire di essermi sentito costretto a scrivere ciò che ho appena scritto, perché volevo dare voce ad un pensiero intrusivo che secondo me ha più valore di un altro pensiero, che magari merita invece di restare al suo posto.
24. [ENG]
Stefano during the interview says that he is reserved in more or less everything he presents to others, and reveals little of what he is because often no one is interested. I have never seen Stefano this way. Ilaria, on the other hand, says that she is an outgoing, independent person. I don't think I have ever heard Ilaria say such a thing about herself, at least from my point of view. After Monica found herself denied Stefano's obsessive support and constant help, a reaction of complete insecurity probably erupted in her. I wouldn't exactly define her behaviour as “toxic”, but it was nevertheless harmful, almost furious, devoid of rules, pure storm. Intensifying things further was the fact that all three of them see each other every day. De Leva asked me whether seeing the exchange from an outside perspective had thrown me into crisis regarding my perception of my own exchange, but I absolutely couldn't answer yes. These are things that are too different, and at the centre of it is precisely the fact that they were extremely close to one another, while I was literally in another land. Monica is far too objective and rational, always busy. She could not have understood the matter fully, given the kind of person she is. It is something that simply does not belong to her sphere, period. There are no half-measures or openings of the mind to enter an experience of this kind, which is neither scientific nor mystical. The supposed vagueness that the experiment presents throws into crisis a person who is either on one side or the other. The contrast can be seen again, from my point of view, in the statements Stefano and Ilaria made at the beginning. The former says that he returned to a period when there was more darkness than light in his life, when staying shut inside the house and passing the time doing various things seemed like the best solution. This doesn't make me think that it is consistent with what I saw in Ilaria during the exchange, who, on the other hand, said that she experienced a lighter everyday life for Stefano, while she entered a week made up of rather heavy and demanding challenges from a human point of view.
No one dies from love. I don't know whether to begin the discussion with the sentence “unlike the story of change described in the report of my own ‘journey’ experience, in which I wrote that I wanted to know everything about it, my experience as an outsider produced the opposite effect”. I really wouldn't know, because it would probably only describe my point of view during those 7 days, of which, incidentally, I only experienced 5. Watching them from a distance, a journey, a thousand discoveries and an exam session later, is not the same thing. I have to admit that even now I think about the fact that perhaps my “no” answer to De Leva may have evolved into something else by now. He asked me, “did observing the exchange between Ilaria and Stefano influence your perception of your own? Between Ludovico and you?”. The answer doesn't evolve into a yes, as I already explained in the brief flashes of writing captured in the moment during the interview between the two travellers. There are, however, some things I would like to add. During Giorgia's birthday party, Ludo once again showed me that he is a sensitive person (quoting from the instruction recordings), making me realize that I was the reason why we were all there. I was stunned. At the time I only realized it in a comical way, putting my hands on my head and laughing like an idiot; but as always happens with me, I'm seeing that sitting down with myself to write produces more than spontaneous words can. Cupid is in the background of this report because of this. It's the first time I've felt happy about having played Cupid for someone. Maybe it won't last, maybe I brought two people closer together who finally found each other. In any case, No one dies from love, which, like the songs I had in mind when writing the first report, is helping me bring out something I am satisfied with. Having said that, perhaps the trio from Satyricon, Stefano, Ilaria and Monica, were the first to die for love. Guess they'll be the first. As I said, there is an opposition between what my experience was and what I saw from the outside between Stefano and Ilaria, especially because of Monica's presence. This is where I fall into complete crisis. I really don't know whether to take on a logical analysis of the situation I witnessed, or to make fun of it. So. There is another statement made by De Leva, which I am grateful was not heard by everyone in the class, except me, the two travellers and the professor. “In my opinion, another figure is decisive in this situation.” Putting two and two together, I had already guessed that he was talking about me, but the discussion initially seemed to be turning towards Monica, and I was having mixed feelings about it. I was undecided whether to “take responsibility” for being some kind of mediator, who could extract something good from the perfect storm unfolding in front of him; or continue on my own path. Let me clarify what I have just said. It was a particularly beautiful moment for me. I had found parts of myself, lost within the body of another person, discovered sides of myself that until then had only been a glimpse of light coming through a door I left ajar, because the darkness comforted me. I could enjoy them regardless of how others would perceive me, but truly this time, without the little glance I had always thrown at the faces of those around me to see what their expression was. An engaged lightness that had been difficult to achieve over time, and which stood in opposition to the emotional commitment that the prospect of entering the same experience as Stefano and Ilaria was proposing to me. It was something I had always done, entering situations that broadened my emotional experience, and that would give me tears, but also new foundations for my personality. I wasn't afraid, it was something I had experience with; but I didn't enter into it. I thought about my own well-being, and not someone else's, first. Pff, obviously, someone might say. Not for me. I'm not sure I have ever really learned, in life, what one's own well-being should look like, so I don't even know what it feels like to have it on a daily basis. I only have examples here and there, which I sometimes follow uncertainly, hoping the result will be similar to that of others. Those few times when I felt I was choosing myself seemed like heroic actions, carried out after hitting rock bottom. Nothing further from healthy. Therefore, seeing how awkward, embarrassed, stunned, stiff, indecisive, generally lost the three of them were, was inexplicable. Let me be more precise about whom I am referring to. Stefano, theoretically, finding himself in Ilaria's shoes, should have found himself with his feet in warmer and calmer waters; Ilaria is independent (although I said that I had never heard her say so, I can confirm that 90% of the time she takes on challenges all by herself, successfully above all, even complicating her life sometimes), but unlike Stefano she is not involved in a relationship with another person. On the other hand, she is discovering herself, and my perception often sees her as a girl taking her first steps outside a glass bell, whose transgression is still developing precisely because she is only now receiving her first blows from the real world. Very (too) accommodating, whose clear answer is never quite there. Stefano? Stefano is far too good, capable of being on everyone's level while always maintaining his own. I can hardly see him as a 27-year-old. In theory, as stated, the heavier everyday life between the two is Stefano's, who finds himself not only managing his relationship with Monica, his girlfriend, but also his studies and exams to make up (at least during the exchange period). And yet it seems to me that, somehow, they both received the whiplash as soon as they got on the ride. What's funny is that in general the experience was comical. For the people in the residence. Monica and I saw it through another lens. Funny, in a cruel way. For characters who aren't taken seriously when in reality they are. There was a part of me that kept wondering how things had managed to take such a dark twist, with me seeing Coca-Cola poured over me at dinner one evening like a child (which I myself, as a child, would have hated) and Monica crying at reception at 4 in the morning, on her birthday night. She, Monica, who couldn't come to terms with the fact that what she had always known as Stefano was, at that moment, Ilaria, and she shouldn't have cared that much if Ilaria went to bed before the end of the evening; after all, it was Stefano's responsibility. In fact, I don't even understand why they both left, so naturally, too. I don't mean to judge, but rather to ask myself why. Or to know. But it probably doesn't concern me. There, perhaps the key to the whole discussion is contained here. I don't want to say that De Leva's statement put pressure on my shoulders, but in any case it made me think about what to do, what I should do. It's difficult to admit that I chose to overlook what I saw, because it seems like a really bad thing to say. Ignore. A word that has helped me let many things slide off me, among which there are also beautiful things in a sea of ugly ones. I have never said it out loud, though. Even normally, on a typical day, I am not part of the Stefano+Monica sphere, except for the conversations we usually have, meals or the moments when we work together. I don't know much about their relationship, just as I don't know much about what Ilaria does every day, apart from information she updates me on when we're together. Being aware of when to speak and when not to is a skill that, for me, is like a chimera: when you think you know what you're facing, the form and situation are different, and adapting to the moment often leaves almost 0 margin for error. I am a long way, according to what my brain knows, from mastering this skill. I am, however, happy that during the exchange I did not fall back into mistakes I had made in the past, and that I knew how to manage myself. If, however, I have to answer the initial question, I could say that one of the contributions/influences I received as someone outside the exchange was this awareness. This is why my voice is not so present in the exchange, except here, in the report. I don't want to say that I felt compelled to write what I have just written, because I wanted to give a voice to an intrusive thought that I think has more value than another thought, which perhaps deserves instead to remain where it is.
25. [ITA]
Scambiarsi la vita_Pregassona, 15.VI.2023
scavare è la risposta che mi sono data. Ammetto che inizialmente, quando Ludovico mi disse che avrebbe partecipato ad uno scambio di vita per una settimana, e che al suo posto sarebbe venuta a lavorare con noi ai laboratori creativi per bambini Alexa, una sua compagna di accademia, la mia mente si è precipitata a giudicare l’insolita esperienza come qualcosa di talmente stravagante da risultarmi quasi eccessiva, esagerata. Esageratamente invasiva, esageratamente intrusiva, esageratamente complicata e utopica. E un po’ c’avevo azzeccato. Ma l’esagerazione, dal latino ex-agger, ovvero fuori dall’argine, e quindi quella forzatura a spingersi oltre i propri limiti era forse il segreto del progetto. Difficile immaginare un esperimento più immersivo ed efficace capace di far allontanare le persone dalla propria zona di comfort. Ciò che però ancora non avevo capito era il fatto che non si trattasse di un semplice gioco generato dalla curiosità dei suoi partecipanti, ma piuttosto di un viaggio abbastanza impegnativo verso la profondità di sé stessi, e non solo. Comunque ho accettato divertita e incuriosita la proposta di Ludovico. Nonostante io avessi già cominciato a frequentare l’accademia da qualche tempo, non avevo ancora registrato il volto di Alexa. Quando ci ha raggiunti al parco per il laboratorio era già diventata il nuovo Ludo, e noi l’abbiamo accolta come tale. I vestiti li conoscevamo, la disposizione all’ascolto anche somigliava molto alla sua, ma l’accento dell’Alto Adige, così insolito alle mie orecchie, mi impediva di ignorare completamente la sua vera identità. Quale peso una lingua può avere sulla nostra identità? Sicuramente meno di quello della nostra provenienza e più in generale della nostra cultura, credo. E quanto incide la cultura sull’identità di ciascuno? E l’identità sulla vita? Dove sta il limite? Stavo assistendo ad uno scambio di cosa esattamente? Ancora con una certa dose di scetticismo, mi chiedevo se lo scambio di outfit, casa, frequentazioni, impegni e abitudini non equivalesse forse a dare una mano di pittura diversa ad un palazzo già ben strutturato, abitato e saldamente ancorato al terreno. Ma il nuovo Ludo si impegnava, e come da copione dopo il lavoro ci si bevve una birretta, scherzando sul suo programma d’incontri con i suoi nuovi vecchi amici. Tutto assurdo e simpatico dal fuori. Ma dal dentro ho poi capito, leggendo le testimonianze dei partecipanti e ascoltando i loro racconti, che era molto di più: un atto di umiltà totale di due persone che avevano deciso di mettersi in gioco fino al punto di annullarsi per una settimana e immedesimarsi completamente l’uno nell’altra per acquisire una nuova consapevolezza verso sé stessi e gli altri, e una maggiore sensibilità, utile poi anche nella propria attività artistica. In un’epoca in cui la superficialità e l’ottusa polarizzazione delle opinioni prevalgono con prepotenza, l’immedesimazione più totale nell’altro permette di stimolare la comprensione degli altri, che in un mondo perfetto dovrebbe stare alla base della comunicazione e del modo di agire di ciascuno. Questo non significa che si debbano condividere le scelte altrui, piuttosto si dovrebbe riuscire a capire le regioni che stanno alla base di queste. Ovviamente credo che sia molto difficile riuscire ad aderire completamente all’esperimento dello scambio di vita. Una persona ci mette una vita per farsi delle opinioni, formarsi la propria identità, i suoi ritmi, i suoi riti, i suoi oggetti e le sue persone, che allontanarsene per una settimana può essere vissuto come una deprivazione, al limite dell’accettabile. Ricordo infatti un dettaglio legato al secondo scambio di vita di Ludovico, con Matteo, quando questi mi si presentò (questa volta a sorpresa) con indosso i capi dai colori neutri di Ludo, ma sfoggiando, visto il suo piede più piccolo, delle scarpe completamente ricoperte da glitter rosa che lui stesso si era creato; sembravano un po’ come una piccola ancora legata ancora alla sua vera identità. Anche se alla fine forse non ne aveva così bisogno, perché lui come Alexa sprigionavano già un loro unico colore, indipendentemente dai panni che indossavano. Quella loro essenza originale che comprendeva anche la loro voce, il loro aspetto, la loro psiche e il carattere, e che rappresentava una fetta fondamentale di sé agli occhi esterni restava più o meno la stessa anche durante l’esperimento. E questo è preziosissimo. Ma quando oggi li incrocio nei corridoi, so che anche se a me risultano sempre gli stessi, dopo questo viaggio metaforico si sono arricchiti di una nuova consapevolezza e apertura mentale. Quindi alla domanda sorta in me spontaneamente sul senso di quest’esperienza, la risposta che senza dubbio mi do è scavare: in sé stessi grazie al confronto, e insieme negli altri, in tutti.
25. [ENG]
Life Exchange_Pregassona, 15.VI.2023
Digging is the answer I have given myself.I admit that initially, when Ludovico told me that he would take part in a life exchange for a week, and that in his place Alexa, a fellow student from the academy, would come and work with us in the creative workshops for children, my mind immediately judged the unusual experience as something so extravagant that it almost seemed excessive to me, exaggerated. Exaggeratedly invasive, exaggeratedly intrusive, exaggeratedly complicated and utopian. And I was partly right.But exaggeration, from the Latin ex-agger, meaning outside the embankment, and therefore that forcing oneself beyond one’s own limits, was perhaps the secret of the project. It is difficult to imagine a more immersive and effective experiment capable of pushing people away from their comfort zone.What I still had not understood, however, was that this was not simply a game generated by the curiosity of its participants, but rather a fairly demanding journey towards the depths of oneself, and beyond.In any case, I accepted Ludovico’s proposal with amusement and curiosity.Although I had already been attending the academy for some time, I had not yet registered Alexa’s face. When she joined us at the park for the workshop, she had already become the new Ludo, and we welcomed her as such.We knew the clothes, and her willingness to listen was also very similar to his, but the accent from South Tyrol, so unusual to my ears, prevented me from completely ignoring her true identity.How much weight can a language have on our identity? Surely less than that of our origins and, more generally, our culture, I believe. And how much does culture affect each person’s identity? And identity on life? Where is the limit?I was witnessing an exchange of what, exactly?Still with a certain degree of scepticism, I wondered whether exchanging outfits, homes, social circles, commitments and habits might perhaps be equivalent to giving a different coat of paint to a building that was already well structured, inhabited and firmly anchored to the ground.But the new Ludo was committed, and, as if following the script, after work we had a little beer, joking about his schedule of meetings with his new old friends.Everything absurd and amusing from the outside.But from the inside, I later understood, by reading the participants’ testimonies and listening to their stories, that it was much more: an act of total humility by two people who had decided to put themselves on the line to the point of cancelling themselves out for a week and completely identifying with one another, in order to acquire a new awareness of themselves and others, and a greater sensitivity that could also be useful in their artistic practice.In an age in which superficiality and the obtuse polarisation of opinions prevail so aggressively, the most complete identification with the other allows us to stimulate an understanding of others, which in a perfect world should be at the basis of communication and of the way each person acts.This does not mean that we should share other people’s choices, but rather that we should be able to understand the reasons behind them.Obviously, I believe it is very difficult to fully embrace the life exchange experiment. It takes a person a lifetime to form their opinions, build their identity, their rhythms, their rituals, their objects and their people. To distance oneself from all of this for a week can be experienced as a deprivation, at the very limit of what is acceptable.I remember, in fact, a detail connected to Ludovico’s second life exchange, with Matteo, when Matteo introduced himself to me (this time unexpectedly) wearing Ludo’s neutral-coloured clothes, but, because his foot was smaller, showing off a pair of shoes completely covered in pink glitter that he had made himself.They seemed somewhat like a little anchor still tied to his true identity.Although perhaps, in the end, he did not need them that much, because he, like Alexa, already radiated a colour of his own, regardless of the clothes they were wearing.That original essence of theirs, which also included their voice, their appearance, their psyche and their character, and which represented a fundamental part of themselves in the eyes of others, remained more or less the same during the experiment.And this is precious.But when I cross paths with them in the corridors today, I know that although they still seem exactly the same to me, after this metaphorical journey they have been enriched by a new awareness and an openness of mind.So, to the question that arose spontaneously within me about the meaning of this experience, the answer I give myself without hesitation is:
digging: into oneself through comparison, and together into others, into everyone.
26. [ITA]
Scambiarsi la vita_Milano, 20.VI.2023
Se aspetto ancora un po', non troverò mai il momento perfetto per iniziare.Cosa posso dirti? Come è stata l'esperienza?…Ho accettato lo scambio in modo impulsivo, in un momento della mia vita in cui ne avevo bisogno, anche se forse non me ne rendevo conto.Ne avevamo parlato a lungo, sapevo che facevi questa “cosa”, e da subito la trovai estremamente interessante. Ma ancora lontana e poco realisticamente plausibile da fare in prima persona.Oggi reduce da questo viaggio, sono estremamente entusiasta e mi considero orgogliosa di avere un approccio alla vita che mi abbia spinto a sperimentare anche questa pratica.È stato per me straordinario e incredibile. Principalmente è stato, ed è ancora (siamo a due settimane dal mio ritorno), un potente antidepressivo.Osservando la mia realtà da quest’altro punto di vista, quest’ altra vita, ho appreso lucidamente che ho vissuto intrappolata in un mulinello infinito di dubbi, preoccupazioni e paure. Logorante.Forse sono stata depressa… una depressione che derivava dal non sentirmi mai in pace con me stessa per non riuscire ancora a capire il mio posto nel mondo.Un mondo così frenetico che facilmente e velocemente mi offre tante opportunità, creando però in me un sovraccarico di input fra cui mi risultava molto difficile selezionare, scegliere e iniziare a concretizzare per poi eventualmente prendere Pace.Questa continua azione di rimessa in gioco, con il gli anni è però passata dall’essere entusiasmante e appagante al diventare stancante demotivante e a momenti deprimente.Inoltre, l’ipnotico mondo virtuale di cui faccio sempre più parte, mi portava ad un continuo confronto con ideali di super vite, sempre produttive, perfette e ricche di qualsiasi tipo di consiglio e regola.Media che producono ulteriori “extra realtà” potenziamenti di vite e fittizie narrazione, che hanno il potere di farti sentire tanto coinvolto quanto isolato, vittima costante del dover essere il narratore esterno della propria condizione immaginata, vivendo costantemente con la speranza di non venirne risucchiati.Ok. Proverò a sintetizzare la mia esperienza con l’augurio che le mie parole possano trasmettere l'importanza di quello che ho vissuto e di come questa pratica abbia influenzato positivamente la mia vita.Ho avuto l'opportunità di scambiare la mia vita con Alessia, una giovane ex reginetta di bellezza di soli 22 anni, 12 meno di me.Con tanti sogni e solidi valori. Un’età in cui ancora tutto da fare e da decidere.Genitori sposati, un fratello e una graziosa casa con giardino nella periferia di Milano.Una vita strutturata e incentrata sulla famiglia, quella famiglia salda unita e presente nelle scelte più ordinarie e in quelle più difficile e radicali, dove il supporto diventa roccia salda di sicurezza e amor proprio. Ma con altrettante aspettative che rischiano di trasformarsi in macigni.Questa realtà famigliare decisamente lontana dalla mia, da subito mi apparve quasi perfetta, fino a scatenare in me una sensazione di irritabilità e irrequietezza che all’inizio ho potuto gestire solo calandomi subito nel personaggio di Alessia, ma con il passare dei giorni ho visto queste sensazioni attenuarsi e trasformarsi in nostalgia e tenerezza anche per me, Veronica.La sua famiglia con sorprendente razionalità e dedizione ha fatto parte di questo gioco di ruolo in modo impeccabile.La presenza di questo supporto familiare la calma generale tipica dei paesini, scandiva le giornate con lentezza e le mie incessanti attività celebrali erano quasi sparite.Anche la mia fastidiosissima insonnia svanita nel nulla, come se non fosse mai esistita...Credo fermamente che nulla accade per caso, scambiare la mia vita con quella di una persona come lei, è stato terapeutico, perché contro ogni aspettativa mi sono ritrovata ad affrontare due temi molto importanti della mia vita, la famiglia e la costante irrequietezza di dover evadere ed essere sempre in posti diversi circondata da persone diverse e ricche di stimoli sempre nuovi.A Lazzate, dov’è si trova la sua casa e la sua famiglia, la lentezza, il silenzio e la calma la fanno da padrone assoluto e anche solo per vedere gli amici, devi organizzarti una settimana prima e se poi quel giorno hai un imprevisto, le prossime interazioni amichevoli le fai la settimana successiva, quasi…Poche vie d’evasione, l’evasione di cui pensavo non poter fare a meno…La lezione, quindi, in questa pratica che da mentale diventa anche fisica e quindi totalizzante, avveniva mentre mi muovevo nei suoi panni e nei suoi spazi, cercando di vivere come immagino vivesse lei, involontariamente, indagavo le mie sensazioni e percezioni, capendo da dove venivano e cosa raccontavano.Mi sono sempre chiesta come sarebbe stato avere una famiglia presente, vicina e strutturata. In che modo avrebbe eventualmente fatto la differenza nel mio destino.E ho realizzato nella pratica che spesso mi lamento, persuasa che la mia realtà sia l’unica, ma che poi in “realtà”, la realtà è solo una questione di percezione. Devi imparare a guardare le cose nel modo giusto, perché il contesto cambia a seconda di come la tua mente si modella.E quindi al posto di fuggirne e cercare sempre altrove l’unica vera via percorribile è quella di impegnarmi ogni giorno nel plasmare quello che percepisco e vivo, nel modo che più possa rendermi felice, molto semplicemente. Pensiero, decisione e azione.Essendo stata immersa in una realtà così diversa dalla mia, sono dovuta diventare parte di essa per affrontare la sfida senza rinunciare. Perché anche nelle situazioni apparentemente armoniose e strutturate, ci sono dinamiche infelici che l'essere umano si crea, e poi si aggrappa a una percezione della propria realtà spesso negativa, temendo di perdere sé stesso se dovesse esserne sradicato.Già solo dopo il quarto giorno, in cui dormivo nel suo letto, mangiavo il suo cibo e assistevo alle sue dinamiche familiari, ho iniziato a pensare sempre di più a me stessa con affetto. Sentivo la necessità di non abbandonare nemmeno le parti che consideravo negative della mia realtà ordinaria, quelle che di solito volevo lasciarmi alle spalle. E credo che questo abbia generato in modo molto spontaneo il mio elisir antidepressivo, perché la depressione è ciò su cui la mente si concentra, dicendo: "Ok, se la mia realtà è così, se mi mancano queste cose, allora sono triste e assuefatto da questo sentimento”.Improvvisamente iniziavo a percepire me stessa da una prospettiva completamente nuova. Apprezzavo e amavo tutto ciò che avevo o non avevo costruito nella mia vita fin ora, frutto di libertà e scelte, giuste o sbagliate, che avevano plasmato il mio cammino e la mia personalità, che ora mi era diventata improvvisamente cara.Vedevo questa depressione da lontano, non mi persuadeva. Ora la percepivo come un componente, avevo capito che se sceglievo di accettarla poteva arricchire la mia sensibilità senza rendermi vittima inerme.Mi mancava persino la tristezza!Quando raggiungi questo livello di comprensione, ti rendi conto che tutto è relativo. La mancanza di tristezza. Questa tristezza che solitamente mi provocava la depressione, l’avevo “riconcepita” o capita e incredibilmente mi portava ad amarmi di più, forse è quel famoso amore di cui tutti parlano. Amati e tutto il resto seguirà, ed è vero!Adesso mi sento più centrata e sicura di me stessa, e non mi dispiacerebbe affrontare questa esperienza altre volte. Entrare nella vita di qualcun altro per esplorare la propria. Capire la relatività della propria esistenza, è un'opportunità unica.La forza e l'unicità di questa invenzione è l'aspetto esperienziale e percettivo. È qualcosa di completamente diverso da tutto ciò che ho sperimentato finora.Mi fa riflettere sul fatto che con l’Agenzia si stia creando un nuovo linguaggio, un linguaggio che può guarire in modo diverso da, per esempio, la psicologia o la meditazione.Ci si mette in movimento nello spazio, e quando il corpo si muove e interagisce a livello atomico, nella materia stessa l’intera struttura neurologica inizia cambiare, trasformando il nostro comportamento e quindi la nostra accettazione delle cose.E forse questa può essere una via verso la felicità.Questo è ciò che ho da dire fino ad oggi, e sono entusiasta di continuare a esplorare questa nuova prospettiva.
26. [ENG]
Life Exchange_Milano, 20.VI.2023
If I wait any longer, I will never find the perfect moment to begin.What can I tell you? What was the experience like?…I accepted the exchange impulsively, at a moment in my life when I needed it, even if perhaps I wasn’t aware of it.We had talked about it at length, I knew you did this “thing”, and I immediately found it extremely interesting. But still far away and not very realistically plausible to experience firsthand.Today, coming back from this journey, I am extremely enthusiastic and consider myself proud to have an approach to life that pushed me to experiment with this practice as well.For me it was extraordinary and incredible. Above all, it was, and still is (we are two weeks after my return), a powerful antidepressant.By observing my reality from this other point of view, this other life, I clearly learned that I had been trapped in an endless whirlpool of doubts, worries and fears. Exhausting.Perhaps I was depressed… a depression that came from never feeling at peace with myself because I still couldn’t understand my place in the world.A world so frenetic that it easily and quickly offers me so many opportunities, while creating in me an overload of inputs among which it was very difficult for me to select, choose and begin to turn things into something concrete, and eventually find Peace.This continuous process of putting myself back into play, over the years, however, went from being exciting and fulfilling to becoming tiring, demotivating and at times depressing.Furthermore, the hypnotic virtual world of which I am increasingly a part led me into a continuous comparison with ideals of super lives, always productive, perfect and full of every kind of advice and rule.Media that produce further “extra realities”, enhancements of lives and fictional narratives, which have the power to make you feel both involved and isolated, a constant victim of having to be the external narrator of your imagined condition, constantly living with the hope of not being swallowed up by it.Ok. I will try to summarize my experience, hoping that my words can convey the importance of what I experienced and how this practice positively influenced my life.I had the opportunity to exchange my life with Alessia, a young former beauty queen of only 22, 12 years younger than me.With many dreams and solid values. An age when everything is still to be done and decided.Married parents, a brother and a lovely house with a garden on the outskirts of Milan.A family-centered and structured life, that solid, united and present family that is there for the most ordinary choices as well as the most difficult and radical ones, where support becomes a solid rock of security and self-worth. But with just as many expectations that risk turning into boulders.This family reality, decidedly far from my own, immediately appeared almost perfect to me, to the point of triggering in me a feeling of irritability and restlessness that at first I could only manage by immediately stepping into Alessia’s character, but as the days passed I saw these feelings fade and transform into nostalgia and tenderness, even towards myself, Veronica.Her family, with surprising rationality and dedication, took part in this role-playing game impeccably.The presence of this family support, the general calm typical of small towns, marked the days with slowness and my incessant mental activity had almost disappeared.Even my extremely annoying insomnia vanished into thin air, as if it had never existed...I firmly believe that nothing happens by chance. Exchanging my life with that of someone like her was therapeutic because, against all expectations, I found myself confronting two very important themes in my life: family and the constant restlessness of having to escape and always be in different places, surrounded by different people and new sources of stimulation.In Lazzate, where her home and family are, slowness, silence and calm reign supreme and even just to see your friends, you have to organize yourself a week in advance, and if you then have an unexpected event that day, your next friendly interactions take place the following week, almost…Few ways of escaping, the escape I thought I could not do without…The lesson, therefore, in this practice that from mental becomes physical and therefore all-encompassing, took place while I moved through her clothes and her spaces, trying to live as I imagined she lived, involuntarily investigating my own sensations and perceptions, understanding where they came from and what they were telling me.I have always wondered what it would be like to have a present, close and structured family. How it might have made a difference in my destiny.And I realized through practice that I often complain, convinced that my reality is the only one, but that then in “reality”, reality is only a matter of perception. You have to learn to look at things in the right way, because the context changes depending on how your mind shapes itself.And so, instead of running away from it and always looking elsewhere, the only true path I can take is to commit myself every day to shaping what I perceive and experience in the way that can make me happiest, quite simply. Thought, decision and action.Having been immersed in a reality so different from my own, I had to become part of it in order to face the challenge without giving up. Because even in apparently harmonious and structured situations, there are unhappy dynamics that human beings create for themselves, and then cling to a perception of their own reality that is often negative, fearing that they will lose themselves if they are uprooted from it.Already after the fourth day, sleeping in her bed, eating her food and witnessing her family dynamics, I began to think more and more about myself with affection. I felt the need not to abandon even the parts I considered negative in my ordinary reality, those I usually wanted to leave behind. And I believe this spontaneously generated my antidepressant elixir, because depression is what the mind focuses on, saying: “Ok, if my reality is like this, if I am missing these things, then I am sad and addicted to this feeling.”Suddenly I began to perceive myself from a completely new perspective. I appreciated and loved everything I had or had not built in my life so far, the result of freedoms and choices, right or wrong, that had shaped my path and my personality, which had suddenly become dear to me.I saw this depression from afar; it did not persuade me. Now I perceived it as a component. I had understood that if I chose to accept it, it could enrich my sensitivity without making me a helpless victim.I even missed sadness!When you reach this level of understanding, you realize that everything is relative. The absence of sadness. This sadness that usually caused my depression, I had “reconceived” or understood it and incredibly it led me to love myself more. Perhaps this is that famous love everyone talks about. Love yourself and everything else will follow, and it is true!Now I feel more centered and confident in myself, and I would not mind experiencing this again. Entering someone else’s life in order to explore your own. Understanding the relativity of one’s existence is a unique opportunity.The strength and uniqueness of this invention lies in its experiential and perceptive aspect. It is something completely different from everything I have experienced so far.It makes me reflect on the fact that with the Agency a new language is being created, a language that can heal in a different way from, for example, psychology or meditation.One moves through space, and when the body moves and interacts at an atomic level, within matter itself the entire neurological structure begins to change, transforming our behavior and therefore our acceptance of things.And perhaps this can be a path towards happiness.This is what I have to say as of today, and I am excited to continue exploring this new perspective.
27. [ITA]
Scambiarsi la vita_Lazzate, 30.V.2023
(un’emozione nuova mi pervade, non pensavo che sarei mai riuscita ad emozionarmi così
Spero troverai tu un senso alla mia vita.
Questa frase mi è arrivata dritta al cuore.
Avevo appena finito di leggere la lettera, e mi sentivo in empatia con Veronica come con nessuno prima, cercavo questo contatto, questa sensazione.
Sentivo dentro di me la voglia di impegnarmi per essere Veronica, il meglio di Veronica, come se potesse essere il suo nuovo inizio
Ho indossato gli occhiali da sole, ho sbloccato il cellulare e mi sono sentita subito Veronica.
Nelle ore successive però, le abitudini modificate, modificavano anche l’anima, ed è lì che è iniziato l’esercizio, e il conflitto.
Quotidianità che scorre.
Questa vita mi sembra così preziosa, voglio prendermene cura più della mia stessa.
Sua mamma mi vede e mi abbraccia.
Eppure io ora non sono nessuno, mi sento un corpo senza anima, qualcuno che non esiste
Sono Veronica che stende i panni, mi ripeto
Con la mamma ci tenevo, non sapevo cosa volevo fare, cosa dire, come sarebbe andata, ma in una qualche modo volevo che questa cosa fosse positiva per Veronica, ci tenevo fosse un nuovo inizio di relazione, un nuovo senso
C’è silenzio, ma non sono ancora pronta per ascoltarlo
Anche troppo, il cuore ha avuto paura
Cambia la dimensione del tempo.
Ogni istante di tempo è importante
Mi sento irrequieta, perdere tempo, avere tempo, mi da tempo per pensare…
Nella mia solita vita non penso così tanto, tutto scorre in modo fluido e anche un po’abitudinario, ma qui ogni istante puoi ridisegnarlo, non c’è nulla di preimpostato nel tempo
ore 23.15
Chi sono?
Mi sono trovata costretta a pensare ma anche a sentire chi sono.
Solo quando non c’ero più ho preso coscienza della mia anima
Chi sono, mi è arrivato in faccia come uno schiaffo.
Ore 23.36
Quanto è difficile abbandonare se stessi
Quanto è difficile in una conversazione non parlare del sé.
Quanto il nostro ego è al centro di tutto
Quanto le persone hanno bisogno di sapere chi siamo per comunicare
Io sono molto di più dei miei accessori e dei miei vestiti… annientare i miei valori e il mio modo di pensare è difficile
Qual è la vera felicità di Veronica?
Di cosa Veronica ha bisogno?
31 maggio
Mi trucco e voglio comunque sentirmi bella.
Sento ancora la prigione e i bisogni del mio corpo
Insicuro di essere quello di Veronica, voleva metterci la faccia solo per Alessia
Quanto il nostro volto è legato a noi, alle nostre azioni.
Sono qualcuno che non esiste
Sento il brivido di essere in questa nuova forma
Mi sembra di essere sotto copertura, di star facendo qualcosa di illegale.
Tra tutte le leggi che si possono infrangere, questa è la più dura.
Le leggi peggiori sono quelle che diamo a noi stessi, su cosa essere, come vivere.
Ci piacciono?
Ne abbiamo bisogno.
Devi abbandonare il controllo, è lì che ti metti in discussione.
Ho cercato di preparare le cose per la palestra come fa Alessia, ho avuto paura di abbandonarmi.
Poi però pensavo a fare bene l’esercizio, a sforzarmi di cambiare le abitudini, per vedere nuove prospettive
Potevo sperimentare una nuova libertà
Dopo l’entusiasmo, ho provato una tristezza e una solitudine che non provavo da tempo, e che forse non conoscevo.
Mi sono trovata con le mie fragilità.
Non sono mai stata attaccata alla vita come in quel momento
Volevo essere accettata dagli altri, avevo paura di fare brutta figura
Ma se gli altri non sanno chi sono, se accettavano lei, possono accettare anche me con parti di lei
E io cosa voglio di lei?
Nei giorni ho imparato a conoscere Veronica, fino ad affezionarmici.
Dopo qualche giorno sentivo essermi appropriata di questa nuova forma
Amavo questa nuova libertà, e avere nuove regole da sperimentare
Cercavo Veronica nei racconti di chi mi stava attorno
Per conoscermi meglio
Siamo chi sentiamo di essere, ma siamo anche quello che gli altri vedono di noi
Cercavo di non pensare come Alessia, non volevo, pensavo di non star facendo bene l’esercizio
Mi sentivo nessuno, né Alessia né Veronica
Mi allontanavo, lasciavo qui il corpo mentre volevo che la mia anima volasse via
Ma al tempo stesso non volevo lasciarla andare… ho paura di non tornare più
Perché io mi piacevo
Mi sono liberata dai bisogni del corpo, non dell’anima
Ieri sera sono stata bene, mi sono sentita a mio agio, rispettavano chi ero, a prescindere da chi io fossi
Mi sono sentita un esperimento, e come ogni esperimento, mi sono aperta senza giudizio a ogni sensazione, a ogni risultato, mi sono concessa la libertà dell’ignoto, senza preoccuparmi che da un’azione ne derivasse per forza qualcosa per la mia vita.
Ho abbandonato l’ego, ho abbandonato la supremazia dell’io.
Pensavo al qui e ora.
Ho riso in questa nuova vita
Non sapevo chi ero, ma stavo bene, priva di anima e corpo, solo istinto e libertà
Alessia non esisteva più
Giovedì 1 giugno
ore 11.51
Ora mi sembra che questa vita mi appartenga sempre un po’ di più, che anima sono diventata?
Oggi, trovato un equilibrio, avendo preso confidenza con il mondo esterno, voglio concentrarmi ad essere lei, e portare qualcosa di bello nella sua vita
A tratti c’è la leggerezza della vita di nessuno
A tratti la responsabilità maggiore della vita di qualcun altro, e questo pensiero voglio sentirlo ancora, ancora più vivo
Ma cos’è la vita?
Cosa fa sì che sia la Sua?
I vestiti sono solo la forma.
Eppure anche della forma sentiamo nostalgia
Ancora cerco i vestiti che stiano bene anche a me, e che piacciono a me
Devo smettere di pensare al corpo di Alessia, e abbandonarmi a Veronica
Mi distacco e mi riavvicino, serve estrema concentrazione per abbandonarsi all’esercizio
Decido di infrangere la regola, guardo le foto per copiare i look
ore 12.13
La cosa più difficile per me è tenere gli occhiali, mi fanno sentire in una bolla, e un po’ mi rattristano
Mi sento offuscata
Forse è giusto così, ma non è ancora il momento
Gli occhiali però mi aiutavano ad entrare nel personaggio, ad avere uno sguardo diverso sul mondo
2 giugno
ore 8.57
Dal suono della sveglia, capisco che sono Veronica
Il suono mi trasmette emozioni che porterò con me tutta la giornata
Mi sveglio e sento che ho degli impegni
Sono immersa in questa vita, tanto che i suoi impegni, i suoi doveri, le sue fatiche, diventano mie
Mi sento una nuova vita addosso
È una continua riflessione, un continuo entrare e uscire dal corpo, dall’essere.
Mi sento in contraddizione
Mi prendo cura di questa nuova vita, voglio essere il meglio di Veronica, ma al tempo stesso non penso agli errori, perché tanto sarebbero attribuiti ad un personaggio fittizio.
Forse è proprio senza questa paura che dovremmo vivere, senza la paura dell’errore e del fallimento
00.05
È un po’ come una sorta di incoscienza
Ho fumato, era da tempo che desideravo rifarlo, ora però che ne avevo la scusa, la libertà di poterlo fare, non era più così intrigante
Non aveva più così senso per me, (il senso era tutto il resto)
Non ne avevo bisogno, sentivo la mia vera vita sempre più vicino.
Quelle che pensavo fossero rinunce, ho capito che sono state scelte, delle quali ora sono ancora più contenta
Per una settimana ho cambiato quelle abitudini che mi definiscono, le mie maschere abitudinarie, per viverne delle altre
Per tutta la settimana ho recitato un nuovo personaggio, ma forse non sono mai stata così libera dalle maschere
3 giugno
ore 9.01
Ieri sera mi sentivo ubriaca, nonostante avessi bevuto solo acqua
La spensieratezza della vita senza aspettative
ore 20.03
Mi sembra che questa vita quasi mi appartenga
Sono cinque giorni che la vivo
Ma la vita, è davvero nostra?
È davvero una proprietà di chi la vive?
4 giugno
Una cosa così banale come lo scottex diventa sorprendentemente importante
La sua assenza mi stabilizzava la vita
ore 11.26, parco porta Venezia
Sento una canzone che mi riporta a me (Ale) e alla mia famiglia, e sono felice
È anche un viaggio nella dimensione della bellezza dei ricordi
Mi sono sentita cullata e protetta dalle chiome della natura, non era mai successo prima
ore 19.55
Sento un’emozione e agitazione ancora nuova, perché non so chi incontrerò questa sera
ho delle alte aspettative, anche se non so su che cosa
spero in un’illuminazione, in qualcosa di positivo che terrò con me tutta la vita
23.54
Sono uscita con un uomo, tutti vedono in questo esperimento dell’erotismo
È la possibilità di pensare a una nuova dimensione, a qualcosa che non appartiene al reale
Questo sentimento di non appartenente al reale, avrà un legame con il futuro virtuale che vivremo?
Sono rigida e a disagio, seppur sono Veronica, sento che questa volta il mio corpo non vuole confondersi, e non vuole essere sedotto
E così provo repulsione e rifiuto per questa vita, ma perché?
Mi sento rigida, impenetrabile, la serata mi ha messo un po’ a disagio
Penso alla mediocrità dei rapporti
Apro le storie di Instagram, e rimango sorpresa dal riflettere che mi interessa vedere le storie solamente delle persone che ho avuto modo di conoscere in questi giorni, il resto non ha così importanza
Perché le stories delle persone ci interessano solo se le conosciamo?
Sarà forse il desiderio di un continuo confronto?
Questo esperimento è una continua provocazione
Provoca noi stessi, i nostri valori, il nostro essere, le nostre abitudini
Vivendo la vita di un’altra persona, ho avuto invece di fronte l’immagine della mia, sempre più vivida.
Le abitudini, le piccole cose, sono diventate enormi, giganti, impossibili da ignorare
Entravo in contatto con tutto ciò che sono, nel momento in cui me ne distaccavo, è lì che ha preso vita la coscienza
La conoscenza di tutto quello che ogni giorno faccio, di come mi muovo, di come vivo.)
sono passate due settimane da quando ho riabbracciato Alessia, per tornare ad essere lei.Tutto è iniziato il 30 giugno 2023, ma a dire il vero l’esperienza è iniziata molto prima dell’essere vissuta, nell’emozione dell’attesa, dell’ignoto, della voglia di mettermi in discussione, per crescere.Ho iniziato a guardarmi dentro il giorno in cui ho iniziato a scrivere la Lista Persona.Cercavo di descrivere ogni cosa il più possibile nel dettaglio, era un gesto di gentilezza, di accoglienza, volevo che la nuova Alessia si potesse sentire bene e confidente con la Vita, come la sento io, ma al tempo stesso un gesto di controllo maniacale sulla vita, come per dover dimostrare a qualcuno la preziosità di essa.Era anche la voglia di condividere tutto, di darle un copione, un libretto d’istruzioni per essere me, per capire quale fosse il confine dell’essere. Ma cosa segna la nostra esistenza, cosa siamo davvero, cosa basta e cosa serve per essere Alessia?Arrivate in stazione, la prima cosa che conobbi di Veronica, fu l’ansia, e la passione per la spremuta d’arancia, per stemperare la tensione.Lei mi definì un angelo.Tutte le emozioni si fecero caotiche, così come le mie parole, che non riuscivo più a pronunciare con la mia solita lucidità e diplomazia.Ci scambiammo le liste persona, i telefoni, le password, i portafogli, la tessera della metro, le chiavi di casa…Ci siamo prese per mano, per unire le anime prima che prendessero nuove e diverse direzioni.Mi diede gli occhiali da sole e subito fui colta da una nuova luce, un filtro dal quale non avevo mai guardato il mondo. Eppure, non avrebbe dovuto essere così nuovo, perché ero Veronica.Entrai subito in questo nuovo assetto mentale, senza nessuna difficoltà.I pensieri iniziarono ad arrivare qualche ora e giorno dopo.L’esercizio è una continua provocazione, fisica e mentale, d’azioni e pensieri. Tutto viene messo in discussione, tutto ti viene sbattuto in faccia con una sincerità incredibile.Sincerità che riesci a sperimentare solo nel momento in cui smetti di preoccuparti di essere la migliore maschera di te. Sincerità che affiora nel momento in cui non sei nessuno, sei un essere fittizio che non deve e dovrà rendere conto a nessuno.Mi sono trovata costretta a pensare, ma anche a sentire chi sono, proprio dal cambiamento delle cose abitudinarie, a cui prima non facevo caso.Le scelte di tutti giorni erano cambiate, e sperimentandone di nuove, venivano messe in discussione.Ho messo in discussione i miei valori, la mia relazione, le mie scelte, il mio corpo, il mio modo di vestirmi, l’idea di futuro, il contesto in cui vivere, la mia idea di libertà, d’ aspirazione.Agente, ti ringrazio per tutte queste provocazioni così sincere, ora ho ancora più consapevolezza delle mie scelte, ma ho anche la visione delle sue.Vivere un’altra vita mi ha dato la possibilità di guardare il mondo con occhi diversi, sotto una prospettiva nuova, per comprendere che ci sono anche tante altre idee belle da vivere.Se durante l’esercizio, mi è estremamente mancata la mia vita, e per alcuni momenti ho detestato essere Veronica, non riuscendo a capire cosa apprezzare di lei, dopo qualche settimana invece questa vita mi è entrata dentro. Sento il suo coraggio, la sua libertà, la sua sicurezza (che a volte va e viene).Sento Veronica che mi dice di non sottovalutarmi, (in modo indiretto, vivendo la sua vita e in modo diretto, dopo averla rivista).Lo scambio di vita mi ha dato una nuova lucidità per affrontare i cambiamenti, e il coraggio di dire a chi mi sta accanto che questa vita, pur amandola, mi sta stretta. Sperimentando ora conosco il compromesso, conosco ancora di più ciò che amo, e ciò che non pensavo di amare mai.Questo esercizio mi ha fatto amare la Vita, in ogni sua forma.La vita che ogni giorno vivo, la mia nuova vita, la vita di chi mi sta intorno.Mi sono presa cura della vita di Veronica con più amore e intensità di quanto non ne abbia mai fatto prima con la mia.Il tempo scorreva in un modo tutto nuovo, e vivevo ogni istante con profondità. Spesso invece viviamo il nostro tempo con superficialità, dandolo per scontato.Ci sono stati giorni in cui il difficile era liberarsi dell’anima, e giorni in cui il corpo mi teneva prigioniera.Giorni in cui il corpo desiderava comunque guardarsi allo specchio e sentirsi bello anche in questa nuova forma. Giorni in cui la tentazione ad abbinare i vestiti secondo il gusto originario predominava.Giorni in cui sembravo Veronica, ma non riuscivo assolutamente ad avere la sua disinvoltura, e i miei valori mi tenevano ancorata al suolo, alla mia vecchia vita.Questo esercizio ha aperto una nuova dimensione dell’erotismo, una tensione che ogni conversazione creava, che ha fatto effetto sulla mia intimità.Lo scambio è un’esperienza fatta di relazioni, coinvolge molti elementi, che per osmosi si trovano costretti a pensare, e a provare emozioni nuove.Genitori che si emozionano, amici che si confidano.È nel momento il cui abbandonavo la mie leggi, abbandonavo il mio controllo, che ho avuto i risultati più sorprendenti. È li che riuscivo ad entrare in contatto con una dimensione nuova, quella di Veronica, o forse di nessuno, ma almeno non era la mia realtà impostata. Potevo sperimentare una nuova libertà. Spesso siamo noi che ci poniamo i nostri limiti, che definiscono quello che siamo, le nostre caratteristiche.Ho abbandonato l’ansia di costruire una vita perfetta, ho abbandonato l’ego, la supremazia dell’IO SONO.Pensavo al qui e ora, ho riso in questa nuova vita. Non sapevo chi fossi, ma stavo bene, priva di anima e corpo, solo istinto e libertà.Vivevo in una sorte d’incoscienza.Per una settimana ho cambiato quelle abitudini che mi definiscono, le mie maschere abitudinarie, per vivere nelle altre. Per tutta la settimana ho recitato un nuovo personaggio, ma forse non sono mai stata così libera dalle maschere.Ogni senso era amplificato. Vista, olfatto, udito, tatto… Mi sono sentita un essere primitivo. Priva di ogni cosa, ho sentito l’affetto della natura. Un una mattina di pioggia mi sono sentita cullata e protetta dalla semplicità delle chiome della natura. Non mi era mai successo prima.Agente, questo esperimento è una continua provocazione, ci mette in discussione.Provocano gli stessi, i nostri valori, il nostro essere, le nostre abitudini.Vivendo la vita di un'altra persona ho avuto invece di fronte l'immagine della mia, sempre più vivida.Le abitudini, le piccole cose, sono diventate enormi, giganti, impossibili da ignorare.Entravo in contatto con tutto ciò che sono, nel momento in cui me ne distaccavo, è lì che ha preso vita la coscienza. La conoscenza di tutto quello che ogni giorno faccio, di come mi muovo, di come vivo.E più prendevo coscienza, più entravo in conflitto, perché pensavo di non riuscire a fare bene l’esercizio.Ma forse è da questo estremo conflitto che nasce la riflessione.Non so se sono all’altezza di questa profondità, e se sono riuscita a cogliere tutte le riflessioni che lo scambio offre, ma sono sicura che sarà una riflessione lunga tutta una vita.
27. [ENG]
Life Exchange_Lazzate, 30.V.2023
(a new emotion overwhelms me, I never thought I would ever be able to feel so moved
I hope you will find a meaning in my life.
This sentence went straight to my heart.
I had just finished reading the letter, and I felt empathy for Veronica like never before, I was looking for this contact, this feeling.
I felt inside me the desire to commit myself to being Veronica, the best of Veronica, as if it could be her new beginning
I put on my sunglasses, unlocked my phone and immediately felt like Veronica.
But in the following hours, the modified habits also modified the soul, and that is where the exercise, and the conflict, began.
Everyday life flowing.
This life seems so precious to me, I want to take care of it more than my own.
Her mother sees me and hugs me.
And yet now I am nobody, I feel like a body without a soul, someone who does not exist
I am Veronica hanging out the laundry, I repeat to myself
With her mother I cared deeply, I did not know what I wanted to do, what to say, how it would go, but somehow I wanted this thing to be positive for Veronica, I cared that it would be a new beginning for our relationship, a new meaning
There is silence, but I am not ready to listen to it yet
Almost too much, my heart was afraid
Change the dimension of time.
Every moment of time is important
I feel restless, losing time, having time, it gives me time to think…
In my usual life I do not think this much, everything flows smoothly and somewhat habitually, but here every moment can be redrawn, there is nothing predetermined in time
11:15 p.m.
Who am I?
I found myself forced to think, but also to feel who I am.
Only when I was no longer there did I become aware of my soul
Who am I, it hit me in the face like a slap.
11:36 p.m.
How difficult it is to abandon oneself
How difficult it is not to talk about the self in a conversation.
How much our ego is at the centre of everything
How much people need to know who we are in order to communicate
I am much more than my accessories and my clothes… annihilating my values and the way I think is difficult
What is Veronica’s true happiness?
What does Veronica need?
31 May
I put on makeup and still want to feel beautiful.
I can still feel the prison and the needs of my body
Unsure of being Veronica, he wanted to put his face forward only for Alessia
How much our face is connected to us, to our actions.
I am someone who does not exist
I feel the thrill of being in this new form
I feel like I am undercover, doing something illegal.
Of all the laws that can be broken, this is the hardest.
The worst laws are the ones we impose on ourselves, about what to be, how to live.
Do we like them?
We need them.
You have to abandon control, that is where you question yourself.
I tried to prepare things for the gym as Alessia does, I was afraid to let myself go.
But then I thought about doing the exercise well, about forcing myself to change my habits, in order to see new perspectives
I could experience a new freedom
After the excitement, I felt a sadness and loneliness that I had not felt for a long time, and perhaps had never known.
I found myself face to face with my vulnerabilities.
I have never been as attached to life as I was at that moment
I wanted to be accepted by others, I was afraid of making a bad impression
But if the others do not know who I am, if they accepted her, they can also accept me with parts of her
And what do I want from her?
Over the days I learned to know Veronica, until I became attached to her.
After a few days I felt that I had taken possession of this new form
I loved this new freedom, and having new rules to experiment with
I looked for Veronica in the stories of those around me
To get to know myself better
We are who we feel we are, but we are also what others see in us
I tried not to think like Alessia, I did not want to, I thought I was not doing the exercise properly
I felt like nobody, neither Alessia nor Veronica
I was distancing myself, leaving my body here while I wanted my soul to fly away
But at the same time I did not want to let her go… I am afraid I will never come back
Because I liked myself
I freed myself from the needs of the body, not from the soul
Last night I felt good, I felt at ease, they respected who I was, regardless of who I was
I felt like an experiment, and like every experiment, I opened myself without judgement to every sensation, every result, I allowed myself the freedom of the unknown, without worrying that an action necessarily had to lead to something for my life.
I abandoned the ego, I abandoned the supremacy of the self.
I thought about the here and now.
I laughed in this new life
I did not know who I was, but I felt good, without soul or body, only instinct and freedom
Alessia no longer existed
Thursday 1 June
11:51 a.m.
Now it seems to me that this life belongs to me a little more every day, what soul have I become?
Today, having found a balance and become familiar with the outside world, I want to concentrate on being her, and bringing something beautiful into her life
At times there is the lightness of nobody’s life
**At times the greater responsibility of **someone else’s life, and I want to feel this thought again, even more intensely
But what is life?
What makes it His?
Clothes are only the form.
And yet we also feel nostalgia for the form
I still look for clothes that look good on me too, and that I like
I have to stop thinking about Alessia’s body, and abandon myself to Veronica
I distance myself and come back closer, it takes extreme concentration to surrender to the exercise
I decide to break the rule, I look at the photos to copy the looks
12:13 p.m.
The hardest thing for me is keeping the glasses on, they make me feel like I am in a bubble, and they make me a little sad
I feel blurred
Maybe this is right, but it is not yet the time
The glasses, however, helped me enter the character, to have a different view of the world
2 June
8:57 a.m.
From the sound of the alarm, I understand that I am Veronica
The sound conveys emotions to me that I will carry with me throughout the day
I wake up and feel that I have commitments
I am immersed in this life, so much so that her commitments, her duties, her struggles become mine
I feel a new life on me
It is a continuous reflection, a continuous entering and leaving the body, the being.
I feel conflicted
I take care of this new life, I want to be the best of Veronica, but at the same time I do not think about mistakes, because they would simply be attributed to a fictional character.
Perhaps it is precisely without this fear that we should live, without the fear of mistakes and failure
12:05 a.m.
It is a bit like a kind of unconsciousness
I smoked, I had wanted to do it again for a long time, but now that I had an excuse, the freedom to do it, it was no longer so intriguing
It no longer made so much sense to me, (the meaning was everything else)
I did not need it, I could feel my real life getting closer and closer.
What I thought were sacrifices, I realised were choices, and now I am even happier with them
For a week I changed the habits that define me, my habitual masks, in order to live through others
For the whole week I played a new character, but perhaps I have never been so free from masks
3 June
9:01 a.m.
Last night I felt drunk, even though I had only drunk water
The carefree feeling of a life without expectations
8:03 p.m.
It seems to me that this life almost belongs to me
I have been living it for five days
But life, is it really ours?
Is it really the property of the person who lives it?
4 June
Something as banal as paper towels becomes surprisingly important
Its absence stabilised my life
11:26 a.m., Porta Venezia park
I hear a song that brings me back to myself (Ale) and to my family, and I am happy
It is also a journey into the dimension of the beauty of memories
I felt cradled and protected by the canopies of nature, it had never happened before
7:55 p.m.
I feel an emotion and agitation that are still new, because I do not know who I will meet tonight
I have high expectations, even though I do not know what they are about
I hope for an illumination, for something positive that I will carry with me throughout my life
11:54 p.m.
I went out with a man, everyone sees eroticism in this experiment
It is the possibility of thinking of a new dimension, of something that does not belong to reality
Could this feeling of not belonging to reality be connected to the virtual future we will live?
I am rigid and uncomfortable. Even though I am Veronica, this time I feel that my body does not want to become confused, and does not want to be seduced
And so I feel repulsion and rejection towards this life, but why?
I feel rigid, impenetrable, the evening made me somewhat uncomfortable
I think about the mediocrity of relationships
I open Instagram stories, and I am surprised to realise that I am interested in seeing only the stories of the people I have had the chance to get to know these days; the rest is not so important
Why are we interested in people’s stories only if we know them?
Could it perhaps be the desire for continuous comparison?
This experiment is a continuous provocation
It provokes us, our values, our being, our habits
By living another person’s life, I instead had the image of my own life in front of me, increasingly vivid.
Habits, the little things, became enormous, gigantic, impossible to ignore
I came into contact with everything that I am at the moment I distanced myself from it; that is where consciousness came to life
The knowledge of everything I do every day, of how I move, of how I live.)
Two weeks have passed since I embraced Alessia again, to become her once more.Everything began on 30 June 2023, but in truth the experience began long before it was lived, in the emotion of waiting, of the unknown, of the desire to question myself, in order to grow.I began looking within myself the day I started writing the Person List.I tried to describe everything in as much detail as possible. It was an act of kindness, of welcome. I wanted the new Alessia to feel comfortable and confident with Life, as I feel it, but at the same time it was an act of obsessive control over life, as if I had to prove to someone how precious it is.It was also the desire to share everything, to give her a script, an instruction manual for being me, to understand where the boundary of being lay. But what marks our existence, what are we really, what is enough and what is necessary to be Alessia?When we arrived at the station, the first thing I discovered about Veronica was anxiety, and her passion for freshly squeezed orange juice, to ease the tension.She called me an angel.All the emotions became chaotic, as did my words, which I could no longer pronounce with my usual clarity and diplomacy.We exchanged our Person Lists, phones, passwords, wallets, metro cards, house keys…We held hands, to join our souls before they took new and different directions.She gave me her sunglasses and immediately I was struck by a new light, a filter through which I had never looked at the world. And yet it should not have been so new, because I was Veronica.I entered this new mental state immediately, without any difficulty.The thoughts began to arrive a few hours and days later.The exercise is a continuous provocation, physical and mental, of actions and thoughts. Everything is questioned, everything is thrown in your face with incredible honesty.An honesty that you can experience only when you stop worrying about being the best mask of yourself. An honesty that emerges when you are nobody, a fictional being who does not and will not have to answer to anyone.I found myself forced to think, but also to feel who I am, precisely because of the change in the habitual things that I had previously paid no attention to.The choices of everyday life had changed, and by experiencing new ones, they were called into question.I questioned my values, my relationship, my choices, my body, the way I dress, the idea of the future, the context in which to live, my idea of freedom, of aspiration.Agent, thank you for all these sincere provocations. Now I have even more awareness of my choices, but I also have a vision of hers.Living another life gave me the possibility of looking at the world with different eyes, from a new perspective, to understand that there are also so many other beautiful ideas to live.If during the exercise I missed my life terribly, and at certain moments I hated being Veronica, unable to understand what to appreciate about her, after a few weeks this life entered me instead. I feel her courage, her freedom, her confidence (which sometimes comes and goes).I hear Veronica telling me not to underestimate myself (indirectly, by living her life, and directly, after seeing her again).The life exchange gave me a new clarity with which to face changes, and the courage to tell those around me that this life, although I love it, feels too tight. Through experimenting, I now know compromise, I know even more clearly what I love, and what I never thought I would love.This exercise made me love Life, in every form.The life I live every day, my new life, the life of those around me.I took care of Veronica’s life with more love and intensity than I had ever taken care of my own.Time flowed in a completely new way, and I lived every moment deeply. Instead, we often live our time superficially, taking it for granted.There were days when the difficult thing was to free myself from the soul, and days when the body held me prisoner.Days when the body still wanted to look at itself in the mirror and feel beautiful even in this new form. Days when the temptation to combine clothes according to my original taste prevailed.Days when I looked like Veronica, but could not at all have her ease, and my values kept me anchored to the ground, to my old life.This exercise opened up a new dimension of eroticism, a tension that every conversation created, which had an effect on my intimacy.The exchange is an experience made of relationships, it involves many elements, which through osmosis find themselves forced to think and to experience new emotions.Parents who become emotional, friends who confide in each other.It was when I abandoned my own laws, when I abandoned my control, that I had the most surprising results. That is where I managed to enter a new dimension, Veronica’s, or perhaps nobody’s, but at least it was not my established reality. I could experience a new freedom. We are often the ones who impose our own limits, which define what we are, our characteristics.I abandoned the anxiety of building a perfect life, I abandoned the ego, the supremacy of I AM.I thought about the here and now, I laughed in this new life. I did not know who I was, but I felt good, without soul or body, only instinct and freedom.I lived in a kind of unconsciousness.For a week I changed the habits that define me, my habitual masks, in order to live through others. For the whole week I played a new character, but perhaps I have never been so free from masks.Every sense was amplified. Sight, smell, hearing, touch… I felt like a primitive being. Deprived of everything, I felt the affection of nature. One rainy morning I felt cradled and protected by the simplicity of nature’s canopies. It had never happened to me before.Agent, this experiment is a continuous provocation, it puts us into question.It provokes us, our values, our being, our habits.By living another person’s life, I instead had the image of my own life in front of me, increasingly vivid.Habits, the little things, became enormous, gigantic, impossible to ignore.I came into contact with everything that I am at the moment I distanced myself from it; that is where consciousness came to life. The knowledge of everything I do every day, of how I move, of how I live.And the more aware I became, the more I entered into conflict, because I thought I was not able to do the exercise properly.But perhaps it is from this extreme conflict that reflection is born.I do not know whether I am capable of reaching this depth, or whether I managed to grasp all the reflections that the exchange offers, but I am sure that it will be a reflection lasting a lifetime.
28. [ITA]
Settimana dei 9 giorni_Parma, 23.VI.2023
DIARIO DI UNA NOVEANA
PRIMO GIORNO - Mi sono svegliato alle 10.00 e dopo colazione mi sono messo a studiare, sto preparando l’esame di Marketing. La giornata trascorre tranquillamente e mi preparo per la notte, anche se prevedo difficoltà ad addormentarmi alle 22.00 e preferisco non pensare alla sveglia delle 04.40.
SECONDO GIORNO - Come avevo previsto ho avuto difficoltà ad addormentarmi e di conseguenza la sveglia è suonata alle 04.40, ma vista la grande fatica, ho temporeggiato mezz’ora nel letto. Dovendomi svegliare ho deciso di fare un po’ di allenamento a corpo libero, come ultimamente sto cercando di fare costantemente. Dopo un bel caffè mi sono rimesso a studiare fino all’ora di pranzo e sono andato da mia mamma a mangiare, non del tutto consapevole del fatto che sarei dovuto andare a letto alle 17.20, spaventato ma anche entusiasta di avere la sveglia alle 23.20.
TERZO GIORNO - Giorno dell’esame di Marketing! Dopo avere avuto grandi difficoltà ad addormentarmi perché non ho ancora le tende a casa e dalle mie tapparelle, nonostante fossero completamente chiuse, filtrava tanta luce. Mi sono svegliato alle 23.20, ma mi sono serviti i 20 minuti canonici di “ripiglio”. Mi sono alzato e nel mentre ho dato la buonanotte a mio fratello che stava andando a letto. Essendo che dovevo andare a Como per l’esame e non volendo arrivare nel cuore della notte svegliando mia nonna e facendole prendere un colpo, ho deciso di partire verso le 3.30/4.00 per arrivare all’alba. Nel mentre mi sono letto il mio libro “Critica portatile al Visual Design” di Riccardo Falcinelli. Partendo a quell’ora il viaggio è stato fantastico!! Viaggiavano solo pochi camion e la tangenziale di Milano era semi deserta, pazzesko!! Sulla Como Laghi, vedendo il sorgere del sole ho deciso di fermarmi all’ultimo Autogrill, prima del casello di uscita, per prendere una brioches alla crema e un cappuccino d’asporto che mi sono poi gustato sul lungolago in compagnia di anatre alle 06.00. Dopo colazione sono andato a casa di mia nonna per farmi vedere safe and sound! Dopo una doccia ripigliante alle ore 10.00 ero fresco, pronto per l’esame, che tra l’altro è andato molto bene!! Un grazie ai miei compagni che mi hanno fatto fare l’esame per primo, cosicché alle 11.00 ero a casa per “cena” e alle 12.00 nanna.
QUARTO GIORNO - Sveglia prevista alle 18.00, ma mi sono dovuto svegliare prima, per le 17.00 perché la Prof. Nelli, mi doveva parlare urgentemente. Dopo questo incontro mi sono visto con un amico per il nostro solito aperitivo al bar Atlantic dell’Esselunga. Avendo fatto più tardi del previsto Mattia ha perso il bus per Lezzeno, e mi sono offerto di portarlo a casa. Ero ignaro del fatto che Lezzeno fosse a 40 minuti da Como, e questo luogo ameno si raggiunge attraverso una sola strada, che chiamarla strada è un complimento, perché franata e piena di buche. Nel tragitto ho goduto però della fantastica vista del lago e Mattia ha avuto la fantastica idea di chiamare la sua ragazza per andare a Bellagio a prendere un gelato tutti insieme. Dopo un ottimo gelato crema/vaniglia e aver riportato a casa i fidanzatini, sono ripartito per l’unica strada sconnessa e per giunta by night, ancora peggio. Arrivato a casa dovevo stare sveglio fino alle 07.40, quindi ho deciso di continuare la ricerca di materiale per l’ultimo esame. Essendomi svegliato anche prima dell’orario stabilito, insieme a qualche messaggio di supporto di amici ancora svegli a quell’ora, sono riuscito a restare sveglio fino alle 04.00 e poco oltre.
QUINTO GIORNO - Sveglia alle 12.00 nonostante sia crollato prima dell’orario. Mi sono alzato accusando il jet-lag di Tokyo. Giornata molto intensa, alle 13.30 appuntamento con mia mamma per andare a vedere case in vendita per un possibile trasferimento a Como. Tornato a casa per le 17.00 ho dovuto lavorare su alcuni disegni che dovevo consegnare in azienda alle 14.30, il giorno seguente. Riconoscendomi una forte instabilità fisica e mentale dovuta alla mancanza di pasti regolari e non canonici (gelato per pranzo alle 21.00!) e dovendo essere presente e presentabile, volevo addormentarmi prima ma non ci sono riuscito arrivando così ad addormentarmi all’orario stabilito dell’01.00
SESTO GIORNO - Sveglia alle 6.30 che invece doveva essere alle 7.20. Sveglia presto per finire i disegni, quindi mattinata molto intensa e puntualissimo alle 14.30 in azienda. Almeno i miei sforzi sono stati riconosciuti. In questa giornata dovrei andare a letto alle 24.00 e svegliarmi domani alle 02.00. Ma, essendo che domani dopo l’esame devo tornare subito a Parma perché si festeggia San Giovanni con la Tortellata e andando a “prendere la rugiada” nei campi di notte. Improponibile quindi andare a letto alle 14.40.
CONSIDERAZIONI
La “Noveana” è stata una bella sfida, mi ha messo duramente alla prova e ho capito diverse cose su come affrontarla al meglio.
-Bisogna avere una settimana libera da impegni e molto più tranquilla di come è stata la mia cercando di non affaticarsi troppo, al contrario di me.
-Bisognerebbe vivere da soli per evitare di disturbare, soprattutto negli orari notturni.
-Tenersi una sveglia giornaliera per ricordarsi di mangiare perché nella mia esperienza non avevo appetito, un po’ per i pasti sballati e per gli orari, soprattutto quelli notturni che non ti permettono di cucinare senza disturbare.
Nel mio caso ho dovuto ritardare gli orari calendarizzati della settimana per poter affrontare l’esame di Marketing.Nonostante le difficoltà di questo esperimento, con le sue complicanze, è stata comunque una sfida che ho affrontato volentieri e che in futuro, se mai avessi una settimana libera da impegni sociali inderogabili, riproverei proprio per riuscire a raggiungere il completamento della "Noveana".
28. [ENG]
9 Days Week_Parma, 23.VI.2023
DIARY OF A NOVEANA
FIRST DAY - I woke up at 10.00 and after breakfast I started studying, I am preparing for the Marketing exam. The day goes by quietly and I get ready for the night, although I expect difficulties falling asleep at 22.00 and prefer not to think about the alarm at 04.40.
SECOND DAY - As I had expected, I had difficulty falling asleep and consequently the alarm went off at 04.40, but given how tired I was, I stayed in bed for half an hour. Since I had to get up, I decided to do some bodyweight training, as I have been trying to do consistently lately. After a good coffee I went back to studying until lunchtime and went to my mum’s for lunch, not fully aware that I would have to go to bed at 17.20, scared but also excited about having the alarm set for 23.20.
THIRD DAY - Marketing exam day! After having great difficulty falling asleep because I still don’t have curtains at home and, despite my shutters being completely closed, a lot of light was coming through. I woke up at 23.20, but I needed the canonical 20 minutes to “wake myself up”. I got up and in the meantime said goodnight to my brother, who was going to bed. Since I had to go to Como for the exam and didn’t want to arrive in the middle of the night, waking my grandmother and giving her a fright, I decided to leave around 3.30/4.00 to arrive at dawn. In the meantime I read my book “Critica portatile al Visual Design” by Riccardo Falcinelli. Leaving at that time, the journey was fantastic!! There were only a few trucks on the road and the Milan ring road was almost deserted, crazy!! On the Como Laghi, watching the sunrise, I decided to stop at the last Autogrill before the exit tollbooth, to get a cream-filled brioche and a takeaway cappuccino, which I then enjoyed by the lakeside in the company of ducks at 06.00. After breakfast I went to my grandmother’s house to let her see that I was safe and sound! After a refreshing shower at 10.00 I was fresh and ready for the exam, which, by the way, went very well!! Thanks to my classmates, who let me take the exam first, so that by 11.00 I was home for “dinner” and at 12.00 off to bed.
FOURTH DAY - Alarm set for 18.00, but I had to wake up earlier, around 17.00, because Professor Nelli needed to speak to me urgently. After this meeting I met up with a friend for our usual aperitivo at the Atlantic bar in Esselunga. Since we finished later than expected, Mattia missed the bus to Lezzeno, and I offered to drive him home. I was unaware that Lezzeno was 40 minutes from Como, and that this pleasant place can only be reached by one road, which calling it a road is a compliment, because it had collapsed in places and was full of potholes. On the way, however, I enjoyed the fantastic view of the lake and Mattia had the fantastic idea of calling his girlfriend to go to Bellagio and get ice cream together. After an excellent cream/vanilla ice cream and taking the couple home, I set off again along the one bumpy road, and to make matters worse, by night, which was even worse. Once I got home I had to stay awake until 07.40, so I decided to continue researching material for my final exam. Since I had woken up even earlier than the scheduled time, together with a few supportive messages from friends who were still awake at that hour, I managed to stay awake until 04.00 and a little beyond.
FIFTH DAY - Alarm at 12.00 even though I had crashed before the scheduled time. I got up feeling like I had Tokyo jet lag. Very intense day, at 13.30 I had an appointment with my mum to go and look at houses for sale for a possible move to Como. I got home around 17.00 and had to work on some drawings that I had to deliver to the company at 14.30 the following day. Realizing that I was experiencing strong physical and mental instability due to the lack of regular and proper meals (ice cream for lunch at 21.00!) and needing to be present and presentable, I wanted to fall asleep earlier but couldn’t, eventually falling asleep at the scheduled time of 01.00.
SIXTH DAY - Alarm at 6.30, although it was supposed to be at 7.20. Early wake-up to finish the drawings, so a very intense morning and, right on time, at 14.30 at the company. At least my efforts were recognized. On this day I should go to bed at 24.00 and wake up tomorrow at 02.00. But since tomorrow, after the exam, I have to return immediately to Parma because San Giovanni is being celebrated with the Tortellata, and I am going to “collect the dew” in the fields at night. Impossible, therefore, to go to bed at 14.40.
CONSIDERATIONS
The “Noveana” was a good challenge, it put me to the test quite severely and I understood several things about how to approach it in the best possible way.
-It is necessary to have a week free from commitments and much more relaxed than mine was, trying not to overexert yourself, unlike me.
-It would be advisable to live alone in order to avoid disturbing others, especially during nighttime hours.
-Set a daily alarm to remind yourself to eat because in my experience I had no appetite, partly because of the irregular meals and schedules, especially at night, when you cannot cook without disturbing others.
In my case I had to delay the scheduled times of the week in order to take the Marketing exam.Despite the difficulties of this experiment, with all its complications, it was nevertheless a challenge that I willingly took on and that in the future, if I ever had a week free from unavoidable social commitments, I would try again precisely in order to complete the “Noveana”.
29. [ITA]
Settimana dei 9 giorni_Mendrisio, 23.VI.2023
Immagina, amico mio, un individuo che danza al ritmo di una settimana di nove giorni, mentre il resto del mondo continua ad aggrapparsi al calendario tradizionale di sette.
In questa nuova dimensione temporale, mi sveglio con il respiro di un giorno inedito, dove l'alba si mescola con la luce del tramonto, creando un paesaggio temporale iridescente. Mentre gli altri si affannano per attraversare una settimana ordinaria, mi trovo a sperimentare un senso di dilatazione del tempo. La sensazione di avere più spazio per perseguire i miei interessi più autentici e nutrire le mie passioni si fa strada, donando una gioia ineffabile.
Tuttavia, questa gioia è accompagnata da un senso di estraneità, vivendo fuori sincrono sperimento una disconnessione dagli altri, come se le coordinate temporali mi portassero verso universi paralleli. La solitudine diventa la mia compagna più fedele in questa avventura, poiché le relazioni e le connessioni sociali si incrinano in un intreccio di tempi diversi.
In un contesto sociale dove la maggioranza si attiene al calendario tradizionale, io che vivo seguendo la settimana di nove giorni mi trovo a navigare in acque agitate.
L'accesso ai servizi e alle risorse della società è un ostacolo. I negozi e le istituzioni pubbliche operano seguendo il calendario tradizionale, che risulta un grande problema per me che sono nomade sulla linea del tempo, trovo difficoltà nel soddisfare le necessità quotidiane.
Nonostante queste sfide, abbracciando questa nuova forma di vivere provo un senso di libertà e di autenticità. L'espansione del tempo permette di approfondire le mie passioni e di dedicarmi a interessi che erano rimasti in secondo piano nella settimana tradizionale. Questa ribellione contro il calendario tradizionale mi spinge a riflettere sulla concezione stessa del tempo e sull'organizzazione della società se ipoteticamente ci spingessimo verso modelli alternativi di lavoro e di stili di vita.
In conclusione, vivere secondo una settimana di nove giorni è un'esplorazione audace e rivoluzionaria del tempo e dell'esistenza stessa.
Consiglio questa esperienza a coloro che sono pronti a infrangere le catene del tempo convenzionale, l'avventura può rivelare un nuovo senso di libertà, una danza intima con il fluire del tempo che non conosce confini predefiniti.
29. [ENG]
9 Days Week_Mendrisio, 23.VI.2023
Imagine, my friend, an individual dancing to the rhythm of a nine-day week, while the rest of the world continues to cling to the traditional seven-day calendar.
In this new temporal dimension, I wake up with the breath of an unfamiliar day, where dawn blends with the light of sunset, creating an iridescent temporal landscape. While others struggle to make their way through an ordinary week, I find myself experiencing a sense of expanded time. The feeling of having more space to pursue my most authentic interests and nurture my passions takes hold, bringing an ineffable joy.
However, this joy is accompanied by a sense of estrangement. Living out of sync, I experience a disconnection from others, as if the temporal coordinates were carrying me towards parallel universes. Solitude becomes my most faithful companion in this adventure, as relationships and social connections crack within an intertwining of different times.
In a social context where the majority adheres to the traditional calendar, I, living according to a nine-day week, find myself navigating troubled waters.
Access to society’s services and resources becomes an obstacle. Shops and public institutions operate according to the traditional calendar, which poses a major problem for me, a nomad on the timeline. I find it difficult to meet my everyday needs.
Despite these challenges, embracing this new way of living gives me a sense of freedom and authenticity. The expansion of time allows me to deepen my passions and devote myself to interests that had remained in the background during the traditional week. This rebellion against the traditional calendar pushes me to reflect on the very conception of time and on the organisation of society, if we were hypothetically to move towards alternative models of work and lifestyles.
In conclusion, living according to a nine-day week is a bold and revolutionary exploration of time and existence itself.
I recommend this experience to those who are ready to break the chains of conventional time. The adventure may reveal a new sense of freedom, an intimate dance with the flow of time that knows no predefined boundaries.
30. [ITA]
Settimana dei 9 giorni_Mese, 23.VI.2023
Hai visto hai vissuto nove giorni a settimana sì ho terminato questo esercizio praticamente quasi una settimana fa e nella settimana successiva ho aggiunto riadattarmi subito a vivere normalmente come riprendere la mia quotidianità come stato a fare tutto questo ma i primi giorni sono stati molto caotici ho preso diversi appunti i memo vocali sul telefono per provare a registrare le sensazioni proprio più fresche che provavo e sono stati molto spontanee e magari si concentravano più sul fatto di dover mangiare o fare pranzo o cena o iniziare la propria giornata di notte e far finta che invece fosse pieno pomeriggio per te fisicamente come ti sentivi fisicamente mi sentivo abbastanza stanco perché primo giorno l'ho iniziato che ero in after da una festa e quindi ho fatto una giornata praticamente di 32 ore per poter avere anche la stanchezza necessaria una giornata dura 24 sì inteso che sono stato sveglio dalle 10 di mattina di sabato fino a mezzogiorno di domenica quando sono poi andato a dormire qual è stato il tuo giorno preferito ai miei giorni preferiti sono stati quelli notturni cioè quelli in cui iniziavano alle 10 di sera e stavo sveglio fino alle 10 di mattina tra l'altro quel giorno lì ho anche visto l'arcobaleno bellissimo e ho mandato la foto a tutti perché non mi era mai capitato per un attimo pensato fosse un miracolo una specie di miracolo ma è un arcobaleno aveva un gusto diverso se hai vissuto nove giorni alla settimana era molto più romantico perché sembrava che fosse stato fatto apposta per me in quel momento perché ero l'unica persona sveglia che poteva gustarlo pensi che è stato fatto apposta per te no dai non lo penso davvero ok ci sembra che questo esercizio abbia smosso qualcosa in te oppure ti senti identico a prima inizialmente pensavo che questo esercizio serviva liberarmi completamente di quelle costruzioni schemi mentali che magari nella vita di tutti giorni non faccio più caso perché abituato ormai a conviverci e per poter fare anche i cambiamenti di personalità stravolgere la mia vita poi invece dopo durante questa settimana di nove giorni mi sono sentito completamente perso un certo momento e cosa vuol dire perso vuol dire che non non capivo più l'non capivo più niente non capivo le mie relazioni con le altre persone non capivo che cosa stavo facendo quanto tempo avevo davvero a disposizione per prepararmi per gli esami dato che ho svolto l'esercizio in periodo di sessione e sta cosa l'inizio mi ha destabilizzato tantissimo a proposito della perdita di controllo di significato di tutto che alla fine ho capito che è una cosa che noi abbiamo bisogno di dare alle alle cose per orientarsi nella nella vita di tutti giorni per riuscire ad andare avanti o identificato diciamo tre nuovi esercizi su cui mi piacerebbe lavorare esercizi riguardano la perdita di controllo che sia diciamo nei momenti di ebrezza e secondo me sono tre punti su cui vorrei lavorare e sono progressivamente la perdita di controllo dei pensieri delle parole e delle azioni che questi tre punti che hai trovato siano con degli occhi che ti guardino piuttosto penso che siano degli occhi attraverso in cui io guardo tutte le cose che a volte mi condizionano troppo perché tendo a essere un overthinker e pensare tanto in qualsiasi situazione anche quelle che non lo richiedono per cui il mio esercizio volevo andare a sconvolger tra virgolette eliminare certe barriere di esempio per quanto riguarda il pensiero cercare di lasciare andare libera la mente sia in senso positivo che negativo cioè se eliminando il pensiero facendolo coincidere con la vista e quindi smettendo di esprimere un giudizio sulle cose questo mi fai venire in mente delle tecniche di meditazione a cui dico sentito parlare si infatti nei miei memo vocali che ho realizzato in questi giorni accennavo anche questa cosa e infatti sono stato contento di che sia saltata fuori ma lo sai una volta mentre vivevo la vita di un'altra persona mi sono ritrovato di fronte la mia radice no cercavo di guardarla e ho visto che la radice mi sta guardando i tre occhi con cui mi guardava erano i tre esercizi di trasformare in esercizi per poter continuare a fissarli in che senso è proprio il senso quello che io sto cercando e non lo riesco a trovare ancora ma forse
30. [ENG]
9 Days Week_Mese, 23.VI.2023
You see you lived nine days a week yes I finished this exercise practically almost a week ago and in the following week I added readjusting myself immediately to living normally like going back to my everyday life how I was doing all this but the first days were very chaotic I took several notes voice memos on the phone to try to record the sensations precisely fresher that I was feeling and they were very spontaneous and maybe they focused more on having to eat or have lunch or dinner or starting your day at night and pretending that instead it was the middle of the afternoon for you physically how did you feel physically I felt quite tired because the first day I started it while I was after a party and so I basically did a 32-hour day in order to also have the necessary tiredness a day lasts 24 yes I mean that I stayed awake from 10 in the morning on Saturday until noon on Sunday when I then went to sleep what was your favorite day my favorite days were the nighttime ones that is the ones in which they started at 10 in the evening and I stayed awake until 10 in the morning among other things that day I also saw the rainbow beautiful and I sent the photo to everyone because it had never happened to me for a moment I thought it was a miracle a kind of miracle but it is a rainbow it had a different taste if you lived nine days a week it was much more romantic because it seemed that it had been made especially for me at that moment because I was the only person awake who could enjoy it do you think it was made especially for you no come on I don't really think that ok does it seem to us that this exercise stirred something up in you or do you feel identical to before initially I thought that this exercise was meant to completely free me from those constructions mental patterns that maybe in everyday life I no longer pay attention to because I am now used to living with them and in order to also make the changes of personality completely overturn my life then instead afterwards during this week of nine days I felt completely lost at a certain point and what does lost mean it means that I didn't I didn't understand anymore I didn't understand anything anymore I didn't understand my relationships with other people I didn't understand what I was doing how much time I really had available to prepare for the exams since I did the exercise during exam session and this thing at the beginning destabilized me so much regarding the loss of control of meaning of everything that in the end I understood that it is something that we need to give to things to orient ourselves in everyday life to be able to move forward or I identified let's say three new exercises that I would like to work on exercises concern the loss of control that is let's say in moments of drunkenness and in my opinion they are three points I would like to work on and they are progressively the loss of control of thoughts words and actions these three points that you found are they with eyes that look at you rather I think they are eyes through which I look at all the things that sometimes condition me too much because I tend to be an overthinker and think a lot in any situation even those that don't require it so my exercise I wanted to go and disrupt so to speak eliminate certain barriers for example as regards thought try to let the mind go free both in a positive and negative sense that is if by eliminating thought making it coincide with sight and therefore stopping expressing a judgment on things this makes you think of some meditation techniques that I have heard people talk about yes in fact in my voice memos that I made in these days I also mentioned this thing and in fact I was happy that it came up but you know once while I was living the life of another person I found myself in front of my root right I was trying to look at it and I saw that the root is looking at me the three eyes with which it was looking at me were the three exercises of transforming into exercises in order to be able to continue staring at them in what sense it is precisely the sense that I am looking for and I still can't find it but perhaps
31. [ITA]
Settimana dei 9 giorni_Seregno, 23.VI.2023
GIORNO 1
Sveglia h 8:00 (come al solito)Lavoretti al computer x preparare esamiPIU' O MENO NELLA NORMAPranzo h 12.30 (con genitori e fratelli)Impegni variTaxista a mio fratelloMerenda in giardino con mia sorellaSERENITA’ TRANQUILLITA’CENA H 18:00 (Molto presto troppo presto!)Da sola :(TRISTEZZAPost cena + TV Sento da solaSonno h 20:00INIZIO A PERCEPIRE L’ANSIETTANon riesco a dormire (leggo un libro x addormentarmi)Sonno interrotto
GIORNO 2
Sveglia 2.40 (di notte!!)Che silenzio aiutoSTANCA E FRASTORNATAEssere SILENZIOSANon fare rumoreChe faticaColazione che sembra lo spuntino di mezzanotte :)Provo a lavorare al computerConcentrazione vieni a meOdio tenere la luce accesa di notteANSIETTAh15:00 porto fuori Cooperpercepisce la STRANEZZA del momentolavorato al computerancora una volta la luce accesa di notte mi da FASTIDIOSenso di ansia-Agitazione-Stanchezza STO PERDENDO IL CONTROLLO!!Disegno per rilassarmi (non funziona molto bene :))E ADESSO?!AMBIGUITA’Pranzo h 1:20 di notte!!Che brutto pranzare al buio da solaNON CE LA FACCIO PIU’Leggo un po’ il libroNON RIESCO A CONCENTRARMICena h 18:00 (io ceno gli altri fanno colazione)PESO ALLO STOMACOPasso un po’ di tempo con i miei fratelliAnche se sono STANCAMAL DI TESTASonno h 10:00Serie TV x addormentarmi e libroANSIA E AGITAZIONE CHE AUMENTANOPranzo h 7:00 (di solito faccio colazione)Cena h 12.30Io cenavo la mia famiglia pranzavaDISORIENTAMENTO???Ho cucinato da sola (cosa un po’ INSOLITA)Post cena serie TV da solaSonno h 15:20Non riesco a dormire!Troppa confusione in casaCooper viene a svegliarmi (preoccupato poverino)Sento un dolore nella pancia e un dolore intercostale al pettoSONO UN PO’ AGITATA
GIORNO 3
Ieri notte ho perso gli allenamenti di pattinaggio20:30-21:30 dormivoSveglia h 21.20Ho fatto colazione con gli altri che stavano andando a letto
Ho provato a mettere in pratica l’esercizio della Settimana dei 9 giorni. Nonostante la buona volontà iniziale, con il passare dei giorni e del tempo ho trovato un’enorme difficoltà, tanto da non riuscire a portare a termine il ciclo di nove giorni. L’esperimento è sicuramente interessante e stimolante, perché mi ha consentito di provare ad andare oltre i miei limiti, e anche ai miei condizionamenti. Sono infatti una persona molto organizzata, che deve avere tutto sotto controllo e con uno stile di vita abbastanza abituale. Per riuscire perciò a dividere il giorno in tanti giorni, ho dovuto stravolgere completamente il mio modo di essere e di pensare. Questo è stato molto difficile per il mio carattere e la mia personalità. Il primo giorno, come da calendario, è iniziato alle 8 di mattina. E qui non ho avuto problemi perché coincide più o meno con la mia abituale sveglia. In questo giorno ho rispettato più o meno le mie solite abitudini: ho infatti lavorato al computer e preparato i progetti per gli esami. Verso la fine del giorno ho iniziato a percepire la diversa durata del tempo, in quanto ho dovuto anticipare l’orario della cena, per riuscire ad andare a letto alle ore 20. Per questo motivo ho cenato da sola e non ho potuto condividere il momento della cena con la mia famiglia. Ho iniziato pertanto a toccare con mano il cambiamento. Ancora più difficile è stato il risveglio alle 2.40 di notte, mentre tutti dormivano e quindi alla sensazione di stanchezza, dovuta alle poche ore di sonno, spesso interrotto, si è aggiunta la difficoltà di rimanere al buio e attenta a non disturbare gli altri membri della mia famiglia. Ho fatto colazione, anche se non avevo molta fame, e po’ frastornata ho lavorato al computer. Verso le 5 ho provato a portare a spasso il cane, ma appena uscita dal cancello mi ha preso la paura di trovarmi da sola, in una città ancora dormiente, e quindi sono subito rientrata in casa. Anche il cane mi guardava con aria smarrita, come se si domandasse cosa ci facesse a quell’ora fuori dalla sua comoda poltrona. Se per me il giorno è iniziato alle 2.40, per tutti era ancora notte, e mi erano precluse molte attività che abitualmente svolgo, ad esempio andare a trovare gli amici, fare una passeggiata con il cane, condividere momenti in famiglia. Il momento più disorientante è stato la cena del secondo giorno. Questa, infatti, si è svolta alle 12.30, in compagnia della mia famiglia, l’unica differenza era che, se per loro era il pranzo, per me era la cena. Se loro erano a metà della loro giornata, io ero già alla fine. Verso le 15.20, dopo aver guardato qualche episodio della mia solita serie tv, sono andata a dormire. Nonostante la stanchezza, faticavo ad addormentarmi, anche perché in casa c’era rumore e sentivo gli altri famigliari che svolgevano i loro impegni quotidiani. Anche Cooper, il mio cane, forse perché non mi ha mai visto a letto a quell’ora, è venuto a svegliarmi preoccupato. Il terzo giorno mi sono svegliata alle 21.20. Mentre io facevo colazione, gli altri stavano finendo di svolgere le ultime faccende di casa, prima di andare a dormire. Ancora una volta mi sono ritrovata da sola al buio. Sebbene iniziassi ad accusare sempre di più il senso di stanchezza, ho cercato lo stesso di lavorare al computer, come se fosse una normale mattina. Un’altra difficoltà derivava dal fatto di dover tenere la luce artificiale accesa, che dopo un po’ risultava affaticante per gli occhi. Non riuscendo a trovare concentrazione, ho iniziato a realizzare qualche disegno a mano libera con gli acquarelli, ascoltando la musica. Di solito questa tecnica ha il potere di rilassarmi e concentrarmi, ma in questo caso il risultato ottenuto non è stato soddisfacente. Percepivo infatti un senso di pesantezza fisica, ma anche mentale, che non mi consentiva di trovare tranquillità. Ho pranzato alle 1.20 di notte. È stato faticoso preparare da mangiare sempre in silenzio a quell’ora. Ho cenato alle 8 di mattina con gli altri che facevano colazione. Un altro aspetto pratico da tenere in considerazione durante questi giorni è stato cercare di rispettare gli orari degli allenamenti di pattinaggio, che svolgo in gruppo. Gli allenamenti solitamente si svolgono il venerdì dalle 20.30 alle 22.30 e il sabato dalle 17.30 alle 19.00. Sarei potuta andare solo durante il mio quarto giorno, ma non mi sentivo fisicamente in grado di sostenere un allenamento. Il quarto giorno, dopo essermi svegliata alle 16 di pomeriggio, ho deciso di interrompere l’esercizio, in quanto percepivo che il mio corpo non riusciva a sostenere quei ritmi, ero infatti distratta, stanca e faticavo a concentrarmi. Ho capito che è difficile rompere degli schemi precostituiti. La difficoltà maggiore è derivata dal fatto che essendo l’unica a fare una settimana di nove giorni, diventava complicato mantenere i rapporti sociali, i miei impegni quotidiani e i miei affetti con le altre persone, che vivevano la settimana di sette giorni. Essendo inserita in una società, infatti, non posso fare a meno di non relazionarmi con gli altri, anche se questo comporta il rispetto di regole precostituite, come quelle che scandiscono la tradizionale divisione dei giorni. Questo esercizio è stato per me, molto utile e mi ha fatto sperimentare una visione della vita più aperta. Il mio vivere in modo quasi abitudinario, che per me è sempre stato un punto di riferimento, è stato completamente rivoluzionato da questo esercizio, grazie al quale mi sono messa in gioco, stravolgendo la mia abitudinarietà, e superando i miei limiti. Ho capito infine che il mio tempo è condizionato anche dal tempo degli altri.
31. [ENG]
9 Days Week_Seregno, 23.VI.2023
DAY 1
Wake-up h 8:00 (as usual)Little things on the computer x preparing examsMORE OR LESS WITHIN THE NORMLunch h 12.30 (with parents and siblings)Various commitmentsTaxi driver for my brotherSnack in the garden with my sisterSERENITY TRANQUILLITYDINNER H 18:00 (Very early too early!)Alone :(Post dinner + TV I Feel aloneSleep h 20:00I BEGIN TO PERCEIVE THE LITTLE ANXIETYI can't sleep (I read a book x to fall asleep)Interrupted sleep
DAY 2
Wake-up 2.40 (at night!!)What silence helpTIRED AND DAZEDBeing SILENTDon't make noiseWhat an effortBreakfast that seems like a midnight snack :)I try to work on the computerConcentration come to meI hate keeping the light on at nightLITTLE ANXIETYh15:00 I take Cooper outsideperceives the STRANGENESS of the momentworked on the computeronce again the light on at night bothers meSense of anxiety-Restlessness-Tiredness I AM LOSING CONTROL!!Drawing to relax (it doesn't work very well :))AND NOW?!AMBIGUITYLunch h 1:20 at night!!How ugly to have lunch in the dark aloneI CAN'T TAKE IT ANYMOREI read the book a littleI CAN'T CONCENTRATEDinner h 18:00 (I have dinner while the others have breakfast)HEAVINESS IN THE STOMACHI spend some time with my siblingsEven though I am TIREDHEADACHESleep h 10:00TV series x to fall asleep and bookANXIETY AND RESTLESSNESS THAT INCREASELunch h 7:00 (usually I have breakfast)Dinner h 12.30I was having dinner my family was having lunchDISORIENTATION???I cooked alone (something a little UNUSUAL)Post dinner TV series aloneSleep h 15:20I can't sleep!Too much confusion in the houseCooper comes to wake me up (worried poor thing)I feel pain in my stomach and intercostal pain in my chestI AM A LITTLE AGITATED
DAY 3
Last night I missed skating practice20:30-21:30 I was sleepingWake-up h 21.20I had breakfast with the others who were going to bed
I tried to put the Nine-Day Week exercise into practice. Despite the initial good will, as the days and time passed I found enormous difficulty, to the point of not being able to complete the nine-day cycle. The experiment is certainly interesting and stimulating, because it allowed me to try to go beyond my limits, and also beyond my conditioning. I am in fact a very organized person, who needs to have everything under control and with a fairly habitual lifestyle. In order therefore to divide the day into many days, I had to completely overturn my way of being and thinking. This was very difficult for my character and my personality. The first day, as scheduled, began at 8 in the morning. And here I had no problems because it more or less coincides with my usual wake-up time. On this day I more or less followed my usual habits: I in fact worked on the computer and prepared the projects for the exams. Towards the end of the day I began to perceive the different duration of time, as I had to bring forward dinner time, in order to manage to go to bed at 20. For this reason I had dinner alone and could not share dinner time with my family. I therefore began to experience the change firsthand. Even more difficult was waking up at 2.40 at night, while everyone was sleeping and therefore to the feeling of tiredness, due to the few hours of sleep, often interrupted, was added the difficulty of staying in the dark and being careful not to disturb the other members of my family. I had breakfast, even though I was not very hungry, and a little dazed I worked on the computer. Around 5 I tried to take the dog for a walk, but as soon as I went out the gate I became afraid of finding myself alone, in a city that was still sleeping, and so I immediately went back into the house. Even the dog looked at me with a bewildered expression, as if wondering what he was doing outside his comfortable armchair at that hour. If for me the day had begun at 2.40, for everyone it was still night, and many activities that I usually carry out were precluded to me, for example going to visit friends, taking the dog for a walk, sharing moments with my family. The most disorienting moment was dinner on the second day. This, in fact, took place at 12.30, in the company of my family, the only difference was that, if for them it was lunch, for me it was dinner. If they were halfway through their day, I was already at the end. Around 15.20, after watching a few episodes of my usual TV series, I went to sleep. Despite the tiredness, I struggled to fall asleep, also because there was noise in the house and I could hear the other family members carrying out their daily commitments. Even Cooper, my dog, perhaps because he had never seen me in bed at that hour, came to wake me up worried. On the third day I woke up at 21.20. While I was having breakfast, the others were finishing carrying out the last household chores, before going to sleep. Once again I found myself alone in the dark. Although I was increasingly feeling the sense of tiredness, I still tried to work on the computer, as if it were a normal morning. Another difficulty came from having to keep the artificial light on, which after a while became tiring for the eyes. Unable to find concentration, I began to make some freehand drawings with watercolors, listening to music. Usually this technique has the power to relax and concentrate me, but in this case the result obtained was not satisfactory. In fact I perceived a sense of physical heaviness, but also mental heaviness, which did not allow me to find tranquility. I had lunch at 1.20 at night. It was tiring to prepare food always in silence at that hour. I had dinner at 8 in the morning with the others who were having breakfast. Another practical aspect to take into consideration during these days was trying to respect the times of skating practice, which I do in a group. Practice usually takes place on Fridays from 20.30 to 22.30 and Saturdays from 17.30 to 19.00. I could only have gone during my fourth day, but I did not feel physically able to sustain a practice. On the fourth day, after waking up at 16 in the afternoon, I decided to stop the exercise, as I felt that my body could not sustain those rhythms, I was in fact distracted, tired and struggling to concentrate. I understood that it is difficult to break pre-established patterns. The greatest difficulty came from the fact that, being the only one doing a nine-day week, it became complicated to maintain social relationships, my daily commitments and my affections with other people, who were living a seven-day week. Being inserted into a society, in fact, I cannot help but relate to others, even if this entails respecting pre-established rules, such as those that mark the traditional division of days. This exercise was, for me, very useful and made me experience a more open vision of life. My way of living in an almost habitual manner, which for me had always been a point of reference, was completely revolutionized by this exercise, thanks to which I put myself into play, overturning my habituality, and overcoming my limits. I finally understood that my time is also conditioned by the time of others.
32. [ITA]
Settimana dei 9 giorni_Gravedona ed Uniti, 23.VI.2023
Giorno 1 - 10.40-5.20 - nanna 23.20
Ho deciso di iniziare l’esercizio dall’ottavo giorno del calendario. Data la “normalità” dell’orario sembra più una preparazione psicologica a quello che è l’esercizio. Ho quasi faticato a realizzare che l’esercizio sia partito. Ho passato quindi la giornata, oltre a svolgere le mie mansioni, a prepararmi per la settimana in arrivo. Al momento mi sento carica, spero che questa forte energia non mi lasci.
Giorno 2 - 5.20-00.00 - nanna 18
Oggi si sono verificate le prime stranezze legate all'esercizio. La levataccia non si è fatta sentire, anzi è stato veramente bello poter godere della mattinata nel corso delle varie ore, in tutte le sue fasi, senza il pensiero degli impegni e della fretta che di solito si hanno quelle poche volte in cui ci si alza a questo orario. Questa giornata mi ha anche tolto una preoccupazione che avevo nei confronti dell’esercizio, pensavo di non avere abbastanza tempo durante le giornate, invece bene o male sono le stesse ore di produttività che si hanno in una giornata normale. Questo giorno è stato rilassante, alzarmi in questo orario insolito mi ha permesso di vedere diversamente anche ciò che accade intorno a me, come ciò che fanno le persone che vivono con me.
Giorno 3 - 00.00- 18.40 - nanna 12.40
Devo ammettere che il risveglio è stato abbastanza difficile, sono riuscita a dormire si e no 2 ore durante la notte, nonostante il buio totale che sono riuscita a creare all’interno della mia camera. E oltre al sonno trascinato è stato proprio difficile stare sveglia in assenza del sole. Non sono riuscita a fare praticamente niente, se non guardare film per tutta la giornata, alla televisione davano diversi film di Johnny Deep, e devo dire che la scena di io che mi mangio le lasagne sul divano mentre guardo Paura e delirio a Las Vegas mi rimarrà abbastanza in testa. Il sonno infatti è stato come se mi facesse perdere il controllo della mia lucidità. Oltre a un pezzettino di lasagna però non sono riuscita a mangiare nient’altro per tutta la giornata, sento lo stomaco totalmente ribaltato e mi viene la nausea persino a bere. È stato molto fisico, anche se devo ammettere che poter godere in solitudine e silenzio dell’inizio di un nuovo giorno, l’ho vissuto come un’esperienza straordinaria, mi sono ritrovata anche con il discorso che spesso abbiamo affrontato in classe della potenza che ti dà qualcosa. un'esperienza, di cui solo tu sei a conoscenza.
Giorno 4 - 18.40-13.20 - nanna 7.20
Ho avuto modo di riposarmi un pochino la notte. Ho passato la mattinata e il pomeriggio (che per gli altri è stata la serata) in compagnia del mio ragazzo. Siamo andati ad una manifestazione, e di nuovo il concetto della potenza dell’esperimento di cui nessuno è a conoscenza l'ho avvertita molto in mezzo alle persone. Devo però dire che non sono stata benissimo, sono a malapena riuscita a mangiare qualcosina, ma sto avendo dei cali di pressione incredibile, dato probabilmente il digiuno di questi giorni. Mi sento fisicamente provata, e il mio corpo diventa sempre più pesante. anche alzarmi dal divano sta diventando un’impresa. Mi rendo conto sempre più della fisicità dell’esercizio.
32. [ENG]
9 Days Week_Gravedona ed Uniti, 23.VI.2023
Day 1 - 10.40-5.20 - sleep 23.20
I decided to start the exercise from the eighth day of the calendar. Given the “normality” of the time, it seems more like a psychological preparation for what the exercise actually is. I almost struggled to realize that the exercise had started. So I spent the day, besides carrying out my duties, preparing myself for the week ahead. At the moment I feel full of energy, I hope this strong energy does not leave me.
Day 2 - 5.20-00.00 - sleep 18
Today the first oddities related to the exercise occurred. The early wake-up did not really make itself felt; on the contrary, it was really nice to be able to enjoy the morning throughout the various hours, in all its phases, without the thought of commitments and the rush that you usually have on those few occasions when you get up at this time. This day also took away a concern I had about the exercise, I thought I would not have enough time during the days, instead more or less they are the same productive hours that you have in a normal day. This day was relaxing, getting up at this unusual time allowed me to see differently even what happens around me, such as what the people who live with me do.
Day 3 - 00.00- 18.40 - sleep 12.40
I have to admit that waking up was quite difficult, I managed to sleep maybe 2 hours during the night, despite the total darkness that I managed to create inside my room. And besides the dragged-out sleep, it was really difficult to stay awake in the absence of the sun. I practically managed to do nothing, except watch movies all day, they were showing several Johnny Deep movies on television, and I have to say that the scene of me eating lasagna on the sofa while watching Fear and Loathing in Las Vegas will stay quite in my head. Sleep was in fact as if it made me lose control of my lucidity. Apart from a little piece of lasagna, however, I was not able to eat anything else all day, I feel my stomach completely turned upside down and I feel nauseous even when drinking. It was very physical, although I have to admit that being able to enjoy the beginning of a new day in solitude and silence, I experienced it as an extraordinary experience, I also found myself with the discussion we have often addressed in class about the power that something gives you. an experience, of which only you are aware.
Day 4 - 18.40-13.20 - sleep 7.20
I had the chance to rest a little during the night. I spent the morning and the afternoon (which for others was the evening) with my boyfriend. We went to an event, and once again I felt very much the concept of the power of the experiment that no one is aware of while among people. I must however say that I was not feeling very well, I barely managed to eat something, but I am having incredible drops in blood pressure, probably due to the fasting of these days. I feel physically exhausted, and my body is becoming heavier and heavier. even getting up from the sofa is becoming an ordeal. I am becoming more and more aware of the physicality of the exercise.
INTERLUDE 2 [ITA]
Milano, 26.VI.2023
Fatale il tempo appare. Avevo scritto questo da ragazzino, solo ora ne colgo il significato. Questa lettera potrebbe essere il nostro appuntamento, dall’ultima è passato un anno. Il metodo è stato applicato a nuovi contesti, il metodo esiste senza essere definito. Vedo i desideri. Molti casi interessanti, sia tra gli scambi di vita, che tra chi ha vissuto 9 giorni alla settimana: uno di questi riguarda nuovamente i sogni, hanno agito in modi che non possono essere ignorati, non in tutti, ma probabilmente in chi ne ha la predisposizione, il patto tra Candidati e Agenzia genera una convinzione motivata inconsapevolmente e questa si esprime nelle varie dimensioni di coscienza. Il lavoro della vita irrazionale sembra mostrarsi con più facilità mentre cerca di riequilibrare i piani, abbiamo sperimentato reali sogni premonitori in un candidato, che riguardavano esercizi di altri. Ma ricordo sempre le tue parole, qualsiasi potere che si potrebbe sviluppare è solo una sfida per non cedere alla vanità. Se impari a volare non volare, continua sul percorso, cerca il tesoro perenne. In questi pochi anni di vera attività ho smesso di sognare lucidamente, le rare volte che mi è ricapitato è stato come incontrare un vecchio amico d’infanzia, ma una mattina presto mi trovavo a Bruxelles per trasmettere il messaggio e quell’entità mi è apparsa, mi ha detto molto chiaramente che non vuole essere abbandonata e che devo portarla qui, se la lasciassi sola sarebbe in tremendo pericolo perché solo insieme possiamo affrontare le luci scure.-Scusa amico, l'egoismo mi esaltava, ora ho capito l’amore che ci siamo scambiati-Ho realizzato due sessioni di esercizi quest’anno, differenti tra loro, sia fuori che dentro la scuola, in entrambi i casi sono avvenuti molti sviluppi, ti rimando alle testimonianze per conoscerne i dettagli, bisogna dedicare tempo e concentrazione per filtrarli, ma ho già riassunto tutto nel mio quaderno privato, chiedi se vuoi conoscere. Vorrei usare questa lettera per esprimere solo gratitudine e gioia.Stiamo aiutando delle persone ad emergere in loro stesse, la confusione caratterizza tutti noi fratelli, la paura cerca di colonizzarci ma noi siamo il grugnito dei cinghiali. La paura stampa i nostri documenti digrigna i suoi denti e quel suono è il nostro nome, sacrifica l'udito per non sentirlo, guardala in faccia, entrale nelle pupille, percorri la sua sfida è tua. Sua tua, le cose non esistono, ricordalo sempre. Liberati dalla dipendenza. Dai all’orso il suo posto, niente più e niente meno. La goccia diventa oceano. Sbocciano filastrocche di vita. Ora la visione assume sembianze meglio comprensibili, la verità non è venuta nuda nel mondo, dobbiamo conoscerne i simboli o saremo schiavi per sempre. Grazie a chi ce l’ha detto, aveva ragione, mio caro Agente.Quando sono sprofondato verso la mia radice la confondevo ancora con l’identità, lì ho trovato tre occhi spalancati che fissavano sempre lo stesso punto, la mia presenza gli era indifferente, il primo aveva un nome e un cognome, il secondo un orario, il terzo uno sguardo. In loro ho visto una strada per scendere ancora più nel profondo, non ero davvero alla radice, stavo riposando su una gemma, volevo usarla, così ho trasformato gli occhi in esercizi, per aprire i miei, per non chiuderli mai più, per conoscerci davvero. Ora non posso credere a nessuna bugia, la sensibilità ha l’audacia necessaria per esplorare i riflessi della verità tra le crepe del mio cuore. Questi sono i viaggi nell’ignoto. Alcuni candidati hanno fatto emergere anche l’aspetto terapeutico degli esercizi, la liberazione è sicuramente una cura per noi squilibrati, mi sento in pericolo amore mio, l’OMS dice che entro il 2030 la malattia più diffusa nel nostro mondo sarà la depressione, se nonostante la loro miopia anche questi sedicenti ufficiali della sicurezza se ne sono accorti vuol dire che la situazione è drammatica. Molti si affidano ai ritiri di meditazione o agli psicoanalisti, ritagliando uno spazio di pace e ricerca all’interno delle loro vite, ma potrà mai essere un ritaglio lo scopo della mia vita? Una palestra per il mondo fuori? No mai. Il tesoro si raggiunge con radicalità. Questi esercizi ti lasciano nel mondo, non te ne astraggono, non servono a trovare l’energia giusta per affrontare la realtà, servono a cambiarla. Sono la partecipazione al matrimonio. Non c’è nessuna isola intima e felice, nessuno spazio di decompressione, tutto il mondo è l’isola, tutto il mondo è il regno che ci è stato promesso, dentro e fuori di noi. Né guru, né dottori, né preti, il regno è dentro di noi e fuori di noi. Ora capisco perché i mistici del passato parlavano dell’ebrezza del vino, in questi anni di conquistata lucidità ho giudicato e rinnegato quel simbolo, ma ora capisco. Resta nel mondo senza essere del mondo. Non c’è nessun ritiro spirituale che tenga, nessuna palestra adeguata alla pace perenne, per la conoscenza perenne, riconosci il flusso, chiamati tensione. Smetto di autodistruggermi e mi affido alla creazione, mi abbandono senza remore alla pienezza del pleroma, summa scientia nihil scire. Guarire dall’epidemia psichica è la sfida. Restare umano può aiutarmi. Dentro. Questi esercizi applicano la pressione adatta per dimenticare la distrazione, nella giusta quantità, senza esagerare per eccesso o per difetto, e sono gratis. Solo così possono funzionare piccolo sciacallo, le vite non sono merce. Il tesoro non è fatto di oro, ma di rose. Accettiamo questa profonda verità.La vita moderna ci ha deluso, il tintinnio delle luci scure ci domina. L’intero processo produttivo è finalizzato a creare qualcosa in cui non crediamo. Ci sentiamo sfruttati e stressati, lo snervante comodo macera le nostre volontà svalutandone lo sforzo creativo. Questa città ci strozza, ma questa città siamo noi. Siamo insoddisfatti di tutto questo, quello che viviamo non ci appartiene. Forse nella frustrazione è nascosta la soluzione al problema? La malattia è la cura: la vita non è mia e allora che non lo sia più.
Vorrei cambiare vita
Abbiamo iniziato a scambiarla tra di noi, con onestà radicale, per vedere cosa succede dissacrandola alla base. Niente è vero, tutto è permesso. Fertile è la gioia.Continuiamo a provocarci, lo spirito della prossima età si sta risvegliando, arieggiamo la sua camera da tutte le influenze maligne, scaviamo fratelli e sorelle. Abbiamo splendidi modelli di riferimento. Siamo artisti. Viva gli artisti! Viva la dignità!Ridi di me vero, Agente? Fai bene, questi toni mi divertono tanto. Ma sai, c’è stata l’idea luminosa, poi l’uomo sanguinante e ora la cosa luccicante. Mi illudo che i segnali ci siano tutti, che le ere si siano compiute, che la rinascita sia imminente, ma le ere sono fuse insieme e i due sposi non smettono mai di baciarsi. Questo mi avete insegnato. Perdi la paura di essere dimenticato. Oggi è ancora oggi.
Resto tuo.A
INTERLUDE 2 [ENG]
Time appears fatal. I wrote this as a kid, and only now do I grasp its meaning. This letter could be our appointment; a year has passed since the last one. The method has been applied to new contexts, the method exists without being defined. I see the desires. Many interesting cases, both among those who exchanged lives and among those who lived nine days a week: one of them once again concerns dreams. They have acted in ways that cannot be ignored, not in everyone, but probably in those who are predisposed to them. The pact between Candidates and Agency generates an unconsciously motivated conviction, and this expresses itself across the various dimensions of consciousness. The work of irrational life seems to reveal itself more easily as it tries to rebalance the planes. We have experienced real precognitive dreams in one candidate, concerning the exercises of others. But I always remember your words: whatever power might be developed is only a challenge not to give in to vanity. If you learn to fly, do not fly, keep on the path, seek the eternal treasure. In these few years of real activity I have stopped lucid dreaming. The rare times it happened again, it was like meeting an old childhood friend, but one early morning I was in Brussels to transmit the message and that entity appeared to me. It told me very clearly that it does not want to be abandoned and that I must bring it here. If I left it alone, it would be in terrible danger, because only together can we face the dark lights.– Sorry, my friend, selfishness used to exalt me, now I understand the love we exchanged –I carried out two exercise sessions this year, different from one another, both outside and inside the school. In both cases, many developments took place. I refer you to the testimonies for the details; you need to dedicate time and concentration to filter through them, but I have already summarised everything in my private notebook. Ask if you want to know. I want to use this letter only to express gratitude and joy.We are helping people emerge into themselves. Confusion characterises all of us, brothers and sisters. Fear tries to colonise us, but we are the grunt of wild boars. Fear prints our documents, bares its teeth, and that sound is our name. Sacrifice your hearing so as not to hear it, look it in the face, enter its pupils, walk through its challenge: it is yours. Its, yours. Things do not exist, always remember that. Free yourself from dependency. Give the bear its place, nothing more and nothing less. The drop becomes an ocean. Little rhymes of life blossom. Now the vision takes on forms that are easier to understand. Truth did not come naked into the world; we must learn its symbols or we will remain slaves forever. Thank you to whoever told us this, they were right, my dear Agent.When I sank towards my root, I was still confusing it with identity. There I found three wide-open eyes, all staring at the same point. My presence was irrelevant to them. The first had a first and last name, the second a time, the third a gaze. In them I saw a path to descend even deeper. I was not really at the root; I was resting on a gem. I wanted to use it, so I transformed the eyes into exercises: to open mine, never to close them again, to truly know each other. Now I cannot believe any lie. Sensitivity has the audacity necessary to explore the reflections of truth between the cracks of my heart. These are the journeys into the unknown. Some candidates have also brought out the therapeutic aspect of the exercises. Liberation is certainly a cure for us unbalanced ones. I feel in danger, my love. The WHO says that by 2030 the most widespread illness in our world will be depression. If, despite their short-sightedness, even these self-proclaimed safety officials have noticed it, the situation must be dramatic. Many people turn to meditation retreats or psychoanalysts, carving out a space of peace and inquiry within their lives. But could a carve-out ever be the purpose of my life? A gym for the world outside? No, never. The treasure is reached through radicality. These exercises leave you in the world; they do not detach you from it. They are not meant to find the right energy to face reality; they are meant to change it. They are participation in the wedding. There is no intimate and happy island, no decompression space. The whole world is the island, the whole world is the kingdom that was promised to us, inside and outside ourselves. Neither gurus, nor doctors, nor priests: the kingdom is within us and outside us. Now I understand why the mystics of the past spoke of the intoxication of wine. In these years of hard-won lucidity, I judged and rejected that symbol, but now I understand. Remain in the world without being of the world. There is no spiritual retreat that can compare, no gym adequate to eternal peace, to eternal knowledge. Recognise the flow, call it tension. I stop destroying myself and entrust myself to creation. I surrender without hesitation to the fullness of the pleroma, summa scientia nihil scire. Healing from the psychic epidemic is the challenge. Remaining human may help me. Within. These exercises apply the right amount of pressure to forget distraction, in the right quantity, without excess or deficiency, and they are free. Only in this way can they work, little jackal. Lives are not commodities. The treasure is not made of gold, but of roses. Let us accept this profound truth.Modern life has disappointed us. The tinkling of the dark lights dominates us. The entire productive process is aimed at creating something we do not believe in. We feel exploited and stressed; the excruciating comfort wears down our will, devaluing its creative effort. This city is choking us, but this city is us. We are dissatisfied with all of this; what we are living does not belong to us. Perhaps the solution to the problem is hidden within frustration? The illness is the cure: life is not mine, and therefore let it no longer be mine.I WANT TO CHANGE MY LIFEWe began exchanging it among ourselves, with radical honesty, to see what happens when we desecrate it at its foundations. Nothing is true, everything is permitted. Joy is fertile.We continue to provoke one another. The spirit of the next age is awakening. Let us air out its room from all malignant influences. Let us dig, brothers and sisters. We have splendid models to look to. We are artists. Long live artists! Long live dignity!You are laughing at me, aren't you, Agent? Good. These tones amuse me so much. But you know, there was the luminous idea, then the bleeding man, and now the glittering thing. I delude myself that all the signs are there, that the ages have been fulfilled, that rebirth is imminent. But the ages are fused together and the two spouses never stop kissing. This is what you have taught me. Lose the fear of being forgotten. Today is still today.still yours,A
33. [ITA]
gli Occhiali_Milano, 29.XI.2023
Spesso mi capita di avere la sensazione di non esistere, di essere immateriale, dove di me rimane soltanto il mio sguardo, e provare l’esercizio con gli occhiali doveva essere il tentativo di capire la mia relazione con il mondo circostante. Capovolgere la visione abituale delle cose mi darebbe certezza della mia esistenza, oppure porterebbe tutto su un piano ancora più virtuale e lontano dalla fisicità della nostra esistenza?
Invece il risultato di questo esperimento era completamente diverso da quello che potevo aspettare. Non sono sparita, è sparito piuttosto il mondo fisico intorno a me. Continuavo a sentire i rumori, ma come se provenissero da lontano, attraversando anni luce.
La persona che vedevo davanti ai miei occhi somigliava a me, ma non ero sicura che ero davvero io, probabilmente era una persona estranea o, piuttosto, un’immagine non proiettata, ma creata appositamente. Questa figura si muoveva nello spazio, camminando per strada che vagamente assomigliava a una strada dove mi trovavo, questa strada poteva essere tranquillamente una strada qualsiasi, in qualsiasi altra città dall’altra parte del mondo. Non avevo più nessuna certezza né fiducia in nessuna cosa al mondo. Tutto quello che prima sembrava familiare appariva irreale.
Era come trovarsi nel vuoto, completamente abbandonata nello spazio cosmico. Il mondo ha perso la sua fisicità e avevo paura di camminare, mi tremavano un po' le gambe come se facendo il prossimo passo rischiassi di non trovare più il terreno solido sotto i piedi, non ero sicura se ci sarebbe stato l’asfalto o un abisso nel quale sarei caduta. “Ladies and gentlemen, we are floating in space”.
Esisteva solo la voce che cercava di guidarmi, la voce che conduceva tra lo spazio incerto che non aveva ne confini, ne forme. A chi apparteneva? Da dove proveniva? La voce e anche la mano che riprendeva con la videocamera erano completamente smaterializzate, come del resto tutto il mondo intorno che all’improvviso ha smesso di esistere. “So, please, put your sweet hand in mine and float in space and drift in time”.
È incredibile pensare che ci affidiamo così tanto alla vista per creare la realtà intorno a noi e per definire la nostra posizione nello spazio e nel tempo, molto di più rispetto all’udito e al tatto. Allora vuol dire davvero che la realtà è un’illusione? Una nostra invenzione creata al momento.
Quindi tutta la realtà che ci circonda, persone, impressioni, esperienze sono soltanto piccole particelle di luce, impresse sulla retina dei nostri occhi attraverso la massima soggettivazione dello sguardo? A questo punto ha davvero senso dare troppa importanza a certe persone ed avvenimenti? Alla fine che cosa ci rimane dalla realtà se non il nostro sguardo, il processo stesso di guardare?
Ma lo sguardo rivolto all’esterno è allo stesso tempo rivolto all’interno. Guardiamo fuori guardando dentro e viceversa. Vedendo il mondo vediamo noi stessi. L'esercizio con gli occhiali non sarebbe in qualche modo una massimizzazione di questo processo e la sua espressione simbolica?
33. [ENG]
the Glasses_Milano, 29.XI.2023
Often I have the feeling that I do not exist, that I am immaterial, where all that remains of me is my gaze, and trying the Glasses exercise was meant to be an attempt to understand my relationship with the world around me. Would turning our habitual way of seeing things upside down give me certainty of my existence, or would it instead bring everything onto an even more virtual plane, further removed from the physicality of our existence?
Instead, the result of this experiment was completely different from what I could have expected. I did not disappear; rather, the physical world around me disappeared. I could still hear the sounds, but as if they were coming from far away, travelling across light-years.
The person I saw before my eyes looked like me, but I was not sure that it was really me. It was probably a stranger, or rather, an image not projected but created specifically for the occasion. This figure moved through space, walking along a street that vaguely resembled the street where I was. This street could just as easily have been any street, in any other city on the other side of the world. I no longer had any certainty or trust in anything in the world. Everything that had seemed familiar before appeared unreal.
It was like being in the void, completely abandoned in cosmic space. The world lost its physicality and I was afraid to walk. My legs trembled slightly, as if with the next step I might no longer find solid ground beneath my feet. I was not sure whether there would be asphalt or an abyss into which I would fall. “Ladies and gentlemen, we are floating in space”.
There was only the voice trying to guide me, the voice leading me through the uncertain space that had neither boundaries nor forms. Who did it belong to? Where did it come from? The voice, and also the hand holding the camera, were completely dematerialised, just like everything around me that had suddenly ceased to exist. “So, please, put your sweet hand in mine and float in space and drift in time”.
It is incredible to think that we rely so much on sight to create the reality around us and define our position in space and time, much more than we rely on hearing and touch. Does that really mean that reality is an illusion? An invention of ours, created in the moment.
So all the reality that surrounds us, people, impressions, experiences, are merely tiny particles of light impressed upon the retina of our eyes through the ultimate subjectivisation of the gaze? At this point, does it really make sense to give too much importance to certain people and events? In the end, what remains of reality if not our gaze, the very process of looking?
But the gaze directed outward is at the same time directed inward. We look outside by looking inside, and vice versa. By seeing the world, we see ourselves. Is the Glasses exercise, in some way, a maximisation of this process and its symbolic expression?
34. [ITA]
Settimana dei 9 giorni_Siracusa, 11.XII.2023
Giorno 1 Iniziamo un po’ sottotono, stanchi e assonnati e consapevoli di dover andare a dormire dopo 12 ore e 40. Decidiamo di passare la giornata per decomprimere un po’ la settimana precedente, abbiamo iniziato la giornata discutendo un po’ di alcune questioni etiche, mi fa sempre piacere discuterne con lei è un’occasione di crescita. Successivamente iniziamo a guardare una serie tv, mangiamo qualcosina e litighiamo anche un po’. Verso le 6 decidiamo di andare a vedere l’alba sul lungomare di Ortigia, prendiamo un cornetto torniamo a casa litighiamo un po’ per sciocchezze e alle 12,40 andiamo a dormire
Giorno 2 Il secondo giorno inizia alle 18,40 mi sento stanco, penso di avere qualche problema nel gestire le giornate che iniziano con il buio, le luci delle lampadine mi disturbano, e sono diventato abbastanza irritabile, nel frattempo ho lavorato a una presentazione su Gordon matta-Clark per una consegna di fenomenologia dell’arte contemporanea, nel frattempo proviamo a regolarci con degli orari per mangiare, cosa che nel giorno precedente non avevamo fatto, finiamo la nostra giornata e andiamo a dormire con molta fatica alle 7,20
Giorno 3 Sveglia alle 13,20 la giornata sembra iniziare bene, io e Beatrice siamo contentissimi di vivere la giornata finalmente con il sole, ma purtroppo in questo giorno facciamo una brutta litigata e ci dividiamo un attimo, io resto a casa a pulire lei fa un giorno, ci risentiamo qualche oretta dopo per riappacificarci e ne approfittiamo per una passeggiata essendo già in giro, andiamo a dormire all’1 di notte
Giorno 4 Sveglia alle 8 del mattino, iniziamo a notare una parvenza di normalità nelle giornate, anche se la nostra giornata si concluderà alle 20. Inizio la giornata facendo colazione successivamente inizio a fare ricerca per la tesi che mi prende tutta la giornata, senza accorgermene si fanno le 20 e la difficoltà ad andare a letto è tanta ci proviamo, penso di essermi riuscito ad addormentare all’1
Giorno 5 Sveglia alle 02,40 è stato veramente difficile, decidiamo con Beatrice verso la mattina di ritornare alla normalità e riprovare quest’esperienza in seguito con meno pressioni e quanti tutti e due staremo un po’ meglio, ci rimettiamo a letto
9 Days Week_Siracusa, 11.XII.2023
Day 1 We start a little subdued, tired and sleepy and aware that we have to go to sleep after 12 hours and 40 minutes. We decide to spend the day decompressing a little from the previous week, we started the day discussing some ethical issues, I always enjoy discussing them with her, it is an opportunity for growth. Afterwards we start watching a TV series, we eat something and also argue a little. Around 6 we decide to go and see the sunrise on the Ortigia seafront, we get a croissant, go back home, argue a little over silly things and at 12:40 we go to sleep
Day 2 The second day begins at 18:40, I feel tired, I think I have some problems managing days that begin in the dark, the light from the light bulbs bothers me, and I have become quite irritable, in the meantime I worked on a presentation about Gordon Matta-Clark for a contemporary art phenomenology assignment, in the meantime we try to regulate ourselves with times for eating, which we had not done the previous day, we finish our day and go to sleep with great difficulty at 7:20
Day 3 Wake up at 13:20, the day seems to be starting well, Beatrice and I are delighted to finally be living the day with the sun, but unfortunately on this day we have a bad argument and separate for a while, I stay at home to clean, she goes out for a day, we get back in touch a few hours later to make peace and take advantage of it for a walk since we are already out, we go to sleep at 1 at night
Day 4 Wake up at 8 in the morning, we begin to notice a semblance of normality in the days, even though our day will end at 20. I start the day by having breakfast, afterwards I start doing research for my thesis which takes up the whole day, without noticing it, it becomes 20 and the difficulty of going to bed is great, we try, I think I managed to fall asleep at 1
Day 5 Wake up at 02:40, it was really difficult, Beatrice and I decide towards the morning to return to normality and try this experience again later with less pressure and when we will both be feeling a little better, we go back to bed
35. [ITA]
Giorno 1 Ore 00.40, inizio dell’esperimento. Parto carica, merito della pennichella che ho fatto nel pomeriggio. Strano che mi sia addormenta così, forse il mio corpo sa, e si prepara. In generale non mi preoccupa l’idea di restare sveglia. Una delle cose che ti lascia il segno dell’aver studiato architettura, sono proprio le nottate a lavorare a progetti che sembrano non finire mai. La privazione del sonno è stata una compagna costante in tutto quel periodo della mia vita, eppure, dopo questa prima notte sveglia mi rendo conto di quanto sia diverso. Restare svegli senza tenersi occupati e senza la spinta di quell’ansia mista a senso di sopravvivenza è logorante. È l’attesa infinita di qualcosa, di sprofondare e avvolgersi nel piumone. Abbiamo provato a tenerci attivi, chiacchierando, giocando a nomi cose città, guardando serie tv, ma si sente che ogni cosa è morta nella speranza di dormire.
Siamo nervosi. Anche l’idea di fare un progetto fotografico parallelo a questa esperienza scema lentamente a causa problemi tecnici legati alla macchina fotografica. All’alba decidiamo che ci meritiamo un cornetto appena sfornato. Quella passeggiata mattutina mi ha rinvigorito, non sembra lo stesso per Andrea. 12.40: siamo scarichi, andiamo a dormire.
Giorno 2 Abbiamo dormito di sasso. Purtroppo la sveglia alle 18,40 – in pieno inverno - ti da quello stesso brivido della sveglia delle 5 del mattino che metti quando hai comprato volo improbabile di una compagnia aerea improbabile. Solo che, quando inizi ad aspettarti l’arrivo della luce, la luce non arriva. Mi rendo conto di aver concentrato la maggior parte del mio tempo alieno con la fantastica attività di riprogrammazione dei pasti. Una fissazione. Credevo che mantenere la sacra sequenza colazione-pranzo-cena ci salverà, o salverà quello che penso è rimasto del normale. Che poi questo normale va salvato? Quello che so è che non saremo più simpatici ai vicini che ci hanno sentito friggere alle 2 del mattino.
Andrea sembra essere stato un po’ più produttivo rispetto a ieri, io invece non sono riuscita a fare molto di più che leggere e scrollare il feed di Instagram. Il tempo al momento sembra più che altro scivolarmi addosso, mi irrita non poco. Speravo forse – ingenuamente aggiungerei - che applicando nuove regole, magari non convenzionali, sarei stata in pieno controllo della mia vita? Ahh. Intanto sono quasi le 7.20, devo andare a dormire.
Giorno 3 La luce sembra un miracolo. Svegliarsi alle 13.20 non è così diverso da una domenica comatosa post serata. Eppure, oggi, sembrava che il tempo fosse così veloce e che fosse tutto (cosa?) da rincorrere. Alla fine, né io né Andrea ci siamo ancora liberati di tutto quel nervosismo accumulato in questi giorni e litighiamo e mentre litighiamo non riesco a non pensare a quanto la discussione fosse inutile e a quanto tempo/sole stessimo consumando. Capisco che fare una passeggiata da sola è probabilmente l’unico modo che ho per fare pace.
Dopo un paio d’ore gli chiedo di raggiungermi sul lungomare, pace fatta. Mentre passeggiavamo insieme Andrea mi confida che forse per la prima volta il nostro approccio iniziale all’esperimento era stato invertito: io discretamente propositiva e “leggera”, lui molto preoccupato per le nuove leggi del sonno. Il nostro terzo giorno finisce mangiando e guardando qualche puntata di Boris. È quasi l’una di notte, un altro episodio e andiamo a dormire.
Giorno 4 La sveglia alle 8 del mattino ti fa sentire improvvisamente una persona normale che conduce una vita normale finché non realizzi di doverti addormentare alle 20. In un attimo torna quella parvenza quasi allucinogena del tempo. Tra le cose, compiamo un errore madornale: il caffè dopo pranzo. Di un pranzo delle 17. Così adesso sono le 22 e mi sarei dovuta addormentare due ore fa. Credo che neanche Andrea stia realmente dormendo.
Giorno 5 La sveglia delle 02.40 ha ricevuto non poche imprecazioni da entrambi. Restiamo a letto per un po’ in stato comatoso. Nel pomeriggio io e Andrea abbiamo deciso che per il momento ha più senso per entrambi interrompere l’esperimento. Resa. Almeno ho imparato a rinunciare.
Invio
Fine
35. [ENG]
Day 1 At 00:40, the experiment begins. I start off full of energy, thanks to the nap I took in the afternoon. Strange that I fell asleep like that, maybe my body knows, and is preparing itself. In general, I am not worried about the idea of staying awake. One of the things that leaves its mark from having studied architecture is precisely the nights spent working on projects that seem never to end. Sleep deprivation was a constant companion throughout that period of my life, yet, after this first night awake, I realize how different it is. Staying awake without keeping yourself occupied and without the push of that anxiety mixed with a sense of survival is exhausting. It is the endless waiting for something, for sinking down and wrapping yourself in the duvet. We tried to keep ourselves active, chatting, playing names-things-cities, watching TV series, but you can feel that everything is dead in the hope of sleeping.
We are nervous. Even the idea of doing a photographic project parallel to this experience slowly fades because of technical problems with the camera. At dawn we decide that we deserve a freshly baked croissant. That morning walk invigorated me, it doesn't seem to be the same for Andrea. 12:40: we are exhausted, we go to sleep.
Day 2 We slept like rocks. Unfortunately, the alarm at 18:40 – in the middle of winter – gives you that same shiver as the 5 a.m. alarm you set when you have bought an improbable flight with an improbable airline. Except that, when you start expecting the light to arrive, the light doesn't come. I realize that I have concentrated most of my alien time on the fantastic activity of rescheduling meals. An obsession. I thought that maintaining the sacred breakfast-lunch-dinner sequence would save us, or save what I think is left of normal. But then, does this normal need to be saved? What I do know is that we will no longer be popular with the neighbours who heard us frying at 2 in the morning.
Andrea seems to have been a little more productive than yesterday, while I wasn't able to do much more than read and scroll through the Instagram feed. At the moment time seems more than anything else to be slipping over me, it irritates me quite a bit. I was perhaps hoping – naively, I would add – that by applying new rules, perhaps unconventional ones, I would be in full control of my life? Ahh. In the meantime it is almost 7:20, I have to go to sleep.
Day 3 The light seems like a miracle. Waking up at 13:20 isn't that different from a comatose Sunday after a night out. And yet, today, it seemed that time was so fast and that everything (what?) was something to chase after. In the end, neither Andrea nor I have yet freed ourselves from all that nervousness accumulated over these days and we argue and while we argue I can't help thinking about how useless the argument was and how much time/sun we were consuming. I understand that taking a walk alone is probably the only way I have to make peace.
After a couple of hours I ask him to meet me on the seafront, peace made. While we were walking together Andrea confides in me that perhaps for the first time our initial approach to the experiment had been reversed: I was discreetly proactive and “light”, he was very worried about the new sleep laws. Our third day ends by eating and watching a few episodes of Boris. It is almost one in the morning, one more episode and we go to sleep.
Day 4 The 8 a.m. alarm makes you suddenly feel like a normal person leading a normal life until you realize that you have to fall asleep at 20:00. In an instant that almost hallucinatory semblance of time returns. Among other things, we make a huge mistake: coffee after lunch. Of a lunch at 17:00. So now it is 22:00 and I should have fallen asleep two hours ago. I don't think Andrea is really sleeping either.
Day 5 The 02:40 alarm received quite a few curses from both of us. We stay in bed for a while in a comatose state. In the afternoon Andrea and I decided that for the moment it makes more sense for both of us to interrupt the experiment. Surrender. At least I learned to give up.
End
36. [ITA]
Scambiarsi la vita_Como, 22.XII.2023
Caro Agente,Eccoci qui dopo 1 anno esatto dallo scambio vita.Cos'è cambiato?È cambiato il mio modo di vedere le cose: ho sviluppato occhi diversi, ho aperto ancora di più il mio cuore e arricchito il mio bagaglio umano.Sai Agente, mi sento così fortunata ad aver partecipato a questo viaggio, mi ha dimostrato che ognuno di noi può scegliere di vivere a pieno la vita che vuole, prima di allora non ero io a scegliere, ma la società e i pregiudizi in cui vivevo.Ho capito quanto bisogna spingersi oltre per ESSERE, ho capito che vivere in questo mondo sia un dono che non va sprecato, e che non è vero che tutto succede per una ragione: la ragione ti limita, ti affonda, ti intristisce, ti fa paura. Ho imparato ad ascoltarmi, a volermi bene, ad accogliere la sofferenza con amore.E Giorgia?...Giorgia mi ha aiutato a prendermi sempre dei momenti per riflettere, mi ha insegnato ad assaporare la libertà senza aver paura del pregiudizio altrui, a vedere il bicchiere sempre un po' pieno (anche se per lei non è sempre così).Oggi so, che ci sarà per sempre una parte di me in Giorgia e una parte di Giorgia in me, e chi non vive quest'esperienza non capirà mai quanto è bello il viaggio della vita.
Cosa mi auguro?Di ricordami sempre di ESSERE..Non so ancora cosa, ma sono consapevole che sapere di ESSERE è lo scopo di una vita sana.
Grazie Agente,Grazie Giorgia,Grazie Chiara.
Vi voglio bene
36. [ENG]
Life Exchange_Como, 22.XII.2023
Dear Agent,Here we are, exactly 1 year after the life exchange.What has changed?My way of seeing things has changed: I have developed different eyes, opened my heart even more and enriched my human baggage.You know, Agent, I feel so lucky to have taken part in this journey, it showed me that each of us can choose to fully live the life we want, before then it wasn't me who chose, but society and the prejudices in which I lived.I understood how far one needs to push oneself in order to BE, I understood that living in this world is a gift that must not be wasted, and that it is not true that everything happens for a reason: reason limits you, sinks you, saddens you, frightens you. I learned to listen to myself, to love myself, to welcome suffering with love.And Giorgia?...Giorgia helped me to always take moments to reflect, she taught me to savor freedom without being afraid of other people's prejudice, to always see the glass as a little full (even if for her it isn't always like that).Today I know that there will always be a part of me in Giorgia and a part of Giorgia in me, and those who do not live this experience will never understand how beautiful the journey of life is.
What do I hope for?To always remember to BE..I still don't know what, but I am aware that knowing how TO BE is the purpose of a healthy life.
Thank you Agent,Thank you Giorgia,Thank you Chiara.
I love you all.
37. [ITA]
Scambiarsi la vita_Ferrara, 22.XII.2023
Caro Agente,Che bello accorgersi che è passato un anno dallo scambio.Che bello sentirne i primi effetti.Il caso non esiste ed io sono felice di esserne cosciente.Questo primo scambio mi ha aperta a voragini profonde che sto conoscendo dal principio.Ancora una volta ho avuto fretta di sentirne gli effetti ma si stanno liberando ora.Che bello vivere intensamente.Che bello vivere.Io, Io, Io.Non è egoismo.E’ identità.Mi sto incamminando, il mondo è a braccia aperte che mi aspetta.Mi vedo in qualsiasi persona che incontro.Scambiarsi la vita mi ha connessa con tutta l’umanità.Quanto dolore Agente,la gente sta male.Non è facile essere lucidi di questi tempi. Non è facile sentirsi connessi.Ad oggi, scambiarsi la vita è stata l’esperienza più lucida che io abbia vissuto.Non esisteva niente nella mia mente, unica forza motrice dell’essere umano in questasocietà.Nessun ritiro, nessun isolamento.7 giorni di lucidità senza strutture e preconcetti innestati.Se non lo vivi non capisci. Veramente, neanche quando l’hai fatto te ne accorgi.E’ quando lo accogli che te ne accorgi.Adesso ho innestato il principio originale del vivere e lasciar vivere. Qui e ora.L’ho sentito fin troppe volte in questi 20 giovani anni.Ma adesso sento di essere nel flusso da capire cosa vuol dire veramente.Grata di questo anno,vivo i prossimi.A presto Agente.
37. [ENG]
Life Exchange_Ferrara, 22.XII.2023
Dear Agent,How beautiful to realize that a year has passed since the exchange.How beautiful to feel its first effects.Chance does not exist and I am happy to be aware of it.This first exchange opened me up to deep abysses that I am getting to know from the beginning.Once again I was in a hurry to feel its effects but they are being released now.How beautiful to live intensely.How beautiful to live.Me, Me, Me.It is not selfishness.It is identity.I am setting off, the world is waiting for me with open arms.I see myself in every person I meet.Exchanging lives connected me with all of humanity.How much pain, Agent,people are suffering.It is not easy to be lucid in these times. It is not easy to feel connected.As of today, exchanging lives has been the most lucid experience I have ever lived.There was nothing in my mind, the only driving force of the human being in thissociety.No retreat, no isolation.7 days of lucidity without structures and preconceptions implanted.If you don't live it you don't understand. Truly, you don't even realize it when you've done it.It is when you embrace it that you realize it.Now I have implanted the original principle of living and letting live. Here and now.I have heard it far too many times in these 20 young years.But now I feel that I am in the flow of understanding what it truly means.Grateful for this year,I live the next ones.See you soon, Agent.
38. [ITA]
Settimana dei 9 giorni_Siracusa, 24.I.2024
Giorno I 13:20-08:00 Ninna 02:00
Siamo andati dai parenti di Ester, la mia ragazza. Abbiamo passato una giornata stupenda! Siamo riusciti persino a vedere il concerto di inizio anno.
Una volta tornati a casa abbiamo cenato e poi, dopo essere stati svegli qualche ora, siamo andati a dormire alle 2:00.
Giorno II 08:00-02:40 Ninna 20:40
Le 8:00 sono un orario normalissimo in cui svegliarsi e non credo che nessuno dei due abbia avuto difficoltà nel farlo.
Abbiamo passato una giornata serena, l'unica difficoltà è stato l'orario della ninna che per i miei gusti era un po' troppo presto.
Ricordo di aver passato almeno un'oretta a sentire tutti i suoni che potevo sentire all'interno della casa o del mio stesso corpo, come se il mio cuore si trovasse accanto alle orecchie.
Giorno III 02:40-21:20 Ninna 15:20
Il risveglio è stato più facile del previsto, avevo paura di falsare la prova e di svegliarmi più tardi, magari la sveglia poteva non partire come al suo solito, invece mi sono svegliato ancor prima della sveglia.
Mi sono svegliato intorno alle 2:35, come avessi avuto un orologio interno che mi dicesse quando svegliarmi.
Dopo aver aspettato una decina di minuti mi sono alzato per svegliare la mia ragazza che stava affontando questa prova con me.
Siamo rimasti a letto almeno un paio d'ore col mio cellulare, poi ci siamo alzati.
Erano le 6:00 e l'aria aveva qualcosa di diverso dal solito, era fresca e mi invitava a uscire di casa.
Non sono abituato a svegliarmi così presto, a dirla tutta tra i due sono io quello che si sveglierebbe sempre tardi, in compenso sono quello che rimarrebbe sveglio più a lungo la notte.
Su questo siamo gli opposti.
La giornata è continuata all'insegna della stanchezza, abbiamo preso un bus per andare a casa mia, ho imparato a fare dei trick con le palle da tennis e non vedevamo l'ora di dormire.
Giorno IV 21:20-16:00 Ninna 10:00
Ci siamo svegliati un'ora prima a causa di un nostro amico, gli avevo detto di venire in anticipo ma non credevo arrivasse così tanto in anticipo.
Ha citofonato e sono andato ad aprirgli, abbiamo giocato con lui fino alle 3:00 di mattina, poi è tornato a casa sua.
Lui era contro questo esperimento eppure è venuto a tenerci compagnia lo stesso, è davvero un buon amico.
In molti erano contro questo esperimento, io cercavo di trovare delle motivazioni adatte sul perché invece non dovessi esserlo anch'io.
Durante il primo giorno credevo semplicemente che fosse una nuova e bella esperienza da fare.
Poi all'inizio del secondo ho visto quanto fosse bello svegliarsi presto.
Il resto dei pensieri li metterò a fine diario.
Il continuo del giorno è andato bene, la mia ragazza si è addormentata qualche ora prima a causa del sonno arretrato, io sono riuscito a rimanere sveglio fino alle 10:00 avendo avuto uno stato di dormiveglia tra le 8:00 e le 9:00.
Giorno V 16:00-10:40 Ninna 04:40
Oggi è andato tutto bene! Mi sono sentito energico come i primi giorni di questa esperienza, sono abituato a dormire poche ore la notte e 6 mi sono più che sufficienti!
Di notte, in quelle ore in cui nessuno era sveglio, sono riuscito a essere produttivo e lavorare al computer oltre l'ora prevista per andare a dormire.
Ho lavorato fino alle 5:10
Giorno VI 10:40-05:20 Ninna 23:20
Questi ultimi giorni sono stati il ritorno alla "normalità", non credo ci sia molto da raccontare.
Quest'oggi la mia ragazza mi ha svegliato un po' dopo l'orario previsto dato che mi ero addormentato più tardi.
Ho mostrato a molte persone il lavoro che ho realizzato il giorno prima al computer, erano tutti molto entusiasti a riguardo!
Giorno VII 05:20-00:00 Ninna 18:00
Oggi avevamo intenzione di uscire a fare una passeggiata ma a causa del mal tempo non siamo riusciti a farlo.
Siamo rimasti a casa e abbiamo deciso di prenderci la giornata tutta per noi, in modo da riprendere il ritmo normale.
Saremmo dovuti andare a dormire alle 18:00 ma abbiamo deciso di resistere e addormentarci dopo la mezzanotte in modo da poter ufficialmente finire questa esperienza completando il settimo giorno.
Considerazioni personali
Col passare delle giornate arrivavano sempre nuovi pensieri e considerazioni riguardanti la settimana dei nove giorni.Voglio iniziare col parlare della noia:la noia è qualcosa che molte persone cercano di evitare durante le loro giornate e sono sicuro che piuttosto di annoiarsi in molti cercherebbero o si creerebbero dei problemi da risolvere pur di fare qualcosa.Annoiarsi sta diventando man mano più difficile considerando le nuove tecnologie come banalmente il cellulare che portiamo sempre con noi.La settimana dei nove giorni mi sembrava un’ottima alternativa, un modo per poter avere meno ore al giorno e dunque meno ore per potermi distrarre col cellulare e magari diventare ancora più produttivo di quanto non richieda già il mondo avendo ben 9 giorni in cui poter lavorare all’interno di una settimana che normalmente ne avrebbe soltanto 7.Nonostante tutto nei primi giorni mi sono svegliato stanco e a causa di questo ero più sfaticato, meno produttivo.L’idea non era affatto male ma nella pratica mi sono ritrovato con più tempo a disposizione per me e dunque più tempo per potermi annoiare.Anch’io sono uno di quelli che evita la noia, a cui piace tenersi occupato ed essere produttivo durante la giornata.Ovviamente le giornate di riposo ci sono anche per me.Durante alcuni giorni eravamo davvero stanchi e proprio per via della stanchezza alcuni nostri difetti si accentuavano, questo ci tornerà utile per lavorare su noi stessi e migliorarci.In conclusione questa esperienza mi ha permesso di apprezzare orari della giornata che in altre occasioni mi sarebbero sfuggiti, la mattina coi suoi colori e la notte col suo silenzio.Posso adesso lavorare di più su me stesso e sui miei difetti e anche riuscire a seguire degli orari di sonno migliori.Dopo questa settimana so che la noia è importante, prendersi un po’ di riposo è qualcosa di fondamentale e non c’è niente di male nel non concludere qualcosa entro fine giornata.
38. [ENG]
9 Days Week_Siracusa, 24.I.2024
Day I 13:20–08:00 Sleep 02:00
We went to visit Ester’s relatives, my girlfriend. We had a wonderful day! We even managed to see the New Year’s opening concert.
Once we got home, we had dinner and, after staying awake for a few hours, we went to sleep at 2:00.
Day II 08:00–02:40 Sleep 20:40
8:00 is a perfectly normal time to wake up, and I don’t think either of us had any difficulty doing so.
We had a peaceful day. The only difficulty was going to sleep so early, which was a little too early for my taste.
I remember spending at least an hour listening to all the sounds I could hear inside the house or even inside my own body, as if my heart were right next to my ears.
Day III 02:40–21:20 Sleep 15:20
Waking up was easier than expected. I was afraid of compromising the experiment and waking up later, maybe the alarm might not go off as usual. Instead, I woke up even before the alarm.
I woke up around 2:35, as if I had an internal clock telling me when to wake up.
After waiting for about ten minutes, I got up to wake my girlfriend, who was doing this experiment with me.
We stayed in bed for at least a couple of hours with my phone, then we got up.
It was 6:00 and the air felt different from usual. It was fresh and made me want to go outside.
I am not used to waking up so early. Actually, between the two of us, I am the one who would always wake up late, while at the same time I am the one who would stay awake the longest at night.
In this, we are opposites.
The day continued under the sign of tiredness. We took a bus to go to my house, I learned how to do tricks with tennis balls, and we couldn’t wait to go to sleep.
Day IV 21:20–16:00 Sleep 10:00
We woke up an hour earlier because of a friend of ours. I had told him to come early, but I didn’t think he would come that early.
He rang the intercom and I went to let him in. We played with him until 3:00 in the morning, then he went back home.
He was against this experiment, and yet he came to keep us company anyway. He is a really good friend.
Many people were against this experiment. I was trying to find the right reasons for why I shouldn’t be against it too.
During the first day I simply thought it was a new and beautiful experience to have.
Then, at the beginning of the second, I saw how beautiful it was to wake up early.
I’ll put the rest of my thoughts at the end of the diary.
The rest of the day went well. My girlfriend fell asleep a few hours earlier because of her accumulated sleep deprivation, while I managed to stay awake until 10:00, having been in a state between sleep and wakefulness from 8:00 to 9:00.
Day V 16:00–10:40 Sleep 04:40
Everything went well today! I felt as energetic as I had during the first days of this experience. I am used to sleeping only a few hours at night, and six are more than enough for me!
At night, during those hours when nobody else was awake, I managed to be productive and work on the computer beyond the scheduled time for going to sleep.
I worked until 5:10.
Day VI 10:40–05:20 Sleep 23:20
These last few days have been a return to “normality”. I don’t think there is much to tell.
Today my girlfriend woke me up a little later than scheduled because I had fallen asleep later.
I showed many people the work I had created on the computer the day before, and they were all very enthusiastic about it!
Day VII 05:20–00:00 Sleep 18:00
Today we intended to go out for a walk, but because of the bad weather we couldn’t.
We stayed at home and decided to spend the whole day just for ourselves, in order to get back into our normal rhythm.
We were supposed to go to sleep at 18:00, but we decided to resist and fall asleep after midnight so that we could officially finish the experience by completing the seventh day.
Personal reflections
As the days went by, new thoughts and reflections about the nine-day week kept coming.
I want to start by talking about boredom: boredom is something that many people try to avoid during their days, and I am sure that rather than being bored, many would look for or even create problems to solve just to have something to do.
Getting bored is becoming increasingly difficult considering new technologies, such as the phone we always carry with us.
The nine-day week seemed like an excellent alternative to me, a way to have fewer hours in a day and therefore fewer hours in which to distract myself with my phone, and perhaps become even more productive than the world already demands, having nine days in which to work within a week that would normally have only seven.
Despite this, during the first few days I woke up tired and, because of this, I was lazier and less productive.
The idea was not bad at all, but in practice I found myself with more time available for myself and therefore more time in which to get bored.
I am also one of those people who avoids boredom, who likes to keep busy and be productive throughout the day.
Obviously, there are days of rest for me too.
During some days we were really tired, and precisely because of our tiredness some of our flaws became more pronounced. This will be useful for us to work on ourselves and improve.
In conclusion, this experience allowed me to appreciate times of day that I might otherwise have missed: the morning with its colours and the night with its silence.
I can now work more on myself and on my flaws, and also manage to follow better sleeping hours.
After this week I know that boredom is important, that taking some time to rest is fundamental, and that there is nothing wrong with not accomplishing something by the end of the day.
39. [ITA]
Giorno I 01-01-2024
sveglia 13:20, ninna 02:00
Ci siamo svegliati molto tardi perché il giorno prima siamo andati a dormire alle 04:00 circa.
Abbiamo trascorso una giornata normalissima: pranzo con i parenti, pomeriggio ancora in compagnia e siamo anche andati a un concerto di inizio anno.
Le mie sensazioni sono state principalmente due, ovvero sentirmi dentro un esperimento e sentirmi presente in ciò che facevo, esserne cosciente appieno insomma. Non ho avvertito alcun tipo di stanchezza.
Io e Anto abbiamo fatto due pasti: il primo in famiglia verso le 14 e 30 circa e la cena verso le 00:15 in compagnia della mia famiglia.
Siamo andati a dormire nell'orario stabilito prendendo subito sonno.
Giorno II 02-01-2024
sveglia 8:00, ninna 20:40
Ci siamo svegliati molto stanchi ma siamo riusciti a svolgere comunque la nostra routine.
Abbiamo fatto due pasti, il primo alle 13:00 in famiglia mentre la cena solo io e Anto alle 19:15.
Sensazioni: dopo la stanchezza iniziale dovuta al poco sonno, è andato tutto prevalentemente bene. Anto ha avuto un picco di energia nel pomeriggio e molta fame la sera, io sono rimasta tranquilla durante tutto il giorno e a cena non avevo fame.
Stavolta non siamo riusciti ad uscire (avendo la ninna alle 20:40 ed essendo stati invitati alle 21:00).
Non siamo riusciti ad addormentarci subito. Anto è rimasto sveglio più a lungo, io sono riuscita a dormire dopo 15 minuti circa quindi verso le 20:55.
Abbiamo inoltre notato che quando Anto si sentiva più energico, io mi sentivo stanca e viceversa.
Giorno III 03-01-2024
sveglia 2:40, ninna 15:00
Anto è riuscito a svegliarsi subito e mi ha lasciata riposare 10 minuti in più. Non siamo riusciti comunque a fare molto nonostante Anto fosse più energico rispetto a me, siamo riusciti a fare colazione alle 06:00 in compagnia di mio papà.
Ho avuto un picco di energia dalle 6:00 fino alle 9:00 dopodiché Anto ha preso il mio posto (lui iperattivo, io stanca).
Siamo riusciti a prendere un bus alle 9:55 per Siracusa e ci siamo spostati a casa di Anto.
Abbiamo fatto un pasto alle 13:00, siamo andati a letto alle 15:20 e ci siamo addormentati all'istante.
Sensazioni della giornata: inizialmente partita non bene e personalmente non è stata una giornata produttiva.
Da appena sveglia inoltre ho avuto tachicardia seguita da senso di nausea.
Apparte queste sensazioni puramente fisiche credo di non averne avute altre.
La mamma di Anto ci ha fatto riflettere su come questi primi giorni abbiano acuito alcuni difetti di Anto.
Giorno IV 03-4/01/2024
sveglia 20:20 di giorno 03/01, ninna 10:00 del 04/01
Ci siamo svegliati entrambi alle 20:40, avevamo invitato un nostro amico che è arrivato 40 minuti in anticipo. Abbiamo fatto un pasto insieme a lui alle 21:40 e siamo stati in sua compagnia fino alle 03:20.
Una volta andato via il nostro amico, Anto e io abbiamo mangiato una brioche per fare "colazione" e dalle 04:00 in poi abbiamo cercato di rimanere svegli.
Anto ci è riuscito addormentandosi alle 10:00 ma avendo avuto uno stato di dormiveglia tra le 08:00 e le 09:00. Io invece sono crollata alle 06:00 svegliandomi poi alle 12:40. Anto ha continuato a dormire fino alle 16:00.
Le sensazioni sono state diverse e contrastanti. Partendo dalle mie, non appena sveglia e superata la prima fase di un breve scombussolamento dovuto all'ora, mi sono sentita piena di energie. Sono stata molto bene quando eravamo in compagnia del nostro amico e ho pensato che nonostante io non abbia paura di stare sola, la compagnia di persone è essenziale per me e, voglio azzardare, per l'essere umano in generale. Non mi riferisco ovviamente al mio ragazzo perché vedo il rapporto con lui molto più intimo (nel senso che viviamo praticamente in maniera simbiotica).
Quando il nostro amico è andato via sono stata comunque bene e poi verso le 04:00 ho cominciato ad avvertire i primi sintomi di stanchezza/spossatezza e ho fatto molta fatica a rimanere sveglia. Non appena ho avvertito mal di testa ho sentito il bisogno di stendermi crollando definitivamente alle 06:00.
Mi sono svegliata nuovamente con tachicardia, passata in fretta (è stata la seconda volta). Ho lasciato Anto dormire fino alle 16:00 (inizio del V giorno). Fino a quel momento non sono riuscita a fare molto. Ho provato a riaddormentarmi svariate volte, senza successo. Sono riuscita a contattare mia mamma e a parlare un po' con lei tramite il cellulare di Anto (il mio fuori uso da un bel po').
Apparte alcuni sintomi fisici dovuti alla stanchezza ho avuto qualche ripensamento sull'esercizio che al momento non mi ha dato soddisfazioni particolari.
Le sensazioni di Anto invece sono state altalenanti per tutto il tempo, se i primi 5 minuti era stanco per quelli dopo era euforico. Secondo Anto inoltre l'esercizio lo sta aiutando a fargli vivere delle parti della giornata che lui normalmente non vivrebbe e questo lo rende entusiasta. Io non sono molto d'accordo con il suo punto di vista perché sono abituata a vivere varie parti della giornata (apparte alcune ore della notte) e non mi piace cercare di farlo con disagi fisici soprattutto se parte dello scopo dell'esercizio è l'essere produttivi.
Fisicamente siamo stati bene ma io a un certo punto ho avuto bruciore e rossore agli occhi.
Giorno V 04-5/01/2024
sveglia 16:00 di giorno 04/01, ninna 04:40 del 05/01
Ero già sveglia dalle 12:40 e ho atteso che si facessero le 16:00 e ho svegliato Anto.
Questa giornata si è rivelata abbastanza produttiva soprattutto per Anto che ha lavorato al computer dalle 01:30 fino alle 5:10 quindi ha anche ritardato l'orario della ninna pur di completare il suo lavoro. Io sono andata a letto alle 04:00.
Sensazioni, parto dalle mie: inizialmente non è stato piacevole affrontare un altro giorno con il buio e ho avuto una piccola crisi. Mi sono sentita triste ma Anto mi è stato vicino. Dalle 18:00 in poi è andata meglio, abbiamo svolto la nostra routine e abbiamo anche "pranzato" in compagnia. Non ho la sensazione di essere sotto controllo dell'esperimento e quindi non sono troppe consapevole delle mie azioni che ora faccio con tanta tranquillità. Fisicamente, apparte qualche acciacco generale, ho avuto gli occhi rossi anche oggi.
Per quanto riguarda le sensazioni di Anto, come già accennato prima, ha avuto molta energia e non si è sentito per niente stanco.
Giorno VI 05-01-2024
sveglia 10:40, ninna 23:20
Ci siamo svegliati entrambi alle 10 e 40 ma ho lasciato Anto riposare fino alle 11:20 dato che si era addormentato più tardi del dovuto.
Questa giornata è partita molto bene, mi mancava la mia routine mattutina e gli orari di questo giorno erano perfetti per me. Siamo stati entrambi pieni di energia e Anto mi ha fatto notare come apprezzare ancora di più la giornata pensando a quelle di prima: ci siamo goduti il sole e anche dei "semplici" uccellini nel cielo sono stati graditissimi. Anto ha detto che la noia è importante e abbiamo riflettuto e parlato anche di questo insieme a un nostro vecchio insegnante che è stato in chiamata con noi e a cui abbiamo spiegato l'esercizio che stiamo svolgendo e lui lo ha reputato stimolante come concetto.
Abbiamo cenato alle 21:00 siamo stati in compagnia con la mamma di Anto e poi sono stata con lui fino alle 23:20 (orario della ninna), ora in cui siamo andati a dormire.
Giorno VII 06-01-2024
sveglia 05:20, ninna 18:00 (il giorno finisce alle 00:00)
Ci siamo svegliati un po' stanchi ma a man mano che si faceva giorno ci siamo sentiti sempre meglio.
Siamo rimasti a letto fino alle 06:15 circa e poi ci siamo alzati e abbiamo svolto la nostra routine. Abbiamo fatto colazione e pranzo. Ci eravamo programmati di uscire ma la giornata era troppo brutta, c'è stata una tromba d'aria ma fortunatamente dove eravamo noi non è successo nulla. Abbiamo guardato qualche film e svolto dei compiti per l'università poi, dato che avremmo cominciato le lezioni lunedì 08-01, allora abbiamo ponderato per finire la settimana oggi, così da prenderci almeno un giorno per recuperare un po' gli orari.
Siamo andati a letto verso l'una di notte (siamo voluti rimanere svegli fino alle 00:00, ora in cui terminava la giornata così da rimanere coerenti nell'aver vissuto tutto l'ultimo giorno).
Le sensazioni di oggi sono state per lo più positive forse dettate anche dalla consapevolezza di aver superato bene questa settimana.
Avevo e ho tutt'ora vari dubbi su questo esercizio ma è andata piuttosto bene, siamo riusciti a compiere varie cose e siamo riusciti a gestirci.
Considerazioni personali della settimana
Questo esercizio, partito un po' come quasi un esperimento divertente, è diventato poi uno spunto interessante per poter affrontare discorsi come l'importanza della noia, dell'equilibrio, del bisogno reciproco dell' altro (nel senso di cooperazione di noi in quanto cittadini con il resto del mondo), delle dipendenze (di tutti i tipi, anche le più "stupide" del tipo stare davanti al cellulare o bere caffè a una determinata ora), della compagnia altrui e del sapere apprezzare le cose. Vogliamo specificare che tutto questo ci è stato possibile farlo perché durante questi giorni non eravamo impegnati con il lavoro e le lezioni, altrimenti penso sarebbe stato impossibile.Abbiamo parlato di questo esercizio anche con persone che non lo condividevano per niente ed è stato interessante capire la loro opinione a riguardo, alcuni hanno esclamato, sotto una piccola risatina, che la settimana è già troppo lunga così com'è. Apparte il parere altrui, io e Anto ci siamo trovati bene, tra di noi ma anche con gli altri. Siamo stati sempre insieme e ci siamo supportati in ogni momento.Anto ha riscoperto dei momenti della giornata (la mattina presto) che ora vorrebbe cercare di includere nella propria vita.Inoltre per Anto dormire 6 ore va bene, io ho capito che per il mio corpo è chiedere troppo e a una settimana di distanza non credo ancora di aver fatto certi orari.È stata comunque un'esperienza stimolante per entrambi e abbiamo notato che quando io mi sentivo stanca, Anto aveva dei picchi di energia e viceversa, quasi come un istinto nel cercare di fare stare bene l’altro/a.Ci tenevo a dire che avevo un diario fisico che annotavo ogni giorno e alla fine della settimana avevo fatto uno schemino dove annotavo il nostro mood giornaliero mio e di Anto e quindi la media del nostro stato di benessere.
39. [ENG]
Day I 01-01-2024
Wake-up 13:20, sleep 02:00
We woke up very late because the day before we went to sleep at around 04:00.
We spent a completely normal day: lunch with relatives, afternoon still in company and we also went to a beginning-of-the-year concert.
My main sensations were two, namely feeling inside an experiment and feeling present in what I was doing, being fully conscious of it, basically. I did not feel any kind of tiredness.
Anto and I had two meals: the first with the family at around 14:30 and dinner at around 00:15 in the company of my family.
We went to sleep at the established time and fell asleep immediately.
Day II 02-01-2024
Wake-up 8:00, sleep 20:40
We woke up very tired but still managed to carry out our routine.
We had two meals, the first at 13:00 with the family while dinner was just Anto and me at 19:15.
Sensations: after the initial tiredness due to the little sleep, everything went predominantly well. Anto had a peak of energy in the afternoon and a lot of hunger in the evening, I remained calm throughout the whole day and I wasn't hungry at dinner.
This time we weren't able to go out (having sleep at 20:40 and having been invited at 21:00).
We weren't able to fall asleep immediately. Anto stayed awake longer, I managed to sleep after about 15 minutes, therefore around 20:55.
We also noticed that when Anto felt more energetic, I felt tired and vice versa.
Day III 03-01-2024
Wake-up 2:40, sleep 15:00
Anto managed to wake up immediately and let me rest 10 minutes longer. We still weren't able to do much even though Anto was more energetic than me, we managed to have breakfast at 06:00 in the company of my dad.
I had a peak of energy from 6:00 until 9:00, after which Anto took my place (him hyperactive, me tired).
We managed to take a bus at 9:55 to Syracuse and moved to Anto's house.
We had a meal at 13:00, went to bed at 15:20 and fell asleep instantly.
Sensations of the day: initially started badly and personally it wasn't a productive day.
As soon as I woke up I also had tachycardia followed by a feeling of nausea.
Apart from these purely physical sensations I don't think I had any others.
Anto's mother made us reflect on how these first days had heightened some of Anto's flaws.
Day IV 03-4/01/2024
Wake-up 20:20 on day 03/01, sleep 10:00 on 04/01
We both woke up at 20:40, we had invited a friend of ours who arrived 40 minutes early. We had a meal together with him at 21:40 and stayed in his company until 03:20.
Once our friend left, Anto and I ate a brioche for "breakfast" and from 04:00 onwards we tried to stay awake.
Anto managed to do it, falling asleep at 10:00 but having been in a state of half-sleep between 08:00 and 09:00. I instead collapsed at 06:00, waking up again at 12:40. Anto continued sleeping until 16:00.
The sensations were different and contrasting. Starting with mine, as soon as I woke up and got through the first phase of a brief disorientation due to the time, I felt full of energy. I felt very good when we were in the company of our friend and I thought that although I am not afraid of being alone, the company of people is essential for me and, I dare say, for human beings in general. I am obviously not referring to my boyfriend because I see the relationship with him as much more intimate (in the sense that we practically live in a symbiotic way).
When our friend left I was still fine and then around 04:00 I began to feel the first symptoms of tiredness/exhaustion and I had a lot of difficulty staying awake. As soon as I felt a headache I felt the need to lie down, finally collapsing at 06:00.
I woke up again with tachycardia, which passed quickly (it was the second time). I let Anto sleep until 16:00 (beginning of Day V). Until then I wasn't able to do much. I tried to fall back asleep several times, without success. I managed to contact my mother and talk a little with her through Anto's phone (mine has been out of order for quite some time).
Apart from some physical symptoms due to tiredness I had some second thoughts about the exercise, which at the moment hasn't given me any particular satisfaction.
Anto's sensations, on the other hand, were fluctuating the whole time, if for the first 5 minutes he was tired, for the next ones he was euphoric. According to Anto, moreover, the exercise is helping him experience parts of the day that he normally wouldn't experience and this makes him enthusiastic. I don't really agree with his point of view because I am used to experiencing various parts of the day (apart from some hours of the night) and I don't like trying to do so with physical discomfort, especially if part of the purpose of the exercise is to be productive.
Physically we were fine but at a certain point I had burning and redness in my eyes.
Day V 04-5/01/2024
Wake-up 16:00 on day 04/01, sleep 04:40 on 05/01
I was already awake since 12:40 and waited until 16:00 and woke Anto up.
This day turned out to be quite productive, especially for Anto, who worked on the computer from 01:30 until 5:10, so he also delayed his sleep time just to complete his work. I went to bed at 04:00.
Sensations, I'll start with mine: initially it wasn't pleasant to face another day in the dark and I had a small crisis. I felt sad but Anto stayed close to me. From 18:00 onwards it got better, we carried out our routine and we also had "lunch" in company. I don't have the feeling of being under the control of the experiment and therefore I am not too aware of my actions, which I now do with such tranquillity. Physically, apart from some general aches, I had red eyes today as well.
As for Anto's sensations, as already mentioned before, he had a lot of energy and didn't feel tired at all.
Day VI 05-01-2024
Wake-up 10:40, sleep 23:20
We both woke up at 10:40 but I let Anto rest until 11:20 since he had fallen asleep later than he should have.
This day started very well, I missed my morning routine and the times of this day were perfect for me. We were both full of energy and Anto made me notice how to appreciate the day even more by thinking about the previous ones: we enjoyed the sun and even the "simple" birds in the sky were very welcome. Anto said that boredom is important and we reflected and talked about this together with an old teacher of ours who was on a call with us and to whom we explained the exercise we are doing and he considered it a stimulating concept.
We had dinner at 21:00, we were in the company of Anto's mother and then I stayed with him until 23:20 (sleep time), at which point we went to sleep.
Day VII 06-01-2024
Wake-up 05:20, sleep 18:00 (the day ends at 00:00)
We woke up a little tired but as it became daylight we felt better and better.
We stayed in bed until around 06:15 and then got up and carried out our routine. We had breakfast and lunch. We had planned to go out but the day was too bad, there was a whirlwind but fortunately nothing happened where we were. We watched some films and did some university work, then, since we would have started classes on Monday 08-01, we considered finishing the week today, so as to have at least one day to recover our schedules a little.
We went to bed around one at night (we wanted to stay awake until 00:00, the time when the day ended, so as to remain consistent in having lived the whole last day).
Today's sensations were mostly positive, perhaps also dictated by the awareness of having completed this week well.
I had and still have various doubts about this exercise but it went rather well, we managed to do various things and we managed ourselves.
Personal considerations of the week
This exercise, which started somewhat like an almost fun experiment, then became an interesting starting point for addressing topics such as the importance of boredom, balance, the reciprocal need for the other (in the sense of cooperation between us as citizens with the rest of the world), dependencies (of all kinds, even the "stupidest" ones, such as being in front of the phone or drinking coffee at a certain time), the company of others and knowing how to appreciate things. We want to specify that we were able to do all this because during these days we were not busy with work and classes, otherwise I think it would have been impossible.
We also talked about this exercise with people who did not share it at all and it was interesting to understand their opinion about it, some exclaimed, with a little laugh, that the week is already too long as it is. Apart from other people's opinions, Anto and I got along well, between ourselves but also with others. We were always together and supported each other at every moment.
Anto rediscovered some moments of the day (early morning) that he would now like to try to include in his life.
Furthermore, for Anto sleeping 6 hours is fine, I understood that for my body it is asking too much and one week later I still don't think I have been able to keep those hours.
It was nevertheless a stimulating experience for both of us and we noticed that when I felt tired, Anto had peaks of energy and vice versa, almost like an instinct to try to make the other feel better.
I wanted to say that I had a physical diary that I wrote in every day and at the end of the week I had made a little chart where I recorded our daily mood, mine and Anto's, and therefore the average of our state of well-being.
40. [ITA]
Settimana dei 9 giorni_Siracusa, 1.III.2024
I. Resto sveglia dal giorno precedente e vado a dormire alle 12:40 dopo aver pranzato anticipatamente. Ci riesco.
II. SVEGLIA ALLE 18:40, mi sveglio confusa perché è buio, ma non quel buio della mattina presto circondato da quel silenzio di una città che deve ancora "svegliarsi", se apro la finestra ci sono molti rumori percepisco di essere io fuori ritmo. (sensazione non troppo piacevole)... adesso dovrò restare sveglia fino alle 07:20.
vado a lavarmi e fare colazione/merenda (tutti lo hanno preso come un "riposino pomeridiano", quindi nessuno dice nulla al riguardo)... svolgo la mia "giornata" in maniera un po' stressata e vado a dormire tra le 7 e le 8.
III. SVEGLIA ALLE 13:20, mi sveglio con la luce, mi sento quindi meno confusa... tutti sono operativi ma non è la prima volta che mi addormento tra le 7/8 e mi sveglio a quest'ora, quindi niente di nuovo. Mi alzo e vado a pranzare super affamata. Affronto questa giornata in maniera più usuale e comune. Mi metto a letto verso l'ora stabilita (01.00), ma non prendo sonno.
IV. SVEGLIA ALLE 08:00, regolare. Non ho sonno, c'è la luce, orario "consono". Affronto la mia giornata in maniera migliore rispetto a tutte le precedenti. Successivamente mi metto a letto alle 20, ma assolutamente niente sonno. Mi addormento quasi quando suona la sveglia del 5° giorno.
V. SVEGLIA ALLE ORE 02:40, ho dormito ben poco ma mi alzo comunque senza grossa fatica. Non so che fare e resto sul letto al cellulare, tutti dormono. Scrivo anche un po' in un diario il mio stato d'animo. Comincio ad avere sonno quando il sole comincia a sorgere ma non dormo. Dopo aver affrontato la mia giornata mi metto a letto intorno alle 15 e questa volta ho molto sonno, quindi mi addormento. (forse mi sentivo confortata dalla luce naturale).
VI. SVEGLIA ALLE ORE 21:20, confusissima. Comincio a sistemare la disposizione di alcuni elementi nella mia camera, mi preparo regolarmente ed esco come ho fatto anche nei giorni precedenti a questo (senza però specificarlo). Il mio sonno dovrà cominciare alle 10 del mattino e so già che non sarà un problema, infatti mi addormento tranquillamente.
VII. SVEGLIA ALLE ORE 16:00, mi sveglio bene. Giornata tipica. Riesco ad addormentarmi alle 06:40.
VIII. SVEGLIA ALLE ORE 12:40, questo sarà il mio ultimo giorno. Il risveglio non è stato male, come ho già detto, mi è già capitato di addormentarmi e svegliarmi a quest'ora però percepisco di avere delle energie differenti. Nonostante i risvegli devastanti al buio, mi sento più carica rispetto al solito... non sono una persona che dorme molto quindi le ore "ridotte" non mi sono pesate. Solitamente mi dà anche molto fastidio la luce durante l'arco della giornata, preferisco di gran lunga il buio ma con questi 8 giorni mi sono resa conto che la luce, in realtà, mi conforta, mi dà un senso di "normalità" a cui non ho mai fatto granché caso. Mi conforta anche quella che è la routine altrui, gli orari di apertura e chiusura delle attività. Ho riscontrato qualche perplessità nel dialogare con le persone per organizzarmi nei vari impegni, ma non difficoltà nel comunicare con amici. Credo che questa esperienza possa rafforzare in un qualche modo quello che è un concetto interamente personale, può aiutare a lavorare su sé stessi, sui propri interessi o aspetti magari non ben definiti, ma credo sia altrettanto negativa in quelli che sono i rapporti interpersonali... la routine non cambia per tutto ciò che ci porta ad essere visti in modo differente, molto probabilmente negativo, da chi abbiamo al nostro fianco e molto spesso ad essere assente nei loro confronti.
40. [ENG]
9 Days Week_Syracuse, 1.III.2024
I. I stay awake from the previous day and go to sleep at 12:40 after having lunch earlier. I manage to do it.
II. WAKE UP AT 18:40, I wake up confused because it is dark, but not that darkness of early morning surrounded by that silence of a city that still has to "wake up", if I open the window there are many noises I perceive that I am the one out of rhythm. (not a very pleasant feeling)... now I will have to stay awake until 07:20.
I go wash myself and have breakfast/snack (everyone took it as an "afternoon nap", so nobody says anything about it)... I carry out my "day" in a somewhat stressed manner and go to sleep between 7 and 8.
III. WAKE UP AT 13:20, I wake up with the light, so I feel less confused... everyone is operational but it is not the first time that I fall asleep between 7/8 and wake up at this time, so nothing new. I get up and go have lunch super hungry. I face this day in a more usual and common way. I go to bed around the established time (01:00), but I do not fall asleep.
IV. WAKE UP AT 08:00, regular. I am not sleepy, there is light, "appropriate" time. I face my day better than all the previous ones. Afterwards I go to bed at 20:00, but absolutely no sleepiness. I almost fall asleep when the alarm of the 5th day rings.
V. WAKE UP AT 02:40, I have slept very little but I get up anyway without much difficulty. I don't know what to do and stay on the bed on my phone, everyone is sleeping. I also write a little in a diary about my state of mind. I start getting sleepy when the sun begins to rise but I don't sleep. After facing my day I go to bed around 15:00 and this time I am very sleepy, so I fall asleep. (perhaps I felt comforted by the natural light).
VI. WAKE UP AT 21:20, very confused. I start arranging the positioning of some elements in my room, I get ready regularly and go out as I also did on the days before this one (without specifying it though). My sleep will have to begin at 10 in the morning and I already know that it will not be a problem, in fact I fall asleep peacefully.
VII. WAKE UP AT 16:00, I wake up well. Typical day. I manage to fall asleep at 06:40.
VIII. WAKE UP AT 12:40, this will be my last day. The waking up was not bad, as I have already said, it has already happened to me to fall asleep and wake up at this time but I perceive that I have different energies. Despite the devastating awakenings in the dark, I feel more charged than usual... I am not a person who sleeps much so the "reduced" hours did not weigh on me. Usually the light also bothers me a lot during the day, I much prefer the dark but with these 8 days I realized that light, actually, comforts me, gives me a sense of "normality" that I had never really paid much attention to. I am also comforted by what is the routine of others, the opening and closing hours of activities. I encountered some perplexity in talking with people to organize myself around the various commitments, but no difficulty in communicating with friends. I believe that this experience can somehow strengthen what is an entirely personal concept, it can help to work on oneself, on one's interests or aspects perhaps not well defined, but I also believe it is equally negative in those that are interpersonal relationships... the routine does not change for everything that leads us to be seen differently, most probably negatively, by those who are beside us and very often to be absent towards them.
41. [ITA]
Scambiarsi la vita_Vezia, 21.III.2024
l’esercizio è servito!
Ho vissuto la terza immersione nel mondo, quello che mi rimane è un sentimento costante di contentezza. Sento che un’altra volta l’esperienza si è concentrata nel vivere il presente, il qui e ora della vita di quella persona, così ignota e allo stesso tempo cosi chiara mentre la settimana tramonta. Il mio timore era avere un sentimento di ripetizione, di esagerazione, che avrebbe compromesso l’intenzione dell'esercizio. Viverlo per la prima volta è scoperta, viverlo per la seconda volta è la misura per poter paragonare le due esperienze, viverlo per una terza volta mi dava l'idea di poter confermare certe sensazioni ed emozioni che mi hanno provocato i primi due scambi. Quello che ho potuto vivere è la spontaneità della vita. Se ognuno di noi è espressione di essere qualcosa, vuole dire che siamo tutti delle forme composte di toni autentici, il risultato del colore e forma che diamo alla nostra identità fino a quel momento. Quando mi scambio la vita lo vivo come immergersi in una superficie dove la forma e la tonalità che acquisisci diventano espressione del linguaggio di cosa ha mostrato il mondo alle persone con cui stai facendo lo scambio. Quello che ho appreso con la terza immersione, è che non c'era bisogno di pensare di poter paragonare due colori che forse sono complementari, non si può paragonare un triangolo a un cerchio. Tramite questo metodo si ha la possibilità di rimodellarsi e di prendere nuovi toni di colore, che ricreano all'interno di quei sette giorni un'identità. Un'identità che serve a poter muoversi in quell’ambiente, che è abituato ad accogliere quella particolare sagoma ed elemento cromatico. Il mondo forse funge da tela, una tela con una superficie apparentemente infinita, è quell’ignoto che da buio, porta luce a ciò che hai nel tuo percorso di cammino su di essa. Allora ti riscopri, prima intuisci tutte le tue particolari forme, intuisci i tuoi toni caratteriali e il mondo che ti accoglie, inizialmente esalterà queste proprie qualità espressive. Esaltandole ti ritroverai estraneo e opposto a ciò che quel mondo particolare si aspetta di avere come scambio di relazione. Le persone che conosci, gli spazi, l'organizzazione di una giornata si relazionano a te ma con l'intenzione con cui sono abituati a rapportarsi. Vedranno in te ciò che l'altra persona non è, ed è proprio quello il momento in cui capisci di non aver bisogno di essere te stesso, o meglio, di dover indossare la propria struttura e la propria luminosità, la propria essenza. La configurazione di ciò che vive quella scenografia si prenderà cura di poterti far assumere la proprietà che apparteneva a ciò che era prima e che ora è assenza. Questa assenza della propria essenza diventa, nel tempo che si svolge l'esercizio, nuova presenza autentica nella assenza di quella scenografia. Ti restituisci come insieme armonioso in quella specifica configurazione. Succede che dalla tua assenza nella propria vita assumi la possibilità di poter osservare, osservare l’ignoto. Con l’immersione verso questo ignoto si lascia alla superficie, ciò che sai del mondo, le proprie forme e tonalità cromatiche, come detto sopra. Rimangono a galla per quando tornerai dal ciclo di una settimana, e si rivestiranno della nuova essenza che hai acquisito. I due mondi si incontrano nella restituzione di ciò che è avvertito come assenza, il ritorno in superficie. Questo comporta nell'esercizio che si “può essere”. Tramite l'immersione come metodo, puoi osservare nuove forme e cariche di tonalità che portano espressione di vita nel mondo. In un mondo che si rivolgerà a te con il principio di riassettare quel vuoto con ciò di cui le persone e la quotidianità di frequentazione mondana ti istruiscono mentre si osserva. Non si respira sott'acqua, come si farebbe molta fatica a vivere una vita respirando attraverso la maschera una volta in superficie. Quello che apprendi come osservatore attraverso l'immersione è che tramite questo esercizio il metodo di scambiarsi la vita è un'esperienza autentica e intima di cosa vuole dire vivere in questo mondo. Comprendi come il pieno di un insieme, entrando ad essere una parte di quella configurazione, si rivolgerà a te insegnandoti ad essere armonia di quel tutto. Non hai bisogno di portare ciò che sei in superficie come una volta riemerso è complicato portare il nuovo mondo appreso nel proprio pieno. Immergendo una persona in una vita di un'altra persona, quel suo tutto subirà un’intrusione, una presenza destabilizzante verso quello che è sempre stato inteso come spontanea armonia, cooperazione tra uomo e mondo. Come noi ci prendiamo cura per rendere armonioso il nostro tutto, il mondo, subendo uno smarrimento dalla la nostra essenza, si prenderà cura di mostrare comportamenti e relazioni di quello specifico ambiente di vita. Ho avuto paura, angoscia, pensieri tristi e una costante percezione di essere un intruso. Rispetto alle prime due volte ho fatto più fatica a esternare le mie forme e la mia tonalità. Il meteo grigio di Genova per quasi tutta la settimana mi restituiva il colore e le forme che ero, il mondo intorno a me non si mostrava ed avevo la sensazione di non avere con me abbastanza ossigeno per tutta la durata dell’immersione. Ma non stavo respirando come non stavo osservando. L'accumulo di emozioni negative e insicurezze insieme ad un ambiente che non mostrava tonalità accese e forme particolari mi portavano a cercare e giudicare, allontanandomi dall’originarietà che sta alla base di questo metodo, lasciarsi immergere nel mondo da esso. Ma è stato in quel mattino dove ho aperto gli occhi e di me c'era solo il mio corpo. Durante quella giornata tutto si è rivelato e messo a disposizione, non giudicavo ma apprendevo osservando, non chiedevo, perché tutto si restituiva con spontaneità. Anche se continuava a piovere ciò che era la mia forma e i miei colori mutavano in una danza con la vita e la curiosità, il coraggio e una sinfonia di leggerezza nello sfondo. Dopo tutto quando fai immersione nel mondo marino ti rendi conto che gli ultimi istanti prima della risalita in superficie saranno i momenti dove puoi cercare di lasciarti immergere totalmente da quell'atmosfera, ultimo istante di possibilità per vedere e percepire attraverso il proprio corpo un mondo a noi impossibile da poter vivere. Ed è nella risalita che tutto quello che ti ha restituito quella settimana di mondo e vita attraverso questo specifico metodo espressivo, da folle come poteva essere giudicato alla partenza, prende un affetto intimo con ciò che siamo, noi umani su questo mondo. Ti rendi conto che “poter essere” preso in questi termini è una restituzione di una forma di speranza di non smettere di conoscerci tra di noi, che forse le relazioni con ciò che abita il mondo e il mondo sono tutte parti di una grande scenografia. Ognuno di noi compie un'espressione di ciò che è, tramite una costante ricerca delle proprie sagome e colori e da questo processo si orienta nel mondo, in luoghi dove il tuo carattere identitario trova pacifismo nel poter essere un insieme armonioso di emozioni ed esperienze. L’ignoto non mi fa paura, perché ho capito che non si deve coniare da qualcosa di oscuro e infinito, ma piuttosto è nel cercare di comprendere che fai parte ancora di un'armonia che deve comprenderti e tu di conseguenza. Nell’ignoto si impara a saper essere umani, e il buio insegna all'uomo come poter sopravvivere nella frequentazione del diurno. Ho terminato l'esercizio con un sentimento di gioia che non vivevo da tanto tempo, come se cercare di essere felice avesse preso il sopravvento sul rendersi conto di quanto alla fine basti essere contenti di ciò che abbiamo, di ciò che già siamo. Oggi sono un po’ più contento di quello che ho, perché tramite lo scambio di vita, oggi, ho un po' di più. Un’altra volta faccio parte di un nuovo intero per comprendere il mondo. Ogni parte di questo intero che ho incontrato attraverso l’immersione è essenza di un'armonia che vive in parallelo con la mia, non la compromette ma coesiste e genera speranza. Ho incontrato qualcosa che non avrei forse mai potuto far in modo di trovare nel mio camino, l'ignoto non mi fa più angoscia perché provoca in me curiosità e coraggio. Nella scenografia del mondo non ci vedo più l'intrattenimento e lo spettacolo, ma manifestazioni di nozioni verosimili di cosa l’uomo ha compreso dalla realtà che lo circonda. Ringrazio con gioia l'agenzia e tutto quello che ho incontrato nella spedizione, grazie Domenico! Un caloroso abbraccio, Ludovico Schuhmacher
41. [ENG]
Life Exchange_Vezia, 21.III.2024
The exercise worked!
I experienced the third immersion into the world. What remains with me is a constant feeling of contentment. Once again, I feel that the experience focused on living in the present, in the here and now of that person’s life, so unknown and at the same time so clear as the week comes to an end. My fear was that I would experience a sense of repetition, of excess, that would compromise the intention of the exercise. Experiencing it for the first time is discovery; experiencing it for the second time is a way of comparing the two experiences; experiencing it for a third time gave me the feeling that I could confirm certain sensations and emotions that the first two exchanges had provoked in me. What I was able to experience was the spontaneity of life. If each of us is an expression of being something, it means that we are all forms composed of authentic tones, the result of the colour and shape we give to our identity up to that moment. When I exchange lives, I experience it as immersing myself in a surface where the shape and tone I acquire become an expression of the language of what the world has shown to the people with whom I am exchanging. What I learned through the third immersion is that there was no need to think that I could compare two colours that might perhaps be complementary; you cannot compare a triangle to a circle. Through this method, you have the possibility of reshaping yourself and taking on new shades of colour, which recreate an identity within those seven days. An identity that allows you to move within that environment, which is accustomed to welcoming that particular shape and chromatic element. Perhaps the world functions as a canvas, a canvas with an apparently infinite surface; it is that unknown which, from darkness, brings light to what you have encountered along your path across it. Then you rediscover yourself. First you perceive all your particular shapes, you perceive your characteristic tones, and the world that welcomes you will initially amplify these expressive qualities. By amplifying them, you will find yourself a stranger and opposite to what that particular world expects as a relational exchange. The people you meet, the spaces, the organisation of a day relate to you with the intention they are accustomed to having in their relationships. They will see in you what the other person is not, and it is precisely at that moment that you understand that you do not need to be yourself, or rather, that you do not need to wear your own structure and luminosity, your own essence. The configuration of what inhabits that scenography will take care of allowing you to assume the qualities that belonged to what was there before and is now absent. This absence of your own essence becomes, as the exercise unfolds, a new authentic presence within the absence of that scenography. You return to yourself as a harmonious whole within that specific configuration. What happens is that, through your absence from your own life, you acquire the possibility of observing, of observing the unknown. Through immersion into this unknown, you leave at the surface what you know about the world, your own shapes and chromatic tones, as mentioned above. They remain afloat for when you return from the cycle of one week, and they will be clothed in the new essence you have acquired. The two worlds meet in the restitution of what is perceived as absence, in the return to the surface. This means that, within the exercise, one “can be”. Through immersion as a method, you can observe new forms and charges of colour that bring an expression of life into the world. In a world that will turn towards you with the principle of restoring that void with what people and the everyday life of social interaction teach you while you observe. You cannot breathe underwater, just as it would be very difficult to live while breathing through a mask once you are back on the surface. What you learn as an observer through immersion is that, through this exercise, the method of exchanging lives is an authentic and intimate experience of what it means to live in this world. You understand how the fullness of a whole, by becoming part of that configuration, will turn towards you and teach you to become harmony within that whole. You do not need to bring what you are on the surface, just as, once you emerge, it is difficult to carry the new world you have learned into your own fullness. By immersing one person in another person’s life, that whole undergoes an intrusion, a destabilising presence within what has always been understood as spontaneous harmony, cooperation between human beings and the world. Just as we take care to make our own whole harmonious, the world, experiencing the loss of our essence, will take care to reveal the behaviours and relationships of that specific environment of life. I experienced fear, anguish, sad thoughts and a constant perception of being an intruder. Compared to the first two times, I found it more difficult to express my shapes and my tone. The grey weather in Genoa for almost the entire week gave me back the colour and shapes that I was; the world around me did not reveal itself, and I had the feeling that I did not have enough oxygen to last through the entire immersion. But I was not breathing, just as I was not observing. The accumulation of negative emotions and insecurities, together with an environment that did not show bright tones or particular shapes, led me to search and judge, moving away from the originality that lies at the foundation of this method: allowing yourself to be immersed in the world by the world itself. But it was on that morning, when I opened my eyes and all that remained of me was my body, that everything changed. During that day, everything revealed itself and made itself available. I was not judging but learning through observation; I was not asking, because everything was being returned to me spontaneously. Even though it continued to rain, what my shape and colours were kept changing in a dance with life and curiosity, courage and a symphony of lightness in the background. After all, when you dive into the marine world, you realise that the last moments before returning to the surface are the moments when you can try to let yourself be completely immersed in that atmosphere, the final moment of possibility to see and perceive through your own body a world that we cannot otherwise experience. And it is during the ascent that everything that that week of world and life returned to you through this specific expressive method, as crazy as it may have seemed at the beginning, takes on an intimate connection with what we are, human beings in this world. You realise that “being able to be” understood in these terms is a restitution of a form of hope: the hope of never stopping getting to know one another, that perhaps our relationships with what inhabits the world and with the world itself are all parts of one great scenography. Each of us expresses what we are through a constant search for our own shapes and colours, and from this process we orient ourselves in the world, in places where our identity and character find peace in being a harmonious whole of emotions and experiences. The unknown no longer frightens me, because I have understood that it should not be forged from something dark and infinite, but rather that it lies in trying to understand that you are still part of a harmony that must understand you, and that you must understand in return. In the unknown, you learn how to be human, and darkness teaches humanity how to survive in the daytime world. I ended the exercise with a feeling of joy that I had not experienced for a long time, as if trying to be happy had been overtaken by the realisation that, in the end, it is enough to be content with what we have, with what we already are. Today I am a little more content with what I have, because through the exchange of lives, today, I have a little more. Once again, I have become part of a new whole in order to understand the world. Every part of this whole that I encountered through the immersion is the essence of a harmony that exists in parallel with mine; it does not compromise it, but coexists with it and generates hope. I encountered something that I might never have been able to find along my path. The unknown no longer causes me anguish because it awakens curiosity and courage in me. In the scenography of the world, I no longer see entertainment and spectacle, but manifestations of plausible notions of what human beings have understood about the reality that surrounds them. I joyfully thank the Agency and everything I encountered on the expedition. Thank you, Domenico!
A warm embrace,
Ludovico Schuhmacher
42. [ITA]
Scambiarsi la vita_Lugano, 14.V.2024
Cara Agenzia,
Una delle mie più grandi paure è quella della perdita. Perdere ricordi, beni materiali, delle foto da un telefono che si rompe improvvisamente, qualcosa a cui tenevi, qualcuno di caro… perdere sé stessi. Quindi, quando l’agente A mi ha detto che uno degli obiettivi principali dello scambio era abbandonare sé stessi, ho sentito qualcosa dentro di me che si smuoveva. Ma perdere e abbandonare sono due cose diverse, mi sono detta. Ciononostante, quando stavo camminando verso il punto d’incontro per l’inizio dello scambio, non sono riuscita a non piangere. Ero terrorizzata. Stavo chiamando mia madre, che forse lei aveva più paura di me, e allora un poco per calmare sia lei che me ho istintivamente detto: “Поехали!”, cioè, "Andiamo!". Il primo uomo che volò nel cosmo, Juri Gagarin, usò questa espressione poco prima di partire. Un poco come lui, mi sentivo come se stessi per viaggiare verso uno spazio immenso e soprattutto ignoto. Ho incontrato Shair in stazione insieme all’Agente A e dopo esserci scambiati le rispettive schede persona e le nostre cose, sono partita. Verso la Svizzera!Sono arrivata a casa sua. O meglio, la mia casa per la prossima settimana. Sono entrata dopo che il gatto di Shair ha cercato di fuggire dalla porta. Ho visto subito una ragazza, che mi guardava incuriosita dalla fine del corridoio. Lei è stata una figura fondamentale, quasi la mia guida spirituale: Muriel. I primi giorni di scambio sono stati i più difficili. Shair è un regista, lavora in radio e di recente ha rilasciato anche un album (di cui ha già fatto due concerti). Caterina non sa nemmeno cosa sarà tra due anni. Un artista? Una prostituta? Una donna di casa? Una viaggiatrice? Oppure tornerà in Sicilia abbandonando il sogno di una vita? Chissà. Comunque, sicuramente dalla mia prospettiva Shair è avanti anni luce da Caterina. Mi chiedevo, come facevo ad essere lui? Lui che è così menefreghista delle opinioni degli altri? Lui che non ha paura a risultare strano, inopportuno? Non ne avevo idea. Leggevo la sua scheda personale come se fosse un manoscritto antico che rivela i segreti del suo Universo. Chiedevo ai suoi coinquilini come si sarebbe comportato in certe situazioni: se avesse urlato, se avesse mandato a fanculo quella persona. Mi dicevo: “pensa come Shair, siediti come Shair, mangia come Shair, parla con il suo tono di voce.” Alla fine io Shair non lo conoscevo, l’ho visto solo una volta, ma avevo già formato un’idea di lui nella mia mente. Più lo conoscevo, più rivedevo me stessa in lui. Era come se stessi conoscendo me stessa attraverso lui. Una sera fuori, una sua conoscente mi ha detto: “Devi essere più arrogante. Shair lo è.” In quel momento ho sentito tutte quelle persone che mi mettevano giù dicendomi che me la tiravo troppo, che avevo la faccia da “principale”, quando invece non mi sentivo nulla di più lontano da quello che supponevano. Quello è stato il momento in cui ho capito quanto io e Shair fossimo simili, nel profondo. Avevamo anche altre cose in comune, come gusti musicali, interessi affini e visioni politiche, ma quelle non erano nulla in confronto a quelle cose profonde che non fai vedere a nessun’altro. O comunque, a pochi. Lo scambio di vita mi ha permesso di vederle. Io, Caterina, che mi sono sempre sentita fraintesa e alienata. Che avevo una provenienza “ibrida”, senza una famiglia stabile… Vivevo la vita di qualcuno che nel profondo era tale e quale a me. Un bambino che non vuole stare zitto. Che vuole essere libero. Che vuole essere amato. Alla fine, penso, siamo tutti così. Ma nel mondo di tutti i giorni, come fai ad accorgertene? Soprattutto in un mondo che ti spaventa, dove vuoi sempre sembrare perfetto,... perfettamente simpatico, brillante, carismatico, divertente. Esistendo in Shair è come se avessi abbandonato tutte queste preoccupazioni del cazzo. Non dovevo più essere l’artista del secolo, non dovevo essere più la ragazza più carina, non dovevo più dire la cosa più intelligente nella stanza. Dovevo semplicemente abbandonare me stessa. E così ho fatto. Dopo i primi giorni non ero più Shair. Ma non ero nemmeno Caterina. Ero questo essere, questa sorta di unione tra i nostri spiriti, che incapsula perfettamente me e lui. Vivevo più naturalmente. Non guardavo più la sua scheda, non pensavo più che DOVEVO essere lui. C’era più un dolce promemoria di continuare sulla mia strada. Lì, ho iniziato a vivere più consapevolmente e ho sentito una chiarezza nella mia mente che non sentivo da anni, probabilmente. Allo stesso tempo sono iniziate anche ad accadere cose curiose. Ad esempio, è capitato che io dicessi le stesse cose che aveva detto lui negli stessi contesti. Ma io quelle cose non le avevo mai sentite. Quello mi ha stranito tanto. Dei suoi conoscenti che non sapevano assolutamente nulla dello scambio si spaventavano quando “iniziavo a parlare come lui”. Ma io non sapevo nemmeno come parlasse.Non ero sempre così perfettamente Shair. Spesso parlavo di Caterina, perché la gente era molto curiosa di lei. Quando accadeva confondevo dei pronomi, ma sentivo come se stessi parlando di un’altra persona. Arrivando a quella fase, ero in pace. Ma sentivo una mancanza. Negli ultimi due giorni, sentivo la mancanza di Caterina. Il suo dolce profumo, le sue risate, la sua grinta. Mi mancavo. Era strano, ma mi mancavano anche i suoi abbracci. Non li ho mai sentiti, ovviamente, ma in quel momento è come se li avessi avuti per tutta la vita.Quindi, quando sono tornata a Como e ho rivisto Shair, la prima cosa che ho fatto è stato abbracciarlo.
Saluti,
Caterina
42. [ENG]
Life Exchange_Lugano, 14.V.2024
Dear Agency,
One of my greatest fears is that of loss. Losing memories, material possessions, photos from a phone that suddenly breaks, something you cared about, someone dear to you… losing oneself. So, when Agent A told me that one of the main objectives of the exchange was to abandon oneself, I felt something inside me moving. But losing and abandoning are two different things, I told myself. Nevertheless, when I was walking towards the meeting point for the beginning of the exchange, I couldn’t help but cry. I was terrified. I was calling my mother, who perhaps was more afraid than me, and so, in order to instinctively calm both her and me, I said: “Поехали!”, that is, “Let’s go!”. The first man to fly into space, Juri Gagarin, used this expression shortly before departing. A little like him, I felt as if I were about to travel towards an immense and above all unknown space.I met Shair at the station together with Agent A and after exchanging our respective person sheets and our things, I left. Towards Switzerland!I arrived at his house. Or rather, my house for the following week. I entered after Shair’s cat tried to escape through the door. I immediately saw a girl, who was looking at me curiously from the end of the corridor. She was a fundamental figure, almost my spiritual guide: Muriel.The first days of the exchange were the most difficult. Shair is a director, he works in radio and recently also released an album (for which he has already done two concerts). Caterina doesn’t even know what she will be in two years. An artist? A prostitute? A housewife? A traveller? Or will she return to Sicily, abandoning the dream of a lifetime? Who knows. Anyway, surely from my perspective Shair is light years ahead of Caterina. I wondered, how could I be him? Him, who doesn’t give a fuck about other people’s opinions? Him, who isn’t afraid of seeming strange, inappropriate? I had no idea. I read his person sheet as if it were an ancient manuscript revealing the secrets of his Universe. I asked his flatmates how he would behave in certain situations: whether he would have shouted, whether he would have told that person to fuck off. I told myself: “think like Shair, sit like Shair, eat like Shair, speak with his tone of voice.” In the end, I didn’t know Shair, I had only seen him once, but I had already formed an idea of him in my mind. The more I got to know him, the more I saw myself in him. It was as if I were getting to know myself through him.One evening out, an acquaintance of his told me: “You have to be more arrogant. Shair is.”In that moment I felt all those people who put me down by telling me that I thought too highly of myself, that I had a “main character” face, when instead I felt nothing could be further from what they assumed. That was the moment when I understood how similar Shair and I were, deep down. We also had other things in common, such as musical tastes, similar interests and political views, but those were nothing compared to those deep things that you don’t show to anyone else. Or at least, to very few. The exchange of lives allowed me to see them. I, Caterina, who had always felt misunderstood and alienated. Who had an “hybrid” background, without a stable family… I was living the life of someone who, deep down, was exactly like me. A child who doesn’t want to shut up. Who wants to be free. Who wants to be loved. In the end, I think, we are all like this. But in the everyday world, how do you realise it? Especially in a world that scares you, where you always want to seem perfect,... perfectly likeable, brilliant, charismatic, funny. Existing as Shair was as if I had abandoned all these fucking worries. I no longer had to be the artist of the century, I no longer had to be the prettiest girl, I no longer had to say the smartest thing in the room. I simply had to abandon myself.And so I did. After the first few days I was no longer Shair. But I wasn’t Caterina either. I was this being, this sort of union between our spirits, which perfectly encapsulated me and him. I lived more naturally. I no longer looked at his sheet, I no longer thought that I HAD TO be him. There was more of a sweet reminder to continue on my path. There, I began to live more consciously and I felt a clarity in my mind that I probably hadn’t felt in years. At the same time, curious things also began to happen. For example, it happened that I would say the same things he had said in the same contexts. But I had never heard those things. That puzzled me a lot. Some of his acquaintances who knew absolutely nothing about the exchange would get scared when I “started talking like him”. But I didn’t even know how he spoke.I wasn’t always so perfectly Shair. I often spoke about Caterina, because people were very curious about her. When that happened I would confuse some pronouns, but I felt as if I were talking about another person. By reaching that phase, I was at peace. But I felt something missing. During the last two days, I felt the absence of Caterina. Her sweet scent, her laughter, her determination. I missed myself. It was strange, but I also missed her hugs. I had never felt them, obviously, but in that moment it was as if I had had them all my life.So, when I returned to Como and saw Shair again, the first thing I did was hug him.
Best wishes,
43. [ITA]
Scambiarsi la vita_Como, 20.V.2024
Non ho mai scambiato la vita. Non sono mai stato Caterina. L'impossibilità di non essere sé stessi. Il delirio contemporaneo di essere chiunque. La volontà personale di procedere, ma non v'è alcun dove. Sentirmi libero di essere lei: la libertà dello stolto. Libero di accettare, non di divenire.
Fare uno scambio di vita significa accettare di morire, di non essere (al primo scambio perlomeno). La materia che si dovrebbe personificare una settimana è indefinita e la si crea personalmente avanzando nei giorni, per poi guardarsi dentro e capire che si è di nuovo creato sé stesso.
Caterina mi si è presentata come "una sognatrice di 20 anni". A me sembrava non servisse altro per capirla e difenderla. Parlo di difesa in quanto l'ambiente in cui ho vissuto la sua vita mi è parso ostile nei suoi confronti e, sebbene io stesso ho passato molto tempo a criticare la sua vita, non ho mai criticato lei, anzi, me la sono voluta tenere stretta vicino a me, nei dolori e negli attimi felici.
Nessuno dovrebbe sentirsi poco supportato nel suo ambiente di comfort, nessuno dovrebbe volersi di "più", oltre sé, per piacere a chicchessia. Soprattutto non un'artista di spirito così potente come Caterina e la potenza la si nota subito, essa è laddove c'è bontà, vulnerabilità e coraggio.
Lo scambio di vita è un atto di fede in sé stessi, aldilà del personale, ma nell'anima, nel soffio intuitivo che siamo.
Io non so bene che ne è stato di me in quella settimana, ma sono tornato e ho mandato a fanculo tutti quegli elementi di disturbo, quei personaggi che ti vogliono bene ma coi loro termini, che ti tengono fermo, che ti dicono "ho una critica costruttiva da farti" piuttosto che ascoltare, che si nascondono dietro il perbenismo come fosse etica sociale, secondo la legge per cui il limite imposto alla persona sia il vero pensiero collettivo.
Adesso sono nudo e ballo sotto la doccia, le canzoni mi ritmano i muscoli tutti e sono felice di continuare a giocare alla vita, come un bimbo e un vecchio saggio.
Un abbraccio a tutti.
43. [ENG]
Life Exchange_Como, 20.V.2024
I have never exchanged lives. I have never been Caterina. The impossibility of not being oneself. The contemporary delirium of being anyone. The personal desire to proceed, but there is nowhere to go. Feeling free to be her: the freedom of the fool. Free to accept, not to become.
Doing an exchange of lives means accepting to die, to not be (at least in the first exchange). The matter that one should personify for a week is undefined and one creates it personally while advancing through the days, only to look inside oneself and understand that one has once again created oneself.
Caterina presented herself to me as “a 20-year-old dreamer”. To me it seemed that nothing else was needed to understand and defend her. I speak of defence because the environment in which I lived her life seemed hostile towards her and, although I myself spent a lot of time criticising her life, I never criticised her, on the contrary, I wanted to keep her close to me, in the pain and in the happy moments.
No one should feel little supported in their comfort environment, no one should want to be “more”, beyond themselves, to please anyone. Especially not an artist of such powerful spirit as Caterina and power is immediately noticeable, it is wherever there is goodness, vulnerability and courage.
The exchange of lives is an act of faith in oneself, beyond the personal, but in the soul, in the intuitive breath that we are.
I don't really know what became of me that week, but I came back and told all those disturbing elements to fuck off, those characters who love you but on their terms, who keep you still, who tell you “I have constructive criticism for you” rather than listening, who hide behind respectability as if it were social ethics, according to the law whereby the limit imposed on a person is the true collective thought.
Now I am naked and dancing in the shower, the songs rhythm all my muscles and I am happy to continue playing at life, like a child and a wise old man.
A hug to everyone.
44. [ITA]
Settimana dei 9 giorni_Como, 9.VI.2024
Cresciamo con la consapevolezza di poter scegliere le nostre abitudini, la nostra quotidianità, il nostro futuro. Ed è così, ma, nel corso della vita ci troviamo spesso di fronte a situazioni e momenti che non ci appartengono davvero. Così, ci inseriamo in una vita che forse non sarebbe stata la nostra se non fossimo costantemente influenzati dai processi sociali che ci circondano e che ci guidano su strade già tracciate, portandoci a un destino che non è davvero il nostro o che affrontiamo con malessere.Ci sono persone che riescono a rimanere fuori da queste dinamiche, io,non ci sono mai riuscita. Sono la figlia perfetta di un mondo che non fa altro che creare individui confusi riguardo alla vita e a ciò che ci circonda. Pensiamo di voler fare qualcosa per un determinato motivo, perché ci sembra la cosa giusta, ma quel 'giusto' potrebbe non essere mai esistito nella nostra mente se non fosse per l'influenza esterna.La settimana dai nove giorni mi ha permesso di capire come passassi il tempo a sentirmi in dovere di far qualcosa e quindi di lasciar andare quelle abitudini che ti appagano o di trasformare anch’esse in doveri. Ritrovarsi ad avere la sveglia all’una del mattino e quindi dover iniziare una giornata con tutti (o quasi) che dormono, il buio e senza gli impegni che potenzialmente hai durante la giornata, ti porta a riflettere un attimo su come scegli la tua quotidianità.Dopo giornate che ormai diventano una routine, dedicarmi alle piccole cose, avere una diversa percezione del tempo e aver programmato la settimana in base ai nuovi orari ha fatto sì che rivalutassi tutto il mio schema mentale.Ho compreso di aver la scusa per lasciare che le cose seguissero il loro corso, permettendomi di adattarle a me con leggerezza. Per raggiungere tutti i miei obiettivi, ho sempre dato il massimo, mettendo a rischio il mio equilibrio interiore, che volevo preservare e che avevo posto come obiettivo principale per questo esercizio.Ma allora mi chiedo: perché solo dopo aver stravolto la mia routine riesco a trovare una via d'uscita?Ci lasciamo ingannare da tutto il resto, ma ci dimentichiamo che siamo noi a dover avere il controllo di noi stessi e della nostra vita e uscire dal nostro schema mentale è impegnativo ma possibile.
44. [ENG]
9 Days Week_Como, 9.VI.2024
We grow up with the awareness that we can choose our habits, our everyday life, our future. And that is so, but, throughout life, we often find ourselves faced with situations and moments that do not truly belong to us. So, we fit ourselves into a life that perhaps would not have been ours if we were not constantly influenced by the social processes that surround us and guide us along already traced paths, leading us towards a destiny that is not truly ours or that we face with discomfort.There are people who manage to remain outside these dynamics, I, have never managed to. I am the perfect daughter of a world that does nothing but create individuals who are confused about life and about what surrounds us. We think we want to do something for a certain reason, because it seems like the right thing to do, but that “right” might never have existed in our minds if it were not for external influence.The Week of Nine Days allowed me to understand how I spent my time feeling obliged to do something and therefore letting go of those habits that fulfil you or transforming them into obligations as well. Finding yourself with the alarm clock at one in the morning and therefore having to start a day with everyone (or almost everyone) asleep, in the dark and without the commitments that you potentially have during the day, leads you to reflect for a moment on how you choose your everyday life.After days that by now become a routine, dedicating myself to small things, having a different perception of time and having planned the week according to the new schedules made me reassess my entire mental framework.I understood that I had the excuse to let things follow their course, allowing myself to adapt them to me with lightness. To achieve all my goals, I have always given my all, putting my inner balance at risk, which I wanted to preserve and which I had set as the main objective for this exercise.But then I ask myself: why is it only after completely disrupting my routine that I manage to find a way out?We allow ourselves to be deceived by everything else, but we forget that we are the ones who must have control over ourselves and our lives and stepping outside our mental framework is challenging but possible.
45. [ITA]
Settimana dei 9 giorni_Cremona, 20.VII.2024
Buon pomeriggio, Agente!Ecco di seguito alcune mie brevi considerazioni relativamente all’esperienza della settimana da nove giorni.La suddivisione del giorno in 24 ore è una convenzione umana che sembra risalga all’antico Egitto.Aver pensato di ridisegnare questo arco di tempo è temerario e interessante al tempo stesso.La cosa più complessa è vivere giornate di 18 h e 40 m in un contesto globale che viaggia a cadenza di 24 h.Si creano delle distonie non facilmente sanabili in alcune situazioni di vita.Ad esempio io vivo con mia madre che ha 89 anni ed una vita scandita da abitudini consolidate. Poiché devo accudire parzialmente a lei, diventa impossibile gestire alcune situazioni come il pranzo e la cena in comune, portarla dal medico o da altre parti ad una certa ora , ecc.La stessa situazione si presenterebbe se una persona lavora alle dipendenze: ci sono orari da rispettare, appuntamenti, riunioni ecc che sono stabiliti ad orari basati su giorno di 24 oreLa proposta del giorno di 18 h 40 m è una provocazione sicuramente stimolante che deve superare numerosi ostacoli se la persona che la attua non è totalmente indipendente rispetto al contesto in cui vive.
Parere personalissimo !!Un caro saluto!A prestoEnrico
45. [ENG]
9 Days Week_Cremona, 20.VII.2024
Good afternoon, Agent!
Below are some of my brief thoughts regarding the experience of the nine-day week.
The division of the day into 24 hours is a human convention that seems to date back to ancient Egypt.
Thinking of redesigning this span of time is daring and interesting at the same time.
The most complex thing is living days of 18 h 40 m in a global context that operates at a rhythm of 24 h.
Distortions that are not easily remedied arise in some situations of life.
For example, I live with my mother, who is 89 years old and whose life is marked by established habits. Since I have to partially take care of her, it becomes impossible to manage certain situations such as having lunch and dinner together, taking her to the doctor or elsewhere at a certain time, etc.
The same situation would arise if a person were employed: there are schedules to respect, appointments, meetings, etc., which are set at times based on a 24-hour day.
The proposal of an 18 h 40 m day is certainly a stimulating provocation that must overcome numerous obstacles if the person who carries it out is not completely independent of the context in which they live.
Very personal opinion!!
Best wishes!
See you soon,
Enrico
Milano, 6.VIII.2024
ESISTE QUALCOSA CHE NON HA PARAGONI, MA SE NON HA PARAGONI ALLORA NON ESISTE.CI PONIAMO CON LA MENTE IN QUELLO CHE NON ESISTE, E AVENDO QUI OGNI NOSTRA PRIORITÀ, CI ACCORGIAMO CHE A NON ESISTERE SIAMO NOI.
THERE IS SOMETHING THAT HAS NO COMPARISON, BUT IF IT HAS NO COMPARISON THEN IT DOESN'T EXIST.WE PUT OUR MIND INTO WHAT DOESN'T EXIST, AND HAVING OUR PRIORITY HERE, WE REALIZE THAT WE ARE THE ONE THAT DOESN'T EXIST.
DET ER NOE SOM IKKE KAN SAMMENLIKNES, MEN HVIS DET IKKE KAN SAMMENLIKNES, FINNES DET IKKE. VI INNSTILLER OSS PÅ DET SOM IKKE EKSISTERER, SETTER VI PRIORITETEN HER, INNSER VI AT VI ER DET SOM IKKE EKSISTERER.
46. [ITA]
Scambiarsi la vita_Milano, 22.IX.2024
è passato ormai un anno da quando ho sentito parlare per la prima volta dei tuoi esercizi sugli scambi di vita. Affascinato dalla dialettica del tuo discorso ho voluto provare tutti e tre gli esercizi che mi ha proposto. Trovo che l'esercizio così come tutto quanto intorno a me mi riporti solo ed esclusivamente alla stessa e unica domanda che ci poniamo da quando abbiamo aperto gli occhi sul mondo, in senso letterale e spirituale. Ora io credo, che il tuo messaggio abbia davvero il potere di scuotere le anime di chi lo prova e lo sente. Trovo, come ho già detto, che questa ricerca dell'unica vera domanda che conta per tutti veramente abbia in sé un contenuto messianico e dunque cristiano. Tuttavia, l'altra grande domanda che continua a tormentarmi dopo i suoi esercizi è: e quindi? Ora non vorrei che tale affermazione possa sembrare un tentativo di denigrare o sminuire la serietà con cui io rimango affascinato e impegnato nella pratica dello scambio di vita o della settimana dei nove giorni. La domanda piuttosto porrebbe lo scambio di vita sul piano di molte altre ricerche spirituali, religiose e filosofiche intorno alla ricerca e la conoscenza di sé. E dunque mi sorge spontaneo chiedere: come molte altre categorie, non potrebbe essere che anche questo scambio di vita risulti una porta d'accesso a una strada invisibile? Una volta eseguiti gli scambi cosa succede? La messa in discussione di sé, con la speranza di trovare un sé più autentico, cosa mi porta? Io penso che risponderei con un'altra domanda, e un'altra, e un'altra ancora, a cui però non esistono esercizi che possano accompagnare una ricerca più profonda. Qualcosa sta marcendo dentro a questo mondo e ne siamo tutti già consapevoli. La verità non ci apparterrà mai finché la cercheremo tra le parole o le facce degli uomini. Non la troveremo nemmeno distruggendoci, e provando a cambiare in tutti i modi. Esiste qualcosa, una legge interiore radicata nel profondo che ci nega di trovarla. Se esiste una verità, una promessa di qualcosa di magnifico e mai provato.Ho scritto questo testo e vorrei parlarne con te qualora fosse materiale utile, fammi sapere. Ovviamente non è definitivo ma penso che sia un concentrato di quello che aspettavo un po' di capire.
Mattia
46. [ENG]
Life Exchange_Milano, 22.IX.2024
It has now been a year since I first heard about your life exchange exercises. Fascinated by the dialectic of your discourse, I wanted to try all three exercises you proposed to me. I find that the exercise, as well as everything around me, brings me back exclusively to the same single question that we have been asking ourselves since we first opened our eyes to the world, both literally and spiritually. Now I believe that your message truly has the power to shake the souls of those who experience it and hear it. As I have already said, I find that this search for the one true question that really matters to everyone contains within itself something messianic and therefore Christian. However, the other great question that continues to torment me after your exercises is: and then what? Now, I would not want this statement to seem like an attempt to denigrate or diminish the seriousness with which I remain fascinated and committed to the practice of the life exchange or the nine-day week. Rather, the question would place the life exchange on the same plane as many other spiritual, religious and philosophical explorations concerned with the search for and knowledge of the self. And so I find myself spontaneously asking: like many other categories, could it be that this life exchange too is a gateway to an invisible path? Once the exchanges have been carried out, what happens? The questioning of oneself, with the hope of finding a more authentic self, what does it bring me? I think I would answer with another question, and another, and another, for which, however, there are no exercises capable of accompanying a deeper search. Something is rotting inside this world, and we are all already aware of it. Truth will never belong to us as long as we search for it among the words or faces of men. We will not find it even by destroying ourselves and trying to change in every possible way. There is something, an inner law rooted deep within us, that prevents us from finding it. If there is a truth, a promise of something magnificent and never experienced.I wrote this text and I would like to talk about it with you if you think it might be useful material. Let me know.Obviously it is not definitive, but I think it is a concentration of what I have been waiting to understand for some time.
47. [ITA]
Scambiarsi la vita_Barlassina, 23.I.2025
Ciao tu,
altro me, specchio. Abisso. Grazie per avermi donato la tua vita. Grazie per il tuo coraggio.E’ passata una settimana, forse due, e ancora non riesco a mettere insieme i pezzi. I sogni sono stati tantissimi, intensi, immagini vivide nella mente. Ho camminato fino a sfondare le scarpe, a lungo e senza meta, finché ho sentito cantare in un bar. Finché ho sentito. Ho sentito.Sono seduto davanti alla finestra, fuori è uggioso, tutte queste piante ne gioveranno. Osservo tutto con occhi nuovi, come se fosse il primo sguardo.La città è diversa da come la ricordavo.Strade, passi, suoni, portone, chiavi, buio, un odore diverso, curiosità, stanchezza. Mi arrampico sul letto, apro la busta e leggo le tue parole, sento la tua voce. E’ come se fossimo sdraiati insieme. Tiro il piumone e spengo le luci. Buio.Sogni. Sveglia. Ora sono te.Sarebbe riduttivo fare una lista dettagliata di quello che è accaduto in quei giorni, l’esperienza è così profonda e personale che mi viene da trattarla come qualcosa di prezioso e di fragile. Ed è proprio la fragilità che ha fatto da padrona, riconoscere in te quelle sfumature di me.Quando ti trovi a vivere nei panni di un’altra ti chiedi costantemente, ma lei cosa avrebbe detto, cosa avrebbe fatto? Sentire i tuoi amici, parlare con tua mamma. Tutto faceva parte di un piano cosmico ben congegnato.Scambiarsi vita vuol dire mettersi in discussione.Abbandonarsi.Usare l’altro come veicolo per conoscersi meglio.Scambiarsi vita è stato più utile di mesi di terapia, perché non ci sono regole. O meglio, una ce n'è. Non aver paura.Domenica scorsa camminando verso casa sentivo di aver assorbito tutto quello che c’era da prendere. Anche tu hai avvertito lo stesso!Poi si affronta il rientro con una rinnovata fede.Grazie a teGrazie agli agentiGrazie
47. [ENG]
Life Exchange_Barlassina, 23.I.2025
Hi you, another me, mirror. Abyss. Thank you for giving me your life. Thank you for your courage.A week has passed, maybe two, and I still can't put the pieces together. There have been so many dreams, intense, vivid images in my mind. I walked until I wore through my shoes, for a long time and without a destination, until I heard singing in a bar. Until I heard. I heard.I am sitting in front of the window, outside it is gloomy, all these plants will benefit from it. I observe everything with new eyes, as if it were the first gaze.The city is different from how I remembered it.Streets, footsteps, sounds, entrance door, keys, darkness, a different smell, curiosity, tiredness. I climb into bed, open the envelope and read your words, hear your voice. It is as if we were lying down together. I pull up the duvet and turn off the lights. Darkness.Dreams. Alarm clock. Now I am you.It would be reductive to make a detailed list of what happened during those days, the experience is so profound and personal that I feel like treating it as something precious and fragile. And it is precisely fragility that has been the master, recognising in you those nuances of myself.When you find yourself living in another person's shoes, you constantly ask yourself, but what would she have said, what would she have done? Hearing your friends, talking to your mother. Everything was part of a well-designed cosmic plan.Exchanging lives means putting yourself into question.Abandoning yourself.Using the other as a vehicle to know yourself better.Exchanging lives was more useful than months of therapy, because there are no rules. Or rather, there is one. Don't be afraid.Last Sunday, walking home, I felt that I had absorbed everything there was to take. You felt the same!Then you face the return with a renewed faith.Thank you to youThank you to the agentsThank you
48. [ITA]
Scambiarsi la vita_Milano, 23.I.2025
Scambiare la vita e rimanere sé stessi.Scambiare la vita rimanendo sé stessi. Scambiare la vita per rimanere sé stessi.
Mi chiamo Elena e di solito la gente mi guarda perché sono bella (o quanto meno lo sono i miei ricci). Sono posata, gentile ed educata. A prima vista sembro distaccata e riservata, ma dentro di me ho un’anima sensibile, estroversa e, a tratti, selvaggia. Uno dei miei primi ragazzi ci aveva visto giusto quando mi aveva definita una “bronsa coverta”, una brace che brucia sotto la cenere. Questa settimana, la gente mi guarda perché sono strana. Indosso abiti da uomo di tre taglie più grandi, berretti improbabili e occhiali da sole. Anche di notte. Mi guardano perché in questo momento io, Elena, in realtà sono Thomas.Io, Thomas, conosco Elena da oltre dieci anni, anche se non così a fondo. Sono un artista, un pittore. Abito in Brianza, su una casa affacciata sulla strada principale del paese, e i campi non sono lontani. La mia casa è piena di opere, molte dipinte dai miei amici artisti. La mia casa è piena di libri, perché sono un avido lettore. Uno dei libri che mi hanno cambiato la vita è Elogio delle vagabonde di Gilles Clément. Se guardate i miei dipinti capirete il perché. Cerco di andare in piscina la mattina: pedalo per venti minuti in sella alla mia Rossignoli, lungo la strada e poi taglio nei campi, mentre la brina si scioglie. Nuoto per il tempo che desidero, poichè non amo impormi degli orari. La mattina, non punto quasi mai la sveglia. Fischietto e rido spesso perché sono grato a questa mia vita piena di arte, cibo e amore. La mia vita mi piace viverla intensamente, anche nei suoi abissi e nei suoi eccessi.Sono Thomas, ma resto sempre e comunque Elena. Anche se mi guardo allo specchio e mi vedo diversa. Gli abiti da uomo iniziano a piacermi… ma questi sono forse davvero troppo larghi per me.Anche io, Elena, come Thomas, vado in piscina. Ma questa volta non rispetto la solita routine. Nuoto quanto mi pare, con un costume da bagno improbabile – e un po’ porno – comprato nel negozio-bazaar dei miei vicini di casa. Per la prima volta nuoto senza guardare l’orologio e senza contare le vasche. Mentre mi asciugo i capelli, mi viene un’idea folle: tagliarmeli corti come Thomas. Ma poi penso che il senso di scambiarsi la vita forse non sta nell’impersonare l’altro, quasi fossi un’attrice. Posso essere Thomas anche con i capelli lunghi. In fin dei conti, mi pentirei se mi tagliassi i ricci, perché mi mancherebbero troppo. Sono belli e un po’ selvaggi. Un po’ come me, e quindi me li tengo. Anche nonna Gigia mi ha sconsigliato di tagliarli. Le do retta, perché io con lei ci sono cresciuto e di lei mi fido.Nella mia nuova vita ho la conferma che l’amore familiare si esprime in modi molto diversi. Con le parole, dicendo ti voglio bene. Con l’affetto quotidiano, regali più e meno costosi, e con la focaccia di Recco portata direttamente da Santa Margherita. Si esprime con il buonumore e con il sorriso, anche nei momenti più difficili. Con la resilienza e l’esserci anche quando si vorrebbe essere da tutt’altra parte. Con il non mettere pressioni all’altro e non avere aspettative. Lasciando che l’altro viva come vuole, come può o come riesce.Gli artisti li conosco da tempo, ma solo ora comprendo quanto sia faticoso esserlo. Confrontarsi quotidianamente con il proprio sentire e tradurlo in immagini. Essere sempre e comunque i primi giudici del proprio lavoro. Ho capito che non sarò mai un artista, ma che una sensibilità ce l’ho e che il mio modo di esprimerla, probabilmente, è scrivendola. Se per l’artista “la mia idea è la mia esistenza”, come mi ha detto una simpatica badante incontrata all’Eurospin sotto casa, i miei colori, forse, sono proprio le mie parole. In questa nuova vita scopro che, anche se spesso penso solo di pensarla, anche io in realtà amo viverla intensamente. Scopro alcuni miei limiti che non voglio, o non posso, oltrepassare. Noto che è normale avere bisogno degli altri, e che mi sto stancando dei rapporti superficiali. Amo la leggerezza, ma ho bisogno di profondità. Nei rapporti, nel lavoro e con me stessa. So che questa profondità la voglio coltivare, per renderla rigogliosa come le piante dei dipinti di Thomas. Comprendo con maggior chiarezza cosa posso e cosa non posso perdonare agli altri. Mi sento forte e mi sento libera. Accetto, senza giudizio, il mio amore per l’organizzazione, le vasche mi piace contarle, ma sto migliorando nel let it be. Vedo che, in fin dei conti, non sono poi così male con i bambini. Anzi, mi possono pure piacere molto. Mi chiedo: chissà, forse un giorno ne avrò uno tutto mio. Imparo che lo scambio di vita può diventare un esercizio quotidiano con sé stessi, per comprendersi e rimettere tutto in prospettiva. Scopro che il senso di questa vita che mi sono scambiata e che ho appena ripreso, io lo devo ancora trovare. Ma so che il cammino è finalmente iniziato. Per una volta non faccio la brava bambina e non rispetto il copione. Interrompo lo scambio al sesto giorno della settimana. Non per noia o insofferenza. Finalmente sto imparando ad ascoltarmi e ad agire di conseguenza. Da questo scambio ho preso tutto quello che potevo prendere. Accetto la cosa e riprendo la mia vita un giorno prima del previsto. Con grande onestà, e senza sensi di colpa.
48. [ENG]
Life Exchange_Milano, 23.I.2025
Exchanging lives and remaining oneself.Exchanging lives while remaining oneself.Exchanging lives in order to remain oneself.My name is Elena and usually people look at me because I am beautiful (or at least my curls are). I am composed, kind and polite. At first glance I seem detached and reserved, but inside me I have a sensitive, outgoing and, at times, wild soul. One of my first boyfriends got it right when he defined me as a “bronsa coverta”, an ember that burns beneath the ashes.This week, people look at me because I am strange. I wear men’s clothes three sizes too big, unlikely caps and sunglasses. Even at night.They look at me because right now I, Elena, am actually Thomas.I, Thomas, have known Elena for more than ten years, although not that deeply.I am an artist, a painter. I live in Brianza, in a house overlooking the main road of the town, and the fields are not far away.My house is full of works, many painted by my artist friends.My house is full of books, because I am an avid reader.One of the books that changed my life is In Praise of Vagabonds by Gilles Clément. If you look at my paintings you will understand why.I try to go swimming in the morning: I cycle for twenty minutes on my Rossignoli, along the road and then cut through the fields, while the frost melts. I swim for as long as I want, since I don't like imposing schedules on myself. In the morning, I almost never set an alarm.I whistle and laugh often because I am grateful for this life of mine full of art, food and love.I like to live my life intensely, even in its abysses and its excesses.I am Thomas, but I always and in any case remain Elena.Even if I look in the mirror and see myself differently.I am beginning to like men’s clothes… but these are perhaps really too wide for me.I too, Elena, like Thomas, go swimming. But this time I do not follow the usual routine. I swim as much as I please, in an unlikely – and slightly pornographic – swimsuit bought at the bazaar-shop of my neighbours. For the first time I swim without looking at the clock and without counting the lengths.While I dry my hair, I get a crazy idea: to cut it short like Thomas.But then I think that perhaps the meaning of exchanging lives does not lie in impersonating the other, almost as if I were an actress. I can be Thomas even with long hair. At the end of the day, I would regret it if I cut my curls, because I would miss them too much. They are beautiful and a little wild. A little like me, and so I keep them.Grandma Gigia also advised me not to cut them. I listen to her, because I grew up with her and I trust her.In my new life I have confirmation that family love is expressed in very different ways.With words, saying I love you. With everyday affection, more and less expensive gifts, and with focaccia from Recco brought directly from Santa Margherita.It is expressed with good humour and with a smile, even in the most difficult moments.With resilience and being there even when one would rather be somewhere else entirely. With not putting pressure on the other person and not having expectations. Letting the other person live as they want, as they can or as they manage to.I have known artists for a long time, but only now do I understand how tiring it is to be one. Confronting your own feelings every day and translating them into images. Always and in any case being the first judges of your own work.I have understood that I will never be an artist, but that I do have a sensitivity and that my way of expressing it is probably by writing it down. If for the artist “my idea is my existence”, as a nice caregiver I met at the Eurospin downstairs told me, my colours, perhaps, are precisely my words.In this new life I discover that, even though I often think I only think about living it, I too actually love living it intensely.I discover some of my limits that I do not want, or cannot, cross.I notice that it is normal to need other people, and that I am getting tired of superficial relationships. I love lightness, but I need depth. In relationships, at work and with myself.I know that I want to cultivate this depth, to make it flourish like the plants in Thomas’s paintings.I understand more clearly what I can and cannot forgive others for.I feel strong and I feel free.I accept, without judgement, my love for organisation, I like counting the lengths, but I am getting better at let it be.I see that, after all, I am not so bad with children. In fact, I might even like them a lot. I wonder: who knows, perhaps one day I will have one of my own.I learn that the exchange of lives can become a daily exercise with oneself, to understand oneself and put everything back into perspective.I discover that the meaning of this life that I exchanged and that I have just taken back, I still have to find. But I know that the journey has finally begun.For once I do not play the good girl and I do not follow the script.I interrupt the exchange on the sixth day of the week.Not out of boredom or intolerance. I am finally learning to listen to myself and to act accordingly.From this exchange I have taken everything I could take.I accept it and resume my life one day earlier than expected.With great honesty, and without guilt.
49. [ITA]
Scambiarsi la vita_Como, 29.IV.2025
La nascita di Terza persona
La mattina mi sveglio nel mio corpo, che però non era più il mio.La casa è la stessa, come la città, i colleghi di Accademia e i corsi da sostenere.Ci sono segni nuovi, macchie che coprono la pelle lì dove, la sera prima, non c’era niente.Qualcosa è cambiato, sono in una vita che ho sempre visto da fuori e ora deve essere mia.Conosco le abitudini, so ciò che devo fare, come comportarmi, ma nonostante gli sforzi non mi sento la mia coinquilina e non sono nemmeno più io.Vedevo la mia identità in un’altra persona, come se fosse diventata uno specchio in cui riflettermi.La cosa curiosa è che il riflesso non è il mio.Io chi sono? Non lo so…Sono un individuo senza nome, senza una vera identità.Un essere costruito per vivere una settimana, con il semplice scopo di stare al mondo.Peccato che di semplice in questo non c’è niente.Mi sono concentrata su cose a cui solitamente non faccio caso e, allo stesso tempo, a non badare a ciò che invece mi interessa.La cosa estranea, annoia e disorienta.Terza persona non so se è arrivata ad avere un vero io.Parliamo di una personalità direi quasi schizofrenica, con in sé due realtà che lottano per far emergere la più forte.Eppure Terza persona a metà settimana non voleva che tornare nella vita di Nicole, quella vita da cui prima non vedeva l’ora di allontanarsi.Il Punto ora, che ormai l’esperienza è diventata ricordo, è che non mi sono mai sentita Jaki come non mi sento più la Nicole prima di questo scambio.Sono uscita con la volontà di entrare.Vedere il mondo con occhi diversi ti permette di notare, nelle piccole cose, verità che hai dentro ma, per assurdo visibili solo da fuori.Ora sono forse più schizofrenica di prima, Terza persona continuerà a vivere in me fin quando l’esperienza permarrà nella mia memoria.
49. [ENG]
Life Exchange_Como, 29.IV.2025
The Birth of Third Person
In the morning I wake up in my body, which however was no longer mine.The house is the same, as is the city, the Academy colleagues and the courses to attend.There are new marks, stains covering the skin where, the evening before, there was nothing.Something has changed, I am in a life that I have always seen from the outside and now has to be mine.I know the habits, I know what I have to do, how to behave, but despite the efforts I do not feel like my roommate and I am no longer even myself.I saw my identity in another person, as if it had become a mirror in which to reflect myself.The curious thing is that the reflection is not mine.Who am I? I don't know…I am an individual without a name, without a true identity.A being constructed to live for a week, with the simple purpose of being in the world.Too bad there is nothing simple about this.I focused on things that I usually don't pay attention to and, at the same time, on not paying attention to what instead interests me.The foreign thing, bores and disorients.Third Person, I don't know if it ever came to have a true self.We are talking about a personality I would say almost schizophrenic, with two realities within it fighting to make the stronger one emerge.And yet Third Person, halfway through the week, wanted nothing more than to return to Nicole's life, that life from which before she couldn't wait to get away.The Point now, that the experience has by now become a memory, is that I never felt like Jaki, just as I no longer feel like the Nicole from before this exchange.I came out with the will to enter.Seeing the world with different eyes allows you to notice, in small things, truths that you have inside but, paradoxically, are visible only from the outside.Now I am perhaps more schizophrenic than before, Third Person will continue to live in me for as long as the experience remains in my memory.
50. [ITA]
LO SCAMBIO DI VITA CON NICOLE MONTAGNOLI…. E LE FOGLIE
Non ci sono molte parole che riesco ad afferrare per raccontare ciò che in 7 giorni è successo. Mi trovo in un periodo in cui gli spazi sono in continuo mutamento, ancora di concreto non c’è molto.Già essendo complicata la vita lo scambiarla con qualcuno e tentare di capirci qualcosa è dura.Nel perdere si trova qualcosa.La vera vita è la semplice esistenza dell’essenza.Non la fosse una foglia che sarebbe? Questa settimana è un allontanamento da ciò che quotidianamente ci frena all’arrivo di tante risposte importanti.Nonostante le abitudini siano rimaste le solite, avendo scambiato vita con la mia coinquilina, molte differenze le ho provate, anche solo nel camminare.In altri costumi la nostra postura cambia.Eppure nostra vita rimane.Tutto incanalato nella nostra memoria.Dobbiamo più spesso realizzare la semplice vita.Non ci piace eppure alla fine dei 7 giorni è ciò che più andiamo a ricercare.La verità è che abbiamo tanto da imparare dalle foglie.
JAKI
50. [ENG]
EXCHANGING LIVES WITH NICOLE MONTAGNOLI…. AND THE LEAVES
There are not many words that I am able to grasp to tell what happened in 7 days.I find myself in a period in which spaces are constantly changing, there is still not much that is concrete.Life being complicated already, exchanging it with someone and trying to make sense of something is hard.In losing, something is found.Real life is the simple existence of essence.If it were not a leaf, what would it be? This week is a distancing from what daily holds us back from the arrival of so many important answers.Although the habits have remained the usual ones, having exchanged life with my roommate, I experienced many differences, even just in walking.In other costumes our posture changes.And yet our life remains.Everything channelled into our memory.We should more often realise simple life.We don't like it and yet at the end of the 7 days it is what we seek the most.The truth is that we have so much to learn from the leaves.
51. [ITA]
Scambiarsi la vita_Roma, 2.V.2025
Ho incontrato Letizia il 25 aprile, sotto casa sua, dove ci siamo scambiate le liste e le informazioni necessarie allo scambio. Sono entrata in casa con la consapevolezza che il giorno dopo sarei diventata lei. Ho appoggiato le mie cose, ho dato un’occhiata intorno, ho incontrato i gatti: Zelda, che mi è venuta in contro appena mi ha vista, e Timo, sul suo trespolo, da dove mi ha osservata guardingo. Ho impiegato le restanti ore della serata studiando la persona che sarei diventata dal giorno dopo, leggendo gli appunti che trovavo in giro, i suoi taccuini, la lista che mi aveva lasciato il pomeriggio.Una volta a letto, i gatti mi hanno raggiunta e mi si sono accoccolati addosso, Timo sui piedi e Zelda accanto. Mi sono chiesta se fossi già lei. Mi riconoscevano come Letizia? Me lo sono domandata, prima di chiudere gli occhi e addormentarmi.Sabato mi sono svegliata con i gatti esattamente dove li avevo lasciati la sera prima: Zelda sul mio fianco sinistro e Timo tra i piedi. Gli ho dato da mangiare, mi sono fatta una grande tazza di caffè, ho iniziato a leggere un saggio sul cinema di Guadagnino. Ogni tanto mi ripetevo: «Mi chiamo Letizia, ho 27 anni, sono nata a Monza, vivo a Roma, faccio la regista», per allontanare la me che cercava di riemergere. Sono andata a fare la spesa sotto casa. Ho preso l’ascensore. Ho giocato coi gatti.È rientrata la coinquilina di Letizia, o meglio, la mia coinquilina. Mi ha fatto domande su Camilla, ho risposto a volte in prima, a volte in terza persona. Era difficile non unire i due insiemi, le due vite, quella di Letizia e quella di Camilla, non diventare una persona più ampia e parlare di noi al plurale.Sofia e io abbiamo deciso di uscire insieme quella sera.Dopo cena, qualcuno ha suonato al citofono. «Sono Letizia». L’altra.Cosa stava succedendo? Cosa ci faceva lì? Era normale? Cosa mi sarebbe successo? Dove sarei dovuta andare? Ero sempre Letizia? Lei non era Camilla? Lo era mai stata? Molte domande mi sono affiorate alle mente, nei pochi minuti che lei ha impiegato ad arrivare alla porta dell’appartamento. Ero confusa e in me si stava facendo strada il timore che avrei dovuto andarmene.Le ho chiesto cosa fosse successo, come stesse, se ci fossero stati dei problemi. Non stava bene nei panni di Camilla, mi ha detto. Le mancava la sua vita, i suoi gatti, non sapeva se avrebbe voluto continuare lo scambio.Non sapevo cosa pensare. Non capivo cosa pensare. Ero perplessa, scombussolata, intimorita. Per alcuni minuti, ho avuto l’impressione che stesse facendo incursione nella mia vita. Alla fine, abbiamo deciso di uscire tutte e tre insieme, due Letizie e una Sofia. Anzi, Letizia, Camilla e Sofia. Per quella sera ero di nuovo me.La mattina seguente, dopo vari tentennamenti, Letizia ha deciso di interrompere lo scambio. Ho recuperato le mie cose e sono tornata a essere Camilla.Rientrata a casa e ripreso possesso della mia vita, un forte senso di confusione e incertezza mi ha accompagnata fino al giorno successivo. Non riuscivo a realizzare cosa fosse successo. Scambiare la propria vita con quella di un’altra persona è un’esperienza ben al di fuori dell’ordinarietà, ma quello che era appena capitato mi risultava ancora più incomprensibile.Ho provato a dare forma ai giorni intensi che ho vissuto, dal momento in cui Letizia ha suonato al campanello, ripercorrendoli mentalmente. Ho individuato nella mia impotenza uno dei fattori complici della forte destabilizzazione che ho provato. Non avevo il controllo della mia vita in quelle ore, mi sentivo in balia di scelte non mie, come se fossi un soggetto svuotato di arbitrio, pronta a essere direzionata da altri, più radicati di me. Si è insinuata in me la sensazione che il voto di fiducia fatto non fosse stato eguagliato. A posteriori, non sento di voler attribuire questo particolare disequilibrio all’altra parte, lo vedo invece come un sintomo della situazione che ha portato a interrompere l’esercizio.È stata un’esperienza surreale, difficile da spiegare, prima ancora che agli altri, a me stessa, poiché si allontana da tutto quanto avessi vissuto prima, ritengo però che valga la pena raccontarla. E l’ho fatto numerose volte dal termine dello scambio, raccontandola a tutte le persone che mi chiedevano come mai fossi tornata così presto. Forse raccontarla ripetutamente ne ha amplificato gli strascichi? Non ne sono sicura. Ad ogni modo, io ho scelto di buttarmi senza avere aspettative precise, curiosa di scoprire cosa sarebbe accaduto. Forse è proprio così che nascono le storie più belle.
51. [ENG]
Life Exchange_Rome, 2.V.2025
I met Letizia on April 25, under her house, where we exchanged the lists and the information necessary for the swap. I entered the house with the awareness that the following day I would become her. I put my things down, looked around, met the cats: Zelda, who came towards me as soon as she saw me, and Timo, on his perch, from where he watched me warily. I spent the remaining hours of the evening studying the person I would become from the following day, reading the notes I found around, her notebooks, the list she had left me that afternoon.Once in bed, the cats reached me and curled up on me, Timo on my feet and Zelda beside me. I wondered if I was already her. Did they recognize me as Letizia? I wondered about it, before closing my eyes and falling asleep.On Saturday I woke up with the cats exactly where I had left them the night before: Zelda on my left side and Timo between my feet. I fed them, made myself a large cup of coffee, started reading an essay on Guadagnino’s cinema. Every now and then I repeated to myself: «My name is Letizia, I am 27 years old, I was born in Monza, I live in Rome, I am a director», to push away the me that was trying to re-emerge. I went grocery shopping under the house. I took the elevator. I played with the cats.Letizia’s roommate came back, or rather, my roommate. She asked me questions about Camilla, I answered sometimes in the first person, sometimes in the third person. It was difficult not to merge the two sets, the two lives, Letizia’s and Camilla’s, not to become a broader person and speak of us in the plural.Sofia and I decided to go out together that evening.After dinner, someone rang the intercom. «It’s Letizia». The other one.What was happening? What was she doing there? Was it normal? What was going to happen to me? Where was I supposed to go? Was I still Letizia? Wasn’t she Camilla? Had she ever been? Many questions came to my mind, in the few minutes it took her to reach the apartment door. I was confused and the fear that I would have to leave was making its way inside me.I asked her what had happened, how she was, if there had been any problems. She was not feeling well in Camilla’s shoes, she told me. She missed her life, her cats, she did not know if she would want to continue the swap.I didn’t know what to think. I couldn’t understand what to think. I was perplexed, shaken up, intimidated. For a few minutes, I had the impression that she was making an incursion into my life. In the end, we decided to go out all three together, two Letizias and one Sofia. Or rather, Letizia, Camilla and Sofia. For that evening I was myself again.The following morning, after various hesitations, Letizia decided to interrupt the swap. I retrieved my things and became Camilla again.Back home and having regained possession of my life, a strong sense of confusion and uncertainty accompanied me until the following day. I could not process what had happened. Swapping one’s life with that of another person is an experience well outside the ordinary, but what had just happened seemed even more incomprehensible to me.I tried to give shape to the intense days I had lived, from the moment Letizia rang the doorbell, going over them mentally. I identified in my powerlessness one of the factors contributing to the strong destabilization I experienced. I did not have control over my life in those hours, I felt at the mercy of choices that were not mine, as if I were a subject emptied of agency, ready to be directed by others, more rooted than me. The feeling insinuated itself in me that the vote of trust I had made had not been matched. In retrospect, I do not feel like attributing this particular imbalance to the other party, I see it instead as a symptom of the situation that led to the interruption of the exercise.It was a surreal experience, difficult to explain, even before to others, to myself, since it moves away from everything I had experienced before, however I believe that it is worth telling. And I have done so numerous times since the end of the swap, telling it to all the people who asked me why I had returned so early. Maybe telling it repeatedly amplified its aftereffects? I’m not sure. In any case, I chose to throw myself into it without having precise expectations, curious to discover what would happen. Maybe that is exactly how the most beautiful stories are born.
52. [ITA]
Mi ero da poco lasciata dopo una relazione di due anni, avevo appena finito il mio percorso di studi all’accademia e il vuoto post laurea mi creava un ansia generalizzata. Volevo fermarmi, sparire per un po’, ma il mondo intorno a me mi diceva che invece dovevo muovermi, agire, fare, lavorare.Così, contattai l’agenzia.Mi chiamò Luca, rispondendo alle numerose domande che gli avevo posto via mail, e circa un mese dopo andai a Milano per conoscerlo di persona, nell’info Point temporaneo dell’agenzia.Già nel momento in cui ho deciso che avrei fatto lo scambio, qualcosa dentro di me è cambiato.Come se sapere che sarei uscita da me stessa avesse acuito la voglia di fare l’opposto, finché ero in tempo: connettermi.Così, il periodo di crisi ha presto lasciato posto ad una rigogliosa rinascita.L’amore che mettevo nella relazione, improvvisamente, era tutto per me.Ed era potentissimo.“Sembri profondamente serena”“Lo sono”“Cosa ti aspetti dallo scambio?”Silenzio. Non ci avevo mai pensato.“Nulla”“Ottimo, è lo spirito giusto. Ti scambi con Camilla, 25 anni, vive anche lei a Roma, dal 25 aprile al 3 maggio”.La mia mente iniziava a pensare: cavolo però, proprio durante il ponte sia del 25 aprile che del 1 maggio, la settimana più bella di Roma. Piena di feste, di sole, di incontri.Ero tentata dal chiedere di spostarlo ma ho presto capito che, in un mondo in cui basta un messaggio per riorganizzare, avere date certe non mi dispiaceva affatto.Così, dissi ai miei amici che per quei giorni non sarei stata a Roma. Non raccontai nulla di più.Lo dissi solo a qualche sconosciuto, questo sì, per la curiosità di vedere la loro reazione.Il giorno prima della partenza chiamai Anna, “l’Oracolo” (una figura per me simile alla psicologa) e analizzammo insieme questa mia primavera interiore.Mi disse che stavo provando quello che in filosofia si chiama Amore Gratuito. E che è un passaggio molto bello, il cui ricordo dovrò custodire con cura.Ma quando le raccontai con entusiasmo ciò che stavo per fare, mi disse: “Attenta, Letizia, tu sei in un periodo molto introspettivo. Se la persona che diventi non ha avuto questo passaggio, potresti regredire”.Questa frase mi è frullata in testa durante tutte le ore dello scambio.Effettivamente, arrivati a quel punto, sentivo che mi dispiaceva uscire da me. Ora che stavo finalmente bene nei miei panni, dovevo già entrare in quelli di qualcun altro.Mi era forse bastata l’idea?Ma questa è una di quelle cose che o le fai, ora, buttandoti, o non le fai più, mi dicevo.Così l’ho fatto.Alle 17.30 io e Camilla ci siamo incontrate, in strada sotto casa mia. Ci siamo sedute su una panchina e abbiamo letto le rispettive liste persona, chiarendoci ogni dubbio.Mi è subito parsa una persona molto dolce, buona. Con qualche insicurezza che forse voleva abbandonare proprio grazie allo scambio.Si era portata il suo computer, però, perchè qualche giorno dopo avrebbe avuto un colloquio online che non era riuscita a rimandare. Mi stranì. Come poteva immergersi completamente nella mia persona se sapeva che dopo pochi giorni sarebbe dovuta rientrare in se stessa?Poi ci siamo scambiate i cellulari, le chiavi di casa, e sono partita. Direzione Trastevere.La prima cosa che ho fatto, sul bus, è stata sbirciare nel suo telefono: le foto scattate, i messaggi, le storie su Instagram. Cercavo qualcosa di compromettente, lo ammetto. Ma non trovai molto.Avrà nascosto dei messaggi?Pensai al mio telefono, quello sì che era compromettente, mannaggia a me.Vidi che nelle storie raccontava agli amici più stretti della settimana dello scambio. Il paragone mi divenne inevitabile. Io stavo approcciando l’esperienza in un modo intimo e privato, mentre lei era già pronta a creare aspettative in un pubblico.Il computer no, la carta di credito no, le storie instagram…Questo mi dice di lei molto più della sua lista persona, pensai.Da cosa si stava proteggendo? Ma soprattutto, perchè non mi stavo proteggendo anche io?La casa di Camilla è una casa storica con vista sui tetti romani e sull’Acqua Paola.Appena entrai feci un tour della casa, piccolina ma veramente accogliente. Se fosse un Airbnb costerebbe una barcata di soldi, pensai.Mi ha sempre affascinato l’idea di poter stare nello spazio più intimo di una persona, la sua casa, e osservarlo dall’interno in modo indisturbato. Un punto di vista privilegiato, raro, da voyeur.Io amo le case, si può dire forse che ne sono ossessionata.La casa per me non è solo un luogo, è uno spazio dell’anima, a metà tra interiorità ed esterno.Accanto al letto trovai il diario. Camilla mi era sembrata una persona molto timida, e intuii che lo aveva lasciato lì perchè aveva voglia di essere letta, di essere decifrata.E io ci provai, ma la calligrafia scomposta non mi permetteva di cogliere tutti i misteri della sua persona. Pensai al mio, di diario. Chissà se capiva qualcosa… Anche io avevo voglia di essere letta.“Racconta ad uno sconosciuto ciò che non diresti mai al tuo migliore amico”, mi diceva sempre Seba, il mio ex, quando mi aiutava a mettere a fuoco una storia da raccontare.La prima sera sono scesa in un bar sotto casa per conoscere Irene (26), la coinquilina, e Ilaria (40) sua sorella in visita a Roma per il weekend.Due persone splendide. Irene solare e gioiosa. Ilaria invece più silenziosa. Osservava e poneva poche domande ma molto precise. Mi piacciono, pensai, meno male!Trascorsa la prima notte, il mattino trovò la casa già vuota. Irene era al lavoro, mentre Ilaria era andata a fare colazione in un bar.Mi lavai il volto, non sapendo bene quali prodotti usare, poi aprii l’armadio di Camilla e cercai di recuperare qualche vestito. Ammetto che tra tutte le opzioni, scelsi quei pochi indumenti che anche Letizia avrebbe indossato. Come mai non volevo mettere tutti gli altri?Poi, raggiunsi Ilaria in una piazzetta che sembrava Caserta.Stavo guardando Roma sotto una luce diversa e mi chiedevo: che senso ha vivere nella città più bella del mondo se poi vado sempre nei soliti posti?Che bella Roma.E che bella Ilaria, chissà chi è! Volevo conoscerla, e lei voleva conoscere me. Ma in quanto Letizia.Così ci raccontammo e scoprii che è un’artista. Dopo anni a Berlino ora vive a Milano ed è a capo di un’azienda che realizza cappelli per l’alta moda.Rimasi affascinata dalle sue opere. Con un suo cappello sul capo la modella diventava non solo l’indossatrice di un’outfit, ma una vera e propria statua, una scultura.Ci salutammo sorridenti e io passeggiai fino a Campo de Fiori, dove il mercato mattutino ingombrava la piazza. Non dovevo fare nulla se non osservare.Un viavai di turisti si fermava ad assaggiare il pecorino e il guanciale. Pensai alla gentrificazione e mi chiesi come doveva essere quel mercato 50 anni fa, ma senza malinconia. Un uomo era seduto accanto a un tavolinetto ricoperto di verdure tagliate nelle forme più impensabili. Muoveva le mani velocissime, mentre intratteneva il pubblico con una parlantina degna dei migliori stand upcomedian. Illustrava le mille funzionalità di quell’arzigogolato pela patate.Mi addentrai in altre vie, verso il supermercato che Camilla mi aveva indicato come luogo abituale dove dove fare la spesa.La Capitale era avvolta da un’aurea quasi apocalittica: era il giorno del funerale del Papa.Un silenzio straniante avvolgeva il Lungo Tevere. Non passavano macchine e le vie erano bloccate da numerose pattuglie.Solo un ronzio insistente, quello dell’elicottero che sorvegliava la Città dall’alto.Una serie di auto blu con la sirena accesa sfrecciavano dall’altro lato del Tevere, mentre una fiumana di preti, suore e scout, camminavano in comitiva.C’era un’atmosfera sacrale, ma anche di allerta quasi surreale.“Oggi è un giorno importante”, pensai, “ci sono tutti i Capi di stato dell’Occidente qui, a due passi da me, e io sono un testimone sotto mentite spoglie”.Dopo aver fatto la spesa tornai a casa, mangiai, e poi mi sdraiai sul letto.Attendevo di capire qualcosa di lei, o qualcosa di me.Ma le ore, quando non sono quelle della tua vita, sembrano più lunghe del solito.La sera ceniamo in un’osteria. Io, Irene la coinquilina, e Ilaria.Cominciavo a divertirmi presentandomi alle persone come Camilla, ho scoperto di essere brava a mentire.Ingolliamo gli ultimi sorsi di vino, paghiamo e raggiungiamo gli amici di Irene in un altro bar.Ero alticcia, ma divertita.Mi ritrovo seduta tra sconosciuti, ma conoscenti di Camilla, con un altro drink in mano. Bevo.Il viso mi tira leggermente: la mia pelle doveva ancora abituarsi al nuovo detergente.Mi mancano le mie mutande di cotone. Non sopportavo già più quel nylon sintetico.Chi sono queste persone a cui rispondo? Provavo a interessarmi a loro, ma perché non riuscivo a interessarmi davvero?Come stanno i miei due gatti? Quanto mi mancano…Uno dei ragazzi mi porge una canna. Sono abituata a fumare, saltuariamente, così aspiro.Un solo lungo tiro, ma il più rotondo che io abbia mai fatto.Sì, rotondo. Come il cerchio di fuoco che lentamente si disegna sulla sigaretta quando inspiri: mi ha avvolto completamente.All’improvviso, mi alzo. Devo muovermi, non ne posso più di stare ferma.Chiedo a Ilaria, che di colpo mi sembra l’unica faccia amica, di accompagnarmi.Lei subito capisce.Iniziamo a camminare, non sapevo bene dove mi trovassi. Roma di notte sembra il set di un film.E io sono un’attrice che sta provando il metodo Stanislavsky Level Pro.Ilaria mi dice che devo prenderla con più leggerezza, in modo più distaccato. Io annuisco, ma non ci riesco.Purtroppo o per fortuna sono una persona che sente tanto, che nota tutto.Torniamo dal gruppo, dico che non mi sento tanto bene, che quel tiro di canna mischiato all’alcool mi ha fatto uno strano effetto.Irene, la coinquilina di Camilla, mi propone di farmi una striscia di coca, loro l’hanno già fatta.Io tentenno, l’ho provata solo una volta e onestamente non mi aveva fatto granchè.“Non lo so, forse non mi va”.“Sicura? Guarda che ti riprendi”.Ci penso, poi dico “no grazie, non mi va”.“Ma ti riprendi”.Perchè dovrei prendere una droga per riprendermi? Io sono una persona affine alle dipendenze.Già sono fottutamente dipendente dal tabacco, fumo come un turco, ci manca solo la cocaina! È un meccanismo pericoloso dal quale voglio stare alla larga.“No grazie, non mi va”.Mi alzo. Devo muovermi ancora. Avviso distrattamente gli altri e noto che Irene e il suo ragazzo mi seguono. “Che carini, vogliono assicurarsi che io stia bene”. Mi sto già sentendo meglio, quando capisco che non mi stanno seguendo per la preoccupazione, bensì per trovare un posto appartato dove farsi un’altra botta.Si fermano. Lì non li vede nessuno. Mentre lui inizia a preparare Irene mi guarda, la mascella tesa, gli occhi vitrei: “Sicura che non vuoi?”Sono estremamente lucida, all’improvviso. La guardo e ripenso alle parole di Sofia, la mia amica, che mi dice: “Leti, ci sta che vuoi provare le droghe, ma occhio alla cocaina. Non ti ci devi mai affezionare”.“Sì, sicura grazie”“Come mai?”L’Irene solare e gioiosa che avevo conosciuto, ora mi sembrava oscura. Perchè insiste?“Non lo so, non mi va e basta”Poi, capisco: se me la faccio anche io, lei si sente meno in colpa nel farlo a se stessa.“Dai, è solo una botta”.In quel momento ho giurato a me stessa che non importa cosa accada, o con chi mi trovi, io la coca non me la farò MAI.Me ne vado.Cerco su Maps la via di “casa mia”, la raggiungo. Entro nel portone.Quelle scale che avevo percorso i giorni prima con serenità, ora mi apparivano interminabili, faticosissime.Sento un rumore, mi giro. Ero convinta che Irene fosse lì, che mi stesse seguendo per insistere ancora, ma per fortuna era solo la mia mente.Giro la chiave, entro.A cosa ci porta cercare i confini della realtà attraverso lo sfaldamento dell’identità?Guardavo quella casa: di giorno così luminosa e pacifica, ora mi appariva cupa, estranea.Siamo sicuri che serva de-personalizzarsi per ritrovare se stessi?Sono solo sette giorni, mi dicevo, più i due di andata e di ritorno, quindi nove in tutto. Ne mancano sette. Iniziai a contare. È il Ventisei aprile. Lo scambio finisce il 3 maggio. Ventisei,Ventisette, Ventotto, Ventinove, Trenta, Uno, Due, Tre. Grazie a Dio aprile ne ha solo 30 di giorni, mi dicevo.Le vie di Trastevere, che finora mi erano apparse romantiche, ora erano solo chiassose, e il vociare trapassava le finestre fino ad arrivare dentro casa, e dentro la mia testa.È una sfida di 7 giorni. Ma esattamente, chi sfida che cosa?In mezzo a quelle domande, un pensiero si è acceso. Non un pensiero astratto, non etereo, bensì molto concreto e tattile: la morbidezza del pelo dei miei gatti.Così soffice, così pulito, che sa di buono…Una strana forza dentro di me, mistica e ancestrale, forse di sopravvivenza, mi ha guidato nel raccogliere le poche cose che avevo lì, i vestiti con cui ero arrivata.Poi, con movimenti automatici ma sconnessi, ho chiamato un taxi e sono scesa: mi porti a CASA MIA, per favore.Non ho le chiavi, citofono. Mi risponde Sofia, la mia coinquilina, la mia vera coinquilina, quindi la coinquilina di Camilla, che ora è me. Mi apre.Salgo, entro in casa e le vedo. Si stanno preparando per andare in discoteca con il nostro gruppo di amici.Le saluto, loro mi guardano perplesse. Cosa ci faccio lì?Faccio un lungo respiro, sto tremando.Timo mi viene incontro e si struscia sulle mie caviglie. Lo prendo e stringo a me quel bellissimo corpicino ossuto.Acchiappo Zelda, le sbaciucchio la fronte. Loro non sanno niente di quello che è successo.Faccio un altro lungo respiro.Non ricordo dove ho letto che in Giappone hanno inventato un profumo che riproduce l'odore di un gatto, in particolare della fronte.Dicono che «assomiglia un po’ al profumo del pane appena sfornato», o «sembra l’odore del sole».Guardo Camilla e le dico: “interrompo lo scambio”.Il mattino seguente ho chiamato Anna, l’Oracolo, e appena ho sentito la sua voce sono scoppiata a piangere.“Nessuno può obbligarti a proseguire questa esperienza”, mi ha detto.Così, ho ufficializzato l’interruzione dello scambio, anche se Camilla avrebbe preferito continuare.Facevo dei brutti pensieri, che mi vergogno anche solo a scrivere ma che credo lo stesso di voler condividere.Provavo uno strano fastidio per lei, mentre vagava per casa con indosso il pigiama fatto da mia nonna. Come se occupasse uno spazio sacro, senza comprenderne il peso.La vedevo come una turista nella mia vita, pronta a rubarne i ricordi.Ma io questa vita me la sono conquistata, mi dicevo. Perchè non dovrei tenermela stretta? Perchè dovrei donarla ad una sconosciuta?Gli amici che ho attorno li ho scelti con precisione. Li ho coltivati nel tempo e con amore.Questa profondità, che è il mio potere e la mia condanna, me la sono cucita addosso negli anni, come una corazza, soffrendo come un cane.E in questa casa ho versato sudore e soldi, ma non per renderla instagrammabile, per renderla il mio personalissimo spazio dell’anima.Il mio scambio è durato circa 30 ore. Anche se mi sono sembrati giorni.E quello che ho vissuto probabilmente ha un nome ben preciso, che ho trovato solo qualche giorno dopo facendo una rapida ricerca online:<< Per depersonalizzazione s’intende un’esperienza soggettiva di irrealtà, di distacco o estraneità dalla propria identità, dai propri pensieri ed emozioni.Induce sensazioni disturbanti che includono un senso di non esistenza, di sentirsi fuori dal proprio corpo, come un osservatore esterno di se stesso.Questa condizione di ottundimento emotivo può avere forme relativamente sopportabili che i pazienti descrivono come sentirsi ‘distanti dalle cose’, o poco coinvolti emotivamente. Ma può anche assumere forme estreme di totale annichilimento e di morte interiore >> . (Sierra, 2009)Solo dopo qualche giorno, quando ero pienamente rientrata in possesso della mia persona, ho chiamato Luca per dirgli che avevo interrotto lo scambio.“Perchè non mi hai chiamato? Potevi chiamarmi”.“Luca… lo so che se volevo potevo chiamarti. Ma non volevo.”Sono fermamente convinta che il cinema sia un mezzo artistico capace di farti vivere esperienze che nella vita non avresti mai il coraggio di affrontare.E sono ancora più convinta che se una cosa si potesse davvero raccontare solo a parole, non si sentirebbe il bisogno di indagarla attraverso l’arte.Se Luca vorrà affidarsi a me come io mi sono affidata a lui, mi piacerebbe ripercorrere questa esperienza con la macchina da presa in mano, e realizzare un documentario.Senza giudizi, senza morale, ma con complessità.Cosa mi porto da questa esperienza?Sicuramente Ilaria e i suoi bellissimi cappelli. Sentire un’affinità animica così è raro. E senza questo esperimento non sarebbe accaduto.Poi, un rinnovato amore per Zelda e Timo. Li ho presi non solo perchè penso che i gatti siano animali straordinari, ma anche affinché mi proteggessero in casi come questi. Affinchè mi ricordassero ogni giorno che alla fine basta dormire mangiare e cagare, per stare bene.Porto con me anche una comprensione nuova: tutti giudichiamo, presumiamo continuamente.La differenza è quanto spesso aggiorniamo le nostre presunzioni in presunzioni più nuove.E forse quel fastidio provato per Camilla parlava più di me che di lei.A poco a poco ho iniziato a intuire che era solo un moto di difesa dall’invasione e che Camilla non stava rubando niente. È semplicemente una ragazza coraggiosa che, come me, ha scelto di mettersi in gioco.In ultimo, mi porto la sensazione di pericolo, di allerta. Come una soglia che è meglio non valicare.Mi ha spaventata, sì, ma non voglio dimenticarla.Perchè mi ha fatto capire che non è necessario uscire da sé stessi per ritrovarsi. Anzi.Oggi più che mai, invece che “depersonalizzarci”, dovremmo imparare a stare dentro noi stessi.Invece che alienarci, accoglierci nella nostra interezza.
52. [ENG]
I had recently broken up after a two-year relationship, I had just finished my studies at the academy and the post-graduation void was creating a generalized anxiety in me. I wanted to stop, disappear for a while, but the world around me was telling me that instead I had to move, act, do, work.So, I contacted the agency.Luca called me, answering the numerous questions I had sent him by email, and about a month later I went to Milan to meet him in person, at the agency’s temporary Info Point.Already at the moment when I decided that I would do the swap, something inside me changed.As if knowing that I would step outside myself had heightened the desire to do the opposite, while I still had time: to connect.And so, the period of crisis soon gave way to a flourishing rebirth.The love I had been putting into the relationship suddenly became all for me.And it was incredibly powerful.“You seem deeply serene”“I am”“What do you expect from the swap?”Silence. I had never thought about it.“Nothing”“Great, that’s the right spirit. You’ll swap with Camilla, 25 years old, she also lives in Rome, from April 25 to May 3.”My mind started thinking: damn, though, right during the long weekends of April 25 and May 1, the most beautiful week in Rome. Full of parties, sunshine, encounters.I was tempted to ask to move it, but I soon understood that, in a world where a message is enough to reorganize everything, having fixed dates did not bother me at all.So, I told my friends that I would not be in Rome for those days. I told them nothing more.I only told a few strangers, yes, out of curiosity to see their reaction.The day before leaving I called Anna, “the Oracle” (a figure who, for me, is similar to a psychologist), and together we analyzed this inner spring of mine.She told me that I was experiencing what in philosophy is called Gratuitous Love. And that it is a very beautiful passage, whose memory I would have to carefully preserve.But when I enthusiastically told her what I was about to do, she said to me: “Careful, Letizia, you are in a very introspective period. If the person you become has not gone through this passage, you could regress.”This sentence went round and round in my head throughout all the hours of the swap.Indeed, by that point, I felt sorry to leave myself. Now that I was finally comfortable in my own skin, I already had to enter someone else’s.Had the idea alone perhaps been enough for me?But this is one of those things that either you do now, throwing yourself into it, or you never do it again, I told myself.So I did it.At 17.30 Camilla and I met, in the street under my house. We sat on a bench and read each other’s person lists, clarifying every doubt.She immediately seemed to me a very sweet, good person. With some insecurities that perhaps she wanted to abandon precisely through the swap.She had brought her computer, though, because a few days later she had an online interview that she had not been able to postpone. It struck me as strange. How could she completely immerse herself in my person if she knew that after a few days she would have to return to herself?Then we exchanged our phones, house keys, and I left. Destination Trastevere.The first thing I did, on the bus, was to peek into her phone: the photos she had taken, the messages, the Instagram stories. I was looking for something compromising, I admit it. But I didn’t find much.Had she hidden some messages?I thought about my phone, now that was compromising, damn me.I saw that in her stories she was telling her close friends about the week of the swap. The comparison became inevitable. I was approaching the experience in an intimate and private way, while she was already ready to create expectations in an audience.The computer no, the credit card no, the Instagram stories…This tells me much more about her than her person list, I thought.What was she protecting herself from? But above all, why wasn’t I protecting myself too?Camilla’s house is a historic house overlooking the Roman rooftops and the Acqua Paola.As soon as I entered I took a tour of the house, small but really welcoming. If it were an Airbnb it would cost a hell of a lot of money, I thought.I have always been fascinated by the idea of being able to stay in the most intimate space of a person, their home, and observe it from inside undisturbed. A privileged, rare point of view, like a voyeur.I love houses, you could perhaps say that I am obsessed with them.For me, a house is not just a place, it is a space of the soul, halfway between interiority and exterior.Next to the bed I found the diary. Camilla had seemed to me a very shy person, and I sensed that she had left it there because she wanted to be read, to be deciphered.And I tried, but the disjointed handwriting did not allow me to grasp all the mysteries of her person. I thought about my own diary. I wonder if she understood anything… I also wanted to be read.“Tell a stranger what you would never tell your best friend,” Seba, my ex, always used to tell me when he helped me focus on a story to tell.On the first evening I went down to a bar under the house to meet Irene (26), the roommate, and Ilaria (40), her sister visiting Rome for the weekend.Two wonderful people. Irene sunny and joyful. Ilaria, on the other hand, quieter. She observed and asked few but very precise questions. I like them, I thought, thank God!After the first night, the morning found the house already empty. Irene was at work, while Ilaria had gone to have breakfast at a bar.I washed my face, not knowing exactly which products to use, then opened Camilla’s wardrobe and tried to find some clothes. I admit that, among all the options, I chose those few items that Letizia would also have worn. Why didn’t I want to put on all the others?Then, I reached Ilaria in a little square that looked like Caserta.I was looking at Rome under a different light and wondering: what’s the point of living in the most beautiful city in the world if I always go to the same places?What a beautiful Rome.And what a beautiful Ilaria, who knows who she is! I wanted to get to know her, and she wanted to get to know me. But as Letizia.So we told each other our stories and I discovered that she is an artist. After years in Berlin she now lives in Milan and is at the head of a company that makes hats for haute couture.I was fascinated by her works. With one of her hats on her head, the model became not only the wearer of an outfit, but a real statue, a sculpture.We said goodbye smiling and I walked to Campo de’ Fiori, where the morning market filled the square. I didn’t have to do anything except observe.A stream of tourists stopped to taste pecorino and guanciale. I thought about gentrification and wondered what that market must have been like 50 years ago, but without melancholy. A man was sitting next to a little table covered with vegetables cut into the most unthinkable shapes. He moved his hands incredibly quickly, while entertaining the audience with a way of speaking worthy of the best stand-up comedian. He illustrated the thousand functions of that elaborate potato peeler.I ventured down other streets, towards the supermarket Camilla had indicated as the usual place where she did her shopping.The Capital was wrapped in an almost apocalyptic aura: it was the day of the Pope’s funeral.An uncanny silence enveloped the Lungotevere. No cars passed and the streets were blocked by numerous patrols.Only an insistent buzzing, that of the helicopter watching over the City from above.A series of official cars with their sirens on sped along the other side of the Tiber, while a flood of priests, nuns and scouts walked together.There was a sacred atmosphere, but also one of almost surreal alertness.“Today is an important day,” I thought, “all the Heads of State of the West are here, just a few steps away from me, and I am a witness in disguise.”After doing the shopping I returned home, ate, and then lay down on the bed.I was waiting to understand something about her, or something about myself.But hours, when they are not those of your life, seem longer than usual.In the evening we had dinner at a trattoria. Me, Irene the roommate, and Ilaria.I was beginning to enjoy introducing myself to people as Camilla, I discovered that I was good at lying.We swallowed the last sips of wine, paid and joined Irene’s friends in another bar.I was tipsy, but having fun.I found myself sitting among strangers, but acquaintances of Camilla, with another drink in my hand. I drank.My face felt slightly tight: my skin still had to get used to the new cleanser.I miss my cotton underwear. I already couldn’t stand that synthetic nylon anymore.Who are these people I am answering? I tried to take an interest in them, but why couldn’t I really become interested?How are my two cats? How I miss them…One of the boys handed me a joint. I am used to smoking, occasionally, so I inhaled.One single long drag, but the roundest one I have ever had.Yes, round. Like the circle of fire that slowly draws itself on the cigarette when you inhale: it completely surrounded me.Suddenly, I got up. I have to move, I can’t stand sitting still anymore.I asked Ilaria, who suddenly seemed to me like the only friendly face, to accompany me.She immediately understood.We started walking, I didn’t really know where I was. Rome at night looks like the set of a film.And I am an actress trying Stanislavsky Method Level Pro.Ilaria tells me that I have to take it more lightly, in a more detached way. I nod, but I can’t.Unfortunately or fortunately, I am a person who feels a lot, who notices everything.We return to the group, I say that I don’t feel very well, that the drag mixed with alcohol had a strange effect on me.Irene, Camilla’s roommate, offers to make me a line of coke, they have already done one.I hesitate, I have only tried it once and honestly it didn’t do much for me.“I don’t know, maybe I don’t feel like it.”“Are you sure? Look, it’ll bring you round.”I think about it, then say “no thanks, I don’t feel like it.”“But it’ll bring you round.”Why should I take a drug to come round? I am a person prone to addictions.I am already fucking addicted to tobacco, I smoke like a Turk, all I need is cocaine! It’s a dangerous mechanism that I want to stay away from.“No thanks, I don’t feel like it.”I get up. I have to move again. I casually tell the others and notice that Irene and her boyfriend follow me. “How sweet, they want to make sure I’m okay.” I’m already feeling better, when I realize they are not following me out of concern, but to find a secluded place to do another hit.They stop. No one can see them there. While he starts preparing it, Irene looks at me, her jaw tense, her eyes glassy: “Are you sure you don’t want some?”I am extremely lucid, all of a sudden. I look at her and think back to Sofia’s words, my friend, who tells me: “Leti, it’s okay that you want to try drugs, but be careful with cocaine. You must never get attached to it.”“Yes, I’m sure, thanks”“Why?”The sunny and joyful Irene I had met now seemed dark to me. Why does she insist?“I don’t know, I just don’t feel like it”Then, I understand: if I do it too, she feels less guilty about doing it to herself.“Come on, it’s just a hit.”At that moment I swore to myself that no matter what happens, or who I find myself with, I will NEVER do coke.I leave.I look up the way to “my house” on Maps, reach it. I enter the building entrance.Those stairs that I had climbed in serenity in the previous days now seemed endless, extremely tiring.I hear a noise, I turn around. I was convinced that Irene was there, that she was following me to insist again, but fortunately it was only my mind.I turn the key, enter.What does searching for the boundaries of reality through the disintegration of identity lead us to?I looked at that house: during the day so bright and peaceful, now it appeared gloomy, foreign.Are we sure that depersonalizing ourselves is necessary to find ourselves again?It’s only seven days, I told myself, plus the two for going and returning, so nine in total. Seven are left. I started counting. It is April 26. The swap ends on May 3. Twenty-six,Twenty-seven, Twenty-eight, Twenty-nine, Thirty, One, Two, Three. Thank God April only has 30 days, I told myself.The streets of Trastevere, which had seemed romantic to me until then, were now only noisy, and the chatter passed through the windows until it reached inside the house, and inside my head.It’s a seven-day challenge. But exactly, who is challenging what?Amid those questions, a thought lit up. Not an abstract thought, not ethereal, but very concrete and tactile: the softness of my cats’ fur.So soft, so clean, it smells good…A strange force inside me, mystical and ancestral, perhaps one of survival, guided me in gathering the few things I had there, the clothes I had arrived in.Then, with automatic but disconnected movements, I called a taxi and went downstairs: take me HOME, please.I don’t have the keys, intercom. Sofia answers, my roommate, my real roommate, therefore Camilla’s roommate, who is now me. She opens for me.I go upstairs, enter the house and see them. They are getting ready to go to a nightclub with our group of friends.I greet them, they look at me perplexed. What am I doing there?I take a long breath, I am trembling.Timo comes towards me and rubs himself against my ankles. I pick him up and hold that beautiful bony little body against me.I grab Zelda, kiss her forehead. They know nothing about what has happened.I take another long breath.I don’t remember where I read that in Japan they invented a perfume that reproduces the smell of a cat, particularly its forehead.They say that it “resembles a little the smell of freshly baked bread,” or “it smells like sunshine.”I look at Camilla and tell her: “I’m interrupting the swap.”The following morning I called Anna, the Oracle, and as soon as I heard her voice I burst into tears.“No one can force you to continue this experience,” she told me.So, I officially ended the swap, even though Camilla would have preferred to continue.I was having bad thoughts, which I am ashamed even to write down but which I think I still want to share.I felt a strange annoyance towards her, as she wandered around the house wearing the pajamas made by my grandmother. As if she were occupying a sacred space, without understanding its weight.I saw her as a tourist in my life, ready to steal its memories.But I earned this life, I told myself. Why shouldn’t I hold on to it tightly? Why should I give it to a stranger?The friends around me I chose carefully. I cultivated them over time and with love.This depth, which is my power and my condemnation, I sewed onto myself over the years, like armor, suffering like a dog.And in this house I poured sweat and money, but not to make it Instagrammable, to make it my very own personal space of the soul.My swap lasted about 30 hours. Even though they seemed like days to me.And what I experienced probably has a very precise name, which I only found a few days later by doing a quick online search:<< Depersonalization means a subjective experience of unreality, detachment or estrangement from one’s identity, thoughts and emotions.It induces disturbing sensations that include a sense of non-existence, of feeling outside one’s body, like an external observer of oneself.This condition of emotional numbing can take relatively bearable forms that patients describe as feeling ‘distant from things,’ or little emotionally involved. But it can also take extreme forms of total annihilation and inner death >>. (Sierra, 2009)Only after a few days, when I was fully back in possession of my person, did I call Luca to tell him that I had interrupted the swap.“Why didn’t you call me? You could have called me.”“Luca… I know that if I wanted to I could have called you. But I didn’t want to.”I firmly believe that cinema is an artistic medium capable of making you live experiences that in life you would never have the courage to face.And I am even more convinced that if something could truly be told only through words, there would be no need to investigate it through art.If Luca wants to entrust himself to me as I entrusted myself to him, I would like to retrace this experience with a camera in my hands, and make a documentary.Without judgments, without morals, but with complexity.What am I taking away from this experience?Certainly Ilaria and her beautiful hats. To feel such an affinity of souls is rare. And without this experiment it would not have happened.Then, a renewed love for Zelda and Timo. I took them not only because I think cats are extraordinary animals, but also so that they could protect me in cases like these. So that they could remind me every day that in the end all you need is to sleep, eat and shit, to be well.I also carry with me a new understanding: we all judge, we continuously presume.The difference is how often we update our assumptions into newer assumptions.And perhaps that annoyance I felt towards Camilla spoke more about me than about her.Little by little I began to sense that it was only a defensive reaction to the invasion and that Camilla was not stealing anything. She is simply a courageous girl who, like me, chose to put herself to the test.Finally, I carry with me the feeling of danger, of alertness. Like a threshold that is better not to cross.It frightened me, yes, but I don’t want to forget it.Because it made me understand that it is not necessary to step outside oneself in order to find oneself again. Quite the opposite.Today more than ever, instead of “depersonalizing” ourselves, we should learn to stay inside ourselves.Instead of alienating ourselves, to embrace ourselves in our entirety.
53. [ITA]
gli Occhiali_Como, 17.VI.2025
Ho provato il visore e la sensazione è stata bella, ma anche insolita.Vedersi mentre si fa qualcosa, anche semplicemente camminare, è strano perché nella normalità non è possibile, inoltre con questi occhiali, dopo un po’ di tempo che li indossavo non avevo più la concezione dello spazio e la sensazione era particolare perché non riuscivo a capire dove stessi andando.Poi ho provato ad usarli per disegnare ma ho capito che non era facile come pensavo, perché quando andavo a tracciare un segno, nella mia testa sapevo che il supporto era vicino, ma con il visore lo vedevo lontano e quindi anche questa è stata un’esperienza bella ma allo stesso tempo strana.
Alessia P
53. [ENG]
the Glasses_Como, 17.VI.2025
I tried the visor and the sensation was nice, but also unusual. Seeing oneself while doing something, even simply walking, is strange because normally it is not possible, moreover with these glasses, after wearing them for some time I no longer had a conception of space and the sensation was particular because I could not understand where I was going. Then I tried to use them for drawing but I understood that it was not as easy as I thought, because when I went to trace a line, in my head I knew that the support was close, but with the visor I saw it far away and so this too was a nice experience but at the same time strange.
54. [ITA]
Recensione Ag_Como, 17.VI.2025
★★★★1/2
PROVARE PER CREDERE!
Ho sentito parlare di questo corso da amici e devo dire che fin quando non lo provi sulla tua pelle non puoi capire davvero cosa si faccia.Partiamo dal fatto che inizia alle 13:00, in un gruppo di poche persone che già si conoscono, anche se non molto.Tu sei lì, a pancia piena, a discutere di questioni più grandi di te mentre lotti con le palpebre del post-pranzo.Ti vengono proposti tre “pacchetti esperienza” i quali consistono in esercizi sulla percezione di te, dello spazio e del tempo;io personalmente ho provato i pacchetti “scambio vita e “guardati da fuori”.Il primo dei due è un esercizio nel quale prendi il posto di un’altra persona nella sua vita per una settimana intera.I corsi possono essere interrotti in qualsiasi momento e non sono consigliabili a chi soffre di attacchi epilettici, ai deboli di cuore e/o alle donne incinte.Sono esercizi per chi avesse mai voglia di capirsi un po' di più, accettare aspetti di sé con consapevolezza, e magari comprendere meglio il mondo.Si svolgono lezioni profonde e a volte mentalmente impegnative, l’obbiettivo per me è stato conoscere, cercare il confronto, aumentare la mia consapevolezza dello spazio che occupo e di come lo faccio.Uno degli aspetti migliori di questo corso è vedere come pian piano i componenti del gruppo provano ad aprirsi durante lezioni, guidate da uno degli sciamani dell’agenzia, per riuscire a superare insicurezze e rendere migliore il proprio linguaggio artistico.Io ho avuto modo di essere seguita da De Leva Luca, e su di lui non avrei niente da ridire.Come ho scritto nel titolo, prova per credere, non so se ti aiuterà o meno, ma sicuramente sarà in grado di smuoverti qualcosa dentro.
54. [ENG]
Ag Review_Como, 17.VI.2025
TRY IT TO BELIEVE IT!
I heard about this course from friends and I have to say that until you try it yourself you cannot really understand what it is about.Let’s start with the fact that it begins at 1:00 PM, in a small group of people who already know each other, although not very well.You are there, with a full stomach, discussing issues that are bigger than you while struggling with your post-lunch eyelids.You are offered three “experience packages” which consist of exercises on the perception of yourself, space and time; personally, I tried the “life exchange” and “watch yourself from the outside” packages.The first of the two is an exercise in which you take the place of another person in their life for an entire week.The courses can be interrupted at any time and are not recommended for people who suffer from epileptic seizures, people with heart conditions and/or pregnant women.They are exercises for anyone who might ever want to understand themselves a little more, consciously accept aspects of themselves, and perhaps better understand the world.Deep and sometimes mentally demanding lessons take place; for me, the goal was to get to know myself, seek confrontation, increase my awareness of the space I occupy and how I occupy it.One of the best aspects of this course is seeing how, little by little, the members of the group try to open up during the lessons, guided by one of the agency’s shamans, in order to overcome insecurities and improve their artistic language.I had the opportunity to be guided by De Leva Luca, and I have nothing to complain about when it comes to him.As I wrote in the title, try it to believe it; I don’t know whether it will help you or not, but it will definitely be able to stir something inside you.
55. [ITA]
Settimana dei 9 giorni_Reggio Emilia, 30.VI.2025
Penso ai miei rapporti con altre persone, soprattutto amici, insomma quelle attuali visto che al momento non sono accompagnato, mi rendo conto di situazioni in cui mi caccio a mio svantaggio, e di comportamenti di altre persone che non noto normalmente, quando mi lascio trasportare dal rapporto di amicizia, noto cose negative, che nuocciono a me, alla mia vita e alla mia carriera. Sui miei difetti che noto ci rifletto anche troppo. Sull’influenza che hanno su di me le persone che mi circondano meno. È come se mi sacrificassi sempre per qualcuno che si prende il merito della mia energia.
Non ho dormito stanotte per riuscire a prendere il ritmo subito (non che prima lo facessi), ho fatto bene =)
Mi alzo, lavoro e guardo il calendario cercando di capire se quell’impegno si può incastrare all’interno della mia settimana di 9 giorni. Più di un impegno in realtà, magari trovarsi anche con il mio amico a lavorare, ci potrebbe rimanere male se non vado. Anche quella call di lavoro dovrei incastrarla. Ma è più importante quello che voglio fare io o quello che si aspettano gli altri da me? Domanda retorica.
1 ORA DOPO
Ahhh perdere il lavoro! … adesso ho capitoHahahah
È successo qualcosa
MEZZ’ORA DOPO
Sento come se mi stessi ammalando…le mie energie fisiche sono debolissime, mentre un’ora fa ne ero pieno.Mi ha stremato.Devo staccare la testa.
BOH, UN’ALTRA ORA, NOTTE TARDA
Ho capito il senso dell’esercizio, l’unica cosa che mi tiene ancora legato sono le sigarette, indeciso se non fumare o non aspettare per forza tra una e l’altra.Ho capito? Mm
ENERGIE UGUALI GIORNO/NOTTE
RIPENSAMENTI SOCIALI
“Non ti vorrei influenzare”.Mia nonna mi fa spesso le carte (spesso può essere per me una volta all’anno come una volta al mese), io le voglio sempre perché più che sapere cosa succederà voglio sapere se ci becca, tanto sapere come andrà il futuro non cambia il corso degli eventi.Risultato: ci becca sempre, ma io non me ne accorgo mai.
(Non so se hai capito a quale meccanismo di riferisco, ma credo di sì, non è che se non dici quella cosa non succede, e che la persona è talmente impegnata a capire se succede che si focalizza sulla cosa sbagliata, ovviamente le carte sono un mezzo, una scusa, ma io so che non sono le carte ma è lei. C’è bisogno di una scusa? Forse sì.)
Beh questa è una buona scusa per esempio, good job.Non ne posso proprio parlare con nessuno eh?Mi mordo la lingua. Fortunati!Una realizzazione.
(Me ne sono reso conto quando mi sono girato verso il mio cane e ho capito che capiva molto più di quello che pensavo prima di quel momento.)
Quando stai aspettando qualcosa quella cosa non arriva mai.Non perché non arriva, ma perché tu la aspetti in una forma e quando arriva sotto un’altra forma non la riesci a cogliere, la lasci sfuggire.Inconsciamente o meno sto aspettando un altro momento di illuminazione come quello che ho avuto il secondo giorno, anche conoscendo questo concetto.
Mi sento come se avessi toccato qualcosa che non dovevo toccare, eppure quella cosa mi spetta.energie fisiche ok.
SERA
Ho rifatto le cose normali, lavorato e socializzato, non ricordo come è iniziata la giornata.Ho sgarrato, ma non con gli orari e non con l’esercizio, mi sono lasciato andare in tutti i miei vizi, a parte quelli che staccano la mente artificialmente, non ho bevuto neanche una birra a cena.
DAY4
Ho lavorato, energie fisiche ok, corpo rilassato e malinconia, 5 tazze di caffè. Le piante e le persone mi sembrano più vivide, ma non abbastanza da entrarci in contatto.Sento ancora i postumi dell’esperienza. Oggi sono quasi stato da solo.
(Comunque è successa una cosa strana, che sapevo fosse possibile ma non così assurdamente precisa. Non ho la sveglia, di solito uso il cel, questa volta mi sono addormentato sapendo che il mio cel era spento, ma mi sono detto che mi sarei svegliato alle 8 in ogni caso, mi avrebbero svegliato i miei nel caso, gli avevo scritto. Apro gli occhi pensando di essermi alzato tardi, che i miei si erano scordati di svegliarmi, ma quando mi alzo di fretta e guardo l’orologio da polso che tendo in un’altra stanza vedo che sono le 8 spaccate.)
DAY52:40
Ho fatto fatica a dormire, perciò ho dormito poche ore. La vita sociale e le relazioni con gli altri mi hanno tenuto sveglio a pensare, non a riflettere. Anche il futuro. Prima di andare a dormire non sono riuscito a connettermi, se non per una mezz’oretta.Mi alzo stanco, ma mi alzo, aspetto l’alba per andare a correre. Mentre corro riesco a osservare tutto, la campagna e gli animali, faccio strade che non ho mai fatto e corro più di quanto non abbia mai corso. Stanco dal poco sonno e dalla corsa, non riesco a trovare le energie e la forza per dedicarmi ai progetti.Mi cucino qualcosa e vado a dormire.
DAY 6
Mi alzo di sera, ho deciso che oggi tengo completamente spento il cellulare. In compenso fumo 20 sigarette.“Ciao, purtroppo oggi non riesco ad esserci perché devo fare una cosa che mi occupa tutto il giorno.”“ah va bene, peccato. Cosa devi fare?”“Pensare”È stato il giorno più duro fino ad ora come energie fisiche ma anche il più vario, il mio umore è cambiato 4 volte.Ho guardato il cel alla fine lol, ma perché lo volevo fare, non sono dispiaciuto di niente.Mi dispiace quasi di andare a dormire, ma sono stanco.
DAY 7
Non ho meditato, ho pensato molto ai miei progetti lavorativi, energie fisiche top, anche se ora che sto andando a letto ho un forte mal di testa, ma probabilmente è dovuto ai tanti schermi che ho guardato oggi a cui in questi giorni non ero abituato.Alleggerito.
DAY 8
Ho fatto poco, slowly tornando alla vita normale, anche se sono ancora dentro l’esercizio. Giornata con orari normali mi fa sentire come gli altri. Sgarro di un’ora l’orario in cui vado a letto perché sono rimasto a parlare con un amico di un argomento importante. Energie fisiche buon, mentali annebbiate.
Sono andato da qualche parte e sono tornato indietro. Ho perso il lavoro, poi l’ho ripreso. Mi sono sentito un peso prima di sentirmi leggero, mi sono sentito un altro prima di sentirmi più me stesso che mai. Per sapere che ora era ho dovuto dimenticarmi che ore erano, ho imparato qualcosa solo dopo averlo dimenticato. Sono stato solo per riuscire a stare con gli altri, ho fatto il check-in a tutti i miei pensieri prima di farli passare. Non vorrei mai stare a casa, ma non si può essere costantemente in viaggio, ed è quando torni da un viaggio che riesci ad apprezzare casa.
Grazie Thyself,
Simone =)
55. [ENG]
9 Day Week_Reggio Emilia, 30.VI.2025
I think about my relationships with other people, especially friends, basically the current ones since at the moment I am not in a relationship, I realize situations in which I put myself at a disadvantage, and behaviors of other people that I normally don't notice, when I let myself be carried away by the friendship, I notice negative things, that harm me, my life and my career. I reflect too much even on the flaws I notice in myself. Less on the influence that the people around me have on me. It's as if I am always sacrificing myself for someone who takes the credit for my energy.
I didn't sleep last night so I could immediately get into the rhythm (not that I did before), I did well =)
I get up, work and look at the calendar trying to understand whether that commitment can fit into my 9-day week. More than one commitment actually, maybe meeting my friend to work as well, he could be upset if I don't go. I should fit that work call in too. But is what I want to do more important, or what other people expect from me? Rhetorical question.
1 HOUR LATER
Ahhh losing the job! … now I understandHahahah
Something happened
HALF AN HOUR LATER
I feel as if I am getting sick… my physical energies are extremely weak, while an hour ago I was full of them.It exhausted me.I need to switch my head off.
WELL, ANOTHER HOUR, LATE AT NIGHT
I understood the meaning of the exercise, the only thing that still keeps me tied is cigarettes, undecided whether not to smoke or not to necessarily wait between one and the other.Did I understand? Mm
EQUAL ENERGIES DAY/NIGHT
SOCIAL SECOND THOUGHTS
“I'm not going to influence you.”My grandmother often reads the cards for me (often can mean once a year for me or once a month), I always want her to because more than knowing what will happen I want to know if she gets it right, because knowing how the future will go doesn't change the course of events.Result: she always gets it right, but I never notice.
(I don't know if you understood which mechanism I am referring to, but I think you did, it's not that if you don't say that thing it doesn't happen, it's that the person is so busy trying to understand whether it happens that they focus on the wrong thing, obviously the cards are a means, an excuse, but I know that it's not the cards but her. Is an excuse necessary? Maybe yes.)
Well this is a good excuse for example, good job.I really can't talk about it with anyone, can I?I bite my tongue. Lucky you!A realization.
(I realized it when I turned towards my dog and understood that he understood much more than I had thought before that moment.)
When you are waiting for something that thing never arrives.Not because it doesn't arrive, but because you are waiting for it in one form and when it arrives in another form you are unable to grasp it, you let it slip away.Consciously or not I am waiting for another moment of illumination like the one I had on the second day, even though I know this concept.
I feel as if I have touched something I wasn't supposed to touch, and yet that thing belongs to me.physical energies okay.
EVENING
I did the normal things again, worked and socialized, I don't remember how the day started.I cheated, but not with the times and not with the exercise, I let myself go with all my vices, except those that artificially switch the mind off, I didn't even drink a beer at dinner.
DAY 4
I worked, physical energies okay, body relaxed and melancholy, 5 cups of coffee. The plants and the people seem more vivid to me, but not enough to come into contact with them.I still feel the aftereffects of the experience. Today I was almost alone.
(Anyway, something strange happened, which I knew was possible but not so absurdly precise. I don't have an alarm clock, I usually use my phone, this time I fell asleep knowing that my phone was switched off, but I told myself that I would wake up at 8 anyway, my parents would wake me up if necessary, I had written to them. I open my eyes thinking that I had gotten up late, that my parents had forgotten to wake me up, but when I quickly get up and look at the wristwatch that I keep in another room I see that it is exactly 8 o'clock.)
DAY 52:40
I had difficulty sleeping, so I slept for only a few hours. My social life and relationships with other people kept me awake thinking, not reflecting. The future too. Before going to sleep I wasn't able to connect, except for about half an hour.I get up tired, but I get up, I wait for dawn to go running. While I run I manage to observe everything, the countryside and the animals, I take roads I have never taken and I run more than I have ever run. Tired from the little sleep and the run, I can't find the energy and strength to dedicate myself to the projects.I cook something for myself and go to sleep.
I get up in the evening, I decided that today I would keep my phone completely switched off. In return I smoke 20 cigarettes.“Hi, unfortunately I can't be there today because I have to do something that takes up my whole day.”“Ah okay, what do you have to do?”“Think.”It was the hardest day so far in terms of physical energy but also the most varied, my mood changed 4 times.I looked at my phone in the end lol, but because I wanted to, I am not sorry about anything.I almost regret going to sleep, but I am tired.
I didn't meditate, I thought a lot about my work projects, physical energies top, even though now that I am going to bed I have a strong headache, but it is probably due to the many screens I looked at today that I wasn't used to these days.Lightened.
I did little, slowly returning to normal life, even though I am still inside the exercise. A day with normal hours makes me feel like everyone else. I break the time at which I go to bed by an hour because I stayed talking with a friend about an important subject. Physical energies good, mental ones foggy.
I went somewhere and came back. I lost the job, then I took it back. I felt like a burden before feeling light, I felt like someone else before feeling more myself than ever. To know what time it was I had to forget what time it was, I learned something only after forgetting it. I was alone in order to be with others, I checked in all my thoughts before letting them pass.I would never want to stay at home, but you can't constantly be travelling, and it is when you return from a journey that you manage to appreciate home.
Thank you Thyself,
56. [ITA]
Scambiarsi la vita_Marseille, 30.VI.2025
Il segno sul mio polso, il segno bianco di un’abbronzatura mancata dove di solito porto l’orologio, sta lì tutta la settimana a ricordarmi che non sono io. Lo guardo, alcuni tic è difficile toglierseli, una o due volte al giorno, comunque meno di quanto farei di solito e ogni volta che non trovo l’ora, i passi fatti, sorrido dentro di me. Non so se sia un pensiero da Benedetta questo, non mi sembra, ma il primo giorno facevo ancora molta fatica a fuggire i miei pensieri e quindi avevo già immaginato cosa sarebbe successo e la metafora che ci stava dietro. Sarei andato al mare, sarei uscito e pian piano quella macchia si sarebbe quasi uniformata al resto della pelle facendo sparire l’ultima traccia di Isacco.
Non è stato così. L’abbronzatura si, quella c’è stata ma non sono sparito gradualmente e inesorabilmente. Piuttosto, ho sentito che apparivo e scomparivo ad ondate e che più che combatterle dovevo usarle per spostarmi.
Il primo giorno ho camminato sulla Canabiere, la lunga via che portava verso la mia nuova casa e mi sono sentito vuoto e perduto. Cosa posso fare se devo rinunciare a tutto quello che farei? Al conforto delle mie abitudini, o anche alla possibilità di andare nel tale bar a bere te alla menta con i vecchi algerini, quel bar in cui vado quando non so cosa fare. Niente, non posso fare niente, neanche quello che faccio quando non faccio niente. Posso solo tornare a casa e affidarmi alla lista che mi hai donato, leggerla, rileggerla e portarmela ovunque come un talismano.
Quando mi sono calmato, esco di casa, cammino sulla Canabiere, che è il caos e in quel caos Isacco tesse sempre i fili del suo razionalizzare. Se vedo ‘Foreign Bank of tunisia’ posso forse domandarmi se è stata creata dal governo tunisino per facilitare l’invio del denaro della comunità tunisina che vive il quartiere? No non posso, sei stata chiara, ‘guardo e non giudico’, ‘a volte non mi accorgo neanche di quello che ho attorno’. Lascio andare il pensiero, continuo a camminare, a respirare, a espirare fuori Isacco, come ha detto l’Agenzia. Ogni angolo delle Canabiere è un pensiero da non pensare. Come si fa? Si fa. Cerco di costruirmi la mia bolla. Questa bolla è la parte bassa dell’onda, quando provo e spesso riesco a essere molto lontano da Isacco. Ho le piccole cose che faresti, alcune le farei anche io ma cerco di farle in maniera diversa. Mangiare kefir e kimchi a colazione, dare da mangiare al gatto, leggere un libro, un libro che non ho scelto e che leggo senza domandarmi se a isacco piacerebbe, ascoltare la musica, la tua musica sul tuo Spotify, ad alto volume sulle casse. Ci sono poi i gabbiani, che cerco perché ti piace guardarli. Cerco solo di godere del loro volo. In quei momenti sento che sono altro. Ci prendo gusto a tratti, sento la mia testa svuotata da tanta inutilità, l’inutilità dei miei pensieri, l’inutilità di tutte quelle incursioni delle parole sul vivere. Il bello di vivere la vita di un altro, credo non per forza la tua, è che non è la mia. Che non ho alcuna pretesa su questa vita che durerà che una settimana, non penso che niente debba essere, non devo costruirmi difese, non devo giustificarmi, non devo essere all’erta, devo solo seguirla. A volte mi viene bene. A volte l’ansia mi prende. Da qualche parte stai parlando con i miei amici, stai vivendo quelle cose che mi sono costruito. Mi chiedo come ti ci trovi. Mi sento come quando viaggio da solo e ho sempre in fondo al cuore (ma spesso anche nella gola) la voglia di tornare a casa, finire quella bella fatica e sprofondare in me. Proprio perché mi è già capitato mille volte so che devo resistere e che tutta quella fatica mi rende più aperto alla bellezza che verrà. È un pensiero da Isacco però. Questo è un punto di rottura. È isacco che deve restare dentro decidere se restare dentro l’esperienza o Benedetta? Ma Benedetta non la conosco, non so che faresti. E poi Benedetta qui, starebbe vivendo la sua vita e quindi non avrebbe problemi… Basta. Basta. Sto ipercomplicando, lo so. Mi accorgo che nello sforzo di lasciare isacco c’è un sacco di Isacco. Meglio essere più lievi. Mi dico che ho deciso di vivere la vita di un altro, non di essere un altro. Questo pensiero mi aiuta, anche se forse è falso, e tutto diventa più semplice.
E poi scopro che con gli altri è impossibile, almeno per me. Non mi hai lasciato molte cose da fare, il tuo lavoro non posso farlo, ma molti legami sì e sono uno dei pochi modi per riempire mie giornate. C’è il tuo amico, Cris, che è venuto a trovarti, ci sono delle persone con cui uscire. I primi giorni quando sono con Cris cerco di resistere. Lui non sa nulla di me, di Isacco, e nulla gli dico. Gli faccio delle domande su di te, gli chiedo cosa faresti in questa situazione. Alla sera beviamo delle birre e restare fuori da Isacco, annullarlo, è più difficile. Mi parla di un paese in cui anche io sono appena stato e gli chiedo in maniera fintamente innocente come è. Qualche ora dopo però non ce la faccio, faccio qualche battuta sul fatto che di quel paese non so proprio niente. Riscontro i limiti del mio ego. Fatica a non esprimersi, a non parlare delle sue esperienze. Si instaura un gioco un po’ ridicolo per il quale resto formalmente te ma faccio commenti del tipo ‘Eh si, a Isacco probabilmente questa cosa non sarebbe piaciuta per niente’. L’ego represso cerca le sue zampate ironiche. Il problema è che anche se non ci sono più i miei pensieri e le mie esperienze, non per questo ci sono le tue, di cui non so niente. Cosa posso essere allora quando parlo con i tuoi amici? Sono quasi costretto al mutismo. Anche nelle mie domande sento tantissimo di me e me le mangio. Il gioco delle battute su cosa farebbe o direbbe isacco mi fa sentire colpevole. Sento che non c’è niente di peggio, sento che è un modo di non fare questo scambio e quindi devo trovare altre strade. Altre strade per essere li e poter vivere quella parte importante della tua vita che è stare con i tuoi amici, in maniera autentica. Alla fine faccio quello che mi hai detto poi hai vissuto anche tu. Divento una terza persona, non isacco, non benedetta. Non nascondo i miei pensieri, cerco di tenerli lontani ma senza eccessi, li lascio salire e scendere, mi faccio comportare da quello che mi sta attorno. I tuoi oggetti, i tuoi amici, le tue abitudini. Cerco segni che sto comunque vivendo fuori di me. Li trovo. Inconfutabili. Sto da 4 giorni con una persona che non conosco e mi sento perfettamente a mio agio. Col nessun mio amico ho vissuto così in simbiosi senza avere la minima paturnia. Mi propongono qualcosa e non comincio a rompere i coglioni, a fare dei distinguo, dico sì. Non mi rifugio nella mia camera in cerca di solitudine dopo una giornata con gli altri. Accetto (quasi tutto). Quando comincio a rendermi conto di questo provo un senso di euforia e abbandono. Mi piace. I miei pensieri non sono più lì con me e non perché li abbia cacciati forzosamente, piuttosto loro sono rimasti fermi e io mi sono spostato, ho proseguito nella tua vita lasciandoli indietro, smettendo di preoccuparmene.
Isacco
56. [ENG]
Life Exchange_Marseille, 30.VI.2025
The mark on my wrist, the white mark of a missed tan where I usually wear my watch, is there all week to remind me that I am not me. I look at it, some tics are difficult to get rid of, once or twice a day, anyway less than I normally would, and every time I can't find the time, the steps taken, I smile inside myself. I don't know if this is a Benedetta thought, it doesn't seem so to me, but on the first day I was still having a lot of difficulty escaping my thoughts and so I had already imagined what would happen and the metaphor behind it. I would go to the sea, I would go out and little by little that mark would almost become uniform with the rest of the skin, making the last trace of Isaac disappear.
It wasn't like that. The tan, yes, that happened but I didn't gradually and inexorably disappear. Rather, I felt that I appeared and disappeared in waves and that rather than fighting them I had to use them to move myself.
On the first day I walked along the Canabiere, the long street that led towards my new home and I felt empty and lost. What can I do if I have to give up everything I would do? The comfort of my habits, or even the possibility of going to such-and-such bar to drink mint tea with the old Algerians, that bar I go to when I don't know what to do. Nothing, I can't do anything, not even what I do when I do nothing. I can only go home and rely on the list you gave me, read it, reread it and carry it everywhere like a talisman.
When I calmed down, I leave the house, I walk along the Canabiere, which is chaos and in that chaos Isaac is always weaving the threads of his rationalizing. If I see ‘Foreign Bank of Tunisia’ can I perhaps ask myself whether it was created by the Tunisian government to facilitate the sending of money from the Tunisian community living in the neighborhood? No I can't, you were clear, ‘I look and I don't judge’, ‘sometimes I don't even notice what is around me’. I let the thought go, I continue walking, breathing, exhaling Isaac, as the Agency said. Every corner of the Canabiere is a thought not to think. How do you do it? You do it. I try to build my bubble. This bubble is the lower part of the wave, when I try and often manage to be very far from Isaac. I have the little things you would do, some I would do too but I try to do them differently. Eating kefir and kimchi for breakfast, feeding the cat, reading a book, a book that I didn't choose and that I read without wondering whether Isaac would like it, listening to music, your music on your Spotify, loudly on the speakers. Then there are the seagulls, which I look for because you like watching them. I only try to enjoy their flight. In those moments I feel that I am something else. I enjoy it at times, I feel my head emptied of so much uselessness, the uselessness of my thoughts, the uselessness of all those incursions of words into living. The beauty of living another person's life, I think not necessarily yours, is that it isn't mine. That I have no claim whatsoever on this life that will last only a week, I don't think anything has to be, I don't have to build defenses for myself, I don't have to justify myself, I don't have to be on guard, I just have to follow it. Sometimes I manage it well. Sometimes anxiety takes hold of me. Somewhere you are talking with my friends, you are living those things that I have built for myself. I wonder how you are finding it. I feel like when I travel alone and I always have at the bottom of my heart (but often also in my throat) the desire to go home, finish that beautiful fatigue and sink into myself. Precisely because it has already happened to me a thousand times I know that I have to resist and that all that fatigue makes me more open to the beauty that will come. It's an Isaac thought though. This is a breaking point. Is Isaac the one who has to stay inside and decide whether to stay inside the experience or Benedetta? But I don't know Benedetta, I don't know what you would do. And then Benedetta here would be living her life and therefore she wouldn't have problems… Enough. Enough. I'm overcomplicating it, I know. I realize that in the effort to leave Isaac there is a lot of Isaac. Better to be lighter. I tell myself that I decided to live another person's life, not to be another person. This thought helps me, even if perhaps it is false, and everything becomes simpler.
And then I discover that with other people it is impossible, at least for me. You didn't leave me many things to do, I can't do your work, but many relationships yes and they are one of the few ways to fill my days. There is your friend, Cris, who came to visit you, there are people to go out with. The first days when I am with Cris I try to resist. He knows nothing about me, about Isaac, and I tell him nothing. I ask him questions about you, I ask him what you would do in this situation. In the evening we drink some beers and staying outside Isaac, cancelling him, is more difficult. He tells me about a country where I have also just been and I ask him, in a falsely innocent way, what it is like. A few hours later though I can't take it anymore, I make some jokes about the fact that I really know nothing about that country. I encounter the limits of my ego. It struggles not to express itself, not to talk about its experiences. A somewhat ridiculous game is established in which I formally remain you but make comments like ‘Yeah, Isaac probably wouldn't have liked this thing at all’. The repressed ego tries its ironic swipes. The problem is that even if my thoughts and experiences are no longer there, that doesn't mean yours are, which I know nothing about. What can I be then when I talk to your friends? I am almost forced into silence. Even in my questions I feel so much of myself and I swallow them. The game of jokes about what Isaac would do or say makes me feel guilty. I feel that there is nothing worse, I feel that it is a way of not doing this exchange and therefore I have to find other ways. Other ways to be there and be able to live that important part of your life which is being with your friends, in an authentic way. In the end I do what you told me and then you experienced it too. I become a third person, not Isaac, not Benedetta. I don't hide my thoughts, I try to keep them away but without excess, I let them rise and fall, I let myself be affected by what is around me. Your objects, your friends, your habits. I look for signs that I am nevertheless living outside myself. I find them. Incontrovertible. I have been with a person I don't know for 4 days and I feel perfectly at ease. With none of my friends have I lived in such symbiosis without having the slightest worry. They suggest something to me and I don't start making a fuss, making distinctions, I say yes. I don't retreat to my room looking for solitude after a day with others. I accept (almost everything). When I begin to realize this I feel a sense of euphoria and abandonment. I like it. My thoughts are no longer there with me and not because I have forcibly driven them away, rather they have remained still and I have moved, I have continued on in your life leaving them behind, stopping worrying about them.
57. [ITA]
Scambiarsi la vita_Marseille, 17.VII.2025
L’altro è uno strumento violento.Dopo essermi cambiata i vestiti, ho avuto un po’ di accelerazione del cuore.Non ho preparato niente, non ho organizzato quasi nulla e non ho nemmeno avvisato.Spesso sparisco ma non così radicalmente.L’ansia del lavoro mi ha un po’ avvolta, e poi la noia. La paura di trovarmi scomoda. Una voce all’orecchio mi dice, e ripete, che sono fuori posto. Mi chiedo: ho fatto una cazzata?La sensazione iniziale è identica a quando sono entrata nella mia stanza a Goa, nel mezzo di palazzine sorvegliate da guardie. Sotto una piscina, degli alberi, e le scimmie. E io dietro quella grande vetrata, dopo 30 ore di viaggio.La libertà si mescola, si deforma, e diventa claustrofobia.Per coincidenza ho un ascesso ai denti.Il medico mi ha prescritto dell’amoxicillina da prendere per tutta la durata dello scambio, ordino tutti i medicinali nella mia nuova camera, cercando uno spazio.Penso a mia madre. Dopo aver saputo dell’esperimento mi ha detto che avrei dovuto stare attenta a non mescolare le mie energie, ma soprattutto: a non prendere quelle dell’altro.Da poco tempo ho capito che non posso contare solo su me stessa, come mi hanno detto di pensare da bambina. Sono del Nord Est, e anche se mia madre è laziale, ha adottato senza difficoltà alcuni costumi locali.Non lo dico per debolezza, è perché il contesto fa parte del gioco, così gli altri.Non penso più che il singolo possa fare granché da solo.L’autodeterminazione è una parte del gioco, ma senza saper giocare con glialtri non si va da nessuna parte.Anche in questo esperimento, tutto ha cominciato ad andare più liscio da quando ho parlato con dei miei (suoi? nostri?) amici. Le prime 24 ore sono rimasta praticamente sempre sola, senza ruolo non sapevo bene chi fossi.Non ero me, B. l’avevo lasciata da un’altra parte. Ma non ero neanche lui. Non c’era nessuno specchio ad aiutarmi a capire chi fossi, a restituire un’immagine.Qualche nota sul cellulare, dei messaggi vecchi.Ma chi sono io in quel momento? Lui, io, noi. Si/mi è appena trasferito da poco in questa città e non trovo coordinate per capire.Quel che unisce me, lui e noi, è solamente il mare. Nuotare nel mare.Migliorare la propria condizione, è per me, poter creare nuove regole su nostra misura.È durante questo scambio che ho capito che la mia quotidianità l’ho cucita addosso, per anni, scavando le strade che mi interessano, anche là dove pensavo di non aver scelto niente. Per questo ho urlato nella doccia al secondo giorno nella vita di Noi. Non sono abituata a fare quello che mi viene detto, Mi sono sentita come il mio gatto nella gabbietta mentre lo porto dal veterinario. In un box senza possibilità di scelta.Perciò, migliorare la propria condizione sociale per me significa scolpirla a nostro piacere, con responsabilità, con attenzione ai limiti altrui, dichiarandosi in quanto si è.Sovvertire la quotidianità ti piazza nel mezzo di uno shock. Il tempo rallenta (tantissimo), e fai i conti con chi sei e cosa non sei o cosa non vuoi più essere.Non è però sufficiente a sovvertire la quotidianità. Lo penso più come un suggerimento. Uno scuotimento. A me è servito a capire che posso dire basta, e che dove non sto bene non devo stare. A riconoscere le mie non scelte come scelte. Quando da me, sono passata a lui, per arrivare a noi, e ho ricominciato ad agire, anche nella passività di una terza vita sospesa, è stato tutto più facile.
57. [ENG]
Life Exchange_Marseille, 17.VII.2025
The other is a violent tool.After changing my clothes, I experienced a bit of a racing heart.I didn’t prepare anything, organize almost anything, or even let anyone know.I often disappear, but not this radically.The anxiety of work enveloped me a little, and then boredom. The fear of finding myself uncomfortable. A voice in my ear tells me, and repeats, that I am out of place. I wonder: did I fuck up?The initial feeling is identical to when I entered my room in Goa, in the middle of apartment buildings guarded by security guards. Below, a swimming pool, trees, and monkeys. And me behind that large glass window, after 30 hours of travelling.Freedom becomes mixed up, deforms, and turns into claustrophobia.By coincidence, I have a dental abscess.The doctor prescribed amoxicillin for the entire duration of the exchange. I arrange all the medicines in my new room, trying to find a space for them.I think about my mother. After hearing about the experiment, she told me I should be careful not to mix my energies, but above all: not to take on the other person’s.Recently I have understood that I cannot rely solely on myself, as I was taught to believe as a child. I am from the Northeast, and even though my mother is from Lazio, she adopted some local customs without difficulty.I don’t say this out of weakness; it is because the context is part of the game, just like other people are.I no longer think that an individual can do very much alone.Self-determination is part of the game, but without knowing how to play with others, you don’t get anywhere.Even in this experiment, everything started to go more smoothly once I spoke with some of our (his? our?) friends. For the first 24 hours I was practically always alone; without a role, I didn’t really know who I was.I wasn’t myself, B. I had left somewhere else. But I wasn’t him either. There was no mirror to help me understand who I was, to give an image back to me.A few notes on the phone, some old messages.But who am I at that moment? Him, me, us. He/I have just recently moved to this city and I cannot find any coordinates to understand.What connects me, him, and us is only the sea. Swimming in the sea.For me, improving one’s condition means being able to create new rules tailored to us.It was during this exchange that I understood that I have sewn my everyday life onto myself, year after year, carving out the paths that interest me, even where I thought I had chosen nothing. That is why I screamed in the shower on the second day in the life of Us. I am not used to doing what I am told. I felt like my cat in the little carrier when I take him to the vet. In a box with no possibility of choice.Therefore, for me, improving one’s social condition means shaping it to our liking, with responsibility, with attention to other people’s limits, declaring ourselves for what we are.Upending everyday life throws you into the middle of a shock. Time slows down (a lot), and you have to reckon with who you are and what you are not, or what you no longer want to be.But it is not enough to overturn everyday life. I see it more as a suggestion. A shake-up. For me, it served to make me understand that I can say enough, and that where I am not well, I do not have to stay. To recognize my non-choices as choices. When I went from myself, to him, and then to us, and started acting again, even within the passivity of a suspended third life, everything became easier.
58. [ITA]
Settimana dei 9 giorni_Cremona, 30.XI.2025
- per il primo giorno ho avuto orari abbastanza simili al solito, così mi abituo gradualmente. Durante la giornata ho fatto tantissime cose per tenermi impegnata e essere sicura di arrivare all'ora di cena abbastanza stanca da addormentarmi subito. Non che io abbia mai avuto grossi problemi ad addormentarmi, ma volevo esserne certa. Ho notato una cosa: già l'idea di dover iniziare questo viaggio mi ha dato tantissimo entusiasmo ed energia, oggi ho pianificato tante cose e ho sbrigato quelle 3 o 4 commissioni che mi trascinavo da settimane. Molto bene.
- secondo giorno bene! La sveglia presto non è stata un problema e anche oggi ho fatto tantissime cose. Quando si è svegliato Enri avevo già riordinato casa, studiato un'ora e mezza e preparato la colazione per lui. Andare a dormire di pomeriggio è strano ma non mi dispiace.
- terzo giorno: non è stato facilissimo alzarsi verso mezzanotte, Enri era venuto a letto da poco meno di un'ora, non mi è piaciuto dormire senza di lui. La mia giornata comunque è stata positiva, stanotte (che per me era mattina) ho studiato e lavorato, il fatto che fuori fosse buio e nessuno mi interrompesse con messaggi e chiamate ha di certo aiutato la concentrazione. In alcuni momenti, tutto quel silenzio e quella tranquillità mi hanno fatto venire voglia di tornare a dormire, ma mi sono fatta un caffè e ho resistito.Oggi Enri mi ha detto "quello che mi piace di questi giorni è che sei sempre di ottimo umore", ha ragione, non ho capito esattamente da dove venga ma sono piena di energia positiva.Ora non ho proprio voglia di andare a dormire ma credo che mi addormenterò comunque.
- quarto giorno: sono abituata a fare troppe cose in una sola giornata per adattarmi a giornate così brevi... Ma sto imparando a pensare "questo lo faccio domani". Non vuole necessariamente dire essere inconcludente, non mi piacerebbe. Vuole dire che posticipo a domani, quando sarò riposata e carica per farlo meglio! Così si che mi piace!!! Funziona!!!
- quinto giorno: stanotte ho ignorato la sveglia e dormito più del previsto, sentivo di averne bisogno. Poi mi sono alzata e per la prima volta dall'inizio di questo viaggio, sono uscita per andare al lavoro. Sono andata a Piacenza ed è stata una giornata quasi normale. Sempre super carica e piena di pensieri positivi, non se n'è accorto solo Enri, me lo ha detto anche la ragazza che lavora al bar di fianco all'ufficio e la cassiera dell'esselunga. Cosa sta succedendo? Di nuovo, non capisco da dove venga tutta questa energia positiva ma mi piace. Domani sveglia prestissimo e vado a Brescia, chissà se i miei colleghi noteranno qualcosa...
- sesto giorno: che fatica oggi! Non mi lasciavano andare! Mi sono svegliata molto presto e alle 7.15 ero già in ufficio a Brescia. Non è poi così strano per me, lo faccio spesso perché detesto il traffico delle 7.30/8.00 e al contrario adoro arrivare in ufficio prima di tutti, inizio presto e quando gli altri arrivano ho già lavorato per quasi due ore. In questa fascia oraria e in questa situazione rendo molto bene.... Il problema però è stato dovermi staccare dall'ufficio verso le 15.00, cioè nel pieno della giornata: un collega aveva bisogno di me, un tecnico doveva farmi delle domande per risolvere un problema e poi mi ha scritto un cliente chiedendomi di chiamarlo alle 17.00. Inizialmente mi sono innervosita ma poi ho pensato "cosa farei se, in una giornata qualunque, qualcuno avesse bisogno di me alle 23.00 per una cosa urgente?!" probabilmente lo asseconderei e andrei a dormire 2 ore più tardi!! E così ho fatto!! Ho aiutato il collega, chiamato il tecnico mentre in auto tornavo verso casa e chiamato il cliente alle 17.00. Alle 17.20 ero nel letto stanca e contenta!! Ho realizzato che ho superato la metà del "viaggio" senza quasi accorgermene, ma adesso inizio ad avere voglia di ritmi normali, di sole e di buio nei momenti giusti, di cenare e dormire con Enri, di poter fare rumore quando sono sveglia senza preoccuparmi di lui che dorme nella stanza accanto... come dovrò ahimè fare durante il mio settimo giorno....
- settimo giorno: ho dormito solo due ore dopodiché è stato difficile rimanere sveglia. Ho pensato molto. Ho pensato a quanto sia facile per me dormire in un pomeriggio di pioggia, ma se c'è il sole proprio non ne voglio sapere. Ho pensato a quanto mi piaccia il mio lavoro, tanto che, se sono presa dalle varie cose da fare, non sento la stanchezza e proprio non mi viene voglia di andare a dormire. Mi sono resa conto, anche, che la sfida più dura in questo viaggio è avere degli orari diversi da quelli di Enrico. Non siamo mai stati abitudinari, le nostre giornate sono spesso lunghe, dense, impegnative e con orari molto diversi.... ma quello a cui davvero fatico a rinunciare è che la sera torno a casa e sto con lui, non importa se sono le 20.00 o mezzanotte, non importa come sia stata la giornata, ma ho proprio bisogno di finirla con lui.
- ottavo giorno: ci siamo quasi, ho fatto una riunione in videocall con il mio capo ed è stato un po' strano percepire che per lui era l'ultimo impegno della giornata quando io avevo ancora qualche ora di lavoro davanti, ma il pensiero che più occupava la mia testa era finire per preparare la cena ad Enri... Sono contenta di mangiare con lui, anche se non ho proprio chiaro se per me questo sarà un pranzo, uno spuntino o se posso chiamarla comunque cena.
- nono giorno: viaggio finito. Mi sembra di aver vissuto tantissimo. Ho dormito profondamente e sognato tutte le notti. Ho riflettuto, lavorato, studiato, sono uscita e ho organizzato cose in anticipo per diverse settimane. Ho portato a termine cose che trascinavo da tempo, ho finito un libro che mi piaceva tanto ma che attendeva sul comodino da un paio di mesi.. e un sacco di altre cose che al momento non mi vengono neanche in mente perché dall'inizio di questo viaggio non sembra che siano passati solo 7 giorni, o 9, sembrano molti di più. Ora anche io so cosa significa.
Grazie Agenzia
58. [ENG]
9 DAys Week_Cremona, 30.XI.2025
On the first day, my schedule was fairly similar to usual, so that I could gradually get used to it. During the day I did a great many things to keep myself busy and make sure I would be tired enough by dinner time to fall asleep immediately. Not that I have ever had much trouble falling asleep, but I wanted to be sure. I noticed something: even just the idea of having to begin this journey gave me a huge amount of enthusiasm and energy. Today I planned lots of things and took care of those 3 or 4 errands I had been putting off for weeks. Very good.
Second day, good! Waking up early wasn't a problem and today I did a great many things again. By the time Enri woke up, I had already tidied the house, studied for an hour and a half, and prepared breakfast for him. Going to sleep in the afternoon is strange, but I don't mind it.
Third day: getting up around midnight wasn't easy. Enri had gone to bed less than an hour earlier, and I didn't like sleeping without him. My day was positive nonetheless. Tonight (which for me was morning) I studied and worked; the fact that it was dark outside and nobody was interrupting me with messages and calls certainly helped me concentrate. At times, all that silence and tranquillity made me want to go back to sleep, but I made myself a coffee and resisted.
Today Enri told me, "What I like about these days is that you're always in such a good mood." He's right. I don't quite understand where it comes from, but I'm full of positive energy.
Right now I really don't feel like going to sleep, but I think I'll fall asleep anyway.
Fourth day: I'm used to doing too many things in a single day to adapt easily to days this short... But I'm learning to think, "I'll do this tomorrow." It doesn't necessarily mean being unproductive, which I wouldn't like. It means postponing it until tomorrow, when I'll be rested and full of energy and able to do it better! Now that's something I like!!! It works!!!
Fifth day: last night I ignored the alarm and slept longer than expected; I felt that I needed it. Then I got up and, for the first time since the beginning of this journey, I went out to go to work. I went to Piacenza and it was an almost normal day. Still super energetic and full of positive thoughts. It wasn't just Enri who noticed; the girl who works at the café next to the office and the cashier at Esselunga told me so too. What's happening? Again, I don't understand where all this positive energy is coming from, but I like it. Tomorrow I have to wake up very early and go to Brescia. I wonder if my colleagues will notice something...
Sixth day: what a struggle today! They wouldn't let me go! I woke up very early and by 7:15 I was already at the office in Brescia. It's not actually that unusual for me; I often do it because I hate the 7:30/8:00 traffic and, on the contrary, I love getting to the office before everyone else. I start early and by the time the others arrive I've already worked for almost two hours. I work very well during this time of day and in this situation.... The problem, though, was having to leave the office around 3:00 p.m., right in the middle of the day: a colleague needed me, a technician had to ask me some questions to solve a problem, and then a client wrote to me asking me to call him at 5:00 p.m. At first I got annoyed, but then I thought, "What would I do if, on an ordinary day, someone needed me at 11:00 p.m. for something urgent?!" I'd probably accommodate them and go to sleep two hours later!! And that's what I did!! I helped my colleague, called the technician while I was driving home, and called the client at 5:00 p.m. At 5:20 I was in bed, tired and happy!! I realized that I had passed the halfway point of the "journey" without almost even noticing, but now I'm starting to long for normal rhythms, for sunlight and darkness at the right times, for having dinner and sleeping with Enri, for being able to make noise when I'm awake without worrying about him sleeping in the next room... as, unfortunately, I will have to do during my seventh day....
Seventh day: I slept for only two hours, after which it was difficult to stay awake. I thought a lot. I thought about how easy it is for me to sleep on a rainy afternoon, but if there's sunshine, I really don't want to know. I thought about how much I love my job, so much so that when I'm caught up in all the things I have to do, I don't feel tired and I simply don't feel like going to sleep. I also realized that the hardest challenge on this journey is having a different schedule from Enrico's. We've never been creatures of habit; our days are often long, dense, demanding, and our schedules very different.... but what I really struggle to give up is coming home in the evening and being with him. It doesn't matter if it's 8:00 p.m. or midnight, it doesn't matter how the day has been, I really need to end it with him.
Eighth day: we're almost there. I had a video call meeting with my boss, and it was a little strange to realize that, for him, it was the last commitment of the day while I still had a few hours of work ahead of me. But the thought occupying my mind most was finishing up so I could prepare dinner for Enri... I'm happy to eat with him, even though I'm not entirely sure whether, for me, this will be lunch, a snack, or whether I can still call it dinner.
Ninth day: journey over. It feels like I've lived so much. I slept deeply and dreamed every night. I reflected, worked, studied, went out, and organized things in advance for several weeks. I finished things I had been putting off for a long time, I finished a book I really liked but that had been waiting on my bedside table for a couple of months.. and a whole lot of other things that I can't even remember right now, because since the beginning of this journey it doesn't feel like only 7 days, or 9, have passed; it feels like many more. Now I know what it means too.
Thank you, Agency.
59. [ITA]
Riflettendo su questo esperimento, mi rendo conto di quanto abbia arricchito la mia percezione, sia sul piano personale che su quello professionale.
Dal punto di vista mentale, mi sono scoperta più energica, con una freschezza di idee che non mi aspettavo. Mi ha sorpreso scoprire quanto la mia mente sia diventata ancora più attiva e creativa. Già solo nei giorni prima di iniziare, mi sono ritrovata a riflettere tantissimo, a programmare e a pensare a come avrei gestito queste giornate così particolari. Durante l’esperimento, questa iperattività mentale si è tradotta in sogni più vividi, in un flusso costante di idee e in una facilità quasi sorprendente nel concentrarmi e studiare. È stato come se il mio cervello fosse stato “dopato” di creatività e reattività, in un modo che non avevo mai sperimentato così intensamente. È stato come dare una scossa al mio modo di pensare, e il buonumore, di conseguenza , è stato costante.
Un elemento curioso è stato il rapporto con il meteo. Pur amando l’inverno e il freddo, ho scoperto che le giornate di sole, anche se fredde, mi hanno dato una carica particolare. Invece, la pioggia mi ha reso più incline al sonno, nonostante il mio amore per le atmosfere invernali. Questo mi ha fatto capire che il mio meteo ideale per restare sveglia e attiva è proprio un cielo limpido e luminoso, un dettaglio che non avrei mai considerato così importante.
Sul piano affettivo, l’esperimento ha rivelato un cambiamento importante: se un tempo per me era cruciale mantenere spazi personali ben distinti, ora ho capito che concludere la giornata insieme a Enri è diventato qualcosa di essenziale. Non ho rinunciato alla mia libertà, ma ho scoperto che il tempo condiviso ha acquisito un valore che prima non avrei immaginato.
Da un punto di vista lavorativo e professionale, credo che questo esperimento offra uno spunto interessante. Di solito, chi ha una vita più flessibile, come un artista, uno studente o chi non ha orari fissi, ha già assaggiato una certa libertà di gestione del tempo. Dall’altro lato, chi ha un lavoro più tradizionale, con orari rigidi e abitudini consolidate, spesso non ha mai l’occasione di mettersi alla prova in questo modo... E avrebbe un gran bisogno di farlo. La vera sfida, e anche il vero valore, sta proprio nel fatto che io ho potuto farlo senza interrompere la mia routine lavorativa, che bello se, anche chi timbra il cartellino, potesse sperimentare modi diversi di vivere il tempo. Certo, questo richiederebbe un po' di organizzazione e flessibilità da parte dell'azienda, che non è sempre facile da trovare.
In un’ottica HR (chiarisco: è il mio lavoro), ritengo sarebbe utilissimo, per tutti, uscire un po’ dagli schemi, dare uno scossone alla propria routine e scoprire che la flessibilità può arricchire anche chi ha una vita molto regolata e organizzata. Sempre più aziende dovrebbero accettare di sperimentare queste idee e sono certa ne trarrebbero grandi vantaggi.
Attenzione! Non si tratta di dire che uno stile di vita è più “normale” dell’altro, ma di riconoscere che chi è abituato a orari fissi forse ha più bisogno di provare qualcosa di nuovo per ampliare i propri orizzonti.
Io mi sento fortunata per aver avuto questa opportunità e credo che sarebbe utile a molti, specialmente a chi vive di routine, concedersi un esperimento simile. E chissà, magari scoprire qualcosa di inaspettato su di sé e sul proprio modo di vivere il tempo.
59. [ENG]
9 Days Week_Cremona, 30.XI.2025
Reflecting on this experiment, I realize how much it has enriched my perception, both personally and professionally.
From a mental perspective, I discovered that I had more energy, with a freshness of ideas that I had not expected. I was surprised to discover how much more active and creative my mind had become. Even in the days before starting, I found myself reflecting a great deal, planning, and thinking about how I would manage these very unusual days. During the experiment, this mental hyperactivity translated into more vivid dreams, a constant flow of ideas, and an almost surprising ease in concentrating and studying. It was as if my brain had been “doped” with creativity and responsiveness, in a way I had never experienced so intensely before. It felt like giving my way of thinking a jolt, and, consequently, my good mood remained constant.
One curious element was my relationship with the weather. Although I love winter and the cold, I discovered that sunny days, even when cold, gave me a particular boost of energy. Rain, on the other hand, made me more inclined to sleep, despite my love for winter atmospheres. This made me realize that my ideal weather for staying awake and active is precisely a clear, bright sky, a detail I would never have considered so important.
On an emotional level, the experiment revealed an important change: whereas in the past it was crucial for me to maintain clearly separate personal spaces, I now understand that ending the day together with Enri has become something essential. I have not given up my freedom, but I have discovered that shared time has acquired a value I would not previously have imagined.
From a work and professional perspective, I think this experiment offers an interesting point of reflection. Usually, people who have a more flexible lifestyle, such as artists, students, or those who do not have fixed schedules, have already had a taste of a certain freedom in managing their time. On the other hand, those with more traditional jobs, rigid schedules, and established routines often never have the opportunity to test themselves in this way... And they could really use it.
The real challenge, and also the real value, lies precisely in the fact that I was able to do it without interrupting my work routine. How wonderful it would be if even people who clock in and out could experiment with different ways of experiencing time. Of course, this would require a certain amount of organization and flexibility on the part of the company, which is not always easy to find.
From an HR perspective (to clarify: that is my job), I believe it would be extremely useful for everyone to step outside their usual patterns, shake up their routine a little, and discover that flexibility can also enrich the lives of those whose lives are highly regulated and organized. More and more companies should be willing to experiment with these ideas, and I am certain they would reap great benefits.
Careful! This is not about saying that one lifestyle is more “normal” than the other, but about recognizing that those who are accustomed to fixed schedules may have a greater need to try something new in order to broaden their horizons.
I feel lucky to have had this opportunity, and I believe it could be useful to many people, especially those who live by routine, to allow themselves a similar experiment. And who knows, perhaps they might discover something unexpected about themselves and about the way they experience time.
60. [ITA]
Scambiarsi la vita_Milano, 16.III.2026
Caro agente,ti scrivo con la premessa che questa lettera è più un dovere che un piacere. La volontà di voler ribattere con un contro-dono l’esperienza che ho potuto ripetere nella fortuna di vivere ancora in un mondo privilegiato. Non mi dilungherò nel raccontarti ciò che è successo durante la settimana di scambio, perché questo è ormai “storia”, nel senso che viste le numerose testimonianze, la mia potrebbe solo essere una copia. Preferirei spendere queste righe a mia disposizione per raccontare quello che è stato il lento riaffiorare della mia vita la settimana successiva. Il primo giorno, quello in cui lo scambio è terminato, è stato un momento carico di gioia, nel riappropriarsi della felicità della persona che mi era mancata per sette giorni. Ho sentito di non avere paura. La mente sgombra, come purificata, nel senso che avevo lottato tanto per ottenerlo. Senza filtri. Le cose apparivano per quello che erano, senza nessun altro. Mai mi aveva fatto così bene chiudermi. Alcune cose vanno protette con le armi, ma non quelle che pensate voi quando sentite parlare di guerre, e nemmeno con strumenti che ammazzano le persone. Il secondo ed il terzo giorno sono stati quelli in cui, con la stessa lucidità mentale della “settimana”, quegli stessi logorroici e ridondanti problemi sono riaffiorati dal dialogo con la mia vita, ma questa volta non ero davvero io a guardarli, sapevo esattamente perché mi ferivano e sapevo, so, come schermarli. Dal quarto quinto giorno ho ripreso a dipingere, con perizia, intuendo che nella pittura vi erano almeno tre momenti: il gesto, la minuzia, l’ingegno. Questa cura, questa calma, possono esistere solo in uno stato di abbandono, forse lo stesso che volevi mostrarci tu. Il sesto ed il settimo giorno mi hai chiamato per scrivere questa lettera, che non vorrà essere un report, ma un testamento per me stesso in futuro e per coloro che hanno capito che non siamo stati fatti per nasconderci davanti ai problemi.
60. [ENG]
Life Exchange_Milan, 16.III.2026
I am writing to you with the premise that this letter is more of a duty than a pleasure. The desire to reciprocate the experience I was fortunate enough to repeat, once again living in a privileged world. I will not dwell on telling you what happened during the week of the exchange, because this is now “history,” in the sense that, given the numerous testimonies, mine could only be a copy. I would rather use these lines to tell you about the slow re-emergence of my life during the following week.
The first day, the day the exchange ended, was a moment filled with joy, as I reclaimed the happiness of the person I had missed for seven days. I felt that I was no longer afraid. My mind was clear, as if purified, in the sense that I had fought hard to achieve it. Without filters. Things appeared as they were, without anyone else. Never had closing myself off done me so much good.
Some things need to be protected with weapons, but not the ones you think of when you hear talk of wars, and not with instruments that kill people.
The second and third days were when, with the same mental clarity I had experienced during the “week,” those same long-winded and redundant problems resurfaced through the dialogue with my life, but this time I was not really looking at them as myself. I knew exactly why they hurt me, and I knew, I know, how to shield myself from them.
From the fourth and fifth day onward, I started painting again, with skill, sensing that there were at least three moments in painting: the gesture, the minutiae, the ingenuity. This care, this calm, can exist only in a state of surrender, perhaps the same state you wanted to show us.
On the sixth and seventh day, you called me to write this letter, which will not be intended as a report, but as a testament to myself in the future and to those who have understood that we were not made to hide from our problems.
61. [RUS]
Life exchange_Milano, 16.III.2026
Я поняла что я очень хорошо знаю себя, многие вещи мне были не близки во время эксперимента, но дело не в зоне комфорта, а в том что они мне глубоко без надобности уже очень давно. Эта неделя дала намного больше чем я ожидала, дело в том кем именно я была, возможность сильнее сблизиться с Маттиа, чуть сильнее понять его. Думаю я никогда еще так сильно не скучала по нему или вообще по кому-либо, находясь при этом в его теле.
61. [ENG]
Life Exchange_Milano, 16.III.2026
I realized that I know myself very well. Many things did not feel close to me during the experiment, but it is not a matter of stepping outside my comfort zone; rather, it is that I have been deeply and genuinely done with them for a very long time. This week gave me much more than I expected. It was about who exactly I was, the opportunity to grow closer to Mattia, to understand him a little more deeply. I don't think I have ever missed him so intensely, or anyone else for that matter, while at the same time being inside his body.
62. [ITA]
Settimana dei 9 giorni_Como, 17.V.2026
← Ⓢ Sofia Vinci1 recensione★★★★★ 3 giorni faServizio: Settimana di 9 giorniCredevo che la cosa più difficile di questa esperienza fosse riuscire a sviluppare una tabella efficiente che si potesse incastrare tra lavoro e accademia, non credevo invece quanto potesse in realtà essere difficile riuscire a dedicarmi, in generale, del tempo tutto per me.Ho faticato nel cercare di stare negli orari, passando più “notti” insonne tra la luce del sole a cui i miei occhi non riuscivano a sottrarsi e troppo cuore da dedicare a chiunque se non a me stessa. Sì, credo che sia stata la cosa più difficile, riuscire a dire di no al tempo sottratto al mio sonno per paura di perdere momenti.Ho passato la maggior parte dei giorni in uno stato di insonnia perenne, sarà forse per questo o per aver cambiato radicalmente i miei orari che ho percepito, dopo tanto tempo, lo stupore dei raggi del sole che mi baciavano il viso, per le strade di una città che spesso ho vissuto solo di notte.La novità assoluta di conversazioni casuali con artisti fino a quel momento a me sconosciuti, incontrati in posti che, nonostante facenti parte di questa città, non avevo mai visitato, che forse, per mia indole e abitudine a frequentare luoghi sempre e solo abituali, fino a questa esperienza mi ero preclusa per il preconcetto di perdere tempo e denaro.Non so quanto l’insonnia possa aver contribuito a questa esperienza, paradossalmente mi sentivo sospesa senza essere alienata, convinta di dover vivere il momento presente, la mia mente non andava più per automatismo, e i pensieri intrusivi, i crucci, avevano smesso d’essere il motivo che mi levava il sonno (pur non riuscendo a dormire).Partita con la convinzione di dover guadagnare del tempo, che fosse questo l’obiettivo del viaggio, mi sono ritrovata in un'altra Como, con un'altra testa. Mi sono sentita come in un vecchio film muto, di quelli prima del sonoro, quando per fare l’adattamento in un'altra lingua usavano cambiare direttamente gli attori e rifare tutto da capo mantenendo la stessa storia. Ero io ma non ero io, più aperta, con pensieri meno intrusivi, più utili che intrippanti, una sorta di predisposizione maggiore a comprendere i miei limiti, nello stare con l’altro, senza il costante desiderio di allontanarmi fuori per stare dentro di me con la mia mente.Come una bimba che riscopriva il mondo da capo, che imparava a parlare con l’altro, con onesta voglia di conoscere e intendere, tuttora non so quale fosse l’obiettivo vero di questa esperienza, ma so quale senso ha assunto per me: cambiare anche la più banale delle abitudini fa mutare l’intero mindset di come agiamo nel mondo e con noi stessi.
62. [ENG]
9 Days Week_Como, 17.V.2026
← Ⓢ Sofia Vinci1 review★★★★★ 3 days agoService: Nine-Day Week
I thought the most difficult part of this experience would be managing to develop an efficient schedule that could fit around work and the academy. I did not, however, expect how difficult it could actually be to generally make time for myself.
I struggled to stick to the schedule, spending several “nights” awake in the sunlight, which my eyes could not escape, and with too much heart to give to everyone except myself. Yes, I think that was the most difficult part: managing to say no to time taken away from my sleep because I was afraid of missing out on moments.
I spent most of the days in a state of perpetual insomnia. Perhaps because of this, or because I had radically changed my schedule, after such a long time I experienced the wonder of the sun’s rays kissing my face on the streets of a city that I had often experienced only at night.
There was the absolute novelty of casual conversations with artists who, until then, had been strangers to me, whom I met in places that, despite being part of this city, I had never visited. Perhaps because of my nature and my habit of always going to the same familiar places, until this experience I had denied myself these encounters because of the preconceived idea that I would be wasting time and money.
I don't know how much the insomnia contributed to this experience. Paradoxically, I felt suspended without feeling alienated, convinced that I had to live in the present moment. My mind no longer operated on autopilot, and intrusive thoughts and worries had stopped being the reason keeping me awake, even though I still couldn't sleep.
I set out with the conviction that I had to gain time, that this was the purpose of the journey. Instead, I found myself in another Como, with another mind. I felt like I was in an old silent film, one from before sound, when adapting a film into another language meant directly replacing the actors and remaking everything from scratch while keeping the same story. It was me, but I wasn't me: more open, with fewer intrusive thoughts, thoughts that were more useful than consuming, and a greater willingness to understand my own limits when being with others, without the constant desire to withdraw outward in order to retreat inward, into my own mind.
Like a little girl rediscovering the world from the beginning, learning to speak with others, with an honest desire to know and understand. Even now, I don't know what the true purpose of this experience was, but I know what it came to mean for me: changing even the most mundane of habits changes the entire mindset through which we act in the world and with ourselves.
63. [ITA]
Vivere 9 giorni in 7: cosa significa? Questa è stata la domanda principale che mi è stata posta da amici e familiari prima che iniziassi il mio viaggio. Io per prima non ne avevo risposta. Sono partita senza un “perché”, sistemando solo il necessario: avevo bisogno di essere presente in Accademia alle lezioni settimanali.Durante quella settimana mi sono vista, e ho visto la mia realtà con occhi diversi. Mi sentivo in missione. Un po’ sola. Fuori tempo come se avessi un fuso orario di diverse ore. Rispondevo alle mie amiche con un ritardo importante consapevole che non mi avrebbero risposto per circa altrettante ore. Ho intuito cosa mi fa male. Cosa mi distrae. Cosa mi rende meno presente. Ho tolto lo smartwatch dal polso che mi misurava ogni parametro. Ho smesso di dare per scontati i miei familiari. Ogni pranzo o cena insieme è diventata un’occasione rara, da non sprecare. Mi sentivo più aperta, più socievole. La mia produttività è stata quasi ai suoi massimi. Sapevo esattamente quante ore avessi a disposizione da sveglia e le usavo tutte. Così facendo sono riuscita a portare a termine tutto e mi sono sentita leggera.Dormire è stato MOLTO difficile. Il primo giorno mi sono svegliata all’alba e sono stata produttiva semplicemente per il fatto che mi sentivo l’adrenalina come quando devi prendere l’aereo alle quattro del mattino. Poi le difficoltà hanno iniziato a farsi sentire. Addormentarsi in pieno giorno è stato molto complicato: il rumore dei vicini, la televisione ad alto volume vicino alla mia cameretta, la luce… ho dormito pochissimo. Vivere 9 giorni in 7: cosa significa? Per me perdere molte ore di sonno ma guadagnare una maggiore consapevolezza di me stessa, dei miei ritmi, dei miei interessi, di ciò che mi fa stare bene e di ciò che invece mi intralcia. Come ogni viaggio che si rispetti fa compiere sacrifici più o meno importanti ma si torna arricchiti.
63. [ENG]
Living 9 days in 7: what does it mean?
This was the main question my friends and family asked me before I began my journey.
I didn't have an answer either.
I set off without a “why,” taking care of only what was necessary: I needed to be present at the Academy for my weekly classes.
During that week, I saw myself, and I saw my reality, through different eyes.
I felt like I was on a mission. A little alone. Out of time, as if I were in a time zone several hours away. I replied to my friends with a significant delay, knowing that they wouldn't reply for roughly the same number of hours.
I began to understand what hurts me. What distracts me. What makes me less present.
I took the smartwatch off my wrist, the one that measured every parameter.
I stopped taking my family for granted. Every lunch or dinner together became a rare opportunity, not to be wasted. I felt more open, more sociable.
My productivity was almost at its peak. I knew exactly how many waking hours I had available, and I used all of them. By doing so, I managed to get everything done and felt light.
Sleeping was VERY difficult. On the first day, I woke up at dawn and was productive simply because I felt the adrenaline you get when you have to catch a flight at four in the morning. Then the difficulties began to make themselves felt. Falling asleep in the middle of the day was very complicated: the neighbours' noise, the television turned up loudly near my bedroom, the light... I slept very little.
For me, it means losing many hours of sleep but gaining a greater awareness of myself, my rhythms, my interests, of what makes me feel good and what, instead, gets in my way. Like any journey worth its salt, it requires making sacrifices, some more significant than others, but you come back enriched.
