Scroll and get into what happened among the participants.Enjoy the reading!
Reports:
1. Luca [ITA]
2. Jorgen [ENG]
3. Class 2021 [ITA]
4. Luca [ITA]
5. Emma 1 [ENG]
6. Emma 2 [ENG]
7. Ludovico [ITA]
8. Alexa [ENG] [DE]
9. NikiWinter [ITA]
10. Fabiola - Tosca [ITA]
11. Qinwen [CHI]
12. Elisabetta [ITA]
13. Andrea [ITA]
INTERLUDE [ITA]
1. [ITA]
Beirut, 12.XII.2011
Ciao Sara,grazie al tuo sguardo capirai il senso tra le righe di questa lettera.Vorrei parlarti di quando ho scambiato la mia vita con un’altra persona, di quello che c’è stato prima e di quello che ci sarà dopo.Tutto è iniziato a Beirut, mercoledì 21 settembre 2011, dopo il mio arrivo nella casa di Gemmayze, sopra il ristorante Dartaud, al secondo piano. Entrambi credevamo di conoscere quello che stava per accadere, ma non era così, niente poteva essere prevedibile, niente pianificabile. Parlavamo, i sorrisi erano sommessi, gli occhi sembravano graffi, quei momenti mi ricordavano le nostre cene, dove ogni battuta, ogni sguardo incrociato e ogni movimento impacciato rimanda all’inesorabile finale pieno di carne. La prima cosa che ci siamo scambiati sono state le chiavi di casa, poi gli orologi, poi i documenti. Ognuno leggeva la lista che l’altro gli aveva scritto, la mia era sul retro di un manifesto recuperato nel palazzo dov’ero in residenza, la sua era blu: password – email – nome – età - impegni imminenti - amici - chi è chi - chi è cosa per te - chi sei tu per loro. La mia: password - email - pochi impegni - modi per dimenticare - meditazioni autodidatte - chi è chi - chi sei tu per loro - ricerca forzata di abitudini libanesi. Ci scambiammo le scarpe, avevamo entrambi il 44, i vestiti erano così diversi, io non mi sposto dall’anonimato, lui invece adora le fantasie a righe e a quadri, i colori sgargianti e il gusto pacchiano che si riflette nel caldo mediterraneo, però è norvegese.Jorgen Ekvoll, 1981, di Oslo, cercalo…Appena ci saremmo svegliati tutto sarebbe iniziato. Quella notte i sogni sono stati pazzi, io ero una testa all’altezza del soffitto di questa stanza gialla, parlavo con un’altra testa vagamente mora e giapponese, da sotto il suo collo si estendeva un panneggio bianco messo come se lei lo stesse tenendo con le mani nella posizione della riverenza. Non ricordo di cosa parlassimo, so solo che lei si muoveva ondeggiando e ogni volta che sfiorava il soffitto con i capelli lasciava una traccia grigia fumosa, che sporcava l’intonaco con odore di grafite. Aperti gli occhi mi sono ritrovato solo in quello che doveva essere ufficialmente il mio letto, come poter sentire mie una serie di abitudini così definite da un altro? Ricordarsi di preparare un buon ritorno al mio coinquilino nonché mio migliore amico con cui ho attraversato a piedi il Libano da nord a sud, non gettare la carta nel water, non alzare la musica nel lato destro della casa, spegnere sempre la bombola del gas per evitare che saltasse tutto in aria, succhiare snuss al posto delle sigarette, vestirmi in modo assurdo sentendomi una specie di arlecchino in versione pappone in miseria, il poco cibo in casa, formaggio spalmabile, pane da arrotolare e tutte le altre particolari attenzioni che sapevo avrei dovuto avere, erano una questione di pura apparenza, un involucro che avrebbe dovuto raccogliere e tenere unita una persona la cui coscienza desiderava essere una ballerina tra corpi da riempire. Dire scambiamoci la vita, può voler dire tutto e niente, era chiaro nel progetto, ma nella realtà si è rivelato molto più intenso, molto più lungo e molto più l’opposto di quello che credevo essere. Volevo dimenticarmi, volevo fare un regalo al figlio che ancora non ho, iniziare ad iniettarmi la memoria del cambiamento, della mutazione guidata e voluta, della volontà intrinseca che va oltre la mente che la produce, perché semplicemente è, non ho nessun desiderio megalomane, odio gli esaltati e nessun ideale mi spinge. Tu lo sai, la mia è una necessità biopersonale. Volevo dimenticare Luca De Leva, volevo iniziare a far esistere solo un corpo abile a svuotarsi e ricomporsi ogni volta che lo volessi, non basta ricordare, facciamolo. E quindi tutto era iniziato. Dopo una serie di pensieri tra le lenzuola mi sono messo a lavorare al computer, con penna e tavoletta, nel mio ufficio, che era costellato di libri, leggendo i titoli pensavo che alcuni avrebbero potuto essere anche miei, no, così non andava, perché io non ero più io, non c’era quell’io cui mi riferivo, ma anche se Luca non esisteva non potevo sentirmi Jorgen, cercavo di sentirmi chiunque, un campo sterminato di zolle spalancate. Mentre camminavo per strada il secondo giorno ho avuto la prima crisi, indossavo dei pinocchietti a righe verde pisello e una maglietta bianca, scarpe nere e cuffie gialle, musica elettronica mi percuoteva i timpani, ero confuso, avevo mangiato pesante come sempre in Libano, carne maledetta, camminavo da un paio d’ore, ma il Beirut art center non lo trovavo, ero stanco, stanco morto, faceva caldissimo, ho visto bianco, un cerchio alla testa fortissimo, mi sono dovuto appoggiare al muretto al mio fianco, non capivo più niente, ma che stavo facendo? Aveva senso? Smettila di giocare con le parole, entra nel linguaggio e modificalo da dentro, il linguaggio siamo io e te, perché noi lo comprendiamo, il nostro corpo è un ottimo materiale, con tutto quello che ne consegue. Quella è stata la prima crisi, non era facile curarla, mi mancavo molto, ero combattuto, non volevo trasgredire all’unica regola che mi ero dato, non ero Luca, non ero nessuno, non mi importa di quello che è già sentito, io ero il pioniere della mutazione ed ero riuscito a trovare un ignaro adepto della mia teoria, tutto quello che cerco di far passare per strampalato in me, di inattendibile, di inaffidabile, è solo la scorza che i veri amanti possono scalfire, che tu puoi scalfire. Parente di chi muta e che dal passato ha soffiato fino ai nostri giorni. Avevo mal di pancia, un senso di distanza primitiva da tutto quello che conoscevo di me, ed erano passati solo due giorni, stavo accasciato al muretto sul bordo di quella stradona larga, avvelenata e trafficata, quanto rumore facevano i clacson e quanto rumore faceva la mia testa. Implodevo ed esplodevo, forse è per questo che tornato in Italia pesavo cinque chili in meno, mi stavo schiacciando, mi stavo spremendo, avrei dovuto raccogliere l’olio e farne dei ghiaccioli. Andando in giro per i locali di Beirut, vestito in quel modo diciamo carnevalesco, incontrai diverse persone, a volte mi presentavo come Jorgen il norvegese, a volte evitavo le risposte. I momenti migliori erano però quelli in cui incontravo Luca, si finiva spesso intorno ai tavoli dell’Em Nazhim, ubriaco di arak, a parlare in gruppo, ecco, non è facile parlare di sé stessi in terza persona, soprattutto se chi ti fa le domande non capisci se le sta facendo a te o a chi abitava quell’immagine prima di te, chiedere come sta la sua ragazza e avere in questo unico modo informazioni su di lei, si generavano bolle di confusione in noi e in tutte le persone intorno, l’esperimento si espandeva a macchia d’olio, siamo un’intrecciata mailing list dal vivo, ci formiamo come unico organismo e solo così possiamo essere, la percentuale dell’idea che non mi appartiene è quella che la mette in relazione con il mondo e le dà significato, non posso pensare una cosa che non conosco, sicché quello che non conosco non esiste, è per questo che i limiti del mio linguaggio sono i limiti del mio tempo... La persistenza è un valore e le cose che trascorrono sono invece inaffidabili? Ci sono stati molti momenti divertenti, come quando ho fatto gli auguri a mio padre per il suo compleanno, non credevo che riuscissi a creare battute in norvegese, ma sembrava divertirsi dalle risposte che mi dava. Lo stesso fece Luca in quel momento, rispondendo alle mail, la cosa strana è che iniziavano sempre con un italiano corretto per poi finire in frasi che pur impegnandosi non avevano nessuna logica costruttiva, noi decostruivamo noi stessi tanto quanto la sintassi grammaticale della lingua dell’altro. Fantastico leggere tutto questo una volta tornato indietro nel mio corpo, inutile farlo leggere ad altri, l’esperienza funziona nel momento in cui avviene, solo ripetendola se ne può carpire il senso profondo, pur rischiando di allontanarsi dalla semplicità negativa delle cose. Alternavo momenti di eccitamento infantile a fasi di vuoti totali; qualcuno mi disse che ero come morto, era una distanza siderale quella tra noi, incolmabile, inarrivabile, il fatto che ci fosse un altro al mio posto rendeva impossibile elaborare il lutto, perché ad ogni tentativo di contatto arrivava puntuale una risposta, che tralaltro aveva sempre il tono adatto al tipo di domanda, i tentativi di contatto non hanno mai smesso di arrivare, una tomba virtuale, il profilo di un angelo. Una settimana può sembrare poco, non lo è. La prima volta che incrociai luca lui recitava a fare l’italiano, metteva in atto tutti gli stereotipi tipici, la seconda volta che l’ho incontrato stava impazzendo, era scuro in viso e non riusciva più a vivere mentendo, credo che lì la cosa stesse iniziando a funzionare anche per lui, è un viaggio nel ghiaccio, la cosa più fredda che abbia mai provato. La profondità abissale in cui ci si spinge porta la temperatura sotto la soglia sopportabile. Più cercavo di dimenticare me stesso e più mi calavo in profondità, verso gli ultimi giorni mi ritrovai perso nei miei pensieri, avevo ricordi della mia adolescenza che riaffioravano alla mente in modo spontaneo, cose quasi rimosse, alle quali non avrei mai pensato, è stato forte, forse la cosa più assurda di tutte, gli occhi rovesciati, non abbiamo bisogno di specchi per guardarci le spalle. L’interzona non mi era mai stata così familiare, mi sentivo la sezione tra gli insiemi, la deriva necessaria allo scopo, ho provato a unire orizzontalmente le due chiavi degli appartamenti e guardare nello spazio che ne deriva, lo continuo a fare circa ogni giorno. Non crediamo più nei telescopi, ma nelle trasparenze della pelle che mi hanno fatto scoprire il quorum sensig, parole prima sconosciute mi hanno fatto pensare alla vera natura che mi gonfia la fronte, ho raccolto parecchio materiale da questa esperienza, posso soddisfare il bisogno di oggetti con varie forme e in modi diversi, ma quelli che preferisco sono due. Quando un’idea si concretizza è come la caduta di un angelo dal paradiso, se riuscissi ad utilizzare quell’energia alla rovescia e ad aggrapparmici forse potrei arrivarci. Parzialmente convinto di possedere solo il mio corpo e il mio tempo, in ogni caso sono le sole due cose che percepisco esserci con certezza, gli unici materiali necessari da plasmare – e come piace a loro farsi toccare, godono urlando quando le mie mani ne afferrano le forme viscide in un bavoso attaccamento ad una bolla di gomma – rappresentare, nel senso di svolgere le proprie funzioni in nome di altri, forse finiremo un giorno con lo scoprirci estranei ed amanti, resteranno solo i nostri denti, fossili di igiene orale, ancora più reali di noi e degli spazi vuoti intorno cui orbita la nostra fame, quello che davvero può saziarmi è sapere che la mia stessa volontà possa ripetersi in altre storie, sto creando un’agenzia di viaggi chiamata Thy Self People, persone che vogliono passare un periodo nella vita di un’altra, mentre l’altra ne usurpa la propria, per ora siamo in una ventina. Affronto fisicamente un’idea, finché questa mi possiede.
LDL
2. [ENG]
Beirut, 15.XII.2011
The lotus of Lebanon:
(1)“From ancient times the lotus has been a divine symbol in Asian traditions representing the virtues of sexual purity and non-attachment” - Wikipedia
As I am personally going through a one-week identity crisis here in Lebanon, where my very own history is unknown to me, I wanted to find a way to discover myself in the context of Lebanon.
I'm imagining a portrait of me in Lebanon, based on the information given about me and my life by FaceBook, and information about what “Lebanese” means by Google.
“The Lotus of Lebanon” indicates that I am the lotus, which somehow puts me in a self-defined divine context, which can be read as a criticism to the Lebanese society, which seems to be obsessed with images of saints, martyrs, and celebrities.
(2)I want to create “The Real Flag of Lebanon” where I superimpose all the different political flags of Beirut on top of each other and get them printed on fabric. The result will probably be a gray, confusing structure, much like the way I see Lebanon's political landscape.
LUCAlikesPlaying with the words “look-alike” and the FaceBook “like” function.
Collect all the events, happenings, and things that I have “liked” on FaceBook and print them as a journal called LUCAlikes. I just want to understand more clearly who I am.
Jorgen
3. [ITA]
Como, 20.IV.2021
Random cut-up of interviews released by students of the performance course held at the Accademia IED Aldo Galli (Como), during the 2020/2021 semester, after having exchanged their lives with each other. 9 people involved. 1 voice released.Candidates: Anais, Annalisa, Chiara, Daniela, Federico, Luca, Ludovico, Sarah, Valina.
Ouh vaffanculo, col cuore
Vado, in pratica hihi le mie sorelle
Questa è la seconda volta che vi scambiate, giusto? Si. Anais, scusami una cosa, hai detto l’alter ego due giorni?
Hai la testa bassissima
Sono bassa
No nel senso
Tu sei grande, io sono piccolina rispetto a te, piccola, piccola, piccola, piccolissima
Camera di Virginia non è la mia, per quanto riguarda il resto, di solito appunto a casa io faccio la cucina, Virgina cucina e io dovevo cucinare, però alla fine mi ha sempre aiutato perché io non so cucinare, non cucino mai quindi
Questo ad esempio per me è già un punto interessante perché è la seconda volta che lo fate
Sono rinata eheh e poi niente
Era interessante per te guardarti in questa nuova
Si anche non dover star lì a pensare ogni volta, perché mi faccio mille paranoie
Ragazzi
Vai Chiara
Vado io? Ok si vado io: allora ah non parlo a ruota libera, ti faccio domande
No puoi parlare liberamente
Cosa facciamo domande o?
Veste come cavolo vuole che fa quel cavolo che vuole che non pensa a niente prima di farlo e, una liberazione ahah esserlo, infatti mi sono divertita un sacco. Sono uscita da sola, ho fatto tutto quello che vuole cioè la prima cosa che mi veniva in mente dicevo ah figo ora potrei correre lo facevo e basta è una cosa stupida in sé però era divertente
Vabè dai facciamo le domande, allora ehm allora una cosa da dire sul fato che appunto è stata la seconda volta è stato già diverso sotto diversi punti di vista
Fantastica e diciamo prof, fantastica e diciamo che la Matilde eh prof ahah che tra virgolette lei non si comporta bene
E io continuo a sgridarla ahah
E io devo sgridarle
Eh non andavi d’accordo
No andavo d’accordo
E poi l’hai potuta conoscere meglio
E poi l’ho potuta conoscere meglio si gli ultimi giorni
E ti trattava con, ti chiamava Luca, Valina?
No mi chiamava Valina
Ecciù scusate
Mi chiamava Valina
Specie l’altra che tra virgolette c’è lei è un po’ strana cè che la Matilde
Sai mi sono svegliato da te, è stato abbastanza, non strano, particolare perché io mi sono svegliato e ho detto ma dove sono? Ah sono a casa della Valina, così oddio ho spento, così mi sono alzato, sono andato a cambiarmi, ho cercato di mettere i tuoi jeans, tanto abbiamo gli stessi jeans
Ah si è vero, una cosa, che abbiamo potuto pure fare scambio outfit perché abbiamo la stessa identica taglia
Esatto
Quindi
Posso? Ahah che, e io devo sgridarle, specie l’altra che tra virgolette cè lei è un po’ strana cè
Un po’ strana
E perché devo essere io Fede e già ero stata con sua mamma, già avevo capito come potevo rapportarmi con lei, quindi quella stranezza, niente e preoccupazione, si ho avuto praticamente tre giorni in cui ho avuto varie preoccupazioni, ma cè generali personali e ho avuto quei tre giorni in cui son riuscita veramente a non pensare, non pensarci è stato molto piacevole come cosa, perché essendo dovendo essendo Federico non dovevo mi sono quasi autoimposta di no
Con le verande aperte con il volume al massimo
Ahaha
La gente che si fermava stordita perché ero ovviamente
Ma non è vero guarda che non era il mio vicino
È vero
Siamo tutti contentissimi quando canto
Non sono contenti per niente
Ma che cavolo dici? La mia vicina diceva fai bene, c’era la Sofia una volta che
Comunque sempre un attimo in ritardo, segui la lezione nello studio atelier sulla scrivania e a mezzogiorni ti
Eh diciamo che la Matilda e io devo sgridarle, specie l’altra che tra virgolette
E
C’era stata anche l’interruzione secondo te o avevi ricominciato da dove avevi lasciato?
No è stato abbastanza come ricominciare da dove avevo lasciato
Era una cosa in pigiama, io l’ho accompagnata alla stazione
Si ma prof
Lei è andata a scuola e sul treno in pigiama
Assurdo
Ma io non t’ho detto niente
Dai la facciamo così questa cosa?
E non so perché, ma quando comunque faccio lo scambio di vita comunque sono dell’idea cè penso comunque che sono io ma devo essere l’altra persona quindi inizio a dire che cosa farebbe l’altra persona e poi dico no, l’altra persona sono io, mentre se sono il mio alter ego che sono comunque io, ma non sono io, qualunque cosa faccio dico vabè tanto non sono io
Si in realtà sono arrivata nel pomeriggio, come l’altra volta, gli orari erano più o meno come l’altra volta, quindi sono arrivata verso le quattro e mezza però i suoi sono usciti la sera, quindi ho avuto casa libera ahah
Casa libera di un altro
Si esatto
Esserlo, infatti mi sono divertita un sacco, sono uscita da sola, ho fatto tutto quello che volevo cè la prima cosa che mi veniva in mente dicevo ah figo ora potrei correre e lo facevo e basta cè è una cosa stupida in sé però è divertente
E invece
Si un sacco
Si e si niente appunto
Quindi diciamo: metterti nei panni, cioè immedesimarti
Ehm
Capito quello che ti voglio dire?
Si
Quindi secondo me, io mi piacerebbe che andassimo in una direzione di questo tipo, che ne pensi tu?
Si volentieri, si no è stato figo
Ottimo bello mi piace, ok adesso? Chi vuole? Ok. Quindi voi siete in due, volete farlo come, cosa sta succedendo?
Quindi non li ho nemmeno visti i suoi cioè, più o meno
Quanti giorni?
Tre, tre due notti e poi c’è stato lunedì, dove anche lì il pomeriggio sono andati a fare il vaccino, però li siamo stati a cena almeno, ci siamo visti a cena, per la prima volta ho visto suo papà che non avevo mai visto, l’unica volta che l’ho visto era quando sono venuta a casa sua che era disteso sul divano, quindi veramente non c’è stata alcuna
Quindi i genitori hanno reagito in maniera serena alla cosa?
Si si sua mamma appunto diciamo è sempre super sempre come gasata come l’altra volta
Ma si in fondo perché dovrebbero allarmarsi
No infatti, infatti, e suo papà a cena è stato un po’ strano fino al lunedì sera, appunto non l’ho mai conosciuto, però c’è stato nulla in realtà di eccezionale, abbiam cenato, conversazioni normali e poi
Cazzo
Dieci euro
E’ andato subito a letto, comunque, io sono andata in camera, quello che mi preoccupava tanto non era così assurda come cosa
Tu invece Federico non hai avuto a che fare con i suoi genitori?
No no io sono rimasto a Como
Como perché comunque la coinquilina ha vissuto più l’aver dentro Ludovico e non Anais però avevo tutti gli argomenti
Niente ho guardato ho ascoltato
La scuola, un po’ la frustrazione
Ahah si non sono molto d’accordo, che argomenti di conversazione il suicidio, ahah si si va bene
Che bello che è
Anche farsi cucinare alla fine è stato interessante perché di solito me lo preparo io per me
Si appunto perché io non cucino mai, cioè io io non cucino mai, lui cucina sempre, infatti ho dovuto cucinare e lui non ha potuto cucinare
Quindi vi siete proprio detti: questi sono dei comportamenti miei tipici
Falli!
Si si, poi appunto entrambi avevamo abbastanza
Ma il fatto, allora, aspetta farmela formulare nella mente. Allora una cosa che io avevo notato quando lo avevo fatto io su di me era questo: che non era tanto quello di essere l’altro, ma anzi poi l’effetto che ottenevo era una sorta di viaggio introspettivo in me molto forte e però con la scusa di essere un altro ero libero da tutta una serie di sovrastrutture, impegni, legami
Appunto abita qua a Como con Angela, quindi no
E hai avuto a che fare con Angela?
Si si si
Ok
Ora vai vai parla un po’ tu che ho parlato tanto
E niente la mia esperienza è stata più o meno uguale a quella dell’altra volta
Mamma, eh ho scritto sbagliato
Tu, leggi
Ah ok
E niente mi sono un pochino più abituato a vivere la vita come fa Chiara e un aspetto molto carino è mangiare e guardare la televisione, cioè il computer, perché a casa mia non si fa mai perché la televisione sta in sala e mangiamo in cucina
Si è vero strabrutto
La tengono accesa per sentire le notizie del telegiornale e mangio mentre sento i morti non è una cosa molto carina, mentre l’, però avevo cè in questi giorni ho sentito un pochino l’ansia, ma non nel fare l’esercizio, proprio nel vivere pensando che ho lasciato la mia vita ferma, cioè non perché ero Chiara e così, ma perché tipo vedevo Angela he si preparava gli esami e tutte queste cose qua e io pensavo
E il sentimento che provavi era ansia?
Ansia, e non poterlo fare anch’io pensavo, Dio sto rimanendo indietro, cose del genere e quindi li iniziavo a pensare come Federico, non più come Chiara
E per il resto normale
Come?
Per il resto tutto normale come l’altra volta
Allora stavo pensando questo, ripensando a quello che ci ha detto Anais adesso, cioè la questione del riconoscere delle proprie abitudine particolari, comportamenti
Salvatore credo
Quindi altro esempio, anche per voi c’è stato questo aspetto di, come dire, come di abbandono di alcune routine che magari ci feriscono, vi feriscono oppure no, anzi, tu dicevi ho avuto l’ansia perché pensavo: insomma quello che hai detto adesso
Mmh
Per quanto mi riguarda io l’ho vista proprio come una vacanza, in realtà, cè niente ansie
Speravo
Pensare
Cos’è questo rumore mi sta facendo impazzire?
Ma cos’è sono quelli di restauro
Si fanno cose
Da dove arriva?
Su, sono su a restaurare cose
Ahah
Quello è stato figo
Non lo faccio vedere spesso, però c’è dentro tanto, almeno gli ultimi cinque anni, ci sono tutte le cose che ho vissuto, io anche nel suo stile, nel suo arredamento o i colori che usi, l’ho notato molto
Finito lo scambio, allora adesso iniziamo che io ti faccio delle domande e tu rispondi, dopo tu fai le domande a me e io rispondo
Va bene
Prima cosa che hai provato la mattina in cui ti sei svegliata nel mio letto
Allora avevo già dormito
Ci stavo già pensando
Anch’io, ma non ho una risposta
Puoi provare infatti anche a fare il lavoro dell’altro, però anche quello se la fai in un giorno è abbastanza impossibile, se lo fai dopo una settimana
Ma forse anche una settimana è poco magari
Mettetevi più vicini
Salvatore
Per te quindi la stessa cosa che c’è stata è positiva
Bene
Si si
Ok, lo stesso ma positivo ok
Due figlie
Bello
La piccolina, Isabella
Guarda
Che facevan le modelle alla mostra, loro, guarda in posa come in certi quadri
Lei e lei?
Si, vedi in posa, più o meno
Che bella squadra
Non ti sei neanche potuta vedere Riverdale
Ah io ho, sicuramente non ho detto, ho cantato con le verande aperte con il volume al massimo e la gente che si fermava
E la mamma di Fede che faceva tutto per me è strano, perché quando sono a casa mia, a casa casa eh io e mia mamma ci alterniamo nel cucinare, quindi, è una cosa che ho notato ecco
Io, mi piacerebbe che andassimo in una direzione di questo tipo, che ne pensi tu?
Si volentieri, si no è stato figo, come appunto le dicevo
Ottimo bello mi piace
Eheheh
Ok, adesso chi vuole? Ok quindi voi siete in due come volete procedere?
Fai le domande
Volete farlo come l’altra volta, vi va?
Cioè sdraiati?
Si a me piacerebbe
Che roba
Alteere
Sapete cosa sto pensando?
4. [ITA]
Milano, 30.XI.2021
Ciao Agente,
sono tornato da undici di giorni. È stato il secondo scambio, sono passati dieci anni dal primo ed ironia della sorte, ancora con una persona norvegese. C’è qualcosa in quelle terre che devo cercare? L’altra volta è stato con un estraneo, ora conoscevo la persona: immaginavo sarebbe stato un esperimento diverso, qualcosa di più facile. Dov’ero finito in questi dieci anni? Grazie per aver fatto emergere in noi l’intenzione: è stato per ora lo scambio più intenso. Quante menti erano vigili contemporaneamente in me, una, tutte, tre, due, nessuna, lascio questo ai ricordi che non voglio approfondire, restano nell’esperienza e nella vita a cui appartengono. Abbiamo preparato delle schede descrittive che ci siamo scambiati, le Liste Persona, se ho pensato avrebbero funzionato come canovaccio, presto ho usato la mia come talismano: mi univa al patto fatto con me stesso.
Non ero io, ero Emma Rose, la donna con cui vivo.
Concentrato attraverso di lei ho sperimentato un nuovo stato mentale, un diverso assetto, non so nominarlo, scoprirlo è stata la rivelazione, sto cercando di richiamarlo a me anche ora, ma non riesco, forse esiste solo in quella dimensione, in quella disciplina, provo a raccontartela:Tutto è iniziato la mattina di venerdì 12-11-2021, al risveglio. Inizialmente lo spaesamento stava nelle differenze di posizioni, la stessa stanza, la stessa coperta, un altro cuscino, l’altro lato del letto, può esserci un limite così netto nella certezza dato solo da una linea invisibile che separa le abitudini? Eppure ci amiamo. Svegliandomi oltre quella certezza chi ero diventato allora? Seduto in bagno ho toccato il mio naso, non volevo farlo e l’ho sentito non mio, era lì non era scomparso, ma non mi apparteneva più, la mia carne si era liberata dall’organizzazione, i miei confini vibravano, un’infinita consapevolezza mi ha attraversato la gola ed è scesa in tutto il corpo, forse avevo inghiottito la mia idiozia, ero già in bagno pronto ad espellerla - l’avrò fatto?Avevo giornate molto piene, vendevo vestiti e andavo a spedirli da vari centri di smistamento, mi scrivevo con persone in norvegese ed inglese, velocemente ho iniziato a pensare in questa lingua, i pensieri erano fluidi, la suggestione era successa. Il mercoledì ho festeggiato anche il compleanno di Emma, ti lascio immaginare auguri, torte, amici e famiglie. Mungevo quell’identità senza preoccuparmi di cosa stesse succedendo alla mia. Venerdì notte stesso ho avuto il primo regalo dallo Scambio, questo nuovo viaggio ha sbloccato i miei sogni, sono stati sempre limpidi, splendidi e vivi e stanno continuando, grazie Agenzia, era da un anno che non riuscivo più a muovermici dentro, grazie, ora hai in grembo due nuovi agenti. Vivere più stati mentali insieme mi ha dato una sola percezione delle cose, non c'è differenza tra sogno e realtà, tra fatto e interpretazione, tra me e me, è tutto la stessa cosa e questa cosa non esiste. Qualcuno mi ha detto che quando ti immergi nel mondo, questo scompare: io ho sempre cercato di trarre ispirazione dai fatti della vita, ma una volta scomparso dalla mia vita, cos’era quell’ispirazione rimasta? Da dove arrivava? È quella la mia sostanza? L’origine e l’inizio dei miei pensieri? Non lo so Agente, ma sentivo che voleva nascere, era stanca di nuotare su rocce asciutte, ha reclamato il suo posto nel mio corpo e la mia attenzione. Oggi mi sono imbattuto in uno scritto di Jung “Gli archetipi dell’inconscio collettivo” (1934-1954), dove dà questa definizione di anima: “L’anima è la vita al di là di tutte le categorie, e non ha cura di biasimi e apprezzamenti”, che l’esercizio mi abbia spinto verso questo selvaggio archetipo della vita in sé? Chissà.Ho trattato le cose piccole molto seriamente e quelle grandi con leggerezza, come ad esempio la posizione di un asciugamano, l’igiene personale, la Lista Persona che ho ricevuto recitava molte caratteristiche di Emma, la principale era “Joyful spirit. Enjoy inventing solutions”, ho imitato, mi sono lasciato guidare da quello che conoscevo dell’altra persona e da quello che leggevo nella lista, come ti ho già detto credevo sarebbe stata un’esperienza più debole, falso, anzi è preferibile scambiarsi tra persone che si conoscono, possibilmente che siano in rapporti intimi, si scatena infatti una marcata reazione erotica, che mi ha spinto a immaginare che tutti si giuntino con tutti, così la comunicazione diventerebbe totale, la vita diventerebbe totale e supererebbe sé stessa. Ogni categoria è antiquata, continuare a separarle o mescolarle rallenta l’individuazione, annebbia il processo di potere, illudendomi con il ricatto della sicurezza - e che sicurezza…positivo, negativo, caldo, freddo, tiepido, sopra, sotto, oppressore, oppresso, verde, rosso, chirurgo, ingegnere, dentro, fuori, questo e quell’altro, la volontà che cerco è la vita stessa. La nostra azione è il gioco. Lascio lo scherzo ai pagliacci, non voglio più esserlo, ora è vita sopravvissuta e non millantata. Lavorare nella vicinanza ha fatto esprimere al meglio l’unica regola dell’esercizio: Scambiatevi.(Piccola parentesi: amo usare il termine lavorare riferito a questi esperimenti. Questo è l’unico lavoro che voglio fare. Tra l’altro ho immaginato cosa succederebbe se tanti Scambi avvenissero frequentemente e su grande scala, ovviamente i due candidati è come se mettessero in pausa le loro vite abitudinarie, questo genererebbe tanti piccoli e continui lockdown, per usare un termine in voga di recente, con ovvie conseguenze sul sistema economico. Algoritmi confusi. Penso ad una grande onda di consapevolezza emancipata da quella idiozia che viene chiamata lavoro nel senso corrente, con desideri e frustrazioni annesse, per non dire della costruzione dell’identità, ma magari approfondiremo un’altra volta, chiusa parentesi)L’ultimo giorno abbiamo scelto di non parlarci per godere più intimamente dell’esercizio, guardavo l’altra metà di me muoversi per la casa e pensavo che ogni volta sarebbe stata l’ultima, l’ultimo pranzo, l’ultimo dente lavato, ho provato nostalgia per una vita non mia…riesco a prendermi gioco della mia mente troppo facilmente per identificarmi solo con lei. E se anche i miei contorni possono perdersi così facilmente al contatto con quelli di un’altra persona, direi che la maggior parte delle mie convinzioni sono superstizioni - e me ne libero.Mi sto rendendo conto di aver ricevuto un altro regalo dallo Scambio: prima utilizzavo youtube per il mio intrattenimento, mentre mangiavo, mentre ero in bagno, in generale quando “non facevo niente” guardavo youtube, potenzialmente per un tempo illimitato. Una volta scambiatomi con Emma, il suo cellulare non aveva video adatti tra i suggerimenti, perché erano tutti video musicali di album interi. Non volendo trasgredire l’unica regola non ho cercato video di mia iniziativa e quindi dopo pochi giorni ho smesso di usare il cellulare in quel modo. Ora che sono tornato in possesso del mio, continuo comunque a non farlo, non perché me lo imponga ma perché mentre guardo quei video mi annoio. E’ bastata una settimana perché un’abitudine stupida svanisse.Sono entrato in crisi in molti momenti, non sempre reggevo l’impegno, il quarto giorno è stato il più difficile, ero stanco ed assonnato mentre camminavo vestito con questa tuta che mi stava attillata e degli stivali indossati a forza, testa e cuore premevano fino ad esplodere, mi sono sentito un pop-corn e ho iniziato a ripetere nella mia mente < Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma – Sono Emma e avanti così per circa un chilometro…Non ho sentito più nulla, un nuovo calore mi massaggiava la pelle, stavo bene, non mi infastidivano gli sguardi dei passanti, i pregiudizi erano svaniti e il patto stipulato tra me, Emma e l’Agenzia aveva ripreso a plasmarmi, donandomi una rinnovata consapevolezza. Era come se si fosse annullato un certo addomesticamento simbolico che ho sempre sentito opprimermi, ho provato lo stesso sentimento del desiderio, ma a vuoto. Credo che quello che ho sempre chiamato desiderio sia in realtà una delle espressioni della dottrina che mi distorce da quando sono alfabetizzato, in principio era la parola, ma questa parola è un virus e io ora scelgo il silenzio
5. [ENG]
Milano, 7.XII.2021
Dear Agent,
In November, my dear birth month, I decided to exchange my life. Quite spontaneous the action itself, although I’m lying if I say I didn’t have my mysterious expectations. Me, so confident in my own assumptions, was no longer to recognize. I had changed my life with my partner which in front of me I only saw a borrowed life, mine. Heading forward I had to dismiss my inner voice, tell it of its nonexistence and continuously numb all internal monologues. As Emma kept fading away the existence became more and more naked, the first day worked, I was Luca. The agenda had me an appointment at noon, where I was told to come back later on, insecurity hit home and a touch of paranoia crossed the streets, what if it all was a set up. Yet it was I greeted Lucas bold insecurity, put some CCCP on my ears and rode my bike through Milan’s smoggy streets. Smells, visuals, atmospheres all seemed sterilized. Every time an association hit me I let it slip. It felt like the only origin I had was the assurance of hopefully waking up the next day. New feelings developed themselves into an arguing mind which in the same second had to desensitize, like peeling layers of consciousness for then to rub it out. The existence was an intrepid explorer and while observing the street life I understood time had slowed down. Watching all the other hamsters running around doing errands, I saw myself a timeless ghost and the fascination of discovering multiple perspectives for few moments felt supernatural.
I kept on walking Lucas brave steps. At home was Emma, as we had reptilized each other I saw something grow, enrooting itself around our climate, a form only we could sense and where no words could be exchanged. In situations like this silence became a gracious host.
The third day hit me with fatigue. Heavy shoulders from heavy jacket, insomnia, deep sleep at random hours and dreams where I was Luca. Every time I woke up I repeated to myself I´m Luca, I went to toilet for cigarettes and to watch what Youtube had to offer me. The algorithms followed the exchange, just vice versa, the existence couldn´t fool them. Their mix created for my presence was motivational talks on life merged with interviews with Elon musk. I lost the sense of belonging and the spirit faded into tinnitus. To overcome these external factors, habits, I went back to my inner space. I had offered my own shape of life and a pleasing sensation of attending my own funeral awoke. I had released abusive power, materialistic obsessions evaporated and fake happiness wouldn’t buy itself. Looking back, I find some similarities in a poem I wrote in the past, a sensibility I now understand I only could observe as I didn’t know I was going to wear the poem for 7 days straight at that time. It goes like this,Escape your space, miss it
Crave it back in nonsense
Come back to try, leave it there
Blush all you can, seek silencewill you, dearintrude with comfort
Smile to strangers even if they care
Goodwill and harmony, fears and loves
Keep accord and concord will mere
Give a slant, shield your hidden freckles
Grant, conquer
Maybe It put a spell on me. Reading It over again a different sense strikes and I am now truly comfortable by getting to know that rootless wanderer I met in Lucas shoes, and at last I, and the poem transmigrated, even as a couple. What comforts me mostly is that after 7 days of hide and seek, I found myself playing with life. And so does the exchange, in my shoes.
Emma Rose
6. [ENG]
Milano, 15.II.2022
Post-thy, you, my, self.
3 months has passed since I met you. It all feels like one whole day. Although I’m catching myself running while my present self still gets to affected by the external world, which at times eats me up alive. But I still learn about the choice I have on applying others emotions and behaviors, and from that even my own misunderstood ones. Thank you for showing me.
Not sure though if I wear you fully out. I know it’s not my pure self, consciously interacting in environments society has built up where I am only part of the structure on its platform.
Well the truth doesn’t hurt, the false does and I also have to find some humor in that when I watch me and my common sapiens running around applying emotions, expectations and needs which are all based on something which works for only someone, there is no unity in that and that hurts, and will forever do. The other day I caught myself judging a person who was being kind with oneself, labels showed up in my mind, dull, fake, superficial and it continues. In that state of mind something is clearly wrong with me as for who am I to judge, and why is being true so neglected, I don’t recognize myself in these states of mind but they come from somewhere and I believe it is not from inside. Anyhow, lucky me I was awake enough to correct myself and from that I felt immense inspiration, from truth to truth, stuck in the muddy false. Well, again, I’m thinking of how I can apply you in more of my actions. You live when I play, you live in some of my relationships and you live in my conversations. Yet I know you’re always there I still don’t see you when I run. I have this thing where I am always one step ahead of myself, and I don’t see its benefits to be true, I only see profit, and where does profit stem from. Yes. Something that is only for someone. Which is not me, but I do need resources to slow down, and so I’m stuck in some kind of hamster wheel again.
This isn’t something new and I am not Judge Judy. Today rain woke me up, I watched plants outside the window and thought of how long they’ve been thirsty for. 3 months is nothing and you´ve shown me patience, here appears your presence and while I’m writing the plants are soaking, enrooting and growing, will I do the same?
ER
7. [ITA]
Como, 24.V.2022
Il tempo sta scorrendo in modo diverso, c'è più consapevolezza nei minuti che sto vivendo da quando c'è stato lo scambio. Oggi, a due settimane dall’esercizio vivo la mia vita con una sensazione di allergia ad essa. Era da un po’ che aspettavamo la persona giusta per questa esperienza, e da quando Alexa si è presentata all'agenzia qualcosa è cambiato. Un’allergia è un’ipersensibilità dell’organismo nel confronto con sostanze di per sé innocue, il mio organismo sta vivendo in modo ipersensibile fenomeni che di per sé sono innocui, i soliti episodi della mia solita vita, che da quando ho prestato ad Alexa, ora vivo come episodi già visti. L’allergia si intende in questo caso come reazione alla propria routine, vivere con affanno la propria costruzione di ordine giornaliero. E tutto questo è stravolgente, destabilizzante come vivere la vita di un'altra persona per una settimana. Ho deciso di iniziare dalla fine perché non so da dove partire, ma quello che sto riscontrando da quando c'è stato lo scambio non si allontana troppo dalle sensazioni che ho provato durante l'esercizio. Solo che i ritmi della vita non badano a un proprio lavoro personale come quello che puoi sviluppare durante la durata dello scambio, durante questa settimana ho vissuto costantemente con emozioni di entusiasmo, curiosità, depersonalizzazione, che in una settimana abituale spesso non si percepiscono per la monotonia di uno schema e le responsabilità per mantenerlo stabile. Perché alla fine quello che vivi tramite questo percorso è l'esperienza che un'altra persona si è costruita, con le proprie risorse, con le proprie capacità e necessità. Di conseguenza arriva il momento che capisci che anche tu stai lasciando ciò che sei a una persona che come Alexa non avevi mai conosciuto. Ora se penso ad Alexa penso anche a me, sento che siamo legati da una sorte di segreto verso tutti e tutto, che ci ha legato intensamente ogni giorno che passava durante la settimana. Ho imparato ad essere lei, a seguire la sua giornata tipo, parlare con le persone che incontra ogni giorno percorrere la strada che compie per andare a scuola. Conoscere le abitudini di un’altra persona porta a riguardare in modo delicato le proprie, e nel mio caso a riconoscere meglio i nodi della mia quotidianità. Potrei partire raccontandoti il primo incontro con Andrea, il Virgilio di questo racconto. Andrea è il ragazzo di Alexa e per me una guida verso la piena consapevolezza di cosa vuol dire essere Alexa. Per quello che è stato per me e per quello che sarà per Alexa, è una figura importante che assiste la giornata tipo di Alexa per gran parte del tempo. Il vivere assieme, avere le stesse passioni li ha e ci ha portato a vivere una settimana a stretto contatto e piena di attività da fare assieme. Ho potuto vivere un amore maturo e rispettoso per una settimana, un sentimento che nella mia vita non vivevo da un po’ di anni e che come prima reazione ho vissuto come un momento destabilizzante con chi sono come Ludovico, pensieri malinconici degli amori che ho vissuto riaffioravano e mi portavano a pensare come Ludo. Ma Andrea è sempre riuscito in un modo o nel altro a riportarmi nel qui e ora e a pensare come Alexa, non so se se ne rendeva conto o gli usciva naturale, ma riusciva sempre a farmi sentire a mio agio nel disagio di non essere. Le prime ore assieme mi ha raccontato storie vissute con Alexa, viaggi meravigliosi con un sotto fondo di romanticismo che più riempiva di particolari più sentivo come se in un qualche punto interiore li avessi vissuti io con lui, tutto materiale di ricordi che mi avrebbero aiutato nell’arco della settimana a capire e sentirmi più A. Sento che ci sono state tre fasi di immersione all’esercizio e ogni livello serviva per abbandonare ciò che sono stato e ad abbracciare meglio ciò che è stata lei. La prima fase è stata quella di risvegliarsi in un contesto per me alieno, la residenza dove soggiornano Andrea e Alexa. Un contesto del tutto nuovo e ricco di particolari che mi stimolavano in costanza la curiosità di conoscermi. Qui ci sono stati i primi momenti dove persone terze si affacciavano all’esercizio e con stupore e ironia si domandavano chi ce lo faceva fare o come si dovevano rivolgere a me. Conoscere lo spazio intimo della camera da letto, l'armadio, la scrivania piena di elementi che mi potevano svelare particolari in più sulla mia nuova vita di una settimana. Ho sentito spesso la sensazione di essermi risvegliato in una sorta di vita che avevo dimenticato che fosse mia, una sensazione di continua messa alla prova con se stessi e di quello dell`altra persona, come se tutto d'un tratto mi fossi ritrovato a dover capire perché ho scelto di usare quelle lenzuola o quel tipo di dentifricio, di essermi dimenticato di seguire una dieta e fare esercizio fisico, la mia nuova scelta musicale, la mia interazione con i social media o di perché avessi voluto mettermi insieme ad Andrea. Man mano che il tempo passava, tutto ciò diventava per forza di cose le scelte migliori per quello che è la vita di Alexa e quindi la mia, lì c'è stato l'abbandono di me stesso. La seconda fase è stata una sorta di accettazione del mio destino, mi svegliavo al mattino sapendo cosa avrei fatto alla sera, sapevo ormai spostarmi per i percorsi definiti dalla me passata e anche la routine mi appariva come di mia proprietà. Ero sempre L. ma ero ciò solo nei momenti d’interazione con il mio corpo, la mia mente ormai filtrava i fenomeni attraverso un’interpretazione doppia del sapere, e come se filtravo il ragionamento prima con un’interpretazione secondo come avrebbe agito Alexa e automaticamente quello che avrei fatto io. Credo che non abbandoni mai totalmente il tuo subconscio, nonostante ogni giorno si fortificava il mio modo di fare ed essere, c'era sempre un’ombra di ciò che sono stato fino a quel giorno, l'accettazione sta nel capire che io A. quanto L. e che più volte mi rivestivo nei panni da L. era sempre per parlare di un aspetto informativo o malinconico al prossimo, da A. non avevo bisogno di essere, potevo fare direttamente. Se volevo essere A. si ricreava automaticamente un corto circuito, per il fatto che il mio corpo si amalgamava con il pensiero di dover essere lei. Poter fare come faceva lei era la cosa migliore per me per sopravvivere senza cadere in due correnti di pensiero e percezione e quindi in uno stato costante di stress. Un altro particolare che mi scollocava erano i miei vizi da L. che a seconda di cosa vedevo o vittima di un ricordo improvviso, sentivo il brusco bisogni di fumarmi una sigaretta. Il tabacco era una costante ripersonificazione, più non fumavo più per come sono fatto sentivo un nervosismo che inquinava il momento. Anche qua la figura di Andrea era fondamentale, mi aiutava ad affrontare questo momento con leggerezza, ricordandomi semplicemente, che “A. non fuma tabacco”. Anche andare a correre 6 km al giorno era un modo per scappare via dalla mia vita, facendo un tipo di uso del mio corpo diverso, portandolo allo sforzo di correre come quando correva dietro una palla da calcio all'età di 13 anni. Aiutava un po’ con tutto, sia dalla parte di bruciare fuori il fastidio del vizio, come conoscere meglio Andrea, conoscere i contesti visivi che A. vedeva ogni giorno, conoscere meglio il mio limite e superarlo. La terza fase credo che sia quella più tenera dell’esercizio. Ormai senti che ciò che hai costruito in quei giorni, è qualcosa che da una parte non potrei rivivere e dall’altra parte rimarrà con te fin che la memoria potrà sopportare i file della vita. Almeno per me, sento che ho affrontato un nuovo tipo di conoscenza dei limiti personali, miei e di un’altra persona, a saperli superare o fermarsi al ciglio di essi. Conoscere nuove persone, orizzonti musicali o modi di percepire e mettere alla prova il proprio corpo, per me è stato un punto di inizio e la fine di un essere stato. Oggi giorno mi sento di essere in parte A. e in parte ciò che sono stato fino prima di immergermi in questo esercizio, questa nuova personalità si cerca di amalgamare in episodi della mia vita già visti ma con un copione diverso da quello recitato fin ora. Non c'è antistaminico per questa allergia, solo consapevolezza del saper non essere.
8. [ENG]
Vezia, 27.V.2022
LIFE EXCHANGEIt came up the opportunity to change my life with someone and the first thing that came to my mind was: Why not? So we decided on a Friday that on the coming Monday the life exchange would finally happen. I have to admit that until the Sunday evening, the night before the exchange, I didn’t think about it at all. I didn’t want to start the experience with any expectations. So on Sunday night it hit me. I was going to leave tomorrow and be a different person, living a different life and everything would be new, also if it wasn’t. For one week, I would be Ludovico.I took it as an opportunity to detach from my lifestyle and get a new perspective on life. Obviously I didn’t know how this experience would turn out, but no matter what it would be a positive event. It would help me in life, for the future and enrich me as a person and how I see and handle things. The first morning, during the life exchange, I woke up and felt a bit disoriented. It felt like I lost my memory during the sleep, like I didn’t know myself anymore, almost like in a movie. I started wandering around the apartment, looking at all the different things, trying to remind myself and recognize myself through the apartment and the decoration, which are obviously a reflection of a person, of a soul. I was wandering around absorbing information and just trying to let everything in and reflect on it.Of course I was accompanied by Luigi Pirandello, the cat, that was one of his usual habits that he always does with me, I guess. While I was still walking around I entered another dimension, this dimension was created by my imagination, I built it on what I saw and the conclusion I draw from it, to understand and find “myself” better. I felt energy flowing and was super curious. It felt almost like a reincarnation, without the dying part obviously. I wanted to understand and know more about Ludovico so that I could fully become him and enter into his mindset.I wanted to make the experience as real as possible, for that I tried to emerge completely in his habits, environment and his friends circle. I followed his lessons in university and did his extra scholastic activities as well as his everyday rituals. On Wednesday afternoon Ludovico always has Kreiart, that is a kind of youth center where kids can enjoy some creative activities, that are organized by the tutors. Ludovico works there as a guardian and helps the kids to realize the little art projects. During the exchange I obviously went instead of him and passed the afternoon with the kids. I loved to pass the afternoon with them and to get to know this side of the “new me” better. With every activity, every habit and every new encounter with friends, family, etc…the image became clearer and clearer. After a few days I got so used to this new environment and to the new lifestyle that it actually felt like home.During the week I discovered always new things about me, but sometimes I was really perplexed, because some of Ludovico’s habits, thoughts, music tastes and other stuff were the same as Alexa’s and found many common things. Maybe because of that the life exchange worked out so good and we were a perfect match. We even have the same hair and eye color, so when his friends saw me for the first time they were shocked because we actually have similarities.One of the weirdest things that happened during the exchange was a dream I had, at the beginning I didn’t think much about it and let it be. But the first time I saw Ludovico again after the exchange he told me about a dream he had during that week and it was more or less the same thing I dreamed about, just I didn’t tell him anything about mine. I was shocked at this moment, did it just happen randomly or did it have to do with our subconsciousness and with the exchange? We will never know, but it was such a strong and intense moment realizing we had the same dream not knowing about it tho.At the end I became Ludovico with parts of Alexa. I didn’t fully become Ludovico and for sure no one ever can, but I also wasn’t fully Alexa. I was something in between, a mix of us. This experience was life changing and I am glad I had the opportunity to participate, thanks to this me and Ludovico became friends and gonna be stuck in each other’s life.
Alexa
8. [DE]
Lieber Agent,
LEBENSTAUSCHEs hat sich mir die Gelegenheit ergeben mein Leben mit jemanden zu tauschen und das Erste, dass mir durch den Kopf schoss, war: Why not?
So habe ich an einem Freitag entschieden, dass bereits am kommenden Montag der Lebenstausch stattfinden soll. Ich muss zugeben, dass ich bis Sonntagabend gar nicht groß darüber nachgedacht habe. Ich wollte diese Erfahrung ohne Erwartungen oder Vorurteile antreten. Am Sonntagabend hat es mich dann wie ein Blitz getroffen: Ich würde morgen den Lebenstausch antreten, für eine Woche würde ich eine andere Person sein. Ein anderes Leben leben und alles würde neu sein, die mich zwingen würde mich von meinem eigenen Lebensstil zu trennen und neue Perspektiven kennenzulernen.
Für eine Woche würde ich Ludovico sein.
Ich nahm es als Herausforderung an. Ich wusste nicht wie diese Erfahrung sein wird, aber ich war zuversichtlich, dass es ein bereicherndes und positives Ereignis wird. Dieses Erlebnis sollte für mein ganzes Leben hilfreich sein und mich vor allem als Person bereichern. Am ersten Morgen, während des Lebenstauschs, wachte ich auf und fühlte mich ein wenig desorientiert.
Es fühlte sich an als hätte ich über Nacht mein Gedächtnis verloren, als würde ich mich selbst nicht mehr kennen, als wäre ich in einem Film.
Ich fing an im Apartment umherzuwandern, schaute mich um und versuchte mich selbst in der Einrichtung und Dekoration des Apartments wiederzuerkennen, da die Wohnung angeblich eine Reflexion der darin lebenden Person ist. Ich wanderte umher und versuchte alle Informationen einzusaugen und sie einfach auf mich wirken zu lassen.
Natürlich begleitete mich immer Luigi Pirandello durchs ganze Haus, die Katze, das war eine seiner üblichen Angewohnheiten, glaube ich jedenfalls. Während ich aufmerksam durch die Wohnung ging, spürte ich wie ich in eine andere Dimension eintauchte. Meine Fantasie erschuf anhand der Eindrücke und Interpretationen eine neue Welt, in der ich “mich” besser zurechtfinden konnte. Ich fühlte eine gewaltige Masse von Energie fliesen und war sehr neugierig. Es fühlte sich beinahe wie eine Wiedergeburt an (nur ohne den Teil, in dem man stirbt). Ich wollte Ludovico so gut wie möglich verstehen und kennenlernen, damit ich diese Erfahrung so authentisch und intensiv wie möglich leben kann. Dafür musste ich mich komplett in seine Angewohnheiten, seiner Umgebung und in seinem Freundeskreis einfühlen. Ich folgte seinen Unterrichtsstunden an der Uni, wie seinen Hobbys und seinen täglichen Ritualen.
Mittwoch nachmittags hat Ludovico immer Kreiart, man könnte es mit einem Jugendzentrum vergleichen, wo Kinder und Jugendliche bei kreativen Aktivitäten teilnehmen können. Ludovico arbeitet dort als Betreuer und hilft den Kindern die Kunst Projekte zu realisieren. Während des Tausches bin ich an seiner Stelle hingegangen und habe den Nachmittag mit den „Kids“ verbracht. Mir hat es richtig gut gefallen den Nachmittag dort zu verbringen und diese Seite von meinem „neuen Ich“ besser kennenzulernen. Mit jeder Aktivität, jeder Angewohnheit und jeder neuen Begegnung konnte ich langsam das ganze Bild sehen, dass sich Stück für Stück zusammensetzte. Nach einigen Tagen habe ich mich richtig gut in meiner neuen Umgebung eingelebt und daran gewöhnt, sodass es sich tatsächlich wie Zuhause anfühlte. Während dieser Woche habe ich immer wieder neue Sachen entdeckt und kennengelernt, dabei war ich manchmal sehr perplex, da ich und Ludovico mehr Sachen gemeinsam haben als ich dachte. Vielleicht war es auch deshalb, dass unser Austausch so gut funktioniert hat. Außerdem haben wir die gleiche Haar- und Augenfarbe, sodass wenn seine Freunde mich zum ersten Mal gesehen haben, sie verblüfft, über unsere Ähnlichkeiten staunten.
Eine der bizarrsten Situationen in dieser Woche, war ein Traum, den ich hatte und anfangs nicht wirklich Aufmerksamkeit schenkte. Das erste Mal als ich Ludovico wieder sah, erzählte er mir über einen seiner Träume den er in dieser Woche hatte, es stellte sich heraus, dass unsere Träume verblüffend ähnlich waren, fast identisch. Das alles ohne über den anderen Traum zu wissen, ich war geschockt, ist das nur zufällig passiert oder hatte es mit unserem Tausch zu tun? Wir werden es nie erfahren, aber dieser Moment war intensiv und schockierend gleichzeitig.
Schlussendlich bin ich Ludovico geworden mit Elementen von Alexa. Offensichtlich bin ich nicht vollkommen Ludovico geworden und bestimmt wird das nie jemand werden, aber ich war auch nicht vollkommen Alexa. Ich war was in der Mitte, ein Mix aus uns beiden.
Diese Erfahrung hat mein Leben verändert und ich bin froh, dass ich die Chance hatte mitzumachen und es auszuprobieren. Dank dieser Erfahrung sind wir Freunde geworden und sie hat unsere Leben verbunden.
9. [ITA]
Orsenigo, 27.V.2022
IL RESPIRO È AFFANNOSO _ QUANDO INCONTRIAMO PERSONE CHE CI GUARDANO STRANITE.
(Situazioni differenti. Significato forte. Vergogna e imbarazzo ad essere mascherato a occhi estranei)
SENTI IL SUOLO NELLA SUA FORMA PIU' PURA _ E LO SPORCO TI FA SENTIRE UN REDUCE
(Interessante. Estraneo al mondo militare. Stato primitivo.)
I TUOI SENSI SONO AMPLIFICATI _ DA INIZIARE A SENTIR DOLORE.
(Frase profonda. Analogia con la realtà. Apertura sensi porta esposizione al dolore. Sperimento la realtà su di me.)
Caro Agente,
Chi è Winter? o meglio dove nasce?
Non nasce, anzi... c'è sempre stato e sempre ci sarà. Ho solo dovuto accorgermi della sua esistenza (inizialmente molto vaga). Me ne resi conto un pomeriggio mentre sfogliavo alcune foto in galleria, foto che avevo raccolto nel 2019 in un camp di softair, mi domandai come fosse possibile che in questo camp avessi potuto trovare nuove amicizie, alcuni delle quali porto avanti tutt'ora, mentre nella vita di tutti i giorni mi ritrovo quasi del tutto da solo. Cosa c'era di diverso? Qualcosa mi risultava strano... ricordavo quell'esperienza in un modo completamente diverso dal solito, sentivo che c'era un legame più profondo, radicato soprattutto nelle emozioni.
Delle differenze c'erano eccome... solitamente quando mi ritrovo in mezzo a grandi gruppi di sconosciuti mi ritrovo a scappare e rinchiudermi in una bolla di solitudine (condividere il momento e l'esperienza solo con me stesso) ma questa volta accadde il contrario... forse il dormire insieme e condividere ogni momento della giornata mi ha spinto a relazionarmi, come credo abbia aiutato lo spirito di squadra creatosi, però questo non spiega come sia riuscito ad aprirmi completamente e a mostrare me stesso. Qui arriva la rivelazione... la differenza era che lì non dovevo essere il me di ogni giorno con le sue abitudini, qui la mia quotidianità era completamente azzerata, il che mi ha permesso di ridisegnare un me tutto nuovo. Inoltre il mio vestiario da militare comprendeva una maschera, che elimina il volto nei suoi tratti riconoscibili (niente naso e bocca, occhiali come occhi e elmetto come testo). Questo mi rendeva del tutto neutrale dal punto riconoscibilità. Questo essere irriconoscibile mi rendeva più forte e sotto un certo punto di vista più vero. Ogni errore commesso sapevo sarebbe rimasto legato a quel personaggio fittizio, non a me. Solo che questo personaggio, da fittizio, coi giorni è diventato più che reale. Le persone iniziavano a chiamarmi Winter non più Nik, e col tempo iniziai davvero a credere di essere lui.
Alla fine di questa vacanza la vicinanza con questo personaggio è diventata coesistenza e a vederlo come un amico fidato, che si offre di guidarti nelle situazioni complicate.
Tutt'ora mi continua ad accompagnare durante le mattinate nei boschi, mi libera da ogni pensiero riuscendo a farmi staccare da qualsiasi angoscia o pensiero mi affligga.
Solo le emozioni che mi fa provare, le paure e l'adrenalina mi da quella carica per la settimana seguente.
Ormai il mio corpo si è abituato a questa maschera, anzi a volte la richiede come una droga. Indossarla porta in automatico ad un’apertura profonda e cambia la visione dei rapporti sociali e di un approccio al mondo.
Quello che mi viene da dire in poche parole è un esempio... è come mettere in pausa la propria vita dalle tossicità, e iniziare a giocare ad un videogioco con il tuo avatar (quindi completamente staccato dalla realtà).
Per ricapitolare Winter è un lato della mia personalità abbastanza assente nella vita di tutti i giorni. Salta fuori solo quando si gioca a softair prevalentemente.
Che cos'ha questo personaggio di particolare rispetto a me? beh in generale riesce in molte cose dove io non oserei mai spingermi, tipo: nelle relazioni sociali, coraggio nel provare cose nuove, sicurezza in se stessi...
La domanda sorge spontanea... come mai esce fuori solo qui? La risposta è semplice. Non ha volto, può essere chiunque, maschio o femmina, giovane o anziano. Questa assenza di volto crea una sorta di copertura che mi fa sentire come protetto. tutto ciò che faccio o che dico rimane rilegato a quella persona e non a me... è il volto a fare la differenza, senza di esso mi sento più libero e sereno. Credo o meglio ne sono convinto che in questi anni mi sia creato un’etichetta nella mente degli altri e questa è legata alla mia faccia, quindi anche il modo di comportarmi ne rimane legato. Io stesso credo di darmi etichette che finiscono per influenzare il mio modo di essere.
In parole semplici Winter è solo una parte del mio vero io, ormai smembrato in diversi io. Winter s'indentifica nel softair solo perché è l'unico momento in cui può uscire.
Aspetti interessanti sono venuti a galla stipulando due elenchi... nel primo ho inserito caratteristiche o sensazioni nel momento in cui "divento winter" e il secondo in cui "mi stacco da winter". La parte intrigante del lavoro è stato unire le due liste creando nuove frasi e concetti (che spesso hanno rafforzato il loro significato a vicenda).
Facendo diversi esperimenti per vedere quando questo stato di "metamorfosi" si attua, ho notato che l'arrivo è fulminio mentre quando finisce svanisce molto più lentamente.
Un'altra cosa interessante che ho avuto modo di notare è il tema della libertà di pensiero, nel mio io della società i pensieri sono bloccati, la maggior parte sono preoccupazioni o ansie (credo questo derivi anche dagli avvenimenti che sono successi in questi ultimi tempi) mentre il mio io isolato o estraniato dal mondo ha la mente aperta come non mai, riuscendo così a creare o affrontare temi anche più complessi, senza esserne travolto.
A chi non mi conosce solitamente dico sempre una cosa (in realtà vorrei ma spesso non riesco), "se mi vuoi conoscere guarda le cose che faccio o che ascolto da solo per conoscermi davvero". Non esistono filtri ne limiti.
Tornando a Winter quindi posso tranquillamente dire che non si tratta di una persona diversa ma è semplicemente un io più ampio e reale.
Quindi la cosa da capire è come portare questa apertura e profondità nella vita di tutti i giorni, bypassando lo scoglio del volto e delle etichette.
Io voglio cambiare e unire tutti questi diversi io in uno solo (che alla fine non è altro che la mia personalità). Un cambiamento così netto e pesante non so quanto possa essere difficile da realizzare, la società finirebbe per considerarti un pazzo o problematico.
Forse la mia ricerca dell'isolamento è solo una scusa per poter utilizzare tutte queste diverse frammentazioni (in fin dei conti a star da solo sono sempre stato bene, entro certi limiti ovvio).
Ho provato in oltre a vedere cosa sarebbe successo se fossi andato a dormire con la maschera e avessi iniziato la giornata sotto le spoglie di Winter per poi entrare subito nella società. Purtroppo non è successo granché... poco dopo le etichette si sono fatte subito sentire, inoltre un altro "io" è entrato nel mix così da far sparire completamente Winter nel suo stanzino.
10. [ITA]
Giussano, 27.V.2022
Cara Tosca,
sono già passate diverse settimane da quando ci siamo scambiate la vita.Sei stata la mia prima scelta: mi sono sempre chiesta come fosse la tua vita nella routine forzata delle nostre giornate e volevo provarla sulla mia pelle, espiando ciò che sono costretta ad importi e cercando di capire qualcosa in più su di te. Per una settimana ho mangiato seguendo i tuoi orari: riso e fagioli la mattina alle 7.00 appena sveglia e sempre riso e fagioli la sera alle 20.00, evitando qualsiasi altra cosa durante il resto della giornata. Avevo le porzioni già pronte e congelate, preparate tutte in un’unica volta utilizzando gli stessi ingredienti del tuo mangime. Ogni giorno così mi bastava scongelare e riscaldare una porzione.Mi sono limitata anche nelle funzioni corporali, cercando di rispettare il più possibile i tuoi orari. La sera quando rientravo a casa cercavo sempre di dare priorità ai tuoi bisogni piuttosto che ai miei: ero io a trattenermi ed aspettare i tuoi tempi, non il contrario, come spesso accade. Siamo sempre state legate, abbiamo passato molti momenti intensi, di vicinanza, primo tra tutti quando sei arrivata a casa ed eri uno scricciolo spaventato, che non sapeva se ringhiare o scodinzolare. Durante la settimana di scambio, però, ho sperimentato qualcosa di diverso: una quotidianità bizzarra e profonda.Alzarmi prima al mattino per poter mangiare un pasto competo insieme a te racchiudeva in sé la volontà di creare uno spazio e un momento solo per noi. Tu sembravi emozionata quanto me, anche se non posso dire che non fosse solo il mio affetto ed entusiasmo a suggestionarmi. Anche rinunciare a qualsiasi alimento durante la giornata mi teneva sempre connessa a te.La sera aspettare che mangiasse il resto della nostra famiglia prima di cenare era assurdo. Un piccolo gesto, facile e apparentemente insignificante, ma che mi portava ogni volta in una dimensione nuova.Aspettavamo in silenzio, ignorando i nostri bisogni e anteponendo quelli degli altri, solo per poi mangiare insieme, sempre in silenzio: io seduta a tavola, tu vicino a me a terra. Il contrasto di questi momenti con la mia esperienza abituale fatta di chiacchiere e frenesia, mi ha portata alla consapevolezza di una parte fondamentale della tua vita: il silenzio. Così, a esperimento iniziato, ho deciso di aggiungere un’ulteriore pratica alle mie giornate: stare il più possibile zitta. È stata la cosa più difficile da gestire. Quanto ho bisogno della mia voce e delle mie opinioni! È stato a questo punto che tutto l’esperimento ha perso il suo significato. Tu subisci il silenzio? O è solo il mio ego umano che soffre nell’inesprimibilità della voce? Tu vivi in una dimensione diversa, che in nessun modo potrò fare mia. Vorrei poter sentire il mondo come lo senti tu, ma sono cieca, anche mentre cerco di immedesimarmi il più possibile in te e nelle tue abitudini, che in realtà sono le mie. Posso dire che soffri nel mangiare due volte al giorno sempre la stessa cosa solo perché per me è stato difficile? In realtà verso la fine della settimana avevo fatto mia questa abitudine, ma dopo quattro anni cosa potrei provare? Al contrario posso affermare che un cane non subisce questo tipo di monotonia? Su di te ne so tanto quanto ne sapevo prima, come ogni grande maestro mi hai regalato solo domande. Non so ancora chi sei, né chi sono io, però adesso ti vedo con più chiarezza e più ossessivamente di prima. Ti vedo nel manichino davanti alla mia aula, che con la tua voce potente hai cercato di scuotere dalla sua inespressività, ti vedo nel riso e nei fagioli, ti vedo sul pullman, ti vedo nei crampi di fame e nel bisogno impellente di andare in bagno.In fondo imitare è amare e perciò spero che, anche se non potrai mai leggere questa lettera, tu abbia percepito nei gesti inusuali di questa settimana il mio affetto e che ne porterai il ricordo.
Con amore,
Fabiola
11. [CHI]
Milano, 16.VI.2022
交换
很抱歉，现在我才给你们回信，我很感谢你们提供了我这次交换的机会，事实上我在这次交换活动中的确发现了非常不同的东西，那是以往活中我从未注意到的。
几周前，我被我的朋友Elisabetta询问是否想要参加与她交换人生的项目时，其实我的内心是十分兴奋的，我想起来许多年前在电视剧里或者是电影里，两个主角互换了灵魂的桥段，当我使用者着别人的身份享有着一切他的一切生活时，我的人格会发生怎么样的改变呢？我可以变得和对方一样吗？老实说我很羡慕Elisabetta的生活，以及能够让她合理的在生活的轨道上运转的自律品质，因为自从大学毕业后我的生活就陷入了一团混乱。我希望交换项目能够给予我一些启发，但另一方面我也相信这个项目无法从根本上挽救我的悲观。
如果我们的生活就如同我们的躯体，那么显然一开始，我是无法完全适应这个移植的器官的，那些叫做“自我”的免疫细胞疯狂的进攻着我作为Elisabetta的那部分意识，这些讨厌的免疫细胞混合着体内的魔鬼时刻提醒着我，我无法正真的去代替她生活，我没有她那样的习惯。我只是住进了她的房子里，而她的一切与我无关。
于是在浑浑噩噩的几天后我又回到了我原本的躯体里，我不再关注Elisabetta的生活习惯，也不在听她喜欢听的音乐，吃她爱吃的食物。在我从小就被灌输的世界观里，就有一句为人们无聊生活辩护的名言 “生死有命，富贵在天”。
直到有一天，我如同往常一样坐着公家车回家，在车辆摇摇晃晃的行驶中，我的眼前突然出现了一位身穿白色长袍的年长的智者，他仿佛是从古兰经里走出来的一位圣人，他的气息是如此的特别，以至于围绕在他周围的人们纷纷起身为他让座，然而这位智者只是微微点头，依旧佝偻着身躯，站立在车门的边缘，他平静地用“他者”的目光注视的一切。这具枯瘦的身躯里显然并没有被感官的逸乐和欲望所奴役，而是一具中空的身体。就像庄子说过 “乐出虚，蒸成菌”，意思是中空的笛子能吹出每个人都能听到的美妙音乐，无形的湿气能滋养出每个人都能抚摸到的青苔，人只有内心宁静和空旷才能观测到这些无形的变化。
我的心永远是急躁的，我到底是在羡慕着什么，抱怨着什么呢，从前我一直苦苦追求的完美身材、自律的习惯、体面的工作，追求所谓的优质生活，然而生活真的是非好即坏的吗？在交换生活的这段时间里，我所看到的Eli的生活并不是起初我想的那样的轻松。她舍弃所有自由时间，用痛苦和努力换来的机会，哪里又是那么简单的呢？
我想起来我的一个朋友的一段经历，他曾经在家里自杀却没有成功，他说人每天都在呼吸，但是我们的个体和灵魂始终是封闭的，外界的一切无法进入我们的世界，我们的身体有很多个孔与外界相连，却没有真的相连，当他把水果刀插入自己胸部时，他在自己身上制造了一个巨大的洞口，他感觉到所有的空气穿过了他的身体，他头一次让自己融入了这个世界，他逐渐变得透明与周遭融为一体，可是他说那一刻，他感到了害怕，他害怕真的失去自己，他想活着。他觉得从前生活、绘画都是消极的，可是死亡让他开始变得积极的去接纳这一切，因为个体的生命是那么短暂而又宝贵。
德乐兹说：“无器官的身体不是一具僵死的肉体，而是一个活生生的肉体，如此富有生命，如此躁动，它使得有机体及其结构发生爆裂。”
交换项目对我来说就像是一次反思，它阻止了我的内心走向怨恨和毁灭，我睁开双眼梳理生活的细节，学会去安静的观察与聆听
沁文
12. [ITA]
Milano, 29.VI.2022
Sono passate quattro settimane da quando ho scambiato la mia vita con Lan Qinwen. Mi ci è voluto un po' per metabolizzare tutte le sensazioni che ho ricevuto da questa esperienza. Per 7 giorni ho vissuto la vita di una ragazza cinese di vent'anni che da poco si è trasferita a Milano assieme ad Azzurra e Zaza, le sue amiche e coinquiline. La curiosità era tanta e la paura anche. Uscivo di casa con addosso i suoi vestiti e mi dirigevo verso la metro ascoltando la sua musica e ciò che facevo di più era osservare, sì, osservare gli altri che vivevano tranquilli le loro vite, ascoltavano la propria musica, leggevano le pagine di un proprio libro, ed è lì che vedi quanto siamo inconsapevoli delle piccole cose che possediamo. Avevo uno sguardo esterno, la prospettiva è un'altra, sei un osservatore. Un osservatore anonimo. Col passare del tempo la tua persona la metti da parte, in silenzio. Certo, sulla carta con cui giravo ero Lan Qinwen, ma in quel momento la destabilizzazione è tale da farti perdere un'identità. E quando raggiungi quello stato mentale in cui sei totalmente perso, sai che non è più importante chi sei, se sei Elisabetta, se sei Lan Qinwen o qualcun altro. Puoi essere tutti o puoi non essere nessuno, questo non è più importante. E da quel momento i muri con gli altri sono crollati e questo mi ha portata a fare nuove amicizie, che siano stati sconosciuti incontrati per caso o amicizie già strette dalla vita di Lan.A volte poi preferiamo la nostra monotona vita fatta di illusioni, modi, costumi, dispositivi. Piuttosto che una vita scomoda che ti fa vedere le cose da un altro punto di vista. Ci piace la cosa comoda, facile, comprensibile, questo non significa felice. Accettiamo anche la tristezza o lo stress, pur che questo rientri in dinamiche che ci siamo creati noi per riuscire a stare in questo mondo dato da tutti questi oggetti, per far sì che questi si adattino a noi o noi ci adattiamo a loro. Perché questa è tutta illusione, questa realtà è un'altra proiezione perché dietro c'è ben altro. E fa troppa paura vedere le cose da un altro piano, a noi fa paura, al nostro cervello fa paura non ricevere più quegli stimoli dell'abitudine del corpo che sa di essere in una bolla confortevole. E non parlo solo di una cosa fisica o di abiti e scarpe. Ma proprio di concezione dello spazio e del tempo che vengono destabilizzati.Questo viaggio mi ha fatto capire che ciò che vediamo in questo mondo è solo una piccola parte, oltre a questa proiezione della realtà c'è ben altro. Ti allontani dal tuo Io ma alla fine lo riabbracci più forte di prima. Caro Agente, ti ringrazio perché lo scambio di vita mi sta facendo apprezzare molto di più la mia, e sai, quasi quasi, lo rifarei.
Elisabetta
13. [ITA]
Locarno, 27.VI.2022
Caro me, ti scrivo oggi con rinnovato affetto, consapevole infine che le tensioni tra noi fossero solamente risultato di incomprensione del quadro generale delle cose, ancora a te sconosciute, perché il tempo tuo futuro (e mio passato) ancora non era accaduto (dal tuo punto di vista sia chiaro). Ricordo quando tu, allora diciasettenne, decidesti per l’indipendenza, facendo segreto voto di dedica ad un ideale e ad una visione del mondo. Ci ricordo radicali, giovani, pretenziosi, ignoranti e pieni di vita. Il conto delle tue scelte ho dovuto poi pagarlo in molte occasioni, tanto che il vivere di arte per l’arte in sé, rincorrendo gli idoli di gioventù, abbia pesato gravemente sulle mie attuali finanze. Credo quindi di necessitare di un modo per riappacificare vecchi turbamenti, chiarire ciò che oggi non capisco di te. Ricordare, che le cose del tempo sembrano perse e intrappolate per sempre come zanzare preistoriche nell’ambra opaca. Vorrei provare quindi, per un periodo limitato, a tornare nei tuoi panni o meglio, nel tuo tempo, mentre tu potrai vedere con i tuoi ignari occhi quale inaspettato futuro ti attende. Un’altra missiva seguirà questa, con il racconto del mio viaggio nel tuo tempo perduto.
Locarno, 03.VII.2022
Caro, ritornare anche se per breve tempo nei nostri vecchi panni mi ha fatto sentire strano (e a volte grasso, vecchio). Abbiamo mantenuto il nostro attaccamento sulle cose che altri getterebbero, ho quindi potuto vestire di nuovo i tuoi panni. I nostri vecchi pantaloni punk da aviatore sono scoloriti ormai, ma essendo di fattura militare hanno resistito i 18 anni che ci separano, credo che per una settimana basteranno quelli se ricordo le vecchie abitudini. Ho ancora alcune delle nostre vecchie magliette, che usavo ormai solo per dormire, 3 di esse saranno sufficienti (non ho purtroppo idea di dove è finita la nostra maglietta dei Joy Division). Per un giorno ho anche rimesso la nostra vecchia maglietta di Pazienza. È costellata da tanti di quei buchi che pare il tetto di una chiesa bombardata dal tempo. Per i capelli ho potuto fare poco, mi dispiace dirti che non saranno mai più lunghi e folti di come li hai ora. Riguardo gli orari, so bene che la mattina è fatta per dormire, la sera per il bar e la notte per bere, scrivere, suonare, dipingere. Riguardo al pacco di lucky strike che fumavi ogni giorno, diciamo che per motivi di salute ho preferito evitare di raggiungere interamente quella quantità, limitandone il consumo durante l’aperitivo. Per non esagerare con l’alcol (non reggerei più quello che reggi tu) Ho deciso di dedicare lo stesso tempo che tu dedicavi a bere a bere ma intercalando con analcolici, a parte qualche occasione. Molto triste vero? Già immagino la tua faccia, giovane imbecille che non ha idea di come il corpo con il passare del tempo non ti conceda più certe grazie. Riguardo la dimensione notturna, ho cercato di vedere molte più persone di quante non ne veda oggi (per caso al bar) che ormai vivo diviso tra lavoro, impegni e studio. Quindi tra una chiacchiera e l’altra, vedo la fauna locale non più come una scoperta, ma con un senso di empatia verso la solitudine che sento negli stessi luoghi dove prima noi, ci sentivamo a casa. Il bar era la nostra casa non a casa. Uscire praticamente ogni sera, tra una discussione filosofica inutile dopo l’altra, tra pretese di conoscenza, verbosi aneddoti egocentrici, ho poi proseguito come usavamo fare, a casa; scrivendo, disegnando e a volte bevendo fino a mattina. La penna scorre e la matita corre come mai avresti fatto, ma in maniera differente. Ho qui capito di aver perso qualcosa durante questo tempo che ci separa. La melanconia giovanile: quel intenso, immenso senso del sublime che provavi, che sentivi e che ti trasportava. L’ho ricercato, e so che è sopito dentro di me. Penso che sia stato schiacciato dalle responsabilità, dalle delusioni, dal tempo. Ricordarlo è però stato intenso, quasi un guardare nell’abisso del tempo perduto, in cui il passato è come un vecchio amico che ti dice “a presto” ma sai che è un addio. La mattina è crudele e i raggi del sole mi dicono che è ora di provare a dormire con un libro aperto sulla faccia. Penso che a questo punto la maglietta inizi a puzzare un po’ ', ma per coerenza ci penserò domani. Sveglia alle ore 14.00, pronti con una moka di caffè e 3 Lucky Strike (queste ammetto di averle saltate). L’unica preoccupazione a questo punto sarebbe stata trovare una birra nel frigo e qualche cosa in scatola da scaldare. Ho ritrovato per l’occasione gli orribili tortellini in scatola, che saranno quindi il mio pranzo delle 15.00. La giornata è libera, dopo 3 ore di lavoro. Procedo quindi, con un senso di libertà ritrovata, sentendo di essermi così riappropriato del mio tempo. tempo che oggi ormai, è sempre meno essendo sempre lo stesso, come per uno strano effetto fisico, ciò che succede ad un corpo adiacente ad una grande massa. La stanchezza il quarto giorno si fa più intensa, decido quindi di tornare a dormire (come avrei fatto ai tuoi tempi) per svegliarmi poi, senza sveglie o altre diavolerie simili, nel pieno della notte. Dove mi trovavo? Per un tempo abbastanza lungo ero convinto di essere ancora nella nostra vecchia casa, che ho tanto amato. Era vecchia, scomoda, fredda d’inverno e calda d’estate. Ancora non lo sai, ma la sistemammo con molto lavoro e fatica, un pezzo alla volta, trovando soluzioni pratiche a problemi molto costosi. Il soffitto aveva ormai almeno cento anni e in soffitta montammo un telone che potesse raccogliere la pioggia in un grande catino, per evitare che l’acqua continuasse a infiltrarsi nei muri, che continuavamo a verniciare senza grandi risultati. La corrente saltava spesso, soprattutto d'inverno, ma noi avevamo le candele. Avevamo le torce, per addentrarci nei meandri dello stabile in rovina, abbandonato tra case ristrutturate e persone al caldo, cercando di alzare le valvole che si rifiutavano di assecondare un impianto elettrico ormai in rovina. Gli inverni li passavamo con la felpa, i guanti a mezze dita e possibilmente sotto una grande coperta vicino alla stufa a gas. I riscaldamenti elettrici che avevamo comprato, considerando la pessima isolazione del tetto e le finestre ancora a vetro singolo, contribuivano a non far scendere troppo la temperatura d’inverno, ma soprattutto a far saltare la luce. In quel momento, di notte, con i tuoi vestiti, i tuoi oggetti e il tuo tempo, ho sentito un varco aprirsi verso la tua dimensione, e ho potuto rivederti per davvero. Eri giovane e non avevi nessuna idea di cosa stavi facendo e cosa ti stava succedendo. Per questo ti ho visto non più con l’occhio della malinconia, ma con amore. So che anche tu mi hai visto, e anche se immagino che tu mi abbia disprezzato, so che in cuor tuo non era così. Penso tu sia sollevato, e che mi abbia perdonato per non essere morto né a 27 e nemmeno a 33 anni, come i tuoi grandi idoli immortali. Oggi come hai visto, vivi in una casa riscaldata e lavori troppo. Hai molte più fatture da pagare, un cane, una compagna, e presto, un figlio, a cui racconterò di te. Penso, pensando come te, che mi sono arreso infine, come arresi si erano tutti o si preparavano a farlo ai tuoi tempi. Non posso dire che non sia così, ma non so oggi se una guerra sia la metafora adatta a descrivere la vita. Mentre diventerai me, scoprirai che nulla rimane lo stesso per sempre, che tutto cambia e tutto muta. Che chi non cambia invecchia ugualmente. Che tutto finisce, ma non sempre questo è un male oppure un bene. Semplicemente le cose accadono, si susseguono, si cresce e si invecchia, se siamo fortunati. La vita penso quindi sia più simile ad un sogno molto frenetico, in cui gli accadimenti precedenti sfumano nei seguenti e tutto sembra tangibile e tutto pare importante, ma poi ci rendiamo conto che non siamo noi a scegliere veramente gli scenari in cui ci ritroviamo; percorriamo mondi non nostri e infine, infine ci svegliamo. Ripongo di nuovo i tuoi abiti in fondo ad un cassetto, come reliquie di un eroe del passato perito in battaglia, con la stessa cura con cui si ripone qualcosa di fragile. Ti saluto quindi mio vecchio amico, con rinnovato affetto. hasta siempre. Andrea
INTERLUDE. [ITA]
Milano, 6.VIII.2022
voglio scriverti perché quello che mi hai dato non è una cosa e mi hai mostrato che quello che cerco non può essere visto, né sentito, né mangiato, quello che cerco è senza forma e allora mi sforzo per concepirlo, mi sforzo molto cuore mio e mi ritrovo piccolo. Quanta fortuna quando il mondo mi è crollato addosso, io piangevo nel profondo e ora rido. È passato quasi un anno da quando ti ho dato una casa nella rete, un sito www.thyself.agency, il dominio era già in quella parola. Continuiamo a non esistere, ma tutto è diventato così dolce. Un dolce gusto al nulla rasserena tutto questo intreccio.La scuola, insegno performance, gli studenti sono stati i primi candidati, una decina di persone, abbiamo iniziato provando, una coppia di fidanzati si è scambiata la vita qualche giorno, qualcuno è andato a vivere con i genitori di qualcun altro, una ragazza down è diventata la madre onnipresente e giustamente protettiva, un altro si è affidato. E ha continuato a farlo, ora si procede. Ludovico. Con la classe successiva ho trovato il candidato perfetto, Alexa. Il loro scambio è iniziato il giorno della liberazione ed è finito una settimana dopo, l’ultimo giorno di Ramadan, aneddoti divertenti, lui a casa di lei, il fidanzato di lei che lo portava in giro in moto, fuori a cena, ad allenarsi, mi ha detto che ha sperimentato l’amore fuori dalla sua vita e intanto il thy agiva. Quando ci siamo ritrovati tutti e tre a scambio finito, mentre mi raccontava felice di aver finalmente ricordato un sogno, abbiamo scoperto che anche lei aveva sognato lo stesso. I due candidati hanno fatto lo stesso sogno durante lo scambio. Se questi esercizi vogliono stimolare nuove sensibilità, se vogliono far nascere idee che non esistono, questo ci si avvicina molto. Nel frattempo una ragazza è apparsa, Elisabetta. È stata qui alla base e dopo qualche mese all’improvviso aveva trovato da sé una candidata per il suo scambio, Qinwen. Qinwen, cinese, quando ci siamo visti la prima volta mi ha chiesto: come posso scambiarmi tutto? Se domani dovessi morire, come posso scambiare la morte? Ma io che ne so Qinwen, proviamoci e viviamo nella risposta.L’altro giorno ho fatto una cena qui alla base per farli conoscere tra loro, questa volta Qinwen mi ha detto: Luca, facendo lo scambio ho ritrovato Dio. Bene mia cara amica.Elisabetta mi ha raccontato una sua storia personale, una persona amata era scomparsa pur restando con lei, era andato troppo oltre e quello che cacciava ha finito per divorarlo, lei non capiva, ma dopo lo scambio ha capito. Ci vogliono gli strumenti, ci vuole parsimonia, e la bestia si mostra per quello che è, uno sfidante. Ora può dirlo anche a lui. Bene mia cara amica.Elisabetta è comparsa da sé, non l’ho cercata io come ho fatto con molte altre persone, lei è amica di Laura, che ancora non si è scambiata, dice che vuole restare in sé che non si può abbandonare, ma questo esercizio si dice in un modo e significa altro. Si dice scambiati con un altro e significa viaggia in te stesso. Stupisciti e lasciati ammirare grande spirito, quando scompariremo ai nostri occhi forse avremo realizzato il compito dell’io, annullandoci avremo trasformato il significato di una parola. Più entro in me e meno sono solo. Solo una via lucida può amare per sempre le altre. Il mio primo scambio con Jorgen è avvenuto nel 2011, sono passati un sacco di anni, volevo iniziare e non trovavo candidati, doveva accadere uno scambio con una donna di Tirana e una di Milano, ma alla fine mi hanno dato buca, parlavo con le persone e non ottenevo nessun desiderio, ero indispettito, allora Emma mi ha detto: scambiamoci. Si facciamolo amore mio e così è andata. Pensavo sarebbe stato soft, scambiarsi con la propria compagna, nella stessa casa, con la vita già condivisa, era il contentino, giusto per iniziare. Falso. Ormai ho capito che tutto quello che mi aspetto non avviene, thy agisce per vie proprie, io non le conosco. Mi ama solo se lo amo, altrimenti può fare a meno di me. Si è fatto percepire durante lo scambio con Emma in maniera chiara, forte, esplicita, era dietro la mia spalla sinistra, non ero io non ero lei, la suggestione mi aveva pervaso, non ero. Un solo secondo ha vissuto per sempre, da sempre, tutto insieme, come dovrebbe essere mio caro Agente. Potere.Un’altra amica, Viola, è riapparsa dal passato, ora si chiama Andrea, chissà quando si scambierà anche lei.Altri esperimenti interessanti, Fabiola si è scambiata con il suo cane, che ridere, in tanti per strada ci hanno pensato durante le nostre chiacchierate, lei lo ha fatto.Andrea O. ha rivissuto la sua vita di diciannovenne.Niccolò è entrato in un suo alter ego che già esisteva fino a farlo scomparire, la cosa è stata spontanea, thy agisce ineffabile, ma agisce.Nuove vie si stanno aprendo, persone si avvicinano, alcune restano altre annusano, non devo insistere, il desiderio non deve essere indotto, non ce n’è bisogno, le vite non sono merce, almeno non queste.Registro le nostre voci, riascolto questi incontri, così normali e così bizzarri, è il loro contenuto che mi serve non la forma, mi serve e mi spinge, verso un metodo. Durante questa alluvione di contenuti troviamo stabilità nel metodo. L’Agenzia non produce contenuti, ma metodo. I candidati mi stanno raccontando la mia idea, ogni esperienza è diversa, ma qualcosa mi dice che è sempre la stessa. Raccontami di te amico perché io possa conoscermi.Volevo scrivere questo come un interludio, spero di essere stato abbastanza onesto Agente, troppo facilmente mi autoinganno, ma oggi è il compleanno di mio padre e qualcosa mi dice che è il momento.
Per ora tuoLuca
